懒得要死的妮小姐懒到都不愿意更新了.

话说以前我还经常羞辱然小姐是懒猪,结果我自己倒华丽丽地也进化成懒泥了,没办法哟.

恩.

妮小姐沉迷偶像剧.

沉迷在主任的美颜中.

更沉迷于黄小鬼的一切.

啊哈哈哈哈哈哈.

射手男,对不起哟~~~~.

不7了.

 

话说元旦的时候.

和我是苟且关系菜小姐来和我苟且了.

然后灰常巧的是,菜小姐来与我苟且的时候天津非常给面子地下起了大雪.

于是我们就拍了非主流照片!

 我的小折结了冰的湖,我们站在上面哦@@@

好了,下面更加激情的非主流

7完了.

元旦3天玩得很开心.

菜7婆把我宿舍当成了网吧,光荣地成为了每天睡得最晚的小姐- -.

哼.

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下面是炫耀时间.

妹仔带回来的UGG可爱死了!!!!

怎么会有人把装鞋子的袋子做成这样- -.

妹仔背着它在我家楼下等我的时候,我还想说只不过吃个早餐背个那么大的包做什么- -,结果是我的鞋子真是无奈死我了- -.

这个毛啊,看住不舒服,但实际上非常舒服!!!!!

我是觉得像假毛了,但是群众们说是因为我没见过羊- -!(我就是没见过,怎样嘛??)

澳洲厂的LOGO比中国厂的LOGO好看.

当然,因为这个LOGO让妹仔一度觉得这个是假货而不敢买- -,你在澳洲,那地方没有山寨!

后来跑去问了才放心说是厂子不一样- -.

巧克力色果然没选错啦!!!

穿上去是可爱的小熊掌样.极其可爱!

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妮小姐的桌面,越看越可爱!!!!

我爱死林达浪了!!!!!

 

小鬼的新专集超级好听.

主任的新专集也非常好听!!!!!

小鬼的AES最近出了款T超级美,不过要卖1100- -,杀了我吧.

还好我不是男生.

 

妮花痴最近最HIGH的就是黄鸿升先生了!

 

另外,然小姐要幸福,不要累了自己.

花小姐,我们舍去那些不值得吧.

雷爷,我想你!

 

A

我静默地站在山脚下，仰望你灿烂的容颜。

 

B

突然想说，是不是也换下BLOG。

躲藏安放在一个密闭的空间，自己对自己说出一些不着边际地话。

可以妄想，可以放肆，可以虚妄。以及，安放。

 

C

平安夜。不平安。

钱包跟小偷先生私奔了，留下我苍茫地摸索。

5张1元纸币。2张银行卡。1枚意义非凡的SIM卡。以及其他。

比如小哈的消费存根。7记的购买记录。还有那年求来的一道平安符。

本来就不应该顶着大风也出门逛街。

购物本身是一件愉快的事情，结果时候的遭遇却让人小灰心。

 

似乎从小达到都没有幸福到最后的技能。

每次疯狂玩耍回家一定被骂。

每次大喜之后即便不是大悲，也或多或少地存在着不开心的小分子。

比如 今年的平安夜。

 

D

答应还55分工做小抄，结果对方却临阵倒戈。

害我急急忙忙在30分钟内赶出了本应该是对方负责的那部分。

发了脾气。

想想 也是无聊。

对啊，谁也没有必要为谁负责。

恩。

这到是真的。

在道德范畴里，唯一需要负责的估计就是父母，和婚前使用过了的男朋友了。

是因为你们把孩子带来的，所以需要负责。

是因为你的欲望，让女孩子受到疼痛的，所以需要负责。

其他 也不过是基于所谓的 信任 而已。

恩。

其实，这样的世界要找一个真正阴险的人很难。

但是，这样的世界要找一个值得信任的人也很难。

何苦自己挑战自己的不开心。

算了。

明明就是可以自己做的，一开始自己做了也不就一了百了。

尽管看不清很多事情，但是事情就是看不清了也才美好。

 

E

有时候，只是想放假。

并不是，想见到父母想回家。

 

F

如果给你800W。你怎么花？

为什么是800W？

不知道，日文老师问的。

 

G

我从来没有告诉过一个女生，为什么我如此喜欢她。

其实，也许我在她心目中只不过是普通的过客。

恩。

我也不知道为什么我那么在意她。

会对她说很多很多不会对别人说的话，会做很多很多如果是另一个人看来我绝对不会做但其实也没什么大不了的事情。比如说 被赶走了还笑眯眯地说“哎呀，我爱你。”

