该怎么形容我现在的心情呢,是难过?是压抑?是失望?是解脱?~~~~~~~~~~~~

  周末又和以前的同事去吃饭了,我发现是不能和他们一起的,那样就不会听到关于他的消息,就不会又心乱如麻了.他回杭州了,我又开始了无止境的思念.昨晚失眠了,想了很多很多,但发现和以前一样,想他想他~~~~~~~~~

  今天我终于鼓足勇气给他发短信了,在分开之后我们就没在怎么联系了,我一直忍着不去联系他,可是就在知道他要离开杭州后我就一直想着发短信给他,今天终于没忍住.我说知道他回杭州了,也要离开杭州发展了,他什么时候要走和我打个招呼....只是像朋友一样很淡的问候.他回短信说是在上海.我不知道他是不是骗我,同事都说他在杭州的,但他说是在上海,我突然心情就不好了,很难过,对于他已经很久没这么难过了,原以为我已经忘的差不多了,不会在有那种揪心的痛了,但没想到我还是为了他的一句话会难过,心情不好,情绪低落.

  我难过的原因并不是他的离开,而是觉得其实他没必要掩饰什么,我是不会在像以前那样缠着他了,我们在一起那么长时间我从来没有要求过他什么,他没必要骗我说不在杭州,觉得自己真的很失败,真是输的连自尊也没有了.

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  今天的心情又不是很好,这周末和以前的同事一起吃饭,听到了一个消息,他打算要结束杭州的公司去上海发展了,真的无法形容自己的感受,这样就真正的结束了,以前虽然说不在一起了,可毕竟还在同一个城市啊,还有可能在哪个角落里偶遇,或是还可以见见面的,但现在一切都不可能了,不在一个城市后,就很难在遇到了,或是就这样永远也见不到了~~~~~~~~~~~~~

 

 

    只有这里的自己才是真实的自我,没有虚伪,没有欺骗,有的只是内心真实的想法.我知道会有很多的人不理解我的做法,觉得我是很傻,作践自己,觉得我很不可思仪.但我就是想这么做,我也不会后悔,我是跟着自己的心走的,不管是对是错,也不管将来的路上是平坦还是崎岖,这条路是我自己选的,只能靠我自己走下去....

   不知道为什么,这几天又开始想他,原以为自己已经放下了,忘记了,可还是会不由自主的想到他....听说他公司最近不太顺利吧,我以为自己会很开心,这就是他放弃我的代价，可是并不是这样的，我居然是担心他，更多的是心疼他...

   我不知道自己还要多久才能忘记他,真的, 不不乞求时间的长短,只要能忘记就好.我真的想忘记他,可是自己就是做不到,可我们是不会有将来的,做不到也得做,坚持!只能靠我自己,没有人能帮我,路还是要我自己走的....

  真不知道该怎么形容现在的心情,真的是在我快要整理好心情,快要把他忘记时,他又来招惹我了.昨天天很热,我就懒的出门,在家呆着看了一天的电视 .在下午4点半时他突然发短信约我出去一起吃饭,就在我收拾好准备出门时,他突然又发短信过来说他晚上有事情不能一起吃饭了,下次在约好了.我当时真的很想笑,这算什么,尤其是很恨自己,本来差不多整理好的心情却因为他的一个短信,我便兴冲冲的准备着,他到底是有什么本事,把我搞成这样,没有思想,没有自尊....

   可是心中又有少许的开心,不管怎么样,他又开始约我了,这说明他心中还有我,或者偶尔会想起我. 很没出息是不是,唉~~~~~~~~~我是真的陷的不浅啊,真不知道要怎样才能走出来.朋友有劝过我,可是道理我懂的,就是做不到,自己顶着压力不图回报的对他,可是是没什么结果的,永远都不会有......

   结束吧,每次自己对着自己说,可是谁能理解我,谁又能知道我的苦衷呢,不发生在自己身上的事情别人永远无法体会的.我不乞求能怎么样,只希望自己能忘记他,不管时间需要多久,只要忘记就可以了.

   真的

   每天都快无聊死了，重复着一样的事情，早上起来上班，下班回去看电视睡觉，枯燥，无味，无聊，所以导致自己郁闷，烦躁，无所事事的。不知道是不是大家都是这样的，首先我自从上班后就没有了上学时的激情与活力，每天过的混混噩噩的。上班时和高中的同桌死党每天说写超级无聊的话题，今天吃什么了？晚上吃什么呀？杭州没什么好吃的了？上海也一样了？这边的方便面没家里的好吃了，我家那边居然比她家那边的便宜2毛钱，唉~~~~~~~~~~`人啊 ，就是这样变傻的，更夸张的事，下班回家后无聊到还会发短信问对方吃什么了，每天也没什么活动的，就是吃好饭大概7 8点上床看电视了，所以啊在这么下去真的会去看心理医生的。虽然和死党所在的城市离的不远，可还是没办法经常在意思的，要是和死党在同一个城市，哼哼，那两个人不玩疯才怪~~~~~~

   唉~~~~~无聊中的自己！

 

   也不知道是人们的改变而影响了社会，还是社会的改变影响了人们。现在的自己也在不知不觉中迷失了自我，失去了自我。以前的自己是很有原则的，可是现在的自己呢，觉得有些以前觉得不可思仪的事情也变的理所当然，顺理成章了。突然觉得很可怕，以后的社会不知道会变成什么样子的。

   来到杭州的这段日子了，我变了很多，变的不像以前的那个我了，做了一些也许别人都无法理解的事情，但是我没有后悔过。在也回不到那个无忧无虑的自己了，人总是要学着长大，就必须经历一些事情才会明白一些道理。。。。

   尽自己最大的努力找回迷失的自己，做回原来的自己！

    现在很想他,真的不知道他到底是怎么想的,在我决定忘记时,心情好不容易安静下来时,他又来骚扰我.周六晚上突然接到他的电话,当时看是他打来时,真不知道是什么滋味,不知道该不该接,想着他那样对我,我为什么要这么没出息的,好象在乞讨他的爱情,可是心里还是很想接的,想听听他的声音,想看看他想说什么,也许是他后悔了想和好...就这短短的时间里,我想了很多,又很矛盾.就在电话快断时,我还是没出息的接了.他说刚回到杭州,没提我撞车后伤有没有好点,也没提下雨跳闸我害怕的事,只是问了问我的工作情况,我也只是淡淡的说着,然后就挂了.那晚我又失眠了...
      今天是27号，我们在一起半年了，呵呵，很好笑的，其实也就这短短的半年时间发生了这么多的事，让我从恋爱到失恋，从开心到痛苦,,,昨天晚上躺在床上时给他发了个短信,只是说27号是半年纪念日,有点想他,已经不太记得他的样子了,很模糊了.和预料中一样,还是没回我短信.我想了很多很多,想着和他在一起的点点滴滴,我们怎么开始的,那会的每一句话,每一个动作,每一个眼神,我们在第一个月纪念日时,在一起开心的日子,他开车带我去摈江兜风的时候,在我年前回家时,他帮我买票的事