强子的博客

    我已经决定，摒弃从前那个阴郁，昏暗，绝望的自己。毫无意义的憎恨和愤怒，失望绝望换来了我的觉醒。何不选择站在阳光下，拥抱温暖，微笑的面对无法改变的事情。我只是希望你能好好生活，勇敢的去追求自己想要的，我不会再恶毒，再诅咒，再诋毁。趁我彻底堕落成一个人渣之前，我该停手了，我要重新找回曾经那个对一切都充满希望的自己。永远单纯，永远期待，永远努力。

    天气越来越暖和，我开始打球，我继续看书，继续弹琴，对未来的生活充满期待。生活本来就很艰难，河苦天天去想那些不愉快的无法改变的事情呢，我到现在才明白，心胸狭窄的人是没什么好下场的。我该放开了，去体验全新的生活，其实每天都很不一样，每天都有新的故事发生，每天都有人对我微笑，每天都有人牵挂着我，每天都有我乐意看到的面孔，每天都有善意的玩笑和没心没肺的2B理论。何不简单一点，本来就没经历过多少事情，非要装成一副历尽沧桑愤世嫉俗的样子，好吧，我装累了。我该歇歇了。

    人无完人，谁都有自己的优点和缺点。为什么不能做到不断的完善自己，让自己成为一个更好的人，何必总是把眼光放在别人身上，他这不好那

    我放佛已经猜到，每个人都不是那么如意。就像我总是沉默，不愿时间就这样白白过去。难言的苦衷藏在我们每个人心里，所以才会有万事如意这样的祝福。

    只有真正难过的时候，才会知道快乐的珍贵。所以我在最艰难的时候复仇般的享受快乐，把能够抛弃的全部抛弃。放纵灵魂，义无反顾。总是在躲藏，总是胡思论想，还没有得到，就已经开始害怕失去。每天就是这样，不断的希望，然后不断的失望，眼睁睁的看着时间溜走。

    终于，什么都没有抓住，我原本以为这样不动声色的等待才是最好的方式。其实我错了，放下才是最好的方式。当我突然觉得我可以放下的时候，我才会澄明。不妒忌、不奢望、不渴求、不险恶。把那些不愿做事情推掉。在最后的自由时间里尽可能的做喜欢做的事情。时间不多了，放下，放下。

    命运，要是我放下了，看你还能把我怎么样，操！

    2011年，我从一所学校毕业，进入另一所学校。我离开一些人，认识另一些人。我杀死了自己，成全了另一个自己。是否有了新欢就该忘记旧爱，新欢不断的变成旧爱，记忆像是泥沼，越冲动，越用力，陷的越深，直到把自己完全淹没，窒息。再见，谢谢你们为我做的。

    灾难的生活，甜腻的生活，无聊的生活，作孽的生活。

    可为什么还是能够感受到冥冥之中的那股力量，从心底涌上来，诱惑着我把自己点燃，咬牙切齿，面目狰狞，接着便是畅快淋漓，随心所欲。我还没有他妈的死心，谁也别想把我击倒。

    依然无法摆脱混乱的梦境，里面不断上演着猥琐、恐慌、疯狂、颠覆，匪夷所思的情节。

    看，你们好假，他们好假，我们好假。

    听，你在说谎，他在说谎，我在说谎。

    吹牛逼的话谁都能说的冠冕堂皇，可我还在他妈的担心，担心你，还有你，还有你，还有你……

    我担心你过的好不好，开不开心。我担心你怎么还不死呢？

    牛逼越吹越水，话越说越狠。重点是

    刚刚见到你的时候，你是那么美丽，单纯而善良。里面装满了少女的心事和苦恋的悲伤。我把那些阴霾的故事渐渐删去，绞尽脑汁的放些能够打动人的摇滚歌曲，从此我的生命有了新的意义。

    时间慢慢的流逝，屁3的电池不行了，就这样扔掉吧，我不舍得。我给她换了电池，是否从那时就不再是原来的心。

    再后来，屏幕被压碎了，什么都看不见了。但是她依然坚定的为我唱着歌，我想就算我再也看不见你，我也不会把你丢掉，至少你还能唱歌给我听。

    无论昨天怎样，得到还是失去，快乐还是悲伤，都已经成为了过去，我们都不能够回去。

    敏爷说，人渣不能算是人。我从来没有如此恨一个人，后来仔细的想，我也从来没有如此的爱一个人。我恨你，我爱你，只是昨天都已经让你们成为了过去。从此就不再一样。

    水杯丢在食堂了，最近感冒了，嗓子很不舒服，所以多喝水，上课也带着我的大水杯。可是我还是把它丢在了食堂，和相机一样。我去学校超市重新买，可是我的那款没有，其他的杯子怎么看都他妈的不顺眼。不过，我还是买到了新的，晚上出去吃烤鸭，我在市里的超市买到了更贵的更好的。

    日子其实还是那个样子，无论怎样计划，都赶不上变化。还好，有那么一帮人不是那么的讨厌我，甚至还有些喜欢我，谢谢你们。谢谢你们能支持我这样的一个混蛋。

    每天的梦都很混乱，乱七八糟的不知道自己都干了些什么。地暖的管子就在我的床边，散发着阵阵烂酸菜的气味，也许这就是我感冒迟迟不好的原因。

    逐渐的，我放弃了很多门课程，供电、机械基础、企业管理等等，我不得不承认，不

    日子平静如水，放佛一切尽在掌握。然而，这一切并不是想象的那样。一直想给那首歌写歌词，却不知如何立意，本来已经找到切入点，却被突如其来的事情打断，从此再也没有感觉。急不得。我要淡定一些。

