bad romance

射手 

乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好，有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。 


现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差哦，只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。 


拒绝低俗：几乎所有的射手座内心都是骄傲的，其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现

我很少做恶梦，可是这几天连续做着我以为的噩梦。

真实恍若落入俗套，否则就是前世的过往。

 

我听着这首Who Says，想念大连，想念妈妈陪我去玫琳凯的讲座做模特，想念准备中考和高考的日子妈妈每天早上五点起床给我做早餐。

还想念我不听话故意要住在学校，很久都不主动给妈妈打电话。

还有，还有小时候淘气把爸爸气哭。

 

现在的我，可以睡到自然醒，可以每早喝着川宁的伯爵茶，吃着曲奇。

却忘记了父母在家仍然为了照顾姥姥和家里那套大房子而辛苦的节约缩食。

哥哥说，家里人希望我回去。

 

母子连心，据说妈妈最近睡得不好，我也是。

 

Justin在格莱美颁奖礼上与T.I合唱这首Dead & Gone，被我认为是颁奖礼上最美的歌。

 

我遇到了一个比我更加悲观的人，承受大家族压力成长起来的孩子，八岁失去母亲和姨妈，孤单面对生活。

与他聊天，让我觉得自己很幸福。

家庭完整，已是莫大的幸福。

有家人可寄托，可依靠，更是无以形容的美好和安全。

可是，他不曾享有。

 

我不是男人，更多只是听他述说他需要承受的压力而无从切身体会。

我知道，不快乐，是因为没有体会过这样的幸福感。
没有勇气和理由好好活下去，是因为没有经历过这样的幸福。
因为封闭了自己的心，是因为害怕受伤，是因为害怕背叛，是因为太过看重身外之物。

害怕失去，进而害怕付出和相遇。

 

前晚，他打来电话，像是告别，让我好好活着。

我却害怕起这个人，怕今天的

赵大哥跟我说过，所有喝酒的人都向往一种感觉，就是半醉半醒。

喝多点，头晕晕的，胆子大了些，说的多了些，却是极致的舒爽。

再多一分，就是醉，而此时，刚刚好。

越是这个时候，人们就越是觉得可以控制自己，想再多一口，再多一口，会更飘渺。

可是，每次都因为这再多一口而真的醉了。

 

我喜欢喝黑啤。

昨晚去了Paulaner，还是一贯的黑啤，觉得北京的Paulaner比上海的好喝。

前几年在大连的时候还不懂得德国啤酒，不晓得品味道，以至于忘了大连Parlaner。

我是很喜欢Paulaner的感觉的，只是不知为什么，昨晚就怎么也高兴不起来。

可能不是跟朋友而是客户一起去。

也可能是因为最近一段时间突然感到莫名的陌生感，对周

堂妹做了母亲，发给我宝宝的照片，我似乎有了做长辈的责任。

凌晨睡觉梦到s，只是在工作间歇时间陪我一起吃饭，却让我紧张心悸。

 

昨晚无意中找到了loliipop，让我心生欢喜，这曾是我最爱的夜店曲。

这个过程无比艰难，我已经走过了对很多事情好奇和期待的阶段，提不起兴趣。

我觉得，之所以爱逛街，爱跳舞，爱睡觉，都是因为内心里没有安全感，也无趣，不知道自己一个人能做什么。

只好，找这样的一种方式让自己看起来不那么孤单和可怜。

其实，花过了钱，出过了汗，醒过来之后，更加空虚和无助。

 

我和前任老板有些纠纷，这个无聊的人竟然扬言要往父母家打电话。

OK。。面对无耻之徒的好方法就是比他更无耻。

 

 

我曾一度相信人心对等，用心用力为身边的无论谁做自己能够做到的事情。

上周一，我在一封信上签字，彻底改变了自己未来的生活。

 

大上周二到周日，我住在上海。

因为工作关系去上海，很辛苦很疲惫。

却也顺便去了金茂君悦吃晚饭，在85层观景台看风景。我被那一层层像旋转的楼层阶梯景象吓呆了。

我想，这应该是全国最漂亮的酒店内景。

朋友介绍衡山路给我，说那里好多酒吧和西餐厅，可能我是没有找对地方，就随便找了路口的西餐厅吃饭。

 