可以因为她在QQ上出现，而放弃睡觉想和她聊天。尽管内容 没营养到比如说是电视剧 或者男明星。

也可以因为她一句：我在忙了，就默默地安静。当然安静前要例行公事地装下委屈。

高中的时候，死皮赖脸地跑去跟人说话。

然后，在她伤心的时候趁虚而入想要加入她。

听她前男友讲的关于她的奇怪的事情，尽管不相信还是莫名其妙很想听。也许只是因为自己八卦。

但是就是想亲近她。

喔。我性向正常。

但是，就是喜欢她。

好玩的是，我能莫名其妙点进她从未告诉过我的她的BLOG。

然后，自己偷偷地看。看那些与我无关的，恬静却略带忧伤的文字。

暗暗地羡慕也暗暗地嫉妒。并且偶尔还会傻傻地觉得自己眼光还真好啊。

她老说自己失败。

可我偏偏觉得她光芒四射，才华横溢。

就是相信。

 

好吧。

我也不知道为什么我突然想说这些奇怪的话。

总之，还有几个月，我们也就也要有时差了。

 

不管相信不相信。

就是喜欢到可以称之为执念。

 

H

“你只要一把玩具枪与玫瑰，就推翻掉我给你的超完美”

 

I

有些时候，不是不想要。

而不敢，并且要不起。

 

人最可怜的地方，就是执着于真相。

可是真相往往不是我们想要的那个答案。

其实活在精湛在的谎言人也未尝不是一种幸福。

倘若真的有这样一个人，愿意为你编织完美到无法让你看穿的谎言将你陪伴。也很难相信那个人不爱你。

说真话的最大好处是不用记得你说过些什么。

你看，说明撒谎不简单。

愿意为了你把虚假幻化成真实，也未尝不是一种伟大的付出。

 

J

其实 不愿让步的人 往往觉得自己最委屈。

 

K

我真的想好好谈一场恋爱了。

 

L

“因为你是陈宝茱。”

《海派甜心》第七集 52分12秒的时候薛海说的话。

听到这句话的时候，差点哭出来。同时，完完全全被罗志祥征服。

究竟怎样，才能演绎出如此心伤如此温柔满满地都是爱却又夹杂失望的声音。

 

每天，心情不好的时候就不断挑来听。

听完发呆，发呆完再听。

每次3遍，6遍，发展成20遍。

 

其实也不是多好看的电视剧。

但是，我喜欢那样情境下的眼神和声音。

 

M

我想活得没有负担，变得纯粹。

尽管 那是梦想。

 

但是梦想这种东西 不就是拿来让人们抚慰得不到时的伤悲的么。

 

N

晚安。

小蔷薇。

 

有时候跟人暧昧觉得自己很恶心，然后可能前一天还跟他花言巧语，后一天就根本不理人了，当暧昧触及拍拖问题的时候就开始逃避了，只玩暧昧不拍拖是我最讨厌的行为，但是无形之中自己也越来越往那方面靠近了～

花小姐的话.

 

恩.

因为这句话,原本就不想复习的自己就不知不觉想了很多.

比如.

最近被问及的我个人觉得很神奇的问题:

'为什么你把我勾引到手了却又不理我了?明明就是你先勾引我的!'

好吧.

我1,没有勾引你,姐姐我现在清心寡欲,那天和雷爷聊天完发现自己最想要的是个'妹'.

2,什么鬼叫明明是我先勾引你????你姑奶奶我没色没财更没钱,搞笑了啵,你自己饥不择食又正好倒霉装上你姑奶奶我关我P事啊?

3,就算你祖母我没什么资本蛮横,但你祖母我的眼光还是非常挑非常高的,你他娘亲的连做我的朋友都不配还想要说我勾引你?

完毕.

 

很多时候呢,那些还是幼稚园阶层的男人为了保有自己小小的自尊不惜一切代价冤枉身边的女生.

好死不死我们在大多数的时候都会被那些无聊的小苍蝇冤枉成婊子,那些关于又贱很骚乐于勾引调戏的字眼不断在我们身边曼延.

倘若我真的倾国倾城那倒也就息听尊便,可偏偏祖母我出生的时候不小心是脸先着地的不好意思啊?

不过也不用太激动,毕竟那些贱人必取对我来说也算是对我智商的一种肯定我还是很感激的.

