一个冲动
前天和奶娘两个人开车去了太姥山
可笑的是找遍了身边的人
都以各种理由拒绝了同行
但是最让我失望的却是卓和国宝
国宝不知道从什么时候开始做事情总是怪怪的
即便是早已决定了不去
却始终是说让我自己联系先看看他们的决定
从头到尾不提拒绝
最可笑的是卓子
总是以一句:你了解我的来理所当然地一直不接电话
最后一句:为什么国宝同学会你可以改时间
我聚会就不可以呢
最近一直很忙 忙着做图片展
忙着准备团拜会
忙到看到自己公务员落榜了都没有时间伤心
看到自己的申论回升到了63分
行政能力却跌到了60分下
貌似比去年低了近二十分
直接就挂掉了
昨天是团拜会
忙到十一点多才到家
从筹备到所有东西的准备
购买
从演员服装到奖品发放
似乎什么都是我在跑
忙到嗓子哑
忙到眼睛痛
今天是我的阴历生日
可是大清早的就开始不开心
先是计划好的临海之行泡汤了
原因基本是人太多所以我被找了个理由直接T掉
然后是我必须去的安全检查工作稿子和照片全部交给某贱人去完成
等于我直接被架空在那
成为一个尴尬的花瓶
深刻意识到
人在风口浪尖
步步胆战心惊
其实在这里没有所谓的公平不公平
在这个
昨夜
烨烨打来电话大叫
他说我太不够姐妹了
那么大的事情都不跟他说
他说他听见哥坚定地说就是我了 他觉得很开心很欣慰
其实这次他固执地坚持在周日跑来看我是有预谋的
他是想在我生日之前
把礼物给我
发现看到他的笑脸时会觉得还是你们熟悉
可是脑海会一闪而过很多的表情
什么都是不确定的
睡眠开始恢复正常
可以安静入睡 甚至开始嗜睡
不知道是从什么时候开始
习惯了每天想他
会想知道那刻他在想什么在干什么
会期待他的信息他的电话
可是中午听蜜蜂的种种埋怨时
我一直在想
他
又为我做过些什么呢
他在我为他付出时已经偷偷叛逃
他在我想努力不怨恨去原谅他的时候
义正严辞地做了更多上伤害我的事情
甚至堂而皇之地表明自己必须藕断丝连的立场
他说
西方的一个传说
据说人死以后会比生前轻去21克 那是灵魂的份量
如果一个人对你说
他给你的是21克净重的爱情
那么他是在暗示他用生命爱着你
即使有一天
谁将离去 这一份爱不会因为生命的消亡而消失
只会随着灵魂更深刻
更隽永
这些天反复地问自己还爱么
然后心里总有个声音告诉我就这样吧
这个口口声声说爱我的男人在想到那些可能发生的困难时已经如此
那么以后面对困难和诱惑的时候又会如何呢
这样不顾一切地去他那里结果会是怎
我不知道真相到底是什么
我甚至不关心真相是什么
只是感觉前所未有的复杂
完全超出了我的思考范围
我想逃离
因为我感觉到了恐惧
昨天晚上他妹妹忽然给我电话
这个连我叫什么都不知道的女孩子分明是跟他要了一天才拿到的电话号码
却说是自己偷偷从他的手机里翻到的
她说那天他其实已经跟那个女孩子说清楚分开了
她说那天他跟我说完之后默默坐在她的身边落泪
我想
全都是因为我不乖
所以感冒才越来越严重了
我想
全都是因为我不乖
所以即使穿了很多的衣服我还是会从心里感觉到冷得发抖
我想
全都是因为我不乖
所以我让身边的人陪着我一起不开心
我想
所有的所有
都是我不乖造成的吧
昨天跟卓说了很多
她说我
可惜不是你
陪我到最后
脑子里一直都盘旋着这句歌词
反反复复
心里藏着太多的秘密却不敢说出口
我想他永远也不会知道我有多么胆小多么脆弱
我倔强地把自己掩饰成勇敢开朗的孩子并且一直努力这样做
但是骨子里的东西还是没有办法改变
我甚至胆小到不敢要求他留在我身边而是隐藏自己最真实的想法
爱他 所以不想提太多的要求
2007年12月31日晚上九点三十分 电话响起
他结束了对她的电话对我道歉说比约定时间晚了半小时
他说他对她说自己没有把事情处理好
他说他不够勇敢所以决定放弃
我们互相道别 挂断电话
笑着跟刷子说我不再有任何的责任了
然后沉着地卸妆
出门后终于在夜色里让眼泪一直一直流下来
终于有了一个了断 终于失去整个世界
从他说分开到想挽回在到知道真相后的绝望
我因为卓子说男人都不是完美的便开始容忍和原谅
他们每天电话短信我忍了
他在上海的时候每天跟她一起吃饭甚至同床共枕拥抱亲吻我也忍了
我说让他等我到三月他说中间仍然会保持跟她的联系免得两边落空我居然也忍了
我想我是真的爱到没有我自己了
但是对于一个变心了的男人
或许再多的付出都是多余的吧
分开的前两天我们开始不再争吵仿佛回到了恋爱的时候
他还是在等待我给他一个承诺
我知道这个承诺我可以给 我其实已经
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