不太想过多的说关于旅行的事情，

好的风景，在心里的。

 

最近很想喝咖啡，在上海的时候就觊觎咖啡馆里香浓的味道忍不住走进去。

终于买了咖啡在家喝，却也不敢买多，怕上瘾，就像对伯爵奶茶，对德国啤酒，对阿根廷红酒。

我摔碎了我最爱的两只

我不开心，因为心里有一个人，有一个无时无刻不在惦记的人。

记不清他的名字，记不清所有关于他的一切，却记住了留给我的温暖感受。

我想有个人跟我说说话，谁知都是各忙各的，不会理会。

 

天气越来越冷，就在上一个雪天，相遇。

于是这次，轮到我们思念对方。

或者也许，并没有什么人在思念我。

没关系，我想要承认我在想念他，等待他的消息，无论什么。

 

我说我25岁了，对中国人来说，这是一个该准备结婚的年纪。

网上看到圈子发起的一个活动，说道，参加活动的女生年龄在22-25之间。

顿时，我敏感起我的年龄，已经接近排除在这个活动之外。

不是想参加活动，而是觉得我快要被隔

好端端的一个周末，被一条短信搅得又抑郁起来。

上午我收到Sean的短信，问我在北京吗，我说是。

然后他说了一句让我万分感激的话，说今晚降温，让我保暖注意身体。

这曾经是我期待了很久的一句问候，却在不合时宜的时候出现了。

十一前还问他假期在不在大连，竟然都不理我。

 

随便哥哥回来了，说父亲病重，于是放弃了日本的学业。

我觉得可惜，半途而废，可是没办法，据说化疗是很痛苦的过程。

我想起他临走，我们去新芭娜娜，VJ还是我的朋友。

他让我回家，不要在北京工作，我不知道说什么，没理由拒绝，可是心有不甘。

 

请允许我记个流水账。我的昨天和今天都是很值得记得的日子。

 

昨天对我来说像一个里程碑。

我第一次参与且做东一场品鉴会，SV和Juan很不仗义从开始到结束都在跟别的人聊天，把我扔在展台，和翻译。

我想说，这是一年中最冷的季节。

每年都是这个时候，十月，十一月，十二月，最冷。

我感觉唯一能够让我觉得不会更冷的事情就是蜷缩，蜷缩，还是蜷缩。

却依然颤抖。

 

这个时候，是不是有另外一个身体能够贴在一起会好一点？

是不是心里有所期待会好一点？

我仿佛自残一样的从被窝里爬起来，披上大衣，在椅子中颤抖。

 

眼泪哭干了还是换不来觉醒。

是迷失，是倔强，是任性，是自尊，抑或是漠然，是惩罚。

我都不知道了，是什么也都无所谓了。

 

最近总是会不晓得究竟为了什么流眼泪，流到干，流到深刻的了解身体里已经没有水。

也了解自己只是想哭，不是为了任何事情。

也借着那么一点点小小的波折，找到了一个出口。

 

手指尖，像是冷冻过的麻木，已经颤抖的不听话的触碰着键

最近很想吃西餐，无论是Mosto还是上东盛贸的浓咖啡，都被我揽下，尽情享受。

在Mosto，我点了Sauvignon Blanc，番石榴的果香，脆的发绿的颜色。

我还没喝过自己的Sauvignon Blanc，却点了Mosto的。

浓咖啡的自助是性价比非常好的，意大利风干火腿，鸡汤面，还有各种各样的甜点。

更喜欢的是那面玻璃墙，可以看得到繁忙的四环，却安静只能听到刀叉的声音。

闹中取静，人很少的商贸饭店，质量却不亚于某些五星级饭店。

唔，想在回想还是很期待。

 

下个月十号，北京国际俱乐部的宴会厅，好像有一个品酒会，规模会比较大，期待有机会参加。

国际俱乐部是喜达屋集团的超五星级酒店，董洁和潘粤明的婚礼就在那举行的。

也算是个隐藏的奢华地。