One step at a time..

没有人会比你再重要.

以前我觉得运气最好的事情,就是有了李先生.

结果发现,其实最最幸福的事情,其实是铭妹和雷爷.

好吧.

我们现在来批斗加表扬一下铭先生.

这个男人,在2010年的下半年,平均每个星期有4,5天会打电话给我.然后都会花上一点时间跟我强调:我过年不回家.

然后再我被我妈骂得死去活来,被自己白痴幼稚搞得天昏地暗的时候。看到了那个字认为很丑完全没有修饰过的你。（好吧，我知道你其他TM压根不想出门来见我的吧？你个死臭美！）

但是啊，就算你穿个大裤衩（好吧，其实我想看你穿大裤衩）来，我也会兴奋到一扭头就拼命地掉眼泪。

你不用给任何温暖不用说任何话什么什么都不用做，因为你，就是我的温暖。

你说吧。

男朋友 老公什么的算什么。

如果没有你，就算有了那些没有用的人物即便会开心也不会幸福的。（好吧，雷爷，你也是！）

虽然我知道你是个重色轻友的大坏蛋。哼~

但是啊，怎么样。你一辈子都甩不掉我了！

就像寒假说的那样，如果我被老佛爷赶了出来怎么办。你用着“给我一杯咖啡”的语气跟我说：我家啊。

所以啊，等着后悔吧。你看，我嫁不出去了，没有工作只能洗碗扫地啊，就等着你养我了。

就赖着你就赖着你赖着你赖着你赖着你赖着你嘛！！！

听到你的声音，看到你笑。

还是忍不住会也一起开心一起笑。

看到好东西，都会默默地记在心里，然后以后一样一样地买给你。

所以啊，你要知道，你撒娇打赖死提出的烂要求。我全部都记得清清楚楚。

我说话有多算话，你懂的。

嘻嘻。

虽然啊，你还是那么臭美还是那么任性还是那么幼稚。

好嘛，有变MAN，有变MAN嘛。

但是小娘炮啊，你的优点就是温柔细心体贴嘛。

好好扮演我的小妹，姐教的小受，颓废帮的最佳小弟啦。

卢浚铭先生。

我爱你。

就算外面一千一万个人，不理解。想不通。

就算外面一千一万个人，爱怀疑。瞎猜忌。

可我们自己知道也比谁都清楚，这是我们自己的感情他们不懂。

所以啊，JQ就JQ呗～

其实，是妒忌吧。

哈哈，因为我们有一个可以完全放心把后背交给彼此无所顾及完全放心信任的人。

生日快乐。

《K歌之王》E神

耳机里那个声音说:”记得你第一次听到我唱的歌是什么吗.”

我说实话,真的忘了.

但当旋律响起的时候,所有忘记了的回忆全部反转仿佛跑马灯一样在脑海里不断走过场.

也就是说生活爱跟你开玩笑.当你觉得某个人某个回忆已经淡出你的世界的时候它会恰如其分地非常合适宜地悄悄地让你发现早就埋在你身边的炸弹.一下子把你的封条炸开.不过我们很好,知道以毒攻毒,并且屡试不爽.

原来记忆太好是个缺点.且致命.

说要彻底要再见,再也不见究竟才过去了多久.

好吧.那又怎样呢?当自己手贱按下播放的时候决心就已经下好了的不是么.

我活得那么开心图的是什么.

我一定会遇到一个更好的.

他会比你温柔比你善良比你体贴比你还要爱我疼我在乎我.

他一定会微笑着站在我旁边看我煮菜,就算不好吃皱皱眉毛罚我洗碗但锅还是要他来洗.

他一定会在每个冬天逼我围我很讨厌的围巾戴他喜欢的帽子.

他一定会只要我心情不好睡不着的时候唱好听的歌给我听即便困得要死还是希望我能先睡着.

他一定会很凶地叫我吃早餐告诉我他想和健健康康的我一起过完下半辈子.

他一定会在每次吵架的时候即便是我错也会给我一个大大又塌实的拥抱让我主动自觉地去道歉.

他一定会非常细心地记下我说过的每一句话哪怕我只是不小心告诉他我讨厌男生有胡渣.

他一定会在我吃得很多很多的时候摸着我的肚子说我是肥猪却还是马上买我最爱的糖水给我.

他一定会在我需要的时候在我身边不管是不是真的在还是因为忙碌只有心在.

他一定会记得每个特别的日子不需要礼物只需要告诉我我依旧是他的无二独一.

他一定会每次配合我的步伐安静和节拍地跟我旁边不紧也不慢让我知道他一直在也会永远走在我的右边因为他要让我一直在离他心脏最近的地方.

他一定会主动地想到我.

……

他一定会做很多很多且都比那个人优秀比那个人好.

所以,那个谁去吃大便吧.

本来我想在那个人生日的时候发的.

结果被我听到那首<K歌之王>…

我知道那个人一定看得到…所以,不要那么委屈,最该委屈的是我.

在一起的时候我觉得我是独立自强的新女性.什么都无所谓什么都可以不在乎.

就算出现了花花草草蜜蜂蝴蝶,我也淡定地走过去既不恼怒也不羞愤地把她们弄走,后来也慢慢发现原来只是小打小闹看我在乎不在乎的小游戏.

后来呢.

才发现自己是神经质爱失控占有欲100分的大怪兽.

因为被过度的宠爱呵护不小心就掩藏掉真实的性格.

如果爱真的那么无往不利,却为什么是这种结局.

我说我不怨了,肯定没人信.但是我知道那个人一定会相信,所以才会那么委屈.

是不该怪谁的,只能说名副其实的大少爷本来就应该娶一个名正言顺的大小姐,连我自己都承认这点何苦还要去埋怨.

