突然又迷失了自己

不知道自己该做什么，不该做什么，该何去何从

有多少人知道我如此疯狂失落的一面？

又开始思考自己想要什么样的生活，自己以后到底会怎么样

PT说，顺其自然，就乖乖的呆在家，乖乖的等着那个人出现

我不知道，我什么都不知道

开始浪费大把大把的时间胡思乱想，让自己跌入谷底

想着：活着到底是为了什么？别人也都这么迷茫吗？别人知道自己想要什么吗？

想着：我可能就是因为怕死吧，所以到现在还活着，曾经有那么一次把刀架在自己左手上，可是不管怎么的想，却还是下不了手，于是，让我就这么迷茫的活着

我很不喜欢现在这个年纪，一点都不喜欢

我特讨厌QY的那个比喻，我们就像是长在枣树上的枣子

别人都熟透了掉在地上了，就唯独我还很青的挂在树上

心头很疼

PT说，你26会结婚的，面对现实，或许哪天家里给你介绍一个，你不讨厌家人赞成于是就结婚了

我不知道，我真的不知道

总觉得自己是把心已经上了锁，总是拒绝着身边的男人，或许我真的是没有情商的单细胞生物，已经不仅仅是单纯这么简单了，是无知，是无知啊

为什么要结婚？为

今天是光棍节，讨厌这个节日

以前总是很骄傲的觉得自己跟这个节日无缘，从来都不过

可是去年，今年，已经连续两年的光棍节

已经习惯了一个人的生活，也慢慢的开始喜欢

但有时候总是会有那么一点寂寞

小胖说，他下个月订婚，明年结婚

我呆滞，为什么大家都这么急着去结婚呢

不了解，不熟悉，相个亲没多久觉得不讨厌，于是立马订婚结婚

为什么？

说实话我不喜欢那个女人，总觉得她对小胖不够好

小胖是个好男人，总觉得这女人配不上他

可是我的不喜欢又能怎么样，小胖说，这就是现实，他学会了适应

光棍节，开始思考什么是结婚，什么是爱情，什么才算是幸福

原来我从来都不知道

朋友都说，该谈个恋爱了，也好结婚了

我不知道，至少我现在还不适合

我不能接受速食爱情，不能接受把自己一辈子的幸福当成赌注

我始终相信，结婚是女人的第二次投胎，父母自己不能选择是好是坏，但是丈夫是可以选择的

至少该是自己想要的生活，至少能让自己觉得幸福

我想我现在还不适合结婚，甚至恋爱我觉得都是有点悬

跟着老爹跑来北京

提前一天，客户会议还没开始

早上去颐和园，下午去鸟巢

LQ姐姐和她老公陪我去的

刘叔叔拿着单反给我拍照

说真的，这是我第一次出去玩会拍那么多照片

没办法，刘叔叔技术好，随便一个角度都能给他拍出很不错的味道

我喜欢

第一天穿着高跟鞋，累，脚底疼的要死

突然想，出来玩，有个爱我的男人多好

累了可以背我，可以陪我笑，陪我哭，陪我疯

突然感觉到什么叫寂寞

突然很想谈恋爱

突然很清醒的发现小帅跟我在不同的世界，很遥远

突然觉得为什么要把他放在心里不让自己随便接受别的男人

瞬间，放弃

感情的事总是自己看不清楚，别人却很明亮

不适合就是不适合

没有什么成熟不成熟

没有什么等或不等

就是不适合，不管再怎么有缘，人生都无法有交集

我能感觉到小帅从一开始就没当我是外人

可我却一开始总是见面就很紧张，总想把你当朋友，可是却总是紧张，没法自然

或许你也是

我们的关系是我一直搞不清楚，其实就是简简单单的朋友最好

我想这样，为什么你就不能顺着我的

无意间在朋友空间看到一篇这样的文章：你和别人在床上的时间我要流多少血？

又是一篇关于爱情和背叛，纯情与毁灭的文章

还是一样的套路，都没耐心看完，小说终究都是差不多的，闭着眼睛都知道他写些什么

可是却很钟情于他其中的一句话：在我家从来见不到锋利的东西
因为我对它们有情结

是的，对于锋利的东西，我也有那种情结

似乎从很小的时候开始，我就很怕刀，并不是到了那种见不得刀的地步

却看见锋利的东西就会心里有强迫症，会很纠结的一遍一遍的把刀收到最安全的地方

不会掉下来伤到人，不会不小心碰到而受伤，不会随手就能非常方便的拿到

总觉得那刀会伤到我，很怕

