安居

     刚辛辛苦苦磨磨唧唧写了一个来小时的文字突然随着网络一个抽搐而灰飞烟灭了！丢掉的文字没办法完全拾捡起来。我现在很沮丧。

   那玫瑰是先生送我的生日礼物。我却俗气卑陋地在心底暗暗计算三朵花等于多大一堆土豆，那浪漫的少女情怀啊，要不要重拾呢？比送花更让我诧异的是先生说三朵花是代表三位一体的意思。我以为他指的是圣父圣子圣灵。原来他指的是他加我加刘以诺。看来，他送几朵花完全取决于我家有几口人，而花语只有一个——我爱我家！女王帅哥完全忘了我的生日，我有种彻底从上一个家过度到下一个家的感觉。

   西红柿已经结了五个果实了，只是总不见变红。我想，刘以诺出生时应该可以吃了。

   这和另一个人一起经营的日子很幸福，无论是吃苦还是顺遂都幸福。

    多大的时候开始憧憬爱情的？第一次被爱情感动是什么时候？时至今日为爱情流了多少眼泪，说过多少谎言，割舍了多少最初的自己？

    听到一首关于爱情的歌曲和一个关于爱情的故事。心又一次软绵绵的颤抖，流几滴不明所以的眼泪，眼前闪现几张面孔和一段段过往的岁月。

    巨小孩，你说奇怪么，在听这首歌的时候，你的脸一直不停的跳出来。你为了爱情不顾一切的善良的样子仿佛比我的更值得拿来回味。曾经相爱的人都模糊了，可曾经一起憧憬爱情的你却让我刻骨铭心。我猜想，我对你也是有“爱情”的吧，我不是还邀请你和我相依为命的共度一生——如果你找不到可以爱的男子的话。还记得这件事么？你把它当成了玩笑，很痛快的拒绝了。

给你一张过去的CD
听听那时我们的爱情
有时会突然忘了我还在爱着你
再唱不出那样的歌曲
听到都会红着脸躲避
虽然会经常忘了我依然爱着你
因为爱情 不会轻易悲伤
所以一切都是幸福的模样
因为爱情 简单的生长
依然随时可以为你疯狂
因为爱情 怎么会有沧桑
所以我们还是年轻的模样
因为爱情 在那个地方
依然还有人在那里游荡人来人往

      这样的情怀一定要和你分享，就像当初一样。我们还算年轻么？姑且算，那么更年轻时的我们向往的爱情是什么样子的？你还记得么？还会为他疯狂么？

    眼前有了一幕关于未来的场景——当我们都老得满了褶子，彼此嘲笑着对方年轻时的样子，各自握着自己爱人的手——你家胖胖和我家胖胖的手。

       

               


ps《因为爱情》词曲：小柯

      五一劳动节在婆婆家帮忙干了点初级农活。回来的时候带了两颗小西红柿的秧。每天习惯性的看看是否长大了，就像我现在要每天对着镜子看看刘以诺是否变大了一样。心情有些焦急，很希望可以看到他们一夜长大。只是当他们真的长大后就又会怀念他们成长时稚嫩的样子和我小心翼翼的情怀。这种怀念我常常在父辈的眼神中见到。

    当我在婆婆家摆弄过被大粪营养过的泥土后，我就再不想回来这座城市了。我曾很认真的思考我究竟有什么特质是值得自己小小骄傲一下的，想来想去就只有这一点：我有根。我不能漂浮在空中。我对故乡的感情浓烈而深刻。我宁愿变成自然中最不起眼的一只虫一片叶一滴水，也不想在人类社会里怎么着。所以我深深着迷于看着一粒种子变成一堆果实的过程，这对于我来说简直就是人世间最大的奇迹。当刘以诺在我肚子里摆弄出各种姿势，踢出各种力道时，我就会无比兴奋。猜测他究竟发生了什么：是在闹情绪还是做了美梦，是在呼唤我还是在歌颂上帝。我自以为是的解读着他成长中的一举一动。楼下装修弄出了很大的噪音，他却很长时间一动不动。我又担心又骄傲：我家刘以诺很个性，在糟糕的环境中我自岿然不动，很好。