所以.

所以,事情就变得失控.

开始不会哭,只会心痛.痛到有时候偷偷买心脏病的药拿来吃.

把止痛药当糖吃的日子谁也不敢告诉.

很多人说,为什么不谈恋爱.

好吧,长得丑没人要.性格乖张没人要.脑壳被门挤过没人要.

不敢相信人所以不敢要.

即便出现了想要在一起的人也不敢露出马脚.专心扮演玩世不恭天真傻B的角色.

“我养你吧”

感动吧,动心吧,可以去爱了吧.

“乖,让我抱一下.”

感动吧,动心吧,可以去爱了吧.

“对我来说你最特别.”

感动吧,动心吧,可以去爱了吧.

“我从来没有对一个人这样过”

感动吧,动心吧,可以去爱了吧.

“……”

……

嘴巴说说有用吗,就真的值得飞蛾扑火吗.

是我太怯弱.

所以才会需要一个霸道的大男人.主动且强势.

于是活在了自己的想象里.

李先生.生日快乐.

11月28日.多完美的射手座.

不用打电话不用传简讯.那天北京0点我没空,瑞士时间0点我也没空.

不管多努力都改变不了了的不是么.

认命吧.

哭也哭过,闹也闹过,失控什么的也偶尔也在我的半夜你的下午变换主体地交替上演.

是你说的,投资回报率趋0的事情,不要做.

如果有个人不问过往地说爱我.

我可以安静地等.

越来越7黑.

虽然我经常跟朋友们抱怨说为什么我没有男保姆?为什么我遇到的净是7黑?为什么我磁场那么有问题?为什么那个女的身材那么恶心却有个温柔的男朋友.

结果事实证明大7黑是我自己.

虽然我跟YJY那大混蛋现在老死不相往来.

但是在有他的日子里,他给我洗脑灌输的印象死也抹不掉.

混蛋就混蛋,教完你要学会尝试要学会容忍要学会接受叛逃,却也不讲清楚当我学会这一切以后应该怎样就拍拍屁股走人了.(好吧,是我赶你走的.)

昨天,铭妹打电话给我.

结果他哀伤地跟我说:"我觉得我已经丧失了爱人的能力."

我一下子也不知道怎么安慰他.

似乎我自己也没有.

曾经付出太多,把所有的都消耗殆尽了.

于是每天帮自己打鸡血,明明每个人都知道你不开心,还要装做:哎呀.你们不懂的样子.

好嘛,是不是自己犯贱,别人不懂就拼命解释,别人懂了又装起自己寂寞孤独其实你们不是真正的了解.那到底是想要人懂还是不想?何苦连累路人在装B.

扮得孱弱可怜让人看笑话是不是比较能支撑起自己的自尊和骄傲?还偏偏自以为是的,却不知被路人看官嘲笑弱智嘲笑了几千几万遍.

李小姐说得对啊.

我自己有时候看自己的日记,觉得自己绝对脑壳被门挤了.

所以.

生活需要打鸡血!!!!!!!!!!!

最近我真是鸡血透了.

凌姐和小温柔,每天激情着我的生活啊.导致我义无返顾地走上了腐的道路.看微小说也看得我格外激情!

不过我和凌姐突然觉得小温柔是负心汉...真是伤透我们心.

去洗衣服,发癫项链在口袋没拿出来,卡在洗衣机里死都取不出来.再投币进去,饱收着烟味死盯着出水口等它出来它却死都不出来伤透我心.

你好凯蒂的黑色城堡来北京了,我非常想去.这个时候没有男保姆的劣势就特别凸显,而我的钟点工1号不在国内钟点工2号想要飞来时间不允许.我上永乐看票,一次只放3天伤透我心.

发神经似的到处逼人唱<爱情买卖>给我听.你说我是不是有病?

好吧.

前几天.妮小姐太活泼.一个善良的孩子忍无可忍后居然还主动打电话唱儿歌给我听.陪我发癫到3点多还不睡觉.

其实那一瞬间我非常思念瑞士君.

曾经,不管任何时候,只要我说我心情不好或者睡不着他一定会马上唱儿歌给我听.虽然是被我调教出来的.

突然冒出一个那么好的孩子,一下子觉得好温暖.虽然嘴巴上死都不承认.

其实电话这头的妮小姐突然安静是为了克制让自己不要哭出来.

=,=....要不是死孩子是个羞涩君又不体贴又不会嘘寒问暖又爱走一视同仁路线.拿来发展成闺蜜简直就是完美!!!!!!!!!!!

好吧.我承认我技术上不支持我对这种路线的人施加任何措施.只能犯贱偶尔去骚扰人家.

重点来的.

前一个月.

我遇到一个钟点工完美人形.对于一个声音控好皮肤控长腿控来说,简直V5!

在做好完全调研之后决心开始进攻!!!!!!

结果晴天霹雳,突然杀出个优秀的姑娘来和我竞争.

其实内涵优秀不优秀我不知道了,远距离也不是障碍.但是!

丢!!人家姑娘是真的想和那野在一起一戳的啊....

这个就挑战到我的道德观了喔.

好吧T.T....牺牲小我.完成眷属.

毕竟如果我爱的男人被一个并不想和他在一起的女人抢走了,我应该会自杀.

好吧....

我继续寂寞了喂.

今天吃早餐的时候突然想到一句话.

当时还没有和YJY先生闹翻,我不辞劳苦陪着他那不知道第几号的"女朋友"去夹娃娃结束后.那个把瘦当成生命唯二(另一个是YJY混蛋)重点的女人,居然在我面前吞了1个12寸的红帽子的饼!!!!!!!!!虽然对我来说不是什么,但是对那种一餐吃两条青菜女人来说简直是奇迹.