 

(话说,我连包养男人这种事情都被传过,还怕你周围说我贱啊?)

 

其实暧昧这种事情.

也不是说恶心.

花啊,也许我们是在害怕吧?

毕竟这种事情就如同聊天一样,要势均力敌才够刺激精彩.

那种如同钓鱼一般,互相拉扯的状态即让人期待又让人紧张.

上钩,不上钩.

之所以前一天还能花言巧语巧舌如簧也不过是自信于自己的定力.

而为什么突然间冷若冰霜晃如陌路恐怕是察觉出了对方想要动心.

也不是真的那么肯定,不是真的那么伟大有决心.

会被对方的小心思感动,也会沉溺于对方的体贴,更会懊恼为什么不就干脆爱上对方好了.

呼,

心脏只有一个,不好意思的是里面的租客即便是到期了还是不曾离开.

或者说,人走了因为行李还在我们始终觉得他只是旅游出差依旧会回来.恩,希望他回来.

但是租约到期了就是到期了.

续约?需要谈判需要律师,很麻烦的.

你说,如果心是满的,就算在好的人,没有钥匙又怎么进来呢?

所以,我们只有对不起.

活该被说不认真,很恶心.

 

和雷爷聊天.

向来都是走天马行空的路线.

可以从A瞬间聊到D然后莫明转回B结果突然跳到P一下子又可以回到A.

所以,我们可以从欧美服饰聊到日本明星再聊到牛仔裤然后变成究竟喜欢怎样的男人.

在调侃挖苦互相挤兑中,雷爷懊恼地说:就算不是我的男人好歹也要成为我的'妹'吧?

恩.

'妹'.

尽管我们已经有一个对我们来说很重要很懂自己的妹了,但是似乎我们想要的又不仅仅如此.

她要金城武.

我要王力宏.

她要水岛宏.

我要西岛俊秀.

她曾经想要郑元畅.

我现在想要罗志祥.

(那个女人,居然还为了郑元畅说出:'哎呀品位不一样了呢'这样伤我心的话,哼哼!)

恩.

两个空窗毒舌腹黑寂寞空虚的女人的虚荣心.

我嫌弃雷爷要求高,然后诚心地说其实我要求很少.结果被亏的要死.

还不少啊?

我只希望那样的男生是我的好朋友而已.(好嘛,其实你也是)

可爱并且美颜,人中要明显,身高180,小腿要好看所以腿必须长.内涵,温柔这种基本我就不强调了.

(原来没有美颜的,但是由于雷爷是外貌协会会长迫于淫威我也加入了)

看来,我也不过是想要一个可以牵出去让别人羡慕的'朋友'而已.尽管我现在的'妹'也可以达到这种标准尽管那个'妹'自己不这样认为- -.

 

妮小姐是虚荣的小姑娘.

不上进也沉睡了野心.

所以,连美好的爱情也不期待了.

我真的不需要爱情,但我需要一个人.

那个人,会愿意好好用心地跟我一起努力经营我们未来的生活.彼此关心彼此温暖彼此保护.

所谓的细水常流.

关于拥抱的问题。

我真的很需要。

不是简单的拥抱，是哪怕只是礼貌性的拥抱也能让我脸红心跳心猿意马的拥抱。

其实，不用男朋友。

真的不用，我只要那个能抱我的人是我真心爱的人。

 

词穷。

 

不要去想那个不切实际的对象。

不管他是否爱你，结婚也好离婚也罢亦或是流连于声色。

哪怕他跟你说他对你依旧死心塌地始终唯一，录音笔里留着的温暖暧昧的声音死都不舍得删掉。

偷偷存在Touch里午夜惊醒后，把耳机戴上一遍又一遍地听。

删掉了所有的通讯方式简讯以及照片，惟独是那段声音不舍得。

舍得了一切回忆，舍不下男主角有什么用？

可以不哭也不闹的默默地听，可以不心疼地丢掉一切被赠于的东西。

就是不舍得那个会微笑的嘴角。

好吧。

 

也不知道这么些时间自己在蹉跎些什么。

好象转转眼时间也过去3年了。

时间其实好快的，快到我们都来不及成长来不及遗忘。

难道又要让我花上7年。

 

