儿子,你走了一个月零2天了,第一次这么长时间不在我的身边,我真的是无所适从了，这思念不能说，你姥姥陪在我身边，就怕我总是提起你来，所以我不能把心里的想法表述出来。都说时间能疗伤，可是儿子，你走的那么快，刚从我的怀里笑着跑开，十几分钟不到，我就永远的失去了你，这伤，时间越长，疼的越厉害啊。你姥爷今天也来咱这了，要是你也在多好，那样的话，我最亲的人都陪在我身边了。

    儿子，有你，日子再难，我俩在一起也叫一个家。现在，我一个人，没有了家的感觉，害怕看见身边的人带着妻儿来看我，儿子，妈妈是不是太自私了？可是妈妈心里真的有些嫉妒，有些羡慕啊。要是你在，妈妈得有多开心啊。从吃完饭我就开始找你买给我的手链，是今年母亲节时你送我的，你用二元钱买给我的，当时我戴着去车间显摆，美的不行。因为搬家，我收拾了起来，记性不好的我，忘记放哪了，你在时，我没在意，现在，竟怎么也找不到了。我没事时总爱和你说，对身边的人和物，当拥有时要珍惜，别等失去了再惆怅，可我终是没有做到啊。

       一直在自欺欺人,到现在还不敢接受事实,儿子和他爸爸的辞世对我就象一个好遥远的故事,一个与我无关的故事一样.下班回家,走到楼下习惯的先望窗户,灯亮着,就安心了,孩子放学了.尽管家人把所有关于儿子的东西收了起来,可我依然能感觉到他的一切,跟着我他过早的接触社会的残酷,面对生活的压力,12岁的一个小人儿脑子里装的是长大怎样赚钱不让我再辛苦.我努力的给他别人家孩子能享受的一切,不想让他远离父爱,我不限制他爸爸接他、看他,这也促成了他们父子一起走上了不归路.如果我不允许他爸爸接他,那天孩子兴许就躲过这场天灾、人祸了.失去的一切挽不回来了，可悲的是，我竟连梦也没得做，哪怕只是一小会儿，让我梦到他也好啊，这样的思念让人好痛苦，任凭怎么望眼欲穿也不能再看见那个小人儿了，这样的无奈没有办法形容，这样的想念，让我窒息。儿子，妈妈好想你。

这里就是静海县独流镇“夺命”桥口，11月7日晚吞噬了一对父子的生命。

  妈妈的心肝,我想你啊!!!

       07年的正月初五，我第一次给将要住进的房子做卫生，因为是平房，荒芜了好久，院里长满了草，踏进院子一点新年的喜气都没有，静静的，象走进了深山。想着这是我要将心放进来的地方，一个人，热火朝天的干起了活。临近中午，院子收拾的让人看了舒服多了，至少，让走进的人能看出来是一个家了。没有暖气，所有的水管都冰冻着，从妈妈那带来的一点水快用完了，一进腊月天津的妈妈例儿特多，正月是不能去别人家借水的，再加上和周围的邻居不认识，只好坐车回妈妈那去拿。车上人不是太多，可都用诧异的眼神看我，到家一照镜子才知道原因，灰头土脸，鼻孔全是黑的了，让土呛的，呵呵，为了自已有个住的地方，脏点

    念佛心曲

   车子还没有驶近寺庙，一曲观世音菩萨的乐音就隐隐的飘了过来，心里有无奈，无从诉说，决定去拜佛，佛帮不了我，我知道我要的是寄托。大雄宝殿还在装修中，香客不多，使人心静的音乐，幽雅的檀香的味道，让我充分肯定我没有选错地方。绕过正殿，后面的殿堂供奉着弥勒佛，久久的跪在佛前，真希望自已活的豁达，学会包容，过的开心。因为是第一次进寺庙上香，好多的佛像我都不认识，只知道虔诚的跪拜。请了香，点燃后就直接放到香炉里了，旁边上香的人，点燃香跪在香炉前三拜后才放的香，我暗笑自已的无知，要学的太多了。在寺庙的小路上慢慢地走着，浮燥的心踏实了很多，走出寺院，我的心能否一如此刻：平静、安宁？

    从我走出婚姻那一刻起，我唯一最明确的一件事就是我不能放开儿子的小手一个人走，他的父亲不是一个负责任的人，我不能为了自已的幸福再把孩子的前程毁掉。虽然我为他做不了什么，可是给他一个能安心学习，温暖生活的家还是可以的。我母亲一直在为我操劳着，本该我付出的一切，妈妈在替我付出着，这一生我欠她的太多，永远我都补偿不了。我一个人在外工作，一部分工资给儿子付学费、补课费，除去日常的开销还能攒下一小部分备用，生活还算可以，每周回家一次看儿子看爸妈，日子在长时间孤独和短短的开心交替中流逝着……

     昨天周末，回家，弟妹和我的一席话让我知道母亲为我付出的远远超过我想象的那样了，