寻物启事

你们都说在年轻的时候遇到更多的挫折，是件好事

我是赞同的，虽然这种异常辛苦的学习方式需要毁掉你内心最后的净土

需要建立起一个完全不属于你自己的方程式

我不甘愿，我无能为力，被动接受

只是别在我毫无防备时，我知道这样的回答很怯懦

当一些意料之中或意料之外的事情来得如此措手不及时，我确实没有足够的能去抵挡

这样的暗淡岁月何时才能度过

等待重生的机会

彼岸是否早已披荆斩棘，春暖花开

Coco Chanel 小姐 or 夫人 又如何？

内心的坚韧才是无法摧毁的根源

今天在公司楼下碰到外教老师，一个加拿大的老爷爷

问我怎么没有再去上课了，是工作忙吗

我用我浅薄的英语知识回答他“work change”

他问我这样的调动你喜欢吗，我说“a little sad”

我在想，不是所有的变动都该让人沮丧，我只是有一点点

你说下班要约我，这是多么甜腻的词藻，心就这样融化掉

你不告诉我去哪里，只说7点楼下见，我能想到你说这话时的样子，得意的期待我会兴奋的说个不停

我武断的认为这是一个惊喜，无论如何我认为这是一个惊喜

我就是很会在沮丧的日子里寻找情绪的突破点，哪怕只是一点点的臆想我都觉得开心

我是个多么愿意生活在情绪里的人，所有的一切都掌控在心里

我不要真实的世界，你说我太孩子气，我知道你也不希望我长大，你喜欢我的怪语谬论

如果硬是要去逼迫我，也是希望我不要受到伤害

我喜欢你不说穿我的偏激，不纠正我的口是心非

你知道我是在保护自己，是在转换沉闷的日子

你知道这所有的一切都是真实的我

你为什么要这么的大度，这么的宽厚，连我自己都责备自己

你比任何人都希望我能过得好，即使是伤害你自己的事情

你所做的一切都是为了我能快乐，不需要任何回报

原来你默默的忍耐，就是为了让我自己去明白这个道理

原来你从不计较我的言语，是因为你真的把我放在心里

原来你不阻止我的去路，是为了要让我去寻找我想要的，即使会失去我，你也甘愿

说了这么多有的没的，我也不知道我是不是真这么想，我很不稳定啊~

所有事情都是有对比的，遇到一件事，想清一件事

昨天我最不靠谱的想法是，也许是求婚，我就是喜欢去胡乱想象，越是不可能的事情就越有想象的空间

即使我知道这不是真的，但是我就是乐于空想这件事

我不是行动家，我是盗梦空间里，愿意做梦的那群人

所以我喜欢看戏，‘看戏’这个词很复古

昨天是我第一次看话剧，因为工作的原因，我们迟到了，没看到开场

三拓旗剧社的《壹光年》，形体话剧，小剧场模式，效果还行，形体的表达张力很足，心中小震撼

只是没什么大的共鸣点，抽象狠了就没有什么特别的痛点了

下班没事就去看看话剧，是我喜欢的生活方式，要重拾上学那会的爱好，不能懈怠，不能庸于俗世

只是票子吃不消啊，文艺青年也不是铁打的，也是要吃饭的

精神上要富足，也不能亏待了皮囊

没赶上11月份的《宝岛一村》，挺遗憾的

看戏也是要讲缘分的

我坐在大窗户面前

早上是触摸不到的阳光明媚，晚上是车水马龙的霓虹灯影

不要去理会后面的世界，我只要眼前悠然的光景

谁说我志不在此？只不过是在积蓄能量而已

每个人都在按照自己的意愿生活

谁都不是谁的附属品

这个道理我懂

我长胖了，我的小细腿时代一去不复返了，这样的趋势我是控制不了的

我的脸也圆润了，比起以前是好看了

这件事情上利益关系式有好有坏的

我越来越了解自己了，再等等吧

我会变得让你们大吃一惊的

我要做个优质坚定的好姑娘~！

这是件你们万万阻止不了的事情

情绪不好，这TM过得是什么日子

不值钱的眼泪以后给我少掉点！

我想听爸爸的话，我想让他安心，只是我没办法委屈自己

我有选择的余地，我想过我喜欢的生活

一个人走路，我也是可以的

只是我不懂得选择，我会犹豫，我怕遗憾，我畏惧所有不确定的东西

不要说我是个表面独立，内心脆弱的姑娘

我TM也不想自己是这样

无药可救的愈合期里我该干什么？

我可以真心的笑出声音来吗？ 

假装，就像是一张没有营养的面膜

我真的已经分不清楚我想要的，想做的是什么，连情绪都莫名其妙的不知所谓

时间，机会都不在

我的性格有缺陷

下面的办公室阳光明媚，空气清新

面前的大窗户很是喜欢

接受现实吧，不切实际的梦还是在留在床上慢慢做吧

这是一个同我一样在异乡苦混的孩子

多么的不容易，离开，这两个字需要勇气

他比我坚定，比我透彻

