羽桦翼

距离6级一个月。依旧裸考。

光棍节，出乎意料的打乱了我所有的淡定，计划和心境

打乱了所有。

我以为我可以很快就走过，哪怕是逼迫自己走过

可是光棍节那天像是突然被打回了现实

从那天开始一直怀着很多的无奈和伤感

所有的工作被搁浅

学习的，挑战杯的，项目的。

全部被搁浅了。

我想竹子。我特别思念

我想泽民，我特别想念。

可是

到现在我都不明白为什么我会面对这些

而我又应该怎么面对。

好吧，这些孩子真的是我生命中的贵人

每当我情绪低落的时候，自己一个人守着台灯默默伤感的时候

时不时的会出现以下打乱我的悲伤。带来一丝活力

感谢小龙和老汤的吃的。

只是，泽民已经不来了吗？

我刚才在翻弄自己以前写过的东西

记录了很多细节，感动的细节和愧疚

现在，我已经开始不记录了。因为我不知道记录什么

泽民说他走了，不会回来了

我，真的是支离破碎

走了，不会回来了

一个

竹子，生日快乐。

从小龙命，我一会儿回去千吉给你买个小的蛋糕

希望你能收下。

这也是我最后一次的努力，然后我就真的放弃了。

我放弃了你，放弃了你们。

等于放弃了我新生的世界。

可是已经到了别无选择的地步。

说实在的，送个蛋糕也算不上是什么努力吧

我原本是想送提拉米苏的

后来决定还是抹茶蛋糕吧。不玩暧昧

大家都在祝福你，你回复了每一个人

只有我的，最官方最敷衍

我很无奈，心情很低落

可是我有什么好抱怨的呢？这是自己选择的路。

曾经我预言的东西一个一个的冒出来

我还是被打的措手不及疲惫不堪

我希望你能收下

我希望一切都能回到过去，

一切发生之前的那个过去。一切的过去

这样谁都不用离开，谁都可以继续这样安静的走下去

可是不可能了。

泽民离开了

你离开了

小龙很纠结，主观偏向的也是你们

老汤一如既往的没有立场

最后的最后，还是只有我自己吧。

我累了

悲伤，而疲惫。

今年

不知道是不是因为我是一个永远都不会释怀的人，所以我永远活的都不轻松。

我本来应该是很享受现在的生活的

我应该很爱现在这种单调充实的的生活，哪怕是一个人。

哪怕是一个人。真的可以吗？

和泽民终于聊了一次

让我很无奈，也很悲伤。

他说因为我的分手他很自责很内疚不知道怎么面对我

或者说他也不知道现在究竟是一种什么状态，他说他要自己一个人慢慢想。

如果想明白了就会回来。

如果想明白了就会回来

如果想不明白呢？或者说想明白的是另外的东西呢？

所以我感到了害怕。

我自己亲手斩断了爱情，也在预料之中不可避免的重伤了友情。

我是失败的。

我很不希望，很不希望失去泽民这个好兄弟。

不论发生什么

丁武龙说我是偏激的，如果我和竹子之间真的又会发生什么他一定是站在竹子身边的

我很无奈

我知道我身边是不会站有支持者的。不论是什么原因。

我很无奈

我非常无奈

我失去了一个恋人，失去了一个红颜知己。

我特别想问

我现在这样人不人鬼不鬼的样子到底算什么

我刚开始谈恋爱的时候被指责我爱的只是我的爱情，而不是竹子

我被指责我懦弱我不负责任我不能担当

我被迫公开了我的博客然后被指责我在利用什么

我能利用什么？

永远都是要我面对要我解决

没有人真的为我想过那段时间我想要的是什么

只有指责指责指责指责

我失眠，我做噩梦，我强颜欢笑

没有人在乎！就他妈的没人在乎！

谈什么朋友！谈什么兄弟！尼玛一句问候都没有你还跟我谈什么朋友！

好吧好吧，朋友是无用的，朋友不应该来承担我的消极情绪

也是

我也在一直告诉自己你们是我的兄弟，我又怎么忍心让你们来因为我苦恼

可是现在这样算什么？

没错，我是失恋了

我失去的只是我的爱情不是吗？

曾经你们对着老汤信誓旦旦的说爱情的缺失需要友情的弥补

可是没有多久之后李泽民立马和我划清界限

拒绝和我交流是为什么

