周期性暴喜暴憂。極端瘋狂極端低潮。 珍藏物質與精神，其他一無所長。
折騰。倔強。知性。傻瓜。幻想。
咖啡。陽光。音樂。溫暖。安全。
相信。尊重。放手。擁抱。時間。
板刷頭。小臉龐。細手指。
軟頭發。熱手心。微體香。
王菲。信。薩芬。Mavis。你。
博客，其實就是一場低掉的裸奔，欲說還羞、覆水難收的裸奔。如果是矯情的登陸和回復，我寧愿你置身事外。這里,我心情的“回收站”，但愿不會把你牽連。
我的靈魂是根亞麻線。它扯不斷并且勒不死任何人。
|
标签：杂谈 |
圣诞节
PM 22：50
还在办公室
三个人
一首张学友的<听海>
没什么
挺开心
节日快乐
宝贝
我们都一样
有你每天都是纪念日
我理想的生活是这样的。
早上可以睡到自然醒，一醒来就可以看见充足的阳光裹着我。
养只比熊陪我玩给我欺负，也要养点植物，反正要有生命的。
工作不能比生活重，但要赚的足够多，能支持我小资和美食。
工作也要有点挑战和富于变化，能带来成就感荣誉感进步感。
日子要偶尔平淡偶尔风浪，带点刺激，能有可以交心的朋友。
每个季节都可以去一个城市旅行，一个人或者两个人，悠闲。
有个舒服的椅子看书，有个大屏幕看电影，有个好的随身听。
有手牵，有人爱，有展览看，有聚会玩，有漂亮的新衣服穿。
最好能自己开店，一家花店，一家面包店，一家创意杂货店。
他说，理想永远只能住在心里。
写在
张悦然的樱桃之远，我最近在看这本书，这本同学们高中就看过的书。
然后它像是一个梦魇，一直缠绕着我，我无法阻止自己不断思忖着故事里的事情。
我离开安妮宝贝已经很久了，离开小四离开张小娴已经很久了，那些令人疼痛的文字。
这个夏天异常暴躁和痛苦，音乐救不了我，电影也抑制不了。
浮躁像住在心里的肥皂水，冒着泡泡，我不断吵闹，然后后悔，接着又吵。循环。
有时候觉得自己快要死掉，有时候觉得自己应该去死。我经常会有对死亡的联想，从小就是。
我好像准备好了一切，只是缺少个理由。
可是，樱桃之远让我安静了，我又可以恬静的去感受生活了。
原来缓解疼痛是要去真切感受更为痛苦的东西，我一直用错了方法。
去年的这个
很久都没有打理这里
很多留言和圈子都没有看
页面也难看得要死
很懒很懒，这是借口
原谅我已经没有激情
最近不太好
对新的生活不太习惯
不习惯每天六点起床和拥挤的地铁
不习惯重重的书包和报告厅的写字板
不习惯每次打电话给你都吵闹的要死
不习惯没有和你闲庭信步的时光
电影不想看
上班不想上
聚会不相聚
图片不想理
读书不想读
睡觉
九月一日开学
每天走读来回
最后的一学期
像是学生时代回归
今天晚上去了次上师大
还吃了顿久违的大学食堂
去过复旦，去过南大，去过中央美院
去过华理，去过东华，去过上大
每一次都带着膜拜的心情
即便那只是个普通的二本院校
哦，幸好我还没有去过北大和清华
听他们高谈阔论哲学或分子
在学子书店摸已经生疏的书籍
吃丰盛又便宜的要死的食堂
还有在树荫下的石凳上背英语的情侣
我不是个爱整理的人，可我偏偏爱藏东西，所以结果可想而知——很糟糕。
这次大扫除的动因主要是因为从学校搬回来的东西已经摊在那里半个月多。
这次小范围的大扫除目的不是要把东西整理齐，而是要尽可能多的扔掉东西。
于是产生了整整两个半蛇皮袋的“废物”。对于我这样的人，选择舍此还是舍彼是很痛苦的事情。
我必须马上立刻记录下我扔掉的又极其不舍的弃品清单，这样心里才好过些。
我故意懒洋洋的上班两手一叉晃过来晃过去。
我路过可憎的高管面前然后吊吊的用鼻孔对着他。
鞋盒不停的扇风驱走闷气和鞋子堆里无法形容的味道。
不明白为什么有人会乐意在自己吃饭的地方随地吐痰。
也不知道在这里有我和没我有什么分别。
他说这里是他工作过的最轻松的地方。
他说在这里遍地都是机会。
