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添加到我的博客就在这个时候，心里涌起强烈的思念，对象有很多很多人，这种思念却是幸福的。你们在等我，我好幸福。
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杂谈 |
就在这个时候，心里涌起强烈的思念，对象有很多很多人，这种思念却是幸福的。你们在等我，我好幸福。
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我再也不要放过生命中任何一个重要的人。
我要永远记得、珍惜。
我再也不要懒。
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北京：
1 去鑫百万吃烤鸭
2 去当代吃火锅
3 去地下吃野三椒牛肉炒土豆丝、麻辣香锅（点它个三四十块的）
4 去7.11买饭团吃
宜昌：
1 萝卜饺子
2 早上的萝卜包子
3 凉虾
4 烧鸡公
5 郭场鸡
6 妈咪做的菜
7 给爸妈每天做饭，哈哈
8 要快乐
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我在十二岁时喜欢上一个男生。那时在私立学校，班里只有九个人。同学门都喜欢起哄。一个高年级的姐姐跑到我们班上，很大声问我：“你真的喜欢他吗？”我马上也很大声地回答：“没有，怎么可能！”而我不敢看他，也开始恨我自己，怎么可以撒谎撒得这么如意。后来我还是看见，他哭了。他和班上所有男生偷偷看过我的日记本，我提到一个名字：ZL. 他就一直问我，是谁？最后我回复他：反正不是你！……他不再问，我却回家后偷偷哭了。
后来转学到乡中学，再没有见过他。三年初中时光，每一天脑海里都是他的影子。中考进了市重点高中，第一天报道，看到他。好高好高，还是黝黑的样子，很阳光。我在那一天感谢所有的神明，让我再次遇到他。神奇的是，我们在一个班，他，就坐在我的斜后方。仍旧不敢看他，我不知道他是否和从前一样。他不和我说话，和别人谈笑风生。那时住学校宿舍，每天学校的起床铃是刘德华的《练习》。而这首歌也在提醒我，开始想他。在之后很多很多年，这首歌都在履行这项职能，提醒我开始想他。只要是醒着，只要是清醒的，都在想他。十四五岁，脑海里谨记着爸妈和老师的话，不可以早恋。我不知道自己会陷入怎样的深渊，我尽我所能躲着
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祝愿我自己。
今天能睡个好觉，做个美梦，哪怕醒来哭也没关系。
很盼望，很盼望好梦能带来一点希望。
晚安，好梦。
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昨天下午预约了心理咨询，今早就收到他们的voice mail，我回过去，预约了明早。我好像迫不及待要找人说说话了。我很久没有快乐了。
快乐是什么？我以为我这辈子都不会问这个问题。过去的我每天都没心没肺地笑，活在爱与关怀之中，没有烦恼很少忧虑，自信满满。而今我没有朋友、没有想法、没有激情，我很久不笑。我难以入睡，容易惊醒。
前两天看到同学分享的关于抑郁症的症状，我被吓到了。昨天就预约了学校的心理咨询。我应该不至于到那个程度吧，可是我不能这样任其发展了。
我决定，我要快乐。
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梦见和几个院里的同学去参加一个活动，大厅里很温暖。我们约好一起离开。
走的时候我却掉了某个东西，于是让他们在一处等我，我火速回去拿。拿到东西，却迷路了。黄昏时分，大厅都在关灯关门。我始终找一些明亮的地方去，却到处都是黑暗。好不容易找到一个出口，门口却蹲着两只“狗”。一只是狗，一只是“草泥马”，真的是网上见到的那种草泥马。草泥马冲我呲牙怒吼，那只狗像是它的手下，就直接冲我扑过来要咬人。我连忙转身上楼。没想到那只狗的链子极其长，直接追我到了楼上，而且还在继续。我一直向上跑，跑到一定高度，狗不追了。我又不敢下楼，只好随便找大楼里的哪个房间进去看有没有别的出口。天好像真的黑了，所有的房间都一片漆黑。我想起那两个同学还在等我，心急如焚。我累得要倒下了。最后看见一张大床，直接躺上去了。后来听见妈咪叫我“起来吃饭了去散步。”语气那么温柔轻快，我知道是做梦，而且我现在还在家，心里幸福极了。
然后最终我醒来，发现自己躺在这里，这张狭小的床上。想到刚才妈咪的声音，眼泪就刷刷落下来。
我又一次意识到，想家了。
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在我不懂爱情的时候
我爱所有热情欢乐的事物
我爱大声的表白或者激烈的争吵
我爱我虚荣心的满足胜过一切
我爱这爱情的光环
可是在一切安稳得意的时候
我忽然觉得自己所追求的一切不再让我迷恋
因为我怀念起那些若有若无的情思
那些弦外之音
那些突然的感动
那些寂寞的意味
我把这种趣味定义为“恶趣味”