结果那女人幽幽地喝了口茶对我说:我心都空了,难道胃不能满么.

.....V5了......

所以?我吃那么多是因为极端寂寞?

果然鸡血.

题外话.

有人问我,是暗恋不相识的人辛苦一点还是暗恋相识的人多一分苦涩.

答案不是显而易见的么?当然是相识的人.

暗恋最幸福也最致命的地方就在于:求不得.

倘若真的就是两不相识,而你也就真的无所谓地去欣赏对方的好,安静的想个期待糖果的孩子微笑着等待着一切都符合你虚妄的想象.

而相识的两个人,你究竟应该鼓起勇气去告白还是亦步亦趋地跟着对方看着对方因为别人思绪万千.不要说你不乞求,只想默默地守侯.当爱欲膨胀的时候私欲也无限扩张.

爱,本来就是自私的东西.

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以为.

多主观却又义正严词的借口啊.但它的面具下,记载着愚蠢.

一个以为,承载了多少自己夜深人静时虚妄的想象.

我以为你会懂.

如果真的明白真的懂,不是就没有失望争执甚至绝望和分开了么.

从什么时候开始,自己也开始像个怨妇一样爱上了那么无奈的词.

自己给自己织一条通往天堂的网,却也发现那犹如藤蔓将自己紧紧缠绕进退维谷.

有时候我会想,在这种半公开的场合,肆意地表达思念得到的究竟是什么?

以为TA会看么.

如果TA不关心你,又怎么会点进你的blog去慢慢体会你对TA绵长又感人的思念.

那剩下的,就只能是那些无关紧要的人怀抱着看八卦的心态细心地解读你认真地甚至眼角含泪地敲下的每一个字,茶余饭后和闺蜜嘲笑你的愚蠢幼稚.

好吧,那写在WB里QQ里MSN状态里甚至人人蟹抓只要是有TA的地方都可以.

是,这样一来TA也许也就真的会不小心看到了.但是.

以为TA会在乎么.

对,TA也许和你一样胆小,看到了开心了鼓起勇气了增加自信了买了机票不顾一切地跑去找你了从此也就顺理成章地happy ending了.

不过,TA也许比你还没出息,看到了却也伤心了烦恼了失落了无可奈何了因为TA觉得你的生命中已经出现了一个让你茶饭不思的命中注定了已经不需要他的陪伴了.

或者,TA心思缜密到令人发指,明明一早就参透了你的花花肠子却也别有用心地装傻充愣不断地抛给你希望却也不留下回音仿佛猫抓老鼠一般地嘴角上扬着看着你一头栽进TA布下的小圈套里.

还有,TA就真的是无所谓地以为你只是寂寞无聊想恋爱想疯了发发神经.

其实,还可以再悲伤一点.但我们更多的时候却是明明知道了还是想去上传这样没有意义的句子.

爱若变成了谍对谍的游戏,不过是徒增伤悲.

这句话,说给自己听.

我以为自己不会爱上你.

我以为自己可以很理智.

我以为自己会超级冷静.

我以为自己能够拥有你.

我以为自己是最特别的.

我以为我以为我以为我以为你会为我改变为我勇敢为我不顾一切.去承受我那可笑的骄傲那些虚妄的想象幼稚的喧闹任性的撒娇小打小闹的无理取闹.

这些都是以为不是么?

所以,你都不会.而我,更加不会.

在爱的范畴里,以为,一钱不值.

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"如果35岁,彼此仍未婚嫁,愿意和对方一起走完下半生的举手."姑娘们看到陶子姐问完这个问题尖叫一片.

我却安静地看着屏幕微笑.

"一定有人这样跟说过类似的话."被问到的时候我只能摇摇头.

不是没有,而它都是玩笑话.

这是多么坚定地一个承诺.

倘若有人认真的真诚的笃定地跟我说,假若我30岁前没嫁出去他马上来娶我.我一定会更他说,不用等30岁了,从现在开始你什么时候想娶我了我马上嫁你...

这个是很小很小的时候自己在心底悄悄地许的愿.

为什么是30岁?

因为30岁有爱啊,40岁的话那就真的是单纯地要陪伴彼此度过余生了.

不过我现在还没有遇到一个那么可爱又包容的男生.

所以,每当有人跟我开这样的玩笑的时候我的心就痛一次.每次都很想跟他们说,那是我的软肋,你不要戳好么.

万一我当真了怎么办.

类似承诺的玩笑,不要开.我不知道别的女生怎样,至少,我承受不起.

哪怕是林少爷随口说说要来天津看我,我就默默记了3个月可到时候他却没有出现.不爱哭小姐气到差点哭出声了,内心深处默默把这个哥哥骂了千遍万遍.

我没有你们想象中来的豁达.

可以玩味似的随便开着触及底线于暧昧有关甚至意味更深重的玩笑,独独这个,不可以.

我那么纠结,就要嫁不出去啦>_<...

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曾经有个男生跟我说:

"跟你们这样的女孩子在一起其实很累.

没有办法用一个包包一双鞋子一件洋装一套香水一样首饰就哄开心.

是,像你们也会需要也会喜欢,但你们却太懂事,知道什么礼物该收什么不该要.根本不知道什么叫予取予求.

只要有真心,吃个路边摊也会很开心.不用买钻石珠宝生气时一个拥抱哄哄也就没有下文了.

要的,也不过是再不同不过的早安晚安天冷要添衣服特别的时候一杯热可可.

看起来是不是要求不高,在大部分女生眼里甚至觉得廉价.

可在我眼里,却很难做到.大部分的男生,释放不出那么多的爱."

所以呢?

可我不想改.