我想要一个林达浪。

一个用真心爱我，并且为了我可以费尽心思的善良的孩子。

一下子，我突然不想要了。

不想要曾经和谁那么想象的所谓理智冷静可以HANDLE一切的男主角。

所以，我不要学长。

我要小香菇。

那个我伤心会陪我一起伤心并且让我看到他的着急。纵容我，袒护我，一辈子担心我紧张我。会因为我情绪失控，眼角默默流泪的小香菇。

不用像王子，不用像英雄，甚至不用英俊潇洒风流倜傥。

只用，只需要，你，只属于我一个人。

不用因为什么奇怪的理由离开我。

我现在，只想要一个心在我这边人也在我这边的男生。

其实，我不大方。控制欲强。格外霸道。

 

谁。

虽然我现在还是不能不爱你。

可是我现在可以没有你。

开心吗？

慢慢地，我也可以不想你不爱你不需要你的一切了。

如果我真的结婚了，你要来参加婚宴的吧。带上你的妻子，陪我一起幸福。

 

男生说：你为什么可以突然不理我。

女生说：因为你的发型我突然觉得很恶心。

然后女生就被男生在心中默默羞辱了很久很久。

可是知道吗，我现在连和有感觉的人暧昧都觉得有罪恶感觉得自己好恶心。

我也不知道自己在纠结些什么。

明明，也不过是个必取。

 

又看一遍画皮。

“我爱你，可我已经有佩容了。”

恩。

我没听过这样的台词，但是CK的表演把我感动得一塌糊涂。

 

“是你心里面，不相信我做得到。”

谁。

我真的不相信。

所以我不敢。

 

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年度最感动的事情。

莫过于铭实现了我的一句玩笑话。

哈尼，你是永远的，也是唯一的。

 

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雷爷。

人家要和你做一辈子的姐妹淘嘛。

http://www.komonews.com/news/local/79166867.html

其实只能说是不太熟的朋友.

或者说,是她知道有我,我知道有她.这样简单的存在.

最亲密的交集也不过是在刚刚上初一时,因为幼稚愚蠢打的一个小报告.

那种完全是属于多事和无知并且想要争功的无聊.

 

而初中3年,高中3年.

就不断地听到身边朋友向我描述的她的体贴细心以及微笑.

恩.

微笑.

你能想象一个女生的微笑可以温暖过冬季里的阳光么.

绵绵的声音,细腻的体贴,温暖的微笑.

这是我所了解到的全部.

几乎每天都能在楼梯口遇见,几乎每天都能得到她的一个微笑.

就这样,一个努力在温暖别人的女生.

悄悄地离开了.

就像当初她突如其来地一个电话就说她要离开中国去美国念书一样.

这次,又一次突如其来地离开了我们.

只不过,是离开这个残忍肮脏的人间飞向了那个美好洁白的天堂.

可是.

无论这是多么不堪的人间,但至少有关心的朋友和家人.

怎么就忍心不说声:再见.就离开了呢?

 

连我这个可以称做是陌生人的人,都开始默默想念那个可以融化掉一切的笑容.

走好.

 

铭.

我知道你好伤心好伤心.

我也不知道怎么安慰你.

看完你写给多的文.

我才知道,原来我错过了那么多.

一直很骄傲很体贴的自己,似乎并没有自己想象中的那样关心你.在你最需要安慰关怀的时候,我却不在.

不过,这就要感谢多了.

因为有她,有她在,鼓励你安慰你给你本来我也应该要去给予的感动和体贴.

美好的友谊.

我知道你的珍惜.

原本口若悬河的自己,在这份感情面前突然语塞起来.我不知道怎么安慰你.

所有的语言都是如此的苍白无力.

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我想,如果哪天你们不在了.

我要怎么活下去?

拜托你们都要好好的.

真的,好好的.

全部都要好好的.

 

就在前一刻,还很幼稚地想着,如果哪天我死了,大家会怎样?

超级蠢.

冷漠吗,热情吗,欢呼吗,伤心吗.

我全部看不到,居然去想这种无聊的事情.

 

最最重要的.

应该是打个电话回家,关心一下含辛茹苦把自己养大的父母.

关心一下身边陪伴着自己一起欢笑一起悲伤的朋友.

让自己更加健康更加强大努力地好好活着.

有什么比活着更好呢?

 

生命如此脆弱.

我们应该彼此珍惜.

 

李多.

你的微笑一直在.

一直,一直在.

在这个打折猖狂的年代,买new arrivals的我们不仅会被嫌弃还会想哭.

因为在大多数人的眼里,根本分不清当季和过季时髦或是土气.