    听先生讲了个关于种子的悲惨事实。有人问我们吃剩下的西瓜种子是否能种出西瓜来。先生说能，但是西瓜会非常小非常小，几乎不能吃。小西瓜的种子再种，就几乎没有果实了。也就是说，人为了提高产量于是人为的将种子变成了一次性的。可怕吧。先生说，转基因的东西吃多了，人也会变成一次性的。于是我又再一坚信：我们要完蛋了！天国近了，认罪悔改吧。自然的规律很容易就被我们破坏了，而已然被破坏了的自然却没那么容易被扭转到正确的轨道上来。我们必须要为自己的行径附上代价，这是真理——犯了罪就要承受死！我常想，如果我是神，我才不会让自己的儿子承受死以此来救赎罪人，就直接干脆的让这群自作孽的人们降在永死里就好了。

    肚子渐渐变大真是件神奇到难以言表的事情。按道理我是应该一点一滴的记录下刘以诺从传说到小肉球的整个过程才对。但我现在意识到我继承了我娘“速忘”的功力：刚停止呕吐没多久就开始幻想——要是能多生几个也不错。完全忘了当初抱着马桶连吐带骂的情形。

  先生很是体贴，给我的绝对是皇后级别的待遇。不是娇纵是尊重。前几天似乎想写点什么记录他许多点点滴滴的好。可惜了，我转个身就给忘了。说要给他擦皮鞋，说了三天也没擦。总是在窗口往下撇到他“灰”皮鞋时才妈呀一声——又忘了！

  这可怎么是好，记性快赶上我娘了。先生说生一个才半残，你这是怎么了？！我说：我以前就是半残，生一个把剩下的那一半也给残了。前几天还很担心的问他：你说，我如果呆在那儿长时间不动，就会往出流口水.....他说没事，都这样。我才宽慰了很多。真是头脑不行了。得弄点儿动脑筋的东西搞一搞。

    你看看，你看看。原本是要夸奖先生的，又给跑蹄儿。

    最近我热衷于站在窗口望他远去，望他回家。有一天他因为办户口的事情回家吃了午饭，那感觉真是...好...（我字典呐？词语贫瘠了）

    他上班走后，我原是想上厕所来着，但突然想从窗口看他背影。于是又匆匆从厕所杀将出来。打开窗他已经快走到楼头，可是头却是一直回转着望向我的位置，好像就在等我打开窗的一刻。只是那么零点零几秒钟，我突然有种情深不寿的感动。情重则伤，当他消失在视线里时，我竟然很想飙泪，尽管已经微微湿了。可是我想这么波动巨大的情绪应该不利于刘以诺的孕育，于是又生生忍住。我坐在沙发上想，他是否已经养成了回头看一眼窗口的习惯？万一我哪一天忘记了，他岂不是要很失望？！如果他失望难过我会很心疼。so，我决定跟先生说我以后不再目送他上班了。结果当我告诉他原因是因为——很情伤时，我竟然被他嘲笑了。他并不记得他有一直回头等待我出现，没看见我也不会失望难过...吧啦吧啦.......

   经验教训——绝对不能用女人的情感思维衡量男人。

   我现在挺着大肚子到处炫耀我把我家先生马屁拍的有多么乐呵呵这种行为其实很有些无耻的风韵。但是浅薄的人都我这样，有点好东西根本藏不住，先抖落出来再说。呵呵呵.....

   研究研究晚上做点儿啥好吃的呢......

    昨天上厕所时看到自家热水器上一闪一闪的温度数字，突然回忆起好多小时候关于洗澡的事情，当然了也生出不少感慨。思维突然朝着很多个方向奔跑出去，只是从厕所到卧室的距离，就好像跑完了整个世界整个我活着的时间。

    从哪儿先说起呢?