我当然也希望我男朋友买Tiffany逗我开心,但那是他真心觉得我值得想让我开心,而不是只是觉得花钱求省事.

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将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。

我却心甘情愿承受这样的活该.

因为我需要的是个懂我的男生.

一直没有时间看娱乐新闻.

今天一"补功课",马上难过得想哭.

某位曾经我以为我爱他爱得死去活来的人跑去刺了个青.

好吧.原来自己也是个不折不扣的幼稚鬼!!!!!!

口口声声装做知心姐姐非常识大体地教育着别人:哎呀,爱TA就要包容TA的一切啊.不能为了一些无关紧要的事情断送了美好的关系吧..    不管是对自己的情人爱人伴侣家人朋友亦或者是喜欢的偶像.

呵.果然是说起来容易做起来难.

以前没有意识到,只能说自己自以为是.好听点就是命好没有经验.

突然想起某个偶像剧里男主悲愤地说:是我的错吗?是你们自己把自己的想象强加在我身上,在跟我接触之后发现我并不符合你们的想象你们就生气就怪我,这难道是我的错吗.我并没有叫你们这样想我啊..

对啊,并没有.

终究还是自己的自以为是或者严重点,就是幼稚.

想想还真的满无聊的,但我真的也就是把TA所有的照片全部都删掉,消息视频也全都不要了.一点也不可惜的样子.

就好象真的是跟和自己谈了几年恋爱却负了自己的男朋友分手一样.

好吧.幼稚鬼.

妮小姐是挑剔小姐.

尽管表面上看,也没什么资本去挑剔的.但我控制不住,对不起.

这个是个人问题,完全没有退而求其次的必要和余地.虽然是把"宁缺毋滥"做得有些偏激.

矫枉过正.

生活的品质和追求不一样.

老佛爷老说:你去找个人拍拖吧...又不是没有人追去接受一个吧..

做不到.

就算被人说是傻瓜小姐也不要.

至少道德观念还是很强的.

或者说,不是没有试过劈腿也不是没有试过和自己不爱的人在一起.但那一点也不好玩.

如果一件事情做了,对于现在的生活一点帮助都没有那我为什么要做?

空窗空得很寂寞,但至少我对得起自己.

不过我可以很犯贱地承认,我可以没有男朋友但我不能没有男人.

科学家说:如果一女人没有伴侣却连一个异性朋友都没有那她苍老的速度比有异性朋友的要快速很多.

至少,我还不想那么早的枯萎掉.毕竟自己已经足够的惶惶不可终日了.

沁说有些人就是爱犯酸就是只有30平米的眼界.

没!有!错!...

有时候我很想跟牛仔裤小姐说,你如果真的那么喜欢我的东西,你可以跟我说我完全可以送给你.只要你开口,我曾经对你有多好你不是不知道.

只要我去买草莓干,我买多少我一定也买多少给你.只要我去逛街,我一定帮你买吃的回来.只要有人寄吃的给我,我一定分你一半.你说的护肤品没有了,我也可以整套地分给你.可你怎么对我的?

因为别人买了个和你款式类似的衣服你就气得半死.

那你去买跟别人一模一样的东西的时候呢?

我并不是在乎我给你的东西,我不在乎.

我们家没有钱.但这些钱我花得起...至少不会饿得半死为了去买一件打折打到都块被压成4,5手的东西.我也不会为了瓶25的VC跟别人较真.

你装吧装吧...我这辈子也不会再见到你了!!!

最近我的生活一团糟.

反复做着同一个梦就算了.

时不时还会梦到点血腥场景要么就是自己哭得撕心裂肺歇斯底里.

醒来第一件事就是翻手机的简讯.怎么能这样,几乎每天都梦见自己疯狂地和一个人传简讯.那个音容笑貌再熟悉不过了,可我就是不知道是谁.

只能睡5个小时左右.

3点睡.8点左右醒.23点睡.4点醒左右.

整个人浮肿.

身体机能是不是要停摆连我自己都不知道.

知道吗.

我最怕听到一句话是:我打电话给你好不好.

尽管身为话痨界的翘楚,但是还是会害怕.如果是面对面,实在想不出来要说什么的时候还可以打闹一下带过尴尬或者指着无辜的路人嘲笑一翻.

打电话就不一样了啊,握着手机完全就靠两个人的默契了.我怕.

我记得大一时,自己还不知道怕的时候.就有个人喜欢自己的人很喜欢打电话给我.

我还真不知道讲什么,就干脆说:不好意思我不知道接下来要讲什么了.

结果那位先生非常有才华地说:那你念日文给我听...

是不是很搞笑?我就这样念了很长一段时间的日文给一个完全听不懂的人听,好尴尬.

不过现在想想要谢谢那位先生,虽然给我留了一个不小的阴影但至少老师们非常喜欢听妮小姐念日文.练出来的?

呵呵.....还是好尴尬.

不过最近做卷子做得很开心.

还是很喜欢写练习的.

新的爱好就是发呆.

你们一个两个跑去崇洋媚外我没办法跟你们传简讯解闷.没事就只能放放空.以及吃更多的东西.

妮小姐根本就是害怕进步小姐.QQ用着2008死都不换.MSN也不想去升级.IE也不升级.系统死都要用XP...

天津移动的套餐一年比一年便宜,但是就是不换...

死心眼小姐.....就是傻瓜小姐....难怪哥哥讲我的小黑,其实是个废品T.T....完全无升级越狱概念的小姑娘.

哎呀,这说明.我会好好爱我老公的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

好象从中秋到现在妮小姐都没怎么出门.

规规矩矩地在宿舍里当个宅女.没有男欢女爱,也没有什么美好的食物.

继续睡不着继续失眠继续过着很不健康但看起来却很活波的所谓的年轻时间.