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朱力然，该你的一定是你的．

累了我们就休息一下．

我们这辈子不可能不后悔，但我们可以让自己不要太劳累．

爱没有值得不值得．

 

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原本有很多话想说,但真的打开页面了却也真的说不出什么东西.

跑去看小太阳,发现她好幸福.

小太阳是我第一眼看过去,就是让人看着温暖的孩子.叔叔阿姨这名字起得真好.

 

花小姐- -,我们两个在漂泊,我们是浮萍.

不久的将来浮萍就变成我一个- -.

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1级是餐具.

这个是悲剧的准考证，旁边是６串金针菇．

逛街是杯具.

 

我只不过背了个运动ADI的双肩包你们至于那么嫌弃我嘛?

平时老娘走进店里的时候怎么不见你们斜眼看我?啊啊啊?一个两个像白眼狼看到白痴娘一样,向我扑过来希望我挥一挥小卡留下一串数字.

就算姐姐我今天穿得很朴实,也不代表我不能挥小卡啊?

这年头,人都TM的势力.

不过穿着条Fornarina再穿NIKE SB然后还莫名其妙背了个书包- -看起来确实像农村人我承认- -.

我以后再也不这样出门了.

我是要出门考试的,我这样出门最舒服啊!!!!!!

难道你要我考个试还要穿晚礼服啊????

我又不是一天到晚都有空去救人的并且同时还要咬朵蔷薇花的水兵月的男人夜礼服假面的妹子- -.

 

背书包是我的错.

还好死不死穿了件套头毛衣也是我的错.

短期内我不想再见到那个小姐了.

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自从沁秀了那件绿色的小背心之后.

我就一直心心念念地也想买一件.

啊哈哈哈...结果我就买了!!!印度瑜珈蓝(呃,因为我不知道怎么形容,然后指甲油颜色划分上它叫这个名字我也就这样说了.),美得要死,完全是我想要的效果啊!!!!!!!!!!（可是照片上看不出来）

我过我觉得有点小短- -.

因为我有件陋野长白T有点小长,我怕盖不住.

自从我买了那件便宜长白T之后,我就发现好的长白T做得没有便宜货长- -.

明明很便宜,为什么还要送我们布??

人真好,这世界也不是全是奸商嘛...啊哈哈哈(其实我也不知道我在高兴什么)

 

还是淑女屋好看- -(我好没出息,都不会进步- -)

(没办法,因为我买不起MJ)

60小姐今年的牛仔裤让我好失望.

LEVI'S LADY今年的牛仔裤让我好失望.

- -,其实我好倒霉,就算圣诞节去买东西,也会好死不死拿中new arrivals 然后小姐不帮我打折.当我问她不是买200减100的啊?还翻我白眼说:谁叫你要拿new arrivals .

我也不是故意的,你自己不讲清楚怪谁啊?

操!

 

其实明明我花的是别人的2倍或是3倍的钱和别人穿一样的东西,我是有点不舒服.

就当我是虚荣小姐吧.

我就是很虚荣.

因为我没钱,所以我虚荣.

你见过哪个有钱人虚荣的?

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快点放假,我要快点穿我的小背心.

我也想快点见到妈咪帮我准备的脚踝靴.

然后可以期待一下UGG...哎呀,其实我是想见人不是想见鞋.

 

其实我更想的是找到另一条让我满意的铅笔牛仔裤- -.

不要把我逼急了去买条地摊货- -.

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本来要给然小姐的，结果她没选，我就自己用了．

其实我拍了很多照片,懒得放.

 

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有时候我想，男人凭什么让女生原谅他在外面的性事而偏偏不能谅解女生的寂寞．

男人凭什么明明很在乎却硬要装做不在乎的样子却偏偏要让女生从不在乎里边读出那份在乎．

 

因为我们相信你能给的起的幸福，所以我们让自己只属于你．

因为我们相信你的一切不管是行为或是言语，所以我们让自己相信你的宽容．

我们如此相信你可到后来你却说我错了，这到底是为什么？

 

明明我们曾经那么努力用尽全力地去相信，想要好好的过完我们余下的时间．

那么放心而有坚定把自己的未来放到你的手里．

可你们为什么要如此不信任地把我们推开？

 

杜十娘的悲剧难道要不断的重复么？

 

爱测试人心的不是我们，而是作为男生的你们．

大量呢自信呢骄傲呢宽容呢．

成熟稳健聪慧睿智冷静执着呢．

在爱情面前我们愿意为了你当个乞丐当个什么都不愿意脆弱想让你爱护的婴儿．

而你们呢？

在爱情面前，你们只不过为了保护你们小小的尊严掩饰你们无聊的自卑而轻易地摧毁掉我们曾经为了爱你要和你在一起而不顾一切的那份努力．

 

爱没有值得不值得．

但人有．

不是你不值得让我爱．

是我不值得你相信．

如果我真的不值得，如果我真的不值得．

那是否也请你相信我真的不值得你的冷嘲热讽．

其实,我心情很低.