我尴尬我无奈我能怎么办

谁，他妈的，告诉我我能

马上，半个小时后就是2011年10月18日。今天爸爸把我暑假帮忙的那400块钱打给我了，当做是生日礼物吧。也是我收到的第一份生日礼物。

不知道为什么

我以为今年的生日我可以特别不当回事儿，然后就那么有的没的走过去就好了的。

我没想到甘勇还会给我送礼物，我也没有想到我在学校收到的第一份礼物是来自陈晨。我更没有想到贝贝会在青岛问我想要的生日礼物是什么。

这些本来都应该是些小小的惊喜，可是带给我的却更多的是绵延的无奈。

真不知道这是为什么。

我想收到泽民他们的礼物。都这么久了，提起这些人我还是会不自觉的说的是泽民他们这些人。

泽民已经不再和我说什么了，这让我多少都带着无奈

虽然不会像去年和甘勇时那样自己几近崩溃，可是还是多少都带着一些无奈。

也许姝说的是对的，是我们不够优秀，或许是他们所看重的那些东西恰好是我做的不够的那部分。

谁知道呢

小龙刚才给我说他一会儿会来找我

可是现在都已经熄灯了啊，怎么可能再来。这又平添了几分无故的失落。

分手时，竹子说她想给我一个不一样的生日，可是我

咳咳！我决定！从现在开始看到好吃的，而且我能做的出来的好吃的。。就把它收集起来寒假回去一个一个做着吃！一天一个大菜！

the one.【姜油烧虾】

做法：1、姜油：新嫩仔姜去皮撕成小块，放在容器里倒入没过姜面的生抽，压实，倒入麻油，封瓶口，置两三天。2、虾洗干净，下油锅炒出红油，放姜油，加3大勺黄酒，胡椒粉，1勺糖，加盖焖至汤汁收干，盛出来撒上香菜即可。不用放盐不要放水。

the two. ：【醉排骨】

原料：排骨；配料：大蒜、葱、糖、醋、酱油、麻油、淀粉。做法：1.大蒜和葱切碎放碗里，加入糖、醋、酱油、麻油。2.排骨切小块，用少许的盐和淀粉抓匀。3.锅烧热，倒入一碗的油，油不用烧热，放入排骨，用中高火炸酥。4，捞起放入调好汁的碗里，盖住，使劲摇几下就可以装盘了。

十一即将过去了。我真心的玩了六天了- -。明天必须复习！尼玛也就只有明天能复习吧

昨晚一票人蹲在KTV里各种憔悴

唱歌，吃零食，睡觉。

睡得各种腰酸背痛，唱的各种鬼哭狼嚎

不过，很开心。真的很开心。

我在遇见这些男人之前，从来没有过特别放纵的奔跑过。

昨晚闭着眼睛靠在沙发上

突然发觉自己感觉特别安全，是一种非常怡然自得的安全

似乎没有什么是不可以的，也没有什么是会威胁到自己的

特别的安全。

听着小龙各种跑调的歌声，自己一直都在浅笑。

听着泽民和他女朋友均匀的呼吸，真的觉得一切都很安详

晚上所有人都睡去，老汤自己一个人唱，一个人想。

他看着唐玲的眼神真的是非常的温柔，一种很强烈的柔情吧。

很安全，我自己感觉到的最强烈的就是安全感

我一直都在说自己是一个没有多少安全感的人

我很多的快乐和坚强都是流于表面

前几天自己在想，我一直都这样说到底有什么自己从来没有注意过的细节可以佐证自己的感觉

回想自己从小到大众多细节之后，突然发现我身边

烦躁。

我真的想拿刀片在自己身上随便什么地方到处乱刻

至少那一下子我是专注的啊！那一下子我是摆脱出来的啊！！！！！！一秒钟也是拜托啊！尼玛千分之一秒也是啊！！！！！！！！！

最近孤单感蔓延

而且是疯狂蔓延

可笑的是自己完全就没有打算抑制- -

我真是一个变态。

我真的。。。我要不是因为胳膊上的疤痕根本去不掉我真的就买了啊！！！

就是怕老娘担心啊！

卧槽- -

尼玛啊！！！！！！！！！！尼玛谁能长期陪着我让我没心思胡思乱想啊！！！

今天看见你了。

你比以前漂亮多了

舍友说，你离开了我，越来越会打扮自己了。

没有忍住看了你的微博

我知道你最近过得不好。事实证明，确实不好。

你想要一个理由大哭一场。

我想要一个理由再醉一次。

可是，没有。对吗？

算了，不说什么了。一切都过去了。