我记得很小的时候，那时候是小学，爸爸带我去买学习用品

那时候还是像现在这样，喜欢买一些新鲜的东西折腾

一个人在家，玩着新买的小刀，那时候喜欢削木头铅笔

刀是滑轮的，那时候是新出的，根本不知道怎么把刀拔出来

一不小心，刀出来了，沿着拇指的肉，渗着血出了刀鞘

没有痛的感觉，就是隐隐的麻

没有哭，没有闹，也没有害怕，只有一个人，年纪小不懂事

我为什么又走了老路？

我为什么又要无私的付出，无怨无悔的去爱一个人

甚至是个根本不了解的人

为什么要去傻傻的期待对方会在乎我

一个只有在喝多的时候才会牵着你的手在乎你的人，你觉得可靠吗？

原来我一直都很好骗

原来这样的结局问题不是出在别人，而是出在我自己

太痴情，太无知，太在乎，太宽容

这一切的一切造就了对方可以不在乎我但还是能得到满满的爱

好悲哀

开始讨厌自己

讨厌自己总是好了伤疤忘了疼

怎么就不长记性，怎么就还是陷进去了

没有谁可以救我，也没有谁能帮我，除了我自己

真是个扶不起的阿斗，我恨我自己

一切的一切都是自己的错，哪有资格去怪别人

活该，就这两个字

昨天啊P去了水晶店，见到了启源和殿殿

是的，你们都劝我说真的可以说出来，告诉他我喜欢他

可是我说不要，打死都不要

你们不知道原因

我怕，我怕我一出口，他的一句我一点都不喜欢你，会彻底的打垮我，让我无地自容

我怕他真的喜欢我，可是还有那一堆的情人，我无法接受跟别人分享我的男人

如果可以接受，估计我现在也不是单身了

更何况是让我知道的情况下

我怕，他各方面条件都算过的去，如果只是觉得我家钱多，跟他门当户对，只是为了面子跟我在一起

那以后肯定会后悔，因为我家真的没他想象的那么多钱

那之后的日子呢，该怎么过？

我怕，我不漂亮，也没有那些女人的手段和计谋，我只会傻傻的对一个人好

然后呢？是不是就肯定会被人抢走，如果他不是真的很爱我这个人

说白了，我没有自信，一点都没有

于是，结论，我们只适合做朋友

每天拿这些说服自己，慢慢的忘记

就只是朋友

一早醒来满脑子想的都是小帅

看来我是真的爱上了，好郁闷

回想昨晚啊P的话，是的，他不是我的谁，就算上床了跟我也没关系

只是心很痛，啊P说，我觉得你的意识定位有错误

我说你不懂，虽然说这当是单相思，但也有痛，更痛

用啊P的话来告诉自己，不能再想他，他是一个很好的朋友，但不是属于我的男人

那就乖乖的只做朋友，说实话，还真的不想失去这样一个朋友，值得交

心痛，那就克制自己呗，哪有事事都如愿的

既然这样，那就狠心自己一个人躲起来，在他们面前再也不提这档子事

不管他跟谁约会，不管他跟谁好，不管他跟谁上床，就算心痛也要装作无动于衷

一定，一定，一定，一定

现在缺的是什么，钱嘛

那就好了，乖乖赚钱

突然间发现我对自己好残忍

昨天是七夕情人节

小帅带着小姑娘本来想去看电影的，没票，然后去约会了

我打电话，他说没去什么地方，可是旁边女人说话了，他说不讲了把电话挂了

呵呵，情人节，跟小姑娘约会，那我还有必要坚持吗？没必要

BOBO说，既然你选择放弃了那就去问清楚

我说不要，因为没有开始，我不想知道任何东西了，我会当什么都没发生

然后还是朋友，我决定对自己残忍，如同戒毒一样，只有看到毒品都不犯瘾了才算是成功的戒掉了

对于小帅，也是如此

七夕的最后时候，浒山堵车堵的要死，就那几百米路，我开车开了半个小时

等着小南来安慰我，蓝色妖姬，巧克力，还有QY亲手做的水晶钢琴音乐盒

我很满足，因为我伤心的时候总有朋友陪在我的身边

经常有人问我，爱情重要还是友情重要

我从很多年前开始就说，友情重要

因为伤我的都是爱情，而陪我疗伤的都是友情

你说哪个重要？

我对自己做了一个晚上的思想工作，不再想他，放弃他

到今天早上满脑子还是小帅的影子，拼命的挥，想把他赶走

是的，我会好的

啊P说，从没见过女人为