看到豆瓣上有人写《陪你到最后，虽不能共老》，我的心是有所感触的，就如同那段“无能为力”的话，我能理解。
    由小细节引发的变化，也许我们很多人都没有把它们看得太重，因为从未意识到它会产生严重的后果。稳健的踏实让内心十分安分，以为无所谓的恶习养成习惯然后每天重复慢慢发现引发了各种变化，始终不敢相信是小细节的作用，如是认为抽一根烟没关系，喝多一杯酒没关系，紧张过度没关系，多熬一晚通宵没关系....浑然不知的许多事情在发生，与此同时带来的激烈碰撞，开始内心是纠结万分，到了最后一刻到来的时候，只能松开紧握的手。

    对于生活，我们彼此都在寻找着什么。我想是你，是某个地方，是种感觉。

    可以办好的事，努力认真把它完成；搞砸了的事，想清楚做下的决定不要后悔；我永远不会阻拦你为了你想成为的那个人努力，也最终希望你能成

   许巍说“爱如少年”，要求爱如少年时那么单纯，寻求对爱的方式的回归，爱在解脱物欲各种枷锁后是更有活力以及包含很多笑容的。

每当我感觉到你 我心中的花就开满世界
每当我感觉到你 就让我找回孩子的天真
每当我感觉到你 我会深信这一切

    爱人如爱生命，初次听到没能理解如何才算爱一个人就像爱惜生命，在这物质时代听起来容易让人发笑。对生命的敬畏，多年前便保持一颗那样的心，那时我听说隔壁班一女生胃穿孔去了另一个世界，那时我离外公那个小格子木盒子很近却不敢靠近正视....在人世活了二十多年，到了看着一些人接连离去，再也没有。总可以很冷静对待，从不因而表面慌张或暗殇午夜里却独自写关于他们的字。大学里一直一起混得最近那两个人失去亲人时毫不掩饰的痛哭，两次都在他们身旁沉默不语，陪他们把酒放肚子里灌的时候我也会想到某些人，自我安慰地说他在另一个世界过得很好。

    如果不是有过那些病痛，如果不是有过那些分离，如果不是有过那些黑暗，如果不是有过那些命运，我不会学会坚韧，不会学会勇敢面对

    文字和言语都同样那么强悍，但更多时候文字的力量要更为深入。所不能轻易说出的内心深处的话语，用文字代替显得其愈为真实，未“言语”出的那部分真实。思念纵是说也未必谈得上一个句子来得真切。

    期望越高，跌落的高度越深。所以把结果目标化到最坏的程度，可以得以无与伦比的乐观，试想就算结果出来，不过最坏坏到所定的的结果而已，但大多情况是要比最坏的要好的，怎样还是能高兴。

    我把自己看作一种本身价值含量不高的动物，假如有人把我价值看高了，我会很高兴，不高也没关系，我想我本来就如此。这像是跟“本来一无所有，再回到一无所有也没有亏什么，只是绕了个圈”的说法

  听《天黑黑》。是翻看照片里看到里面几个字眼，是想起那篇《一半是火焰，一半是海水 (评论 十二星座音乐·Scorpio 天蝎座)》最后提到《天黑黑》....

   很多年前，我也爱听燕姿的歌，从《爱情证书》开始。
   合宜气氛的歌，在昨晚写字的时候我听《蝴蝶》，今天是《天黑黑》。我的每一次敲击几乎都有音乐伴随，那些旋律仿佛一些气息，在背景衬托一句一词震动耳膜。一首歌，敲到敲不出字的时候停下来纯粹地听，它也似乎总能带来点什么字眼，温柔的、强硬的、安分的、自然的还有咬牙咧齿的。

   矛盾结合的混合体，喜欢一方面拿刀刺自己，一方面拿东西挡。可我还是要想，想着如何再变一个人，如何版本升级。用开发的思维来想是设计怎样的接口提供日后系统版本更新。去把握时机，去抓住时间，去少睡点觉，去多走几个地方，去多读两本书，去多说几句英语....

