当我能用许多文字去表达许多情绪的时候

仍无法单靠文字去表达母亲给予的爱   也无法说明

真正单纯绝对永恒的爱   来自如富士山的母亲

祝   亲爱的妈妈永远像富士山那么美丽.....  

谢谢你的养育!

因为你 让我陨入天堂

有天  她说 

我开始解释不清为什么一个人会变得那么重要
除了很好地呵护        我想不到更好的方法去珍惜

这个夏天对于我们都显得太多烦躁   也许还会嫌弃短暂
后者大概是我会吧 
对于烦躁的心情        这么长时间里总是如此
心跳的频率似乎跟往常很不一样     是不是她也一样

在阴凉处吹着的海风    从摇摆呼呼转动的宿舍中央上头的风扇底下而过
穿门而出
白天大概是无法享受的  这个城市这个地方
而这样天气里的夜晚    安逸恬静的时候吹乱头发的风里  我不知道想着什么
我是想要人陪的        大概只能这么解释
只有有人在身边的时候   才会安分许多   不会烦躁

至少还有你   一个夜晚里于某一角
我胆怯地清唱这首歌  在一个人身边 
只是

去年此时  还在那块高原呼吸阳光看踏石板路
认识了好多人的旅途    也因此获得之后的一些新浪博客里的朋友
还有些一如既往地关注 

旅途中结识的人  据说是因为缘分才能相遇
而又往往是擦身而过    一辈子就那一次
是种财富        在我记忆中           
那一场身体力行的旅行带给我的    是这些年来从未体会过的 
到过那个曾想带重要的人去的地方       也见到了认识不算太久但投机的辣椒姐

当时以为        会找到什么   还是轻易在那清空什么
回来后发现以前发生的  过往不轻易清除
最后继续花上了时间    终于能够空白地面对    愿意接受全新开始
奇怪的是        似乎所有都未曾变化          开始的

突然很想写字   找了个常常呆的图书馆角落
没有太过在意过多的目光  而在我过来的路上却一直在想别人的眼光
于他们眼里的我  到底会不会是个坏人

我不想的       有时候朝着相反的方向发展   无法预测
每次以为可以了断的时候    给我的    是另一面的隐忍   无法狠心
所以我问兔子   是不是我坏      还是你坏呢....
也许某种角度上看你我都不坏     我们无法控制
在别人看来     也许不是我坏就是你不好     这很可笑    我本来可以不顾忌
你会说我想太多  或者姐 fax会说我没勇气    抑或理智得像酸柠檬会软掉牙齿
是的  我不否认总是比许多人想得更多        也没有足够勇气   更没有足够硬的肩膀....

昨晚我梦到你了  虽然形象清晰    我可能是微笑的

以下文字来自原创或摘选，原创来自看书时想到的，摘选来自书里的一些句子。

我深深爱着黑白，却相信我是灰色的....
我的确是灰色的

穿白衬衫的忧郁少年   这句子描述的形象怎么想怎么清晰
离我很近        即使这样的人很多

也许真正去到了什么地方，并不重要，重要的是“他方”的感受，一种异境体验。
旅人渴望在其中卸掉身心上的疲惫感----国境以南，太阳以西

曾经珍视，深藏于心底的东西慢慢又化为沙砾，温暖的感觉还萦绕四周，可是
却真切地知道，一切都不复重来了。

我到国外后，果然得到我要的自由，但所做的事都让我觉得寂寞。我觉得自由是
件好事情，但自由不是最终目的；自由后还要想人生应该如何，何以回来做我
应该做的事了。

鲁迅曾经说过，一个人在做梦的时候，最好不要叫醒她。那是因为做梦的人是无辜的。
每个人在未曾进入世界之前，总是理想的烂漫主义者，跟个孩子一样。孩子的想法虽
然跟实际相差甚远，但也天真无邪

胡兰成在和张爱玲的婚约里写道:現世安穩  歲月靜好

一直在等一个人    我静下来的确会想太多
记得那首          一直在等一个人      有一段日子我天天听
我一直在等        逸风说     轰轰烈烈的感情   往往不是等来的  最好的值得耐心等待
要的就是平平淡淡安安静静让人安心的我们       
自己都觉得有时候是根伤人的刺          而且毒性不小

我在一个下午重新看了义嘉很久以前在论坛的文字
又重新审视了一番镜子里的自己

多么神经质的人哈  同样黑白的世界她说可以让人冷静和思考
还可以隐藏过去   
我有一头大部分浓黑又一大堆白色的头发  很多人说起的时候只我回应想太多
我的脑子大多花在了想上    而想的事物  要是可以  多用来读书应

一直被我遗弃的QQ空间  镔的留言

身份十分清晰   却让我想到我们年久失修的友情
我们一起去跑夜场的日子   似乎真的很久远
当年还在宿舍楼梯那里弹的冷雨夜  恐怕现在已经都被遗忘掉
我们都走上了当时未曾想过的路    但还是这么一路走过来

连山鸡都不弹琴去做摄影师了     
我想只剩下超人还一直在那个说大不大说小不小的不再是我们熟悉的圈子
我还记得你一样桀骜的性格        我想我的看法你总无法接受
所以只好让你都去经历一遍           
年少时总轻狂      以为不是那么难的事都一一沉到满是污泥的浑水里

有时候我想脱离这么一个城市
一个人体会旅行的意义

清晨空气还未苏醒的时候   这城市的太阳就已经炎热
它的热情似乎比其他城市的太阳要来得强烈
有时我是爱它的  比如说非雨季的这个城市天空
那时只是为了不用打伞     但同时也失去了隐藏的面具
不得不裸露在人们的眼球底下  浑身不自在

我还应该是个适合说故事的人   把别人看似只看到他自己的故事说完整
得去听好几个人的话语     
我忍不住去看得太多  也忍不住不发现隐秘的事实

情绪容易发作的季节   怎么会是初夏
那么多人如此         以为一直是冰冻身体的冬天   原来狂躁喜欢钻空子

能够理解的病态       我多么希望义嘉身体变好
也希望小美女情绪能很稳定     我不过是只洋葱而已
慢慢剖吧

一不小心买到的娃哈哈纯净水  天蝎星座：神秘  执着  敏锐
从长时间看     &n

不知觉间感觉变得异常生活化  像是你说的
慢慢地      相互变成了习惯  不在的时候

你说被表妹摔坏而让你沮丧还是很用心买的准备送我的水晶小老鼠
给我超出物质所带来的喜悦    是很久以来所没有的
其实        无论什么 
我还是会收的    

在我看来还是那么单纯的心   有时候真的很敬畏  也很难得
想让我更懂你        你说  
如果可以的话        我会
倒是突然想问