以为自己能坚持得很好，坚持记录生活中的种种，如意的，不如意的，顺心的，不顺心的……

由于这样那样的原因和自己的懒惰，最终还是出现了断层。好在记忆不会断。今天来访，算是重出江湖吧！

今天一早从同事家就出来了，前所未有地那么早来到学校，看时间尚早，就在学校附近溜达，看着过往的人群，顺便觅点自己的早点。路上碰到了田，好久未谋面了，正是田的出现，觉得生活又和我开了一个玩笑，让我更肯定了当初的放弃是错误的。不过时光无法倒转，我一路一直在想，以后不能再这样了，自己太看重结果了，才会做那样的决定。怎么批评自己都已经晚了，只希望自己以后能成熟一点，不再那么倔强，不再放任自己。

一个人平静的生活被打乱了，这四个多月来一直在适应两个人的生活。还好，很谈的来，性格也相似，偶尔可以任性一下，只是缺少一些共同的爱好。我爱动，他喜静。有时候心情不好的时候会觉得委屈，多彩的生活都被打乱了，大量的业余时间和他一起度过，天气凉快的时候还能再外面走走，坐坐，看看路边的风景。入夏以来，两个人在一起的时候基本都在空调房里度过，或各自玩各自的游戏，或一起看看电影，或看看电视，剩下的时候就是斗嘴。于是还会

以往的暑假被取消了，除了直接引发的思乡情感外，还有一个很物质的结果——觅食难。

学校里的食堂基本关闭了，仅开的几个窗口供留校的学生用餐，平时不怎么光顾食堂的我此刻更是不想踏进门口半步；学校里面的一些小餐馆也大部分关闭了，好吃不好吃暂且不论；至于学校周围嘛，一则天气热不想出去，再则也差不多吃腻了，想来想去实在想不出什么东西能让人垂涎欲滴，三则既不经济也不实惠。

于是乎只好另谋出路了，总不能眼睁睁地被饿死吧？最实用的还是自己的双手，买菜，洗菜，做饭，刷碗……倒也能吃饱，起码比食堂强，偶尔也能博得一些人的好评。连续三天了，都在自己做饭，还要准备好第二天中午的，做倒不是问题的关键，关键是做什么，这个最伤脑筋。这其间也算是体验到了家庭主妇的艰辛与不易，也理解了妈妈总为不知道吃什么而犯愁。漫漫暑假快结束吧！这样的日子我能坚持多久？哈哈，不知道，过一天是一天吧

脑袋磕到地上的那一瞬间，真的有种晕的感觉，也真正理解了为什么电视剧里想把人打昏要在其后脑勺给上一棒子。先是麻了一下，接着就好像天旋地转，挣扎着爬起来后感觉到剧烈的疼，看着地上滴着的血，摸着头上磕出来的大包，下意识地以为自己的脑袋磕破了。还好，不是。迷迷糊糊间同事把我塞到TAXI中，回到了学校。回来的路上一直在哭，想想刚才的场景就觉得害怕，万一后面来辆疾驰而过的车呢？那我的小命岂不是……？不敢想象，同时也害怕磕出个脑震荡啥的，我不就傻了？现在看来我还是正常的，还能比较有条理地描述这件事。只是脑袋还是疼，不知道何时才能痊愈。同事比我严重，他的手指受伤了，去医院缝了4针，打电话问我严不严重，要不要到医院看。我想暂时是不用了，如果过两天还有头晕的话再去吧。这个周末只能在家静养了。

对不起，真的很对不起。那么狠心地拒绝了你，还是第一次吧。看着你失望的表情，无奈地离去，我心里竟然有点难过。中午坐在车里正好看到你在单位门口徘徊，手里拿着一个袋子，我想事情还是没解决吧。下意识地拿出手机想给你发短信问问究竟怎么样了，但还是cancel了。我不能总替你着想，来为难我自己，尽管我知道你可能比我更难。原谅我吧！

好久没来这里了，一直想写点东西，但又总忙于别的事情。最近，心血来潮地报了在职研究生去读，周末和晚上的时间几乎都在上课，工作上也有很多的事情需要去做，于是偶尔也会忙里偷闲，那种短暂的放松可能来之不易吧，所以格外知足。忙也是有收获的，发现原来生活还有另外的过法，可以认识一些不同的面孔，听老师讲有趣的课。