    先假设我住在一个没办法洗澡的房子里吧。如果那样的话，我每年洗澡的次数要比现在少四倍，保守地讲。我不喜欢洗澡这点像随我爸，我爸随我奶，这是我妈说的。客观情况，是这样子的。如果房子里不能洗澡恐怕会很合我懒惰腐朽的躯体的意吧。

    以前小时候家里都是不能洗澡的，每周五或周六妈妈们会带着孩子去厂子里的公共浴池。依稀记得浴池在现在那个位置，印象深刻的是那里大大小小不分左右的蓝拖鞋，以黄色为主的装潢，换衣间里是绿色的长条椅子。还记得那时经常要排队等换衣箱的钥匙。二楼男士三楼女士。每层一个卖票的老太太。好像这两个老太太好像分别是我某段姓同学的奶奶和姥姥。那时我去过各种格式洗澡的地方，因为如果哪个阿姨有可以免费洗澡的地方，妈妈是一定会带着我去省钱的。这种精神大概已经被时代放弃了。有一次阿姨们结伴去了很远的一个洗澡的地方，她们在路上的对话我好像还记得一段，可怕的记忆。

    还有个男同学，朋友们聊天时提到他时别的事我都模糊了，唯有屁大点儿时一起洗过澡这件事还清晰。非常清晰！清晰到记得我们都玩了什么怎么玩儿的。那真真是思无邪，我的视线就一直没向下过。很怀念。每到这种怀念，感慨的时候我就会停笔端杯咖啡在窗前遥看下过往，细细品品人生。很多文字就是这样短掉的。

    曾经在西部记录片里了解那里的人一辈子都没洗过澡。即使喝的水也只是保命而已，从不曾畅饮过。一个孩子跟着妈妈到城里的工作单位洗澡时放声大哭，水泼而下让他恐惧，是那种把一生的水就要一次用干的恐惧。这种只有孩子才有的本能我们已经不配拥有了。我当时应该是哭了，眼泪流出去也有些舍不得，担心哭太多，以后哭不出变石头心肠怎么办。

   我活脱脱是个杞人。

   如果我住的地方不能洗澡怎么办？如果我住的地方没有水怎么办？如果我无力给自己洗澡怎么办？

      想想，最近都发生了什么事。

    跑去北京结了个婚，把小飞姐他们教会的弟兄姊妹们折腾个够呛，回先生村里办了场酒菜，紧接着干了两天农活，又坐一天火车去郑州看阿巨和巨儿，我儿真健康，在那儿一家大型理发店剪了个名为沙宣但实则八两斤的脑型，见了永远不老的于老师以及吃了嫩草的满宏舅舅，飞回沈阳，又从沈阳刨妖回长春。

    然后是王佳来长春，在家住一宿，奶茶在家住一宿。教会宣布解散。给我们在村里打理酒席事的表姑夫脑出血，没法子再见面了。接下来还要办长春的婚礼答谢，打电话通知朋友时才知道光哥和曲家小阿铭闹到一起去了，大惊。以至于我做了一宿同学聚会的梦，而且全是一对一对的，基本自产自销了。再往前，王莹结婚，老爸心脏下支架，珉们回国，领证时拿错户口，拍婚纱照，第一次去先生家见他父母。

    这些事，搁在以前，哪一件不是要唠唠叨叨磨磨唧唧写上千八百字的。我欠的文字太多。是老了，拿不动笔？还是麻木了都觉得没什么？

    写到这儿又想停下，想下次再续。我比谁都清楚，下次？！下次就从来没续上过。就此停住？可好像又不该停，似乎还有话，抑或有些事要再好好说说才行。只是，我现在越来越不会说了，昨天灵修时竟然被先生一个又一个的问题问出了眼泪来。很多事，情绪很多，可都堵在胸口，说不出，即使说出来的也觉不对。小飞姐夫说这样很好，我很安慰。在离开北京时，我很想对他，对他们说些感谢或感慨的话，在离开先生家时，心里也是满满的，想和公婆们说些什么，见到阿巨时也是这样，总觉得真正心里的东西并没说出去，不晓得她知道不知道，我猜，她是懂得的，因为我离开时她看我的眼神，我懂。我也想对王佳和奶茶她们传福音，可也不知从何处讲起。

    仔细想，好像不是心麻木了，是嘴笨了吧，如果是这样那就真的太好了。

    如果在路上遇到你，我可能会大吃一惊——天呐，我差点认不出你！当然，你也一定不会想到十三年后的你会是我这个样子，老了很多吧。你整天都在忙些什么呢？我整理书柜的时候，没有找到你留给我的只言片语。还好我记性不错，不然，真不知道今天要写些什么。