孽债离清后,莫名其妙厌食.

什么都吃不下,努力吞了两颗杏仁居然还吐了.几尽滴水未进的状态.

要不是老天爷看到我的诚意准备去医院了,都不知道状态要持续多久.

不过,还好,就两天.

呵,不过其实也好不到哪里去.虽然妮小姐已经可以吃东西了,但其实还是很少很少(哎呀,跟我以前比,不要跟群众比).

算了人生需要一个过程.

最好利用这几天好好挑调时差.偶尔我也想健康一下.

每天吃很多维生素吃很多保健药丸.感觉就是为了自己混乱的时间准备的.

所以身体虽然没有变得太差却也没什么进步.也是因为自己很勤力地保养,毛孔没有变大却也没有细腻如初.

算不算彻头彻尾的得过且过的人生.

"是我浮夸到你害怕,还是你真的不懂我的表达"

看完阿陈2010的演唱会突然脑海里多出来的一句话.

是不是假装活泼假装人来疯就能够吸引到足够多的你的吸引力,可同时也毁掉了有可能出现的爱情.

很多时候在听别人描述起自己的感情生活(不管是爱情友情或是亲情)都会加句:我以为.

在爱的范畴里,你的"以为"什么都不是.一钱不值.

阿德老师在《爱与被爱哪个高尚》里有一段话:

很多时候,不是我把事情想简单了,而是它本来也就没有多复杂.

最近,妮小姐认识了一个很有趣的人.

对于我来说,他一直是礼貌的存在.

你跟我聊天,我就陪你聊天.你跟我开玩笑,我就顺着你的笑点配合着开心.你跟我温言软语,我也就依着你的安排小心的挡.

我也没想太多.交朋友嘛,本来就是在你来我往中培养小小的火花.彼此把握彼此的分寸.如果你越界了,我就把界线拉出来,如果你跑了,我就小心地引.回来就回来,回不来那就是彼此没有彼此的福气做朋友.

反正朋友谁也不会嫌多的吧.

是我处理得太暧昧,还是我这回真的失了分寸.就算我不觉得也许我也有做不好的地方吧.

我今天花了大量的时间,把所有聊天记录翻出来看了一遍,我真的不觉得我有任何失大体的地方.

好吧.

就当作是对方性格始然吧.

虽然很丢脸,但是妮小姐还是觉得很有趣.

其实我想说,我并没有那么不挑.也并没有那么饥不择食.更不会因为好朋友三言两语就随便动心.

不然我也不会让morning call先生那么恨我.

最后.

手上握着几张V卡的男人,没什么资格说V卡有多重要.

我自己都觉得自己悲催.

明明告诉自己要谈定,结果其实还是爱发火.

悲剧性质地发了一大堆脏话上来,从小抱怨到大.

虽然花小姐说很给力,我自己也骂得好开心.

可是,那不是我啊..

妮小姐压力很大.妮小姐脑子有一团糨糊.关于毕业关于婚姻关于以后的人生.

其实有时候跟雷爷聊聊天还是会好安心的.看看小闺蜜强调梦想的时候,总感觉自己插满了电.然后跟干爹打打电话,把自己朋友的小孩全部花名都想一遍然后就也真的笑得很开心把那些无聊的伤心也都忘记了.偶尔塞一下猪小姐也是人生很美满的虽然最近被亏说问话越来越露骨.

可是我爱你们啊.

那天吵完架.

我冷静想了很多事情.其实说实话,吵架对象也不过是浮云不能在浮云的白痴.可是妮小姐就是动气了的.这一点也不像妮小姐,因为我不是那种会把别处的气撒在没相干的人身上.

而也算不算憋得太久.

接下来,我不顾一切地打了电话给李先生.

我说:我不管你在谁的床上和谁做,还是在尝试去爱你老婆或者开会研究工作,麻烦听我把话讲完.

我真的不后悔认识你,也不遗憾跟你分开,更不会懊恼为什么不在知道你会离开的时候不断地索取物质上的补偿.我不是那种爱花钱的女人,我是很想要漂亮的包包华丽的鞋子但我知道什么样的水准是我配拥有的.我有我的自尊心虽然看起来很搞笑.我也只是想告诉你,我爱你爱得那么彻底却并不是因为你有很多很多的钱可以给我很好很好的生活带我去很多很美的地方.倒反要你陪我一起吃路边摊陪我一起去穿便宜的牛仔裤陪我做经济舱陪我做公车甚至委屈你为了我留在这样的小城市.甚至连见那些跟我生命一样重要的朋友的机会都没有.谢谢你爱过我,并且一直爱着我.6年了,你没办法爱别人,我也没有.如果我就这样嫁人也就算了,但是找男朋友是绝对做不到.在爱情的范畴里唯一比婚姻重要.我没有办法接受我男朋友心里面有别人,所以我心里有你的时候就算那个人再好我也不能告诉他我想跟你在一起.就算我有多么动心多么想就这样在一起吧会永远幸福的.可是,我知道你还是重要的.可是,亲爱的,我想通了.我不能爱着你一辈子.人一旦付出得越多就越想得到回报.我没有那么伟大,也有着过分多得自尊告诉自己不能破坏别人的生活.所以,就算了吧...

半夜2点,我躲在被子里一直哭一直说,把那么多年没有流下来的眼泪全部流光了.

两个人就这样默默的一边哭一边说着对不起...

其实弄完了,也就发现自己真的不在乎了.

小T里面的录音全部删除也不会觉得可惜了.

其实分开的这几年,内心是有怨的吧.所以,一下子把怨气全部发出来就真的什么都没有了.

最神奇的是早上起床眼睛也没有肿.

所以,过去的那些,也就真的过去了.