    老黑过着越来越让我羡慕的生活，各种男生打听暗恋，前段看了她最近的照片，真是越来越水灵，越来越有味道了。她是美女，我绝对承认。那个男生要是符合她的胃口，两人对上了，那绝对是牛逼的，惊世骇俗的一对。我盼望那个男生赶紧出现，让我见识见识能让老黑沦陷的男生到底是如何的三头六臂。

    乐乐要去山东过年了，他们越来越恩爱，最美好的四年都给了他。你们会幸福的，真不敢想象你他妈的也要嫁人了，我怎么办呢？谁陪我溜达，谁听我吹牛逼呢？

    我时常感叹，你是谁派来的。谢谢你给我的那些，你一直不许我说谢谢。我只是词穷到不知如何表达。

    如果把一切都当做是游戏，我们会不会更投入，更认真，更加不顾一切。何必把一切都都想的那么复杂那么难受，那么悲催，那么难以实现。

    我也不知道我说这些模棱两可的话有

    阳阳爸爸又来看他了，也许还是放心不下吧。我想这世界一定是公平的，他有他的烦恼与快乐。也许他得不到我们轻易能得到的东西。但是，我们同样也无法体会他的快乐。没错，这真的很公平。谁也不用羡慕谁。

    食堂的东西是又贵又难吃，而且巨咸。我拼命的吃，因为游完2000米后我真的很饿，我想，要是在六六那里，我一定会加三次饭的。六六一家子一定很幸福的，小家伙长到该淘气的年纪了吧。真好！

    在泳道里，我在水里起起伏伏，大口大口的呼吸，前200米是最难的，真的想上岸，躺在椅子上好好歇歇。好在我坚持下来了，500米之后，我在想，要是游泳的时候能带耳机听歌该多好。1000米之后，我想，其实也没那么困难，呼吸也顺畅了，一点都不累。继续下去吧。1500米的时候，我想，我应该上岸一下，实在憋不住了，我要尿尿！回来我一头扎进水里，我想，水里好温暖啊。好像被一种巨大的温暖所包围，我一点都不累。我喜欢水，我喜欢那种在浮力作用下的自由和畅快。我在引力的束缚下憋屈了太久太久。我喜欢水，我喜欢游泳。

    晚饭后回到宿舍，只插了两台电脑的宿舍就跳闸了，一片漆黑

    隔着很远的距离，我们用信号沟通。你的神态在我脑中清晰的呈现，你的语气变了吧，你的心态变了吧。舛变，我们都在变。

    在我迷茫的时候，我开始想你，如果还可以，我真的愿意坐在你面前，喝掉从前欠你的那些酒。可如今我们就像活在两个不同的世界。不知何时再见。

    虽然一直都在改变，我们却无法离开那条既定的道路，不断横冲直撞，不断碰壁摔倒，可就是经历了这样那样，我们还都是那个球像，你还是你，我还是我。

    遗憾不断的蔓延，那些没做的事，那些错过的人。是否我们真的永远的错过那些，无法回头。你说我害怕失去是因为失去的太少。我想你是对的，我总是看着别人，却忘了看看自己。

    心越小气越大，这话没错，我不断的给自己寻找出路，去追求那些我渴望得到的美好。然而在那些所谓的阻碍面前，我小气了，我选择了仇恨，我甚至忘记了自己想要什么，只是一味的想着报复，让那些自以为是的可耻的家伙尝尝我感受的那些难过的滋味。这一切有什么意义呢？你问我。我做到了又能怎样呢？还不是一个小心眼的凡夫俗子。

    那个年代，我们还很年轻，没见过什么市面。几个人约到一起，咱们组个乐队吧。你来BASS我来吉他，他什么也不会就当主唱吧。撺掇一个傻逼买个鼓，说以后一起带他摇滚，要不是因为当时借了他的鼓，我早揍他了。我弹着借来的150块钱的BASS在个小破楼里疯狂的甩头还觉得自己挺牛逼的。每天想着编个什么新歌，参加个什么演出，场面一定火爆，一定把那些什么都没见过的傻逼吓一跳。就这么整天幻想着，就这么整天快乐着，就这么一点一点的攒钱，就这么饿着肚皮。

    后来又来了个傻逼，只听过BEYOND就要和我们搞金属。每天排练完我还要单独教他我们歌曲的节奏型，我想要这个傻逼来乐队有什么用？不知道是金属乐的魅力呢，还是我的个人魅力。这傻逼爱上了摇滚乐，天天加班练琴，我们下午排练，这个傻逼上午就一个人去排练房练习台风。自然而然，我们就演出了，还是连续两天，虽然漏洞百出各种跑音脱拍，结果换来了牛逼和尖叫。

    渐渐的有了分歧，渐渐有了差距，有人想多多演出，大范围的传播摇滚乐，让更多的人成为摇滚乐的信徒。有人想静心练琴，练好技术不要被人笑话。我夹在中间，既想出风头又想练好技术别