大概是自中考以来吧

几乎没有什么事情使自己满足的

中考 高考 司考。。。

亲情 友情 爱情。。。

工作 生活 学习。。。

看见自己的周围 常常冒出的想法却是

我为什么而活着

只是大可不必担心

我根本自杀的勇气

也因为我还有很多事情没有去做

或者不仅仅是没有去做

甚至我都不知道怎样去做

今天心情不好

尤其的不好

司考成绩的公布

只是一个引子

自己是一个容易自闭的人

却又是一个懒得去分析这种自闭的人

走自己的路 让别人说去吧

一句洒脱的话

但是有多少人做到呢

至少我做不到

从朋友那里学到很多东西

应该说是了解了很多东西

因为我根本学不来

人的性格是不是自出生就来的

为什么我如此的软弱

这个博客最早的想法是写个自己的回忆

但是慢慢的因为想得到大家的安慰 确实是安慰

加入了一些好友

听着别人品味着自己的生活

自己却站到了局外人的位置

留给自己的回忆

自己却没有勇气回过头来 去回忆 去理解 去了解 去体会

好久没有在这里留下些什么了

不再似从前  能够找得出那么多的理由 那么多的借口

原因大概就是自己的惰性吧

慢慢的  又飞快的

工作已经半年多的时间了

回想这半年的时间

不断的尝试着 从一个学生到一个成人的变更

常常会幻想 再过诺干年以后的自己

娶妻 生子 成家 立业......

到那个时候 不知道自己的心态又会是什么样子的

是不断的缅怀过去

是积极的憧憬未来

还是已经完完全全地变得麻木

大多的时候 现在的自己把这些想法称作为无的放矢

但是一个人 心里会想的一些事情 即使如何的不切实际 终究是一个想法 也就产生了它的意义

即使幻想的本身 并没有任何的意义

只是......想

自己的工作 并不能完完全全的让自己从学习中走出来

这里的学习依然是对于文化课的接受 并不是大社会立的学习

不知道是自己强烈的惰性 还是已经厌倦了

已经很难再彻彻底底的去进行这种学习

很想让自己放开这种负担

能让自己的全部身心都完完全全的放松

或许那样 对未来又会是另外的一种想法 

生活本来应该是一件很简单的事情

只是大多数认为了解了生活的人都把它误解了

每次想到生活 再想到自己

就会想 我是了解生活的那种人 还是不明白的那种

自己定义 生活 大概就是

一个人 当一种感官出现征兆的时候 就用一种行动 去把这种征兆消灭

不停的征兆 不停的消灭

比较通俗的想法 但似乎也是很多人的想法

比较难定义的 应该是 这个 征兆

生活得比较痛苦的人 也只是因为这个征兆

简单的征兆常见的征兆可以用简单的常见的行动去消除

复杂的征兆 却往往是用再复杂的行动都无法消除的

我的征兆 就是我觉得不好的时候

最简单的征兆 就是 不好

但我却不知道怎么去消除这个看起来最简单的东西

是不是这也算我这个破理论里的 最高境界

时常不能感觉的自己的目的

时常莫名其妙的就不高兴

时常根本就不知道生活是什么

却时常去给别人讲解生活的真谛

接触一件新事物的痛苦

远远不能消除离开一间来事物的悲伤

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毕业已经有两个月的时间了

短短的两个月 是我活着的23年半里都无法比拟的

等待 培训 结识 分离 再结识 再分离

直到现在就是和我一样的选调生的一样的生活

家人 朋友 永远都是我最爱的人

虽然我是一个闷的人

一个不容易和人交心的人

但是我很高兴 你们真的拿我当朋友

先记载下这个 因为不将这些东西记载 我就不能给自己方向

工作也有一个星期了

这里是机关 不是企业

对于一个没有什么工作经验的我来说

一切一切都真的是很陌生的东西

陌生的城市 陌生的环境 陌生的工作 陌生的人

4天的办公室工作 职位暂时是党组织秘书

因为办公室的姐姐惯着我

根本不知道什么是工作 只是一天看着听着  和  闲着

2天的立案庭工作 让我知道了什么是忙

这里可以说是堆如山的案件 也让我只是  忙着 忙着 和 忙着

从静到动 是一个过程  从学习到工作也是一个过程

只是这个过程改变的太多太多

让我甚至没有时间去好好的想一想  我自己

我始终坚

今天感觉很好

庄河五小时游

气候很是宜人

空气比大连好

庄河人很热情

大家都很客气

除了领导不在

吃庄河肯德基

感觉真不一样

写的乱七八糟

还是不写了吧

有原因没理由的

这几天感觉特别的燥

想做些什么

又什么都做不下去

没这么难受过

知道这样不好

不过挺难去改变的

唉  怎样才好

很久没有写过什么东西了

不知不觉 又到了一个毕业的季节

与往年不同的  大概是我也是这季节里的一片叶吧

很早很早以前  我就认为这个季节会是我无比感伤的季节

只是 许多东西或许只有成为了季节里 才能真正体会

昨夜 大学好友与我 在一场游戏后 说

完美结局 这大概是大学里的最后一场游戏了

突然有一种想哭的冲动

尽管我知道 我们还没真正毕业 我们还没从此告别 我们还会在一个城市继续打拼......

只是 如同秋来临时的落叶一样 一些东西是会控制不住的下落的

大概还有20天吧 这个生活了4年的地方

人总是再失去了以后，才追悔莫及  却只能无可奈何

剩下的时间里  我尽我最大的可能去参加每一项活动 会玩的 不会的 玩过的 没玩过的 喜欢的 不喜欢的......  

我只是想和大家再多待在一起

我尽可能的在相机里留下大家的身影 

我是真的想把这些东西仔细珍藏

一个人的生命再长 一个人的心灵再坚强

在这个季节都只能成为背景中的一个小点  或大或小

若干年后