宿命一样

与爱情无缘的女子

奇异的只是难受

很难受

但是没有心痛

或许

那一年已经把一辈子的心痛都用完了

以后再也不会痛了

永远都不会痛了

至善至真

我的座右铭

却是害我孤独的原因

这个世界不允许女孩子

拥有一颗简单温柔却奇异的对真才实学有着无尽的向往的心

女人只该装傻充愣纯粹的为活着而任性的活着

然后换取爱情么？ 

同题

我不知道你是谁

也不想知道

什么叫纯粹的女子？

我觉得每个人的定义都不一样。

小鸟伊人就是纯粹了么？

遁世不争就是纯粹了么？

女人应该什么样？

没有定论的

感谢你留下的那些话

很感动

但是依旧不认同

我一直认为我是简单纯粹的

只是太痴心了些罢了

现在最复杂的人都是最好的演员

真正至善至真的女子却往往被认为是心思复杂的

因为男人永远不懂得

对于一个女人来说执善坚韧和复杂间的区别

内里差距如此之大

外表差距却如此小

日子慢慢的熬着混沌不堪的黑夜

胶片清晰的煮着早已沸腾的风雪

嫦娥奔月两载

物还是人已非

华丽的六角形的雪花期盼着飞翔

冰冷的喘息着的梦境预见着伤痛

心血淋漓的绯色梦境

光怪陆离的茶色心情

突然间跳跃在教堂尖顶的蓝天

欣欣然跌落在积水潭边的枯叶

霞一般的思念

咒一般的九天

真的不知道生为何生死为何死……

每日被梦魇纠缠不得喘息

回头的刹那仿若看到鬼魅般的微笑

又突然烟消云散宛若无痕

去TMD陈奕迅和MJ

去TMD忆莲佩姬和小野丽莎

我喜欢他们的音乐有多深，恨就多深

既然不能心灵相守

既然不能相伴左右

为何这世上要有这些能够填满孤独的相似的灵魂所在

为何要听着相同的音乐一个人叹物是人非

去TMD借口和逃避

上帝在梦中告诉我，没有人能逃过命运的羁绊

生为何而生，自然不是为了自己

死为何而死，断然不能为了感情

总想写点什么填补心里那个越来越大的洞

却只感觉到越来越冷的风

想要到外面去走走

相要被阳光照到发蒙

可惜冬阳总不能温暖热情

看《穆赫兰道》老师说我分析的深刻

那是因为

我有很多那样的梦境

不知道日子为什么过的这么快

不知道为什么心里这么不安定

我知道11月马上能过去

我知道我可以适应

就算再难过也是笑着失落

就算再愤怒也是笑着讥讽

人生如梦

年年岁岁花相似

岁岁年年人不同

那一年我21岁，祖父葬礼的时候我在哈尔滨参加研究生复试。复试的时候，老师问我最信任最重要的人是谁，我一边说着家人，一边就泣不成声了……

那一年我觉得天都黑了，因为我还没有好好的孝敬他，他就这样走了……

那一年，我长大了很多，我很后悔，他在世的时候，我因为觉得他重男轻女没有和他好好的交流过。其实我是爱他的，但是我一直都不会表达，现在学会了，却没了表达的机会。

今天看到这个活动倡议，我突然觉得很温馨，久违了的温暖都回到身上。

身在千里之外的冰城，我真的很想写一封信给我北京的父母，从前犯过的错，我不想再犯第二次。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。

老人节！我拿什么给你？远在他乡的爸爸妈妈，详情请点击 

http://bbs.club.sina.com.cn/thread-9-0/table-923020-5078.html

请所有和我有过相同或者相似心路历程的朋友们帮我一起分享这篇日志，分享这个活动。

请所有爱着自己的父母却不知该如何表达的朋友们，加入这个行列，和我们一起支持我们的传统文化。

我要声明，我不是在作秀，也不是在博取同情，熟识我的人都可以证明我的经历。我真的觉得只有痛过的人，才知道父母亲人的重要，才能有相同的感受。我不希望我的悲剧在其他人身上上演。

祝天下所有的父亲母亲身体健康，万事如意！ 

P.S.重阳节（九月初九）现在被定为老人节。

终于有某项调查证明我是女的了……感动……

还在怀念过去的夏天，秋天就来了；日子越过越快，常常在无意识的时候，时间就飞逝过去了。

其实我没那么勇敢，我总是在逃避，逃避回忆和面对，逃避一切温暖的画面……

又到了买票离开的时候，这一次，应该又是自己，学会习惯。

手里做着公主各种念叨的紫菜包饭，锅里炖着公主最爱的香菇鸡翅，再不喝柚子C，再不留短发……

家里多了两道菜，名叫晓黎蘑菇和天怡冬瓜，抱着宜家的红抱枕窝在沙发上看书，风干的过去再见，再不见

刚刚过去的夏天，好像很平凡，却是不一般……

收拾行囊的时候，窗外下了很大的雨，就像7月的眼泪，没个完……

不再留言，不再上线，可不可以再勇敢一点，让过去画下句点。

这次很顺利

doctor姐姐说

很好

其实只是越发的能装了而已

从小一起长大的姐们儿去了墨尔本

我却还呆在哈尔滨那鬼地方

对楼的好友去了加拿大

我却终日鬼混加游荡着当米虫

我的无语啊……

堕落了……

很多事都不该想了的

就好好努力吧~