酒后附在我肩膀的样子，让我看到了自己

我的心里到底藏了多少东西，总是不经意的翻涌上来

毫无准备的失去控制

口是心非的目的是为了不受攻击

心脏的角落里，有些隐晦的事情正在发生

以借酒消愁的方式找乐子不是个好主意

在他昏睡的时候，偷偷的吻了他

只是觉得这是个多么干净温和的男孩子

吻的方式有很多种，感谢的，暧昧的，不舍的，亏欠的

我只是想顺理成章的生活下去

不要强求，不要逆向

很多事情没有办法顺利，合理

活在自己的世界里，狭窄的，潮湿的，阴暗的，闭塞的

不再试图寻找，不再牵扯不清

不是我的温暖，我不要

人生啊，是件多么寂寞的事情

一个人来到这个陌生的世界

将来也要一个人离开

我们带不走的是这人世间的寂寞

突然想到3 Coffee

3号咖啡馆里的寂寞是一杯有内容的咖啡

其实，我不爱咖啡

为什么要叫寂寞，咖啡本来就苦

看着泡沫下面的冰激凌慢慢的融化掉

这样的过程很寂寞

不是伤心，只是喝不出最后的味道

有一片薄荷叶子，淡淡的凉

看着你幸福的模样

我心中有说不出的情绪

川川说有人失去了一个好姑娘，有人得到了一个好姑娘

我只觉得这个好姑娘要开始真正的幸福生活了

祝福你们，所有美好的语言都送给你们

曾几何时我也是个幸福的好姑娘，连我也忘记了

今天早上在一阵剧烈的疼痛中醒来

我的胃，这是第几次了，am 7：15

你知道我的闹钟是定在 am 8:30吗？

少睡了1小时15分钟对于一个长期生活压抑且要装出一副没心没肺傻逼模样的我来说是件多么苦痛的事情

如果真的是一杯热水就能安抚的事情那该有多好，我不在乎这杯水的牌子是不是Evian wather

我并没有在祈求怜悯，我拖着满是伤痕的身体走到厨房，等待微波炉把冰冷的隔夜矿泉水催热

我可以的，这一切是多么的自然

这是个怎样的年代和世道

你的妆容，你的穿戴，你的举止，你的香水味道，大家关注的只是这些

多么怀念邋里邋遢，穿着便衣，素面朝天的简单日子

庆幸的是已经没有人再了解曾经的我是个什么模样，那个什么事情都感情充沛的好姑娘

不要去回忆过去，不要去想起什么，这些都将会是对自己最过分的亵渎

收起那个微笑，她不属于现在，不属于任何人

最近几天都在不停的找东西

笔，唇膏，笔记本，充电器，NANO，相机……

还有什么，我连自己都丢了

没有骨气，没有自尊，没有信仰，漫无目的

张扬轻狂的年纪就这么消逝了吗

这么懒散的日子，该庆幸吗？

以前干净纯洁的日子，再也没有那个资格去怀念

所有的一切都是自找的

知道你要去北京的消息是在一个月前

给你打电话的本意是想询问一首歌的歌名

你问，怎么会为了一首歌而电话你

说着说着，眼泪就流了下来，对不起，我没有办法控制这突如其来的伤悲

总是在不恰当的时候释放情绪

我知道现在你已经在去往幸福的路上

我是多么的舍不得你，你不曾知道我是多么珍惜与你们相遇

这次回来也没能和你们见上一面，我们就这么散了

离开南京，即将离开南京，都在散去

是好事吧

每个人都不完整，缺少去爱的能力，被爱的能力

连感知冷暖都要慢一步

我要加班，在位子上吞云吐雾，异常的安逸

下午得到领导的特批，放了我3天假

明天就收拾东西准备回南京了

同志们~我要一一拥抱你们

算一算，加起来有5天的假期

身份证要办一下，你们不曾体会到，没有身份证是多么没有安全感的一件事

我要回去听故事，也有故事要讲给你们听

瑞克又开了，万圣节必须走一个！

玩心太重，何时是个头啊

玩多了会害怕，也会更加疯

就是舍弃不了，在悬崖旁边行走的惊险刺激，有一天也会坠落的，等待这一天

每次都这样，在上海就不愿回南京，在南京就不愿意回上海

我在两地之间徘徊，我知道你们在等我，我也在期待你们

看见一个新的媚娘，发型要变，一定的！

我清楚的知道有些人已经不在原地，等待不是长久之计

我是如此淡定，有些事情需要缓一下

一切都来得太过唐突了

未曾尽兴上一刻的愉悦，就要承受下一刻的煎熬

是强加于人性的羞耻心在作祟，还是内心的那个早已倾斜的天平在拖扯

这样的日子是很有意思的，充实了每天平静而狭窄的私人空间

在分不清的各种情绪里找乐子

是在游戏？还是在生活？都无所谓

至少我是在认真的过每一天，这样就足够了

不是吗

最近一段时间的工作节奏慢了下来，所以会显得比较清闲

想法越多，身体越重

我只想在原地待着，我哪里都去不了

我想要一个没有缘由的拥抱