断得干干净净.

今天是爷爷的死忌.也算是还一个全新的状态给自己.

这么多年,还是偶尔会梦到爷爷对我笑的样子,牵着爷爷的手一起去散步的时候的美丽笑容.

妮小姐现在也就真的不在乎了.

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哎.

不过老子好不容易想通了.

现在没人追了= =.T.T....(回来了,我当初不应该把你们赶跑的.)

但是,这么多年挡人挡习惯了,都挡出技术来了.如果真来个追求者然后又是我喜欢的我估计我会吓得尿裤子= =.

好吧.

妮小姐根本就是个大俗辣,看到好的喜欢的就不敢去追.还不错一般了撩撩就跑了= =.....垃圾的呃?...

其实我要求很简单嘛.

就是一个早晚安娃.最在乎的节日纪念日你记得就好.

其实我也不是缺爱缺出问题.我只是觉得今年圣诞节没人陪我去小哈吃火锅我很烦躁.毕竟南宁没有!!!

我最后一次的圣诞火锅!!!!!!!!!

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和猪恁恁打电话时,聊到的小文章:

通常，出軌的人都不是一開始就打算如此，而是不小心誤入歧途。比如說，妳的男人和某個女同事很談得來，慢慢開始和她分享一些私人的細節，之後便越陷越深。當然，妳有一些男性朋友，他有一些女性朋友，這不是什麼大不了的事，但是，就像心理學家說的，異性間的友誼變成威脅，中間有一條界線。如果他告訴第三者的事情多於他告訴妳的，就表示他越過了界線。

他透露出的訊息也同等重要。紐約的心理諮商師表示，和朋友聊聊瘋狂派對或和同事抱怨一下公司文化，無傷大雅，但是，如果你們當中的一人向他人透露自己的感情問題，或是不曾和另一半分享過的秘密幻想，那就是超越了分際。

不管怎么说,我还是觉得非常有道理的.

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对于现在的妮小姐来说.

爱情和婚姻不一样.

爱情是霸占.而婚姻是宽容.

以结婚为前提的恋爱不是甜美的爱情.因为里面有太多理智.

爱一旦理智了就不是了的不是么?

爱情是冲动,是不顾一切.我想你我就要买张机票飞去看你,我看你不开心我也会卯足全力逗你开心.

所以,专家和许多过来人都说,在大多数的婚姻中,如果是因为爱对方爱到死通常不幸福.

不过谁不希望,自己是那意外呢?

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所以.

妮小姐会南宁第一个要见的就是我最爱的石头阿姨!

不管是现实中还是心灵上.妮小姐单身= =...(没人要状态)

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http://www.wo-men.com.tw/

陶子姐的网站,好!到!爆!!!!

最后的最后.

猪恁恁.我要说什么.你懂的.

贱人.

本来有好多恶毒地话要说.但是说多也是对自己想保护的人一种伤害.免得事过境迁被有些更加下贱的人利用我曾经说过的话来伤害我想保护的那个人.

虽然很贱.但是我还是要谢谢你的一切.

谢谢你辜负了逃避了懦弱了幼稚了才能让我想保护的人有了重新选择应该拥有的幸福和快乐.

不用解释不用找借口,你就是错的一塌糊涂.愧对就是愧对,不要装做自己不曾走错,因为你不是当事人,你不懂.

你真的不懂.

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难得开了QQ.

遇到一个好久不联系的男生.

他莫名其妙叫我,我也想了很久才想起来我们原来是在游戏里认识的.(黑哟,网友!!!)

突然想起来,原来自己也是沉迷过网游的一分子啊.

大半夜,彼此QQ上彩色的头像都不多,所以才会想到说说话吧.

讲讲现在,谈谈将来,也顺便回忆一下曾经一起疯狂对不起眼睛的时间.

最后,他说:你说我们经常在网吧遇到,不遇到的时候也一起上线,你怎么也不给我联系方式喔.

QQ不就是喔.

那是为了开黑店= =.

那你自己不问我要.

我给你了你忘记了.

那我也写在联络栏里了你自己不看.

然后我们就一起笑.

对啊,这种事情是要花心思的吧.

最近经常晚睡.

偶尔在水房会听到有小学妹或者同学打电话的声音.或甜蜜或羞涩或争执.各种.

最新听到的,就是A在抱怨对方不在细心体贴地关心自己.然后不知道男生说了什么,A说你不懂,你都不懂关心有时候不仅仅是嘘寒问暖.

对啊,谁都希望自己喜欢的人在自己的身上下工夫.这可能也就是为什么恋人在全心全意互相喜欢着的时候愿意去为对方制造所谓的小惊喜.

当初那个为了追到自己的男生,想尽一切办法去弄来自己的联系方法,傻呼呼地打招呼蹩脚地告白.怎样想即便是搞笑自己也会觉得温馨甜蜜.

就是因为重要才会想到要费尽心思的不是么.

可是后来呢?

虽然每次生日节日纪念日还是会有小礼物,但是每次地址都要重新问一遍.慢慢地,连花哪怕是一点点的时间去记住这不占内存的几个字都不原因了么?慢慢地,所有的一切也都变成例行公事了么?

所以,才会有怨吧.

虽然妮小姐22.

也老是惶惶不可终日地觉得自己要被剩下了.

老佛爷说:这是傻女儿观念在纠结还适应不来的结果.

曾经的妮小姐,一直觉得要以结婚为前提好好地恋爱.

最近这一样,都在告诉自己,婚姻和爱情是不一样的东西.

所以,我不知道现在是应该接受一个愿意让我予取予求的男朋友,还是追求一个我愿意为他变成黄脸婆的丈夫.

科学家说,恋爱时间越短的男女的婚姻越幸福.

