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我喜欢离开电的东西，虽然我一直生活在电的世界里
电视 电脑 电话 电邮。。。
有很多个忽然之间我都会想离开这些插电的东西，在我眼中，没一个靠得住的。尽管我喜欢刺激，但我也喜欢一种真实，对于虚幻的刺激------尽管我自己也会去乐此不疲的去体验，但我打心眼里瞧不起。自己瞧不起自己是很常见的心理状态，至少在我来说。
突然想写一封手写信，不用QQ，短信，电邮。
给心爱的人，或是旧时相识。
突然想起海子《面朝大海春暖花开》，在那些不见天日的日子里我以很矫情的少女情怀来想这首美丽的诗，那是一幅唯美的画，刻在心里。
也是直到今天我才浅浅的明白它为什么是绝望的
为放松心情逃避现实我选择了看电影，讲实话活到这么大连看两部电影的经历基本没有。原因是觉得太累。不过非常时期要非常对待，现在是等录取的时候，而且又这么没谱，这么纠结的时候还是学会------就像凌凌漆一样，在挑子弹的时候看A片，呵呵想起来就好逗。正好以前总没完整的看看周星驰早些年的电影，反正不伤神，就稀里糊涂一块看了。 哎～果然还是爱电影来的靠谱，谁老逗你玩让你暂时忘记操蛋的生活吖，就电影了！
这稀里糊涂的日子，都去吧赶紧的麻利的。
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今早依旧早起。然后突然想写日记-------不上学了基本就没怎么写-----太不对了。
今天的日记记的难得的一片大好，因为生命状态真的有了转机。
我开心了大约15分钟-----然后爸爸讲，是不是录取信息要出来。
我查了下只是投档情况。 不过这个投档情况来看，悬而又悬。悬崖的感觉。
所以波谲云诡的生活让我在15分钟的开心之后开始down。
呼，这就是生活吗。真是讽刺。
无论怎样啦------高2基本用了整整一个学期看了《约翰克里斯多夫》------整个书我就记住一句话
“whatever is , is right”
今天看到某人的某文，第一次让我意识到这个很靠谱的事，就是我是不是爱电影。
这是个问题吗，之前我会这么想，忒不靠谱了，老娘花了大把大把的银子-----如果按时间就是金钱来看-------在这个物件上，我不爱她我是不是犯贱了啊犯贱？但是--------真俗又是但是------今儿我突然让人敲了一棍子，那就是这么一牛逼说法:你必须得爱电影，而不仅是爱一个好电影。
我就这么突然让人晃着了。
然后就开始了深沉的反省，然后觉得很不对。之前我所有看电影都有一个前提-----其实最近我已经在改变-----就是在有限的时间内尽量去看好电影，那些污七八糟的商业片就去你们大爷吧，也就支持我们华语电影有时候跟跟潮看几部。倒不是非文艺不看但至少多数时间不能莫名其妙的去看太多不靠谱的东西。
然后今儿我开始质疑这种行径是不是点正，然后意识到自己是有点操蛋。
拿最不靠谱的爱情来说，起码的爱就是得爱人家好也得爱不好的不是，凭什么好事都让你占了。今儿我缓过神来
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想不到我的有生之年还能再看看我并没看过很多的露天电影，虽然挺小，但感觉还是有的。放的居然是东成西就，我的天-------恰好我没看过
不过那段大唱我爱你的歌和梁朝伟的销魂外形是早早有耳闻，可爱吖！
虽然这场电影规模很小，但依然可以感到这种形式的魅力。我试着想像自己正在体验那些传说中的电影大师的童年，似乎他们都有一个很草根很集体的观影经历，然后耳濡目染的恋上电影。然后感到夏天的晚上各个年龄的人稀里糊涂的凑到一起看一部巨搞的电影，真仿佛有一种魔力。
我看的时候是不是觉得有股汗臭飘来，还以为是自己，然后又否定，回头一看是几个民工叔叔赤膊席地而坐，未见其人前闻其味，感觉好奇妙。然后觉得也只有电影才能让我们这些也许一辈子都不会有交集的人
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断断续续几天的雨使温度骤降，这种凉爽也并不陌生，恍恍惚惚中竟感到似乎秋天来了。
当然只能是似乎，听说伏天还没开始呢？
但这种错觉带来的却是一种很奇妙的感觉。
因为我将在秋天开始的时候去上学，在一个漫长和漫无目的的暑假之后，在如履薄冰的让自己面对和接受后。
我在想上大学的我是否会想上高中时的我一样，记得刚去高中时我满腹激情的并且傻乎乎的做所有事情，就像我初中一样，如果用一个词来形容那时候的我那就是，年轻。
只是三年高中让我改变了什么。
我的高中像我整个人生经历一样，虽然只有短短三年，但有鲜明的阶段特征。
高一是无忧无虑的阶段，完完全全是初中的延续。对我来说，适应一个新环境真的是一个再简单不过的事情，我不会因为场景的变更而改变我固有的习惯，我依旧天马行空的沉浸在各种有趣的事里，所谓的学习压力也只是考试完了成绩不好在周记本上象
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求知若渴中，然后发现那些真正自己想知道的东西，都太不容易知道，这...
想看的电影总是所有我知道的地方都没得下的，弄过来弄过去我们是不是人人都得看花样男子了。太操蛋了，所以看一部好电影的时候还是保持虔诚和感恩吧，怎么有这种好事就让我摊上了是吧。
听这个影片的名字这么简单《一一》，加起来也不过是2，没想到竟浩浩荡荡几乎要讲了3个小时。
不知为何它似乎特别适合今天的我来看。我喜欢这种很平静的没有太多过分跌宕电影，因为真正的生活是这样的，它并不需要那么激烈的去对待。
这也是台湾给我的感觉，台湾对我来说，只是《冬季到台北来看雨》那样，始终带一点悲情，它的孤独似乎注定让它如此。听奶奶说那里出奇的干净--------奶奶是玩遍了的人，她讲的话我都信。听别人口中说台湾是一个有沉淀的地方，那些旧时破旧的房屋和街道依然保留，那是个怀旧的地方。而他们的电影也给我这样的感觉。
我总是对电影缺乏深刻的认识，也许只是些浅显的感性体验，难以言喻，其实也无从下口。我是看不懂电影的，是不是因此我才不再看漫画了不再打网游了不再看言情了-------却始终在看电影？
我对NJ的那段故事印象是最深的，因为我始终在想像我会是一种怎样的心情。我
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下雨天总是让人有些转变，我爱下雨天。
今天突然对Q开始厌倦，梁文道说我们处在过度联络的世界中，我也这么觉得，过度的联络让不但让美好变得滥情也让本可以很自我的生活变成围着他人的庸人生活。
几乎遇到我的老师都会夸我有自制力，知道什么时候该干什么。--------听别人夸自己总是很心旷神怡的，但凭心而说，整个就是瞎扯淡，我并不觉得我有什么过人之处，慢着，我觉得我还是有过人之处的，比如对几乎所有好玩的事都有本能的兴趣，这种贪玩甚至贪婪的心态我觉得我是很过人的，貌似这就是射手座的操行。回来，
我其实就是想说我的自制力很不好罢了。。。而改变生活状态的愿望又是那么强烈，我心说实在没必要把这么美好的时光浪费在跟人瞎扯淡瞎缠绵上，挺没劲的，难道我离了那些晃动的脑袋就无法度日了吗，有多少事等着我去干呢。
哪个画画的说来的，不让一日虚度，我心说高考完一个月了，我是不是刚好虚度了一个月？
说句“还我
