老娘好神奇的，呵呵

我恩恩啊啊，她竟然能听懂我说的是什么意思

还真是了解我啊

难过的时候就想和她打电话，很温暖的感觉

老娘会安慰人

海边上有很多的贝壳

总是不时的张开自己的壳晒太阳

一天一只鸟飞过

一只贝壳爱上了那只鸟

所以总是张开自己的壳想去看那只鸟

忽然有一天

贝壳被风刮伤了

从前的它总是关上门自己默默的疗伤

这次忽然想让鸟来关心自己

然后开着壳

最后那只鸟看到有鲜美的肉在向自己招手

它就去啄了一口

贝壳更受伤了

一个没有结局的傻故事

距离上一次写日志是整整一个月

今天是白色情人节

不知道为什么如此之巧

是因为这样的天总是有无尽的思绪么？

忽然发现自己一直在做错事

自己把自己困在迷宫中

走不出去

昨天他说女朋友的时候

以为可以不在乎的

没想到还是心痛了一下

追着看《美丽模坊》已经结束了

孟瑶是冠军 不是很意外 但是还是有点小失落吧

其实看这个节目的第一集的时候是很不喜欢莫佳琪的

觉得这个女人也太装了吧

后来节目一集集的放 忽然觉得她其实很可爱的

后来不喜欢张洋 觉得太过分了

再接着发现 似乎也不是这样的

觉得她也还好吧

这个节目让我觉得像个围城

在城外的我们其实从来不曾了解过里面的一切

看着也并不真切

看不出来究竟是好是坏 这个世界并不绝对

在白与黑之间有个中间的灰色地带

佳琪要加油，努力吧

张洋要学会跟人沟通吧

我们总是学不会沟通

很多时候自己把自己框死在那里

总是以为着什么

却从不肯问个明白

乱了，真的乱了，心有点隐隐作痛

如果不是今天老娘的一个电话，我就不会去想要搜

老娘身上总是有很多的巧合，我以为只是巧合而已

没想到今天竟然如此之巧

从前总是想搜到，却无功而返，没想到今天竟然就搜到了

情人节，似乎有点小讽刺

其实，也算很巧吧，搜到的是别人的，竟然在最后那个头像上看到了

以为那个地方开了没多久，没想到也有几年了

从最下面开始往上看，才发现有很多隐秘的事情

事实的真相，也许不能称之为真相吧

原来是这样的，一直以为也许他是累了，也许吧，可能真的是累了

原来一直以来他是在坚持，坚持着最原始的那个，那个连知都不知道的存在

现在才知道真的真的是

今天看到范志毅t人事件，本来不管我什么事情

我不想评价这件事情，但是那个被t的人之后默默坐一边，没有人关心

最后只有他老伴的陪着照片让我很是不能平静

他没有什么错，不就是个打工的人，凭什么这样对人家

人家穷怎么了？

你就有钱，就了不起死了么？

我不是什么仇富的人，穷与富，那是每个人的感觉

什么叫穷，什么叫富，身价1亿的人说，我很穷，上面有很多富人

有套小房子的人说，我很富，房子都有了

穷和富不过是相对的，每个人价值曲线不一样

我不明白为什么你要动手，人家怎么你了，打你了还是怎么了？

自以为有身份有地位了不起死了？

你有什么，十几年钱还不是一无所有到只能被人欺负的份上？

不过就是今天富足了，这样还不是个野蛮人

如果他今天不只是个浇花匠，如果他背后有雄厚的资本，只是忽然想感受浇花的氛围

你还敢这样么？

也许有的人说只能怪他自己没地位，也许吧

但是总不至于一打再打，一下，两下就够了，犯得着报复似的么？

看到伊拉克人没有队服穿，穿的是中国赞助的衣服

课人家不照样参加奥

看奥运其实是蛮揪心的事情

看着电视机里的人举重，射击，跳水，射箭

那一下下真的很揪心，很希望能成功

台上的人的心是什么样的，不得而知

每个人都在努力，看着他们的努力

很感动

看着他们获得的第一，很开心

看着他们失败，觉得很惋惜

布什也在中国看比赛

觉得布什很可爱

作为美国的拉拉队队长

他真的很有活力

在台上为自己的人民加油

这样的是少有的

真的很少有

很多人觉得，这样危险

中国的古人说得好“越危险的地方就越安全”