难怪那么多人在认识3个月后就闪婚并且地久天长.

齐秦说:男生天生就是不想被束缚的动物即便他再爱身边的那个女人.所以,你叫他承担婚姻必须是需要冲动.

可是,这个时候通常女生会害怕,害怕这个冲动会不会毁掉自己的下半生.

难怪人家说懂事的女人不幸福.

艾莉说:太過懂事的女人，卻又總在還可以恣意張狂的時候，就收了自己的羽翼，事事件件都以男人為中心為他著想。過太懂事的，男人要不了多久就會膩，會習以為常。
太懂事的女人只能当小三.

这句话听起来是不是很悲凉?可却是大实话.

任性的懂事的都是笨女人.一个会把男生吓跑一个会把男生宠坏.

而聪明的女人.却知道什么时候应该任性撒娇什么时候应该不哭不闹.那么知书答礼善解人意.谁舍得委屈她.

心甘情愿地 做她婚姻里的傀儡.

而这个世界上,又究竟几个是真正玲珑到这个地步呢.

其实,没有必要去迎合也许并不适合自己男人做任何改变,也不需要为了哪个曾经对不起的男人固步自居.

只需要做一个,如果有来生,连自己都想要娶的好女人...

前几天在看阿德答读者问.读者老公在结婚一年后就出轨,读者想不通怎么能一年就做这种事情.

阿德老师就说:那他三年后出轨就会比较好了吗?

对啊.1年也是出,3年10年也是出.结果还不是一样.

不记得是曾经哪个节目阿德老师说过,如果对方在爱情或者婚姻里出现了背叛,那你吵闹的目的究竟是什么.

对啊,究竟是什么.究竟是为了解气而毁掉之前的关系还是为了要会那个自己把TA比作天一样的人.

在一段关系中,又吵又闹非但解决不了问题还会是了格调.

连人带气质都没有了,何必呢.

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妮小姐确实还满想要一个,即便下雨天也会因为我一句话而去买好吃的东西给我吃;即便我熬了一锅味道奇怪的粥也能笑着说好幸福也许眼角已经因为太咸而泛出泪花的男朋友.

只是朋友.

没有要求.因为他要娶的不是我,我要嫁的也不是他.

只是一个,让我不用表现得太懂事,可以随便花完他钱然后再偷偷塞原本他存钱要买的东西到他包包的男朋友.

当然,不能嫌弃妮小姐光夜宵就可以吃掉3斤肉干的大食量^0^.

丢你啊嘛～～～～～～

我剛剛寫的東西完全没有了

本來不是應該會提醒恢复的啊？

靠！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

現在完全不知道要寫什麼了！！！！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

哎.

豬小姐,我原來熱情洋溢地寫了一堆野....現在没了對不起= =

但是,我只能說,每次你XX之後你確實變得非常靚.

不過你要是還想XX那我也不會反對的,至於支持那就是保留部分了.

畢竟我只希望你幸福快樂就好.

其實關於男古馳那也只是開開玩笑了...

主要還是你開心嘛.

不過那條女實在讓我很不爽= =主要是那7黑向我炫耀,倒不是內容而是態度.

我覺得好黑煩= =

你得空找機會損損男古馳眼光越來越恶心= =

捏~小姐鄰居非禮你.畢竟你太恁.

照顧好身體,畢竟你那麼黑怕冷.

永遠愛你....

看了新GG和新90210

新90210太給力了!!!!!!!

其實妮小姐並没有那麼沉浸在過去裏.

只是偶爾會突然空虛寂寞不知道怎麼表達而已.恩,並且確實覺得自己老了有些着急自己嫁不出去.

我說真的,現在什麼都是浮雲了= =

如果這個時候出現了合適的男生我一定披上盔甲死都要搶過來~~哈哈哈~~~~我其實也很恁= =

所以,恩,妹,聽見我叫你没???

快幫你幹兒子弄個幹爹來~~~~~~~至於我幹女兒的幹媽,我是無能為力了,畢竟你比我挑剔多了~~~~~

妮小姐90斤.

哈哈哈哈哈哈哈哈~~~整條腿美到翻,不是我囂張203050的比例是超完美比例雖然我覺得大腿過分粗,但按數據上看確實是這麼回事....啦啦啦啦啦啦~~~~可以去拍牛仔褲廣告了~~~~~~~

身高是種恨,但老有人誇我像167~內心無比歡暢~~~~

哎,有了WB都不知道大B要用來做什麼= =

來,短法LOOK~

妮小姐是大小臉= =所以現在開始每天按摩~

但是怎樣才能讓鼻子變小變小啊????
這輩子想當美女的唯一途徑是整容,但也要胚子好才能整得靚啊~哭~~~

這個是16號.妮小姐穿着大歇肩.

但是今天18號,妮小姐穿着後外套= =...明天我要找靴子出來穿啊啊啊啊啊啊~~~~

牛仔褲小姐說我的AW白T是地攤貨.

我 操 你全家的.你不是很黑潮,很黑有品位,很黑愛漂亮,很黑懂時尚,乜戳都厲害的啊?

AW家的標志性的純白T都不懂,你怎麼不去死啊?

你自己買個打折打到翻的東西來吹水說是新款,還有臉有皮說我啊?

哼~~~

算了,其實灰尋姐,在天外一定更可憐.

好才我家並不有錢....啊哈哈哈哈哈哈哈哈

對了= =

妮小姐翻身做主人,LLT大領導的寒假我要損死他!!!!!

最後..雷爺,你有時差,我們都不黑得好好聊天我很心壓.

妮小姐最近兩天心情很浮躁.

作為行為思想都封建老派的妮姑娘的姨媽剛走一星期,她應該没什麼時間在最近再過來看我一眼.因此,生理煩躁的借口不成立.