1.不好的消息。可能是太忙了吧，又开始晚上失眠，白天倒也能坚持住，只是难免心情会不太好，有时想无缘无故地发火。这个时候我会选择离开周围的人，自己一个人找个地方躲起来，看看书，听听音乐，看看别人的故事，放松自己的心情。我想还是尽量不要去伤害身边的朋友吧，自己默默承担也许会好很多。谁让自己天生就是一个不善表达的人呢，可以和别人共享快乐，但不愿意让他们分担我的苦楚，也不想说给人听，因为总觉得事情总会过去的。

2.有趣的事情。上课的时候和周围的好多同学随意聊天，互相交换号码，也因此认识了坐在前排的一个男生。这个家伙上课很是认真，总坐前排。我不属于那种最乖巧的学生，坐的位置也不确定，时前时后，总明显能感到他总在回头看，看得我紧张。后来竟然冒昧地问我有没有男朋友，想不想暑假一起去庐山和黄

天气闷热，心情更是如此，莫名其妙地想发火．什么事情也不想做，越来越没有了方向，好想大声喊，发泄一下．但理智又总告诉自己不能发火，要学会控制．下午还是去游泳吧，让自己冷静一下．好讨厌这样的自己！

无意中看到这样一个故事： 一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天．几天过去，老人难以忍受。于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。” 孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子们仍然兴高采烈地走了。第三天，老人只给了每个孩子5美分。孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他而玩了。 看似简单的一个故事，又从侧面反映了什么呢? 心理学认为，人的动机分两种：内在动机和外在动机。内在动机出于对活动本身的欲望和兴趣，外在动机则是出于因活动所得的奖赏。如果按照内在动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外在动机，我们就会被外在因素所左右，成为它的奴隶。如同行为模式所预计的那样，终日被环境中的种种强化物所控制。其实，内在动机更有力量，更能让我们明白“我是谁”，让我们与自身不疏离。在这个故事中，老人将孩子们的内在动机“为了快乐而自发性地玩”引诱转变成了外在动

建红在的几天，几乎顿顿都做饭，虽然简单，但是可口。毕竟还是生长在山西，即使离家的日子再长，也难以忘记家中饭菜的味道。今天，突然决定做一次一个人的晚餐。很少做这样的决定，害怕做太多，一个人吃不完，也害怕太好吃，这样就要担心自己的体重了。最近胖了一些，总想着该减减肥了。可是每次吃东西的时候又总是安慰自己：吃完这次再说吧！下次何其多？这样就给了自己很多多吃的理由。

后天一早就要出发去旅游了，虽然景点不是很吸引人，但还是想借这个机会给自己放几天假。五一以后的日子会很忙，想去读书，稿子也堆了很多，该集中精力高效率地工作学习了。

加油！安排好自己的工作生活！

……

   你好！尽管没有称呼，你也可能看不到，但我还是想写出来。很高兴昨天能再次听到你的声音,这是我无论如何都没有想到的.尽管你春节的时候也说过,等我回天津以后再和我联系,再详谈,我也曾经等过,但没等到,也曾经有过主动和你联系的念头,但最后放弃了,怕你忙,怕打扰你,怕你不想理我,怕……太多的顾虑，或者太过的理智，让我放下这些念头。昨晚我失眠了，这也正是我最担心的，其实我很怕生活在这样一种特殊的世界中，明明知道不可为，却为之，有时候甚至觉得好象特近，但又像做梦，我都不知道什么才是真实的。在我们不联系的这段时间里，我一直在强迫自己将你忘记．就在你快要走出我记忆的时候（尽管有时候还是会想起），你的一个电话让我前功尽弃，所有关于你的记忆再次被翻起．突然很想哭，但却不知道想哭的理由．昨晚你想问的问题我知道，起码我认为我自己知道，现在可以告诉你答案，答案是肯定的。我现在在想，如果有一天你看到这些，你会不会认为我很傻呢？提这个问题的同时也许就证明了我很傻。哎，不可救药了。不过，无论如何还是要谢谢你！是你以前说过的一些话，让我意识到自己需要改变，尽管有时候很困难。明天的