中国怎么可能让他在中国出事情呢？

其实这届的奥运会很多年轻人都获得金牌

很多“老人”都不行

因为压力太大了，真的很大

其实很多时候人真的很奇妙

babyling 要+U~o(∩_∩)o

我知道我很懒，很有倦怠感，很久很久都没有来写什么了

最近的生活不知道该怎么说，还是一如既往的迷茫

真的真的不知道自己到底想要什么

其实一个有耐心的人才会是成功者，可是我始终不是

我总是会半途而废，因为那么一点点的原因，放弃了

真的有时候很不喜欢这样的自己却又无可奈何

今天看到高写的一篇文章，觉得很寂寞的感觉，大概又是错觉吧

不知道自己想怎么样，不给自己时间好好想想到底要什么

害怕那个答案，我也不知道为什么害怕答案

宁可煎熬着，也不要答案

爸爸说因为我现在没有喜欢的东西，否则如果我真的有喜欢的话，一定可以完成的

也许吧，我想让自己快乐，所以总是在逃避

是这样的么？

喜欢被人关心的感觉，但是一次又一次的失望

午夜梦回

昨晚的一场噩梦，醒来的瞬间好想找人陪我一下

但是却不知道要找谁，似乎都在睡觉，不想去打扰人家

怕人家的拒绝，怕更伤心

每次难过的时候，想找人总是找不到

我知道每个人都很忙

可是真的真的很难过，所以为了避免

只好不给自己难过的机会

可不可以不长

有时候觉得周围的一切是一场闹剧

而我自己是那个观众

在那里看着不同的人表演

偶尔上去客串一下

然后不受控制的

自己疯狂的疯狂

然后泪流满面

然后心痛 心碎

然后继续当个旁观者

然后疗伤

然后再去客串

然后继续着轮回

我知道我不是一个好演员

所以注定了保不住自己

我知道我有我的骄傲

有时候可以放弃

但是有那么一点点是我坚持的

我坚持的不多

就那么一点点

为什么

有时候的容忍就变成了理所当然

为什么有时候。。

你们以为的那个我其实并不是我

我知道

一直都知道

面具戴久了

脱不下来了

想要歇歇

可是不给我这个机会

就这样吧

努力的撑着再撑着。。。。

撑到解脱

最近一直在病着

不大不小的病新的旧的

就这样变成现在的样子

晚上些许失眠 白天就补

昨天 晚上做了一个梦

梦见嫁给一个人 有宝宝

可是后来他...走了

别人说要照顾我

后来今天下午的时候又睡了一场

梦见考试什么的

梦中出现了很多人

看《温暖的弦》很喜欢一句话

温暖对南弦说“你的心，是我去到地球尽头都想回来的地方”

其实每个女人都渴望有这样一个地方

温暖的话

“很多年前，问自己，你要什么？

答曰：想要人宠，要呵护，要飞翔的自由，还要对方坦然而真实地说，他爱我。任何放不下面子千丝万缕思前想后的踌躇，都会叫人失望。”

“也许是要人宠，要呵护，想要拥有栖息在某个胸膛、太他内心飞翔的自由，还渴望对方在耳边一遍遍动情地说：我无你不可，你是我此生不变的唯一”

这是一种境界，以前很期待会有这样一个人

但是现在却有点犹豫了

真的会有这样的人么？

轮回了一遍又一遍

每次都是这样的折腾

知道不好却又放不下

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