    酷热的天，不停重复拨相同的号码，心跳加速到我不再触碰电话才恢复平静。多么希望外面像昨晚下起小雨，我会舒服些。
   
2:00am June13

下午考试有人讲音乐与审美的时候，我感觉那个人蛮像你的...不过只是我想象出来的感觉 ---悠优

    我很认真地说，这是十分非常特别生活化的话。

    很久不往日记文档里添加字句，想是真的没发生什么，但其实有很多事才过去不久，甚至是有太多事周而复旋。

    以前的同学才毕业答辩结束准备毕业典礼的时间，我才想起自己答辩结束是差不多8个月以前。是被大学上了还是上了大学都已经没有必要去判断，已然过去的纵使再去判断也依然是现在的状态。姑且算是上了大学吧，得以占了主导作用。所谓的“过来人”的称呼是在不知不觉中由唯物主义中所说的量变转化为质变得来，时间比任何物体都具有更强大的力量。

    有人愈发平静，害怕写出文字让我看了萌生各种想法以及容易窥视她们内心于是沉默。我有些不习惯，不习惯让别人憋着难受。心就像个轮胎，假如都不得以减压，终究会有爆炸开来的时刻，兴许能让人看到些血肉模糊的残缺尸体。认为心需要时不时地释放点什么才至少能保持着平衡，无论什么，新的来了消化然后释放掉再有

    我突然觉得在电脑上敲字非常容易，前提是你必须是关于自己内心世界的独白，与诽谤沾不上关系，

言论绝对自由并无需对相关言语负无法解释的责任。

    我清晨醒来，看到客厅里通宵上网的于我而言似人非人的家伙，我相信我那刻开始是漠视他的存在的

，理由是我不是那种人。没有循规蹈矩的生活，日夜颠倒从不是我的作风，我总相信着有一天他们会得到

一定的恶果，这不是诅咒，健康是这么一天天积累下来整垮的，也是一天天这么积累下来养成的。我后来

是忽视他的，并非讨厌，是可以当做没有这样的人存在，他也没有当我存在的，这世界就太平了。

    我不能认为自己不那么做的事就是错的，当然depends....客观认同的理所当然就算是大众的“真理

”。对自己不负责任的人，又谈何容易要求他会对别人负责，那简直是无稽之谈，冷笑话常常这么来。

生活之上，人；生活中间，食；生活之外，思想

    我洗了红豆，那种大颗的红豆，用电饭锅煮开几遍，洗米加入其中，煮开几次，中间

如果有一件事是重要的
如果有一件事是重要的 我该用多少时间去考虑
如果有一件事是重要的 我该投入多少的心才算合适
如果有一件事是重要的 我怎能错过
如果有一件事是重要的 我知道首先要一边认真呼吸着思考
谁都是自己问题的答案 谁都是自己答案的问题

如果有一件事是重要的

 

你想要不变心的情人
还是永远不老的青春
你想要更伟大更不朽
还是一个瞬间成永恒

 

你在期待命好使人废
还是坚持厄运不服输
回忆再珍贵都有极限
未来多完美并未可知

 

what if what if
谁都是自己问题的答案
what if what if
谁都是自己答案的问题
谁都有一辈子 好好想清楚

你想先得到一个祝福
还是先给予一个感谢
美丽再完

親愛的 晚安 生日快樂！
23:54 2009-4-10

我關上房門  那種有兩個插銷的門  我習慣只關下面橫向的那個
進門前外面蒼穹昏黃的月亮才掛起45度   可是那月亮怎么看都看不出感情
房間里空氣仿佛從未改變過        建築結構缺乏人性化的原因
即使敞開所有窗戶與房門還是同樣效果
我想        你那邊的空氣必定比這裡美好吧

和在被窩里的你通完電話  再看看自己最後發的那條短信
想必是好笑的            像是很多客套都如此
也許最簡單地   我只想說 生日快樂 要開心
比什麽都更值得祝愿的    是有好心情呼吸

阴霾的下午  外面苍穹满是游荡的云
偶尔飞过窗台的鸟儿  划过一道弧线消失在窗口的视线范围里
是否门口那条黄色的狗又在一动不动地酣睡了
往往下午乌鸦们出没的那棵树  上面挂着的衣服干了吧
总是两三个小时便可以充满阳光味道的

一本纯英文读本 搁在laptop左边静默
外面传来友人初学吉他变调的歌声 换和弦中间的顿挫
即使是我   也有各种拙劣的时候
看那电线杆   从桌子旁边防盗网装在里面外面是纱窗的窗户端倪
有只孤独的鸟拍翅起飞又回来  我发现它在电线上呆了一遍又一遍

公寓保安的那条黄色母狗  喂食多了
变得很爱跟着我们
甚至未经我同意就跟在我屁股后面在太阳底下走到差不多五百米外的校门口
还跟