20岁之前我认为自己并不爱父母，也不觉得他们爱我。
真正和他们一起共度的时光似乎只有不到一只手的年数。
我还认为如果父母给不了我一直完满的家庭，那么就是失败的。
出言不逊，为所欲为，虽然没有刻意去做叛逆的事情，但没有一天让他们好过。
逃课回国，回家扔下行李后父亲就找不到我了，而母亲在国外收到我的缺课通知才知道学校并没有放假。
贪图和朋友同学共度一切时刻，觉得和他们在一起才是人生。
三天一小吵，五天一大吵，父亲几度说出断绝关系的话，我做的只是漠然的道了个歉然后回学校继续浑噩度日。
依靠小聪明和良好的国内教育基础，学业上从来没栽过跟头，成绩优秀顺利毕业，老师一头雾水。
我以为我这辈子都不会后悔，因为本来欠我的就是父母。
或许我还算同龄人中好管教的，即使逃课也只会在家睡觉，如果回国也就是通宵唱歌。
不出格，也不乖巧。对父母毫无热情，以为这样就是这辈子和他们的相处模式了。
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学生时期明明没什么生活，却一堆情绪。
真正开始学着生活，努力工作，才知道没有时间浪费在情绪上。
今年我真正意义上的独立了，过程中的艰辛让我更觉得从小的累积没白费。
父母一直对我很放心，我也要努力对得起这份信赖。
春天的时候遇到一个对我帮助很大的人，村支书一直都在，这让我很踏实也很感恩。
接着开始自己住，适应完全一个人的生活，从交水电费到自己贴墙纸。
夏天第一次和朋友们一起出行，南戴河当然比不上戛纳的海，但戛纳也比不上朋友们的欢声笑语。
秋天网店步入正轨，所有的担心都放平了，虽然很累还好有松鼠一起努力，特别窝心。
冬天换了住处，有了室友却丢了猫。
转眼到了一年的最后一天，回忆起来这年美好的比痛苦多得多。GOD BLESS ME。。
新年计划很多，希望能够忙中有序。
不管2012末日与否，我都不是那个很容易自暴自弃厌恶生活的我了。
虽然我依旧以消极的态
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听说人类每七年就是另一个人，我没活过几个七年，却用了一年变成另一个人了。
还是我最讨厌的那种人。
讨厌的我都说不出口这是哪种人。
这就是年终总结。
能带你一起前进的，绝非是那个在身边陪伴的人
因为你走我才能跟上，可这段路也许我会有个人陪我走
就像一直有人陪你走一样
你能了解的。
谁让你前进的，我很不想知道。
谁陪我前进的，我也不想告诉你。
总归一切都会变
当我走着走着终于有人拉着我的时候，我意识到自己慢慢处于你的位置
才发现走在这个位置的人，最难过。
你仍旧是可以让我前进的理由，我也不会被带路的你忘却。
到了约定的时候，剩下什么是什么，
只要不是起点上的自己就好
这是我唯一的期盼了。
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不在乎我的你，我就是你的我。
一直以来都有好几种矛盾的心态在身体内部斗争着：
失去后的自然反应。“理应什么都没有，谁让你给自己立场索取了？”
不久后：“虽然知道是这样没错...还是会拧巴啊，一直以来我都会顾及对方感受的。可是就是这么发生了”
失望后的自然反应，“凭什么失望，谁就允许你抱有希望了？”
不久后：“问题是我没抱有希望别人老给我希望啊，给了以后又剥夺啊太特么讨厌了。”
预料内的好事发生后：“。。。”等等，根本没这个情况，我都预料糟糕的事儿- -。
预料外的好事发生后：“心花怒放嘴角真忍不住一直朝上我实在太幸福了。”
不久后：“不儿，这么好的事儿轮到我了是不是得扔点什么啊，有得必有失嘛不是，这次是扔什么呢。。”
。。
反正无论发生什么情况...尤其面对糟糕的事态....
无论多沉重多悲怆，我都有一套说辞让自己有走出来的理由，一直都努力着，坑坑洼洼的。
“别担心”
“我没事”
“会过去哒”
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