那,就是環境煩躁.

我以為我的心已經固若金湯.

但是每次接到某些人的電話,住在地下室的小兔子還是會醒過來好好的蹦達一下.

阿森說:早知道當初把你搶過來.

我知道是玩笑話.因為你們那麼好,不可能那麼搞笑.

你會打電話給我,也不過是因為那麼多人裏面,你是我唯一接起電話會安靜地說出現在狀態的人.

雖然距離上一次已經7個月了.

像我這樣霸道的人.

究竟怎樣的男生才可以遷就.

打電話響3聲不接傳簡訊2分鐘不回.我就會瞬間不開心瞬間發脾氣.

其實,是占有欲100分吧.

這樣的人,很討厭吧.

那更搞笑的事情是,一般妮小姐不會真生氣,因為妮小姐要面子就算生氣了也會裝做什麼事也没有,然後冷靜地說我剛才打錯電話.

心裏呢,卻已經把對方罵了千遍萬遍.

所以,活該没有人要.

剛才收拾衣櫃順手,打開PPTV放着<熒之光2>來聽.聽到瀨户跟櫻木說:"我在等我的熱情冷卻下來,我本來就不愛爭取."(大概這個意思,没有聽清楚啦= =)的時候,林少爺突然打電話給我.

非常合適宜地問了我一個問題:你說,如果你發現你有點喜歡,恩,或者說對身邊的人動心了怎麼辦?

"你說現在嗎?"

"不是啦.可以是單身也可以是非單身的狀態啊,然後對象可以是朋友熟人同學"

"我剛才看的電視劇有類似的句子誒..."

"丢!我有看,你愛的小向,對吧?哥哥在跟你談心你媽你居然打屁"

"好吧.也許理智上會像瀨户君一樣,但心靈上或者說是行動上還是希望大家會有互動的吧.不回電話的時候會想,不回簡訊的時候會想,QQ頭像不閃的時候一樣會想.有男朋友會克制自己不去喜歡,没有男朋友那就應該是不敢去喜歡.但卻會放肆地讓自己去幻想.不要忘了,你妹除了是個賤人同時也是個膽小鬼."

"紅果果的曖昧啊"

"純聊天不算吧.至少不會說些什麼[我想你了][我睡不着腦子裏都是你]之類重口味的話吧.如果只是純討論電影書籍之類的,那就更算不上吧.其實,有時候的心動也可能只是純粹地因為彼此是彼此的知音或者簡單點是因為彼此的興趣在一起吧."

"所以呢,如果對方突然表白."

"手足無措"

"因為不喜歡,卻又想霸占着?"

"如果是以前,可能就曖昧上了.但現在,即便是內心深處一直期待着,卻是害怕所以才會不知所措的."

"怕什麼"

"不知道.害怕没結果吧."

"所以才會吵着想結婚生小孩"

"對啊,穿上圍裙洗衣做飯帶小孩等老公回家.就算他不回來也不要緊.因為我知道他不愛我,而我其實最好的愛也不是留給他的.我們是因為寂寞想有一個港灣而在一起才在一起.但是你們男生和我們女生不一樣,我們會選擇在家,你們會選擇出去玩.當然,如果遇到個和我一樣要安定的男人兩個人一起在家不錯."

"就夠了?"

"夠了,刺激這樣東西經曆太多不出麼.所謂的折騰也試過了.從小被罵婊子還不夠麼"

"我妹那麼好,為什麼還有人罵哦"

"因為你妹認識了一些莫名其妙的人"

"好吧.誰都不知道其實你只是個只會看書想安靜做飯做家務卻有討厭洗鍋折衣服的笨蛋"

"知道了就更不想要了.溫良如玉,似水柔情.是形容美女,不是形容一個看上去平凡跋扈的女生."

"怎麼這樣說自己"

"算了.如果一開始角色定位定錯了,就改不了了.只有乖乖的把內心深處的自己好好保護起來.當阿森在認識我的第三個月就說:其實你是個好女人.的時候,我還是動心了的,只不過我內心就是鎖在深閨大院的女人才會也就這樣浮雲般地不理會."

"所以才會倒黴"

"那不叫倒黴.為什麼我能永遠站在M的一方不去怪他.因為我知道,理智是戰勝不了愛情的.在你没有枷鎖的時候,因為愛情誰都會肆無忌憚的."

"現在呢"

"現在?没人要啊...或者說還没有出現第二個會知道我其實是害怕主動膽小懦弱的人吧.我需要一個人來告訴我,下一步應該走到哪..我需要的,不是帥哥,而是一個强勢到可以看穿我的人."

"也許出現了你不知道"

"心動的感覺,騙不了人的."

"......"

之後還有很多.

但独独是這個部分可以完全的記下來.

也許是因為最近看了太多手法細膩的老電影才會一天到晚想着許許多多的怪念頭.

就算别人說張愛玲不入流,可我還是會喜歡一樣.就算有怪念頭,我也不會去煩惱要去理清它.

世界上就是有太多的事情說不清楚了.就像明明没有任何技巧的張愛玲一樣可以寫出好文章一樣.

張愛玲是小女人.所以她細膩到把任何情緒都形容得恰如其分.

而我們的小哀愁也是小女人或者小男人.所以才會有感動的.

真的也不是需要什麼男朋友.

只需要有個人可以陪我說說話,聊聊天.然後一起安靜地看着奧黛麗赫本的老電影.

起床會說早安,會交流午餐晚餐的食物,連洗澡都要報備一下.卻不需要見面.

也算是男朋友吧,可這會不會過分柏拉圖.

算了.

其實妮小姐也是那種會欣賞李美子的女人.