    我知道你不爱漂亮，但，头发偶尔也洗一洗吧。

    其实不是不爱漂亮，是怕即使用了功也没有人觉得漂亮是吧，索性就那样不漂亮下去，对不对？你小时候特别喜欢臭美。没有耳朵眼儿，却硬要戴耳环。就那么把耳环扎在耳垂儿上，摘下来后耳朵上红红的一片。把妈妈的黑裙子套在头上当假发，幻想自己以后一头长发的样子。羊马卷儿让你自卑了吧，不用难过，当你结婚的时候，会有人帮你把长发编成好看的样子，也会有人感叹：好长啊！

    不要觉得友谊是永久的。你会被背叛，更会去背叛。你会忘记他们并觉得理所应当！想象不到吧，你也可以很无情且比他们都无情！不过这都是后来的事情了，我知道你现在很爱他们。和周围，王伟，刘琼，王琼，初立平，刘瑞，孟凡亮他们骑飞车的时候多少注意点形象。你看，他们的名字我都还记得。你一定不能相信你大学还没念完，王伟的孩子都已经四岁了！冬天你和王伟刘琼在楼道里扫水，回家时，棉鞋被冻得硬帮帮的。那一幕，不知道为什么，我常常想起。你当时一定是觉得有趣，我才记得清楚。

    你觉得不觉得自己是个坏孩子？我觉得你是！你竟然敢偷政治考试卷子！一个字都答不出来就不交么？回了家就把白卷顺着马桶冲走了！不仅如此，政治老师说给你70分，班主任问的时候你为什么说不知道？杀人灭口是那个时候练得吧！真幸运，如果被发现了，你大概会被送进警察局。那是你最“勇敢”的一次了，从那之后，你都没再做过什么见不得人的事情。知道为什么么？因为结结实实做了几个噩梦！有人说邪恶是因为胆怯，可是做坏事也是要有勇气。这个世界真矛盾。三年后会有个叫高兴东的胖老师跟你说——矛盾？矛盾就对了！

    如果有一天，我将你忘得干净，你会难过吧，你那么敏感，希望得到的理解和认同都没能得到，如果连我都忘了你，你一定又会偷偷躲在阳台里哭，我记得那里到了冬天特别冷。

    如果可以，请为我慢慢地长高吧，不然，我会吃很多苦头的。不要那么刻苦地看《红楼梦》，尽管好看，可是对身体没什么好处，你会养成无缘无故流眼泪的坏习惯。不要和老妈吵架，总有一天你会成为比她强壮的人，你得让着她、照顾她。床下面的漫画书小心被老妈翻出来，我知道你有办法对付，但吓一跳的滋味也不好受对不对？

    你喜欢收到朋友的来信，原谅我这次只有这么多。

                                         二十八岁的你

家里换了窗户，看起来更明亮了。

窗前是个很小的花园，小区的人们在这里散步聊天。

我就像个旁观者，站在窗边看他们的生活。

葡萄架子上的葡萄根本等不到熟透，座椅随着树荫移动。

花坛里的花虽然品种普通，但仍努力的开着。

小孩子无论怎么使劲都够不到齐腰高的单缸。

老人们会一分钟不差地拿着剑出来舞弄。

一日，有个五六岁左右的小男孩，装备整齐的滑旱冰。

动作有点生疏，但肯定不是笨拙。

滑着滑着，突然两只脚越离越远。他低下身体，试着用手停下来。

重心一个不稳，坐到了地上。

应该是不疼吧，他立刻爬了起来。

接下来的时间里，他都在练习刹车，样子十分可爱。

他会把身体弯到一个安全的角度，然后把两只胳膊架起来——手肘向上，拳头向下，很用力的样子。

就像有魔力一样，每次他这样拉开架势，表情严肃时，脚下的轮子就真的停住了。

我在楼上笑得很大声！是很尊敬他的那种喜爱。

不知为什么，我脑子里总是会出现那个孩子刹车时的认真样子和很多我那样大小时很认真的样子。

人家说，当我们开始越来越多的回忆起儿时的片段时，就说明，我们老了。

这样看来，我，一直老着。

窗外的孩子，是我曾经的模样；窗外的老人是我将来的模样。

生命里没有寻常，每一秒都是唯一。

我想记住一切，会不会太贪心了.......