从暑假开始我就心情点很低.

我也不知道我为什么不开心.

但是我就是没办法很幸福.

 

总觉得失去了很多东西,身边什么人也没有.

自从来天津念书,身体每况愈下.

糟糕到,只要一进入冬天,我就可以平均每个月病1.5次.

吃很多药,喝很多水.

我尽力让自己吃好生活好.

可是,失败.

 

刚来的第一年,很收敛.

就觉得,应该自己不会照顾好自己.

第二年,生气,开始要找回曾经的生活方向.

失败.

第三年,无所顾及,完全照搬比对自己在南宁的生活方式.

依旧失败.

不是生活问题,是心灵问题.

 

从什么时候开始变得胆小以及懦弱.

没有野心,没有向往,害怕拼搏,不敢争取.

发抖地躲在角落,看着喧闹的人群.

仿佛绚丽的舞台上,我站的地方就是聚光灯唯一打不到的方向.

 

心是空的.

怎么也填不满.

今天上课迟到.

居然被老师拒之门外.

重点不是被拒之门外,重点是老师那略带挑衅并仿佛自己得到胜利般的眼神.

尽管同学格外羡慕,毕竟那堂课谁都不愿意上.

但还是觉得老师有病- -.

好吧,其实我也是小心眼.

就是自负又骄傲.

怎样了嘛?

哼....

 

LJM同学养成.

铭妹-铭仔-铭兄-铭哥-铭爷.

请问,您什么时候能让我称呼为铭爷呢?

铭仔,你慢慢努力吧.

 

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在爱情的范畴里,何苦骄傲或霸道.

最近周围的事,让我产生的感慨.

严以律己,宽以待人.

无论任何时候都不能最别人帝国主义对自己马列主义.

更何况是如此脆弱的[ 爱情 ].

 

从来,我都觉得[ 爱情 ]是所有感情链条中最最薄弱的.

爱得再深.依然会

被家庭打败 被舆论打败 被金钱打败 被权力打败 被关系打败

被各种各样的残忍的我们始料未及的现实打败.

已经有如此强大的不可抗力作为阻挠.

我们何必还要让本身已经足够弱小的爱,因为自己莫名其妙的自尊和骄傲而支离破碎呢.

 

明明是如此深爱着对方的.

 

要知道,能有一个深爱的人在身旁是无比幸福的事情.

已经拥有了如此难得的幸福何必还要苛求.

尽管人就是一种欲求不满的动物.

怎么说,也比失去要幸福.

 

所以啊,请珍惜.

请你们珍惜.

 

A

生日快乐.

 

B

<蜗居>.

究竟是什么,让爱变得稀薄变得虚妄没有任何想象.

其实凌驾于金钱之上的,是赤裸裸的现实.

 

C

<有种你按啊!>

http://www.uggaustralia.com/au/ProductDetails.aspx?gID=w&productID=5815&model=Classic+Tall

UGG有10种颜色.

在我看到网站图片以前我目标明确要买棕黄色,尽管满大街都是.

后来我发现,我10种颜色都想要,包括我无敌抗拒的粉红色.

UGG,你劲!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我到底应该买什么颜色?

蓝色?紫色?灰色?

我烦躁!!!!!!!!!!!!!

PS:光看图片就发现真UGG和假UGG真的差很大- -.辩识度比LV高好多,可能中国的假包市场已经往无敌方向发展.

 

D

重点是围巾.

晓静织给邓京的,我抢过来戴.

喜欢到不爱自拍的妮小姐格外激动地上着课自拍- -,(人丑别看~掩面跑走)

不过好象出不来效果,可是干巴巴放在桌子上更出不来效果- -.

总之,我决定当会小女人,要去学织围巾.

啊哈哈哈哈啊~~~~~

 

A

你生日.

你说你知道这是最后一个电话.

你说即便是圣诞节或是除夕夜也不会有我的问候了.

你说一下子就要改掉7年的习惯好难受,不过再难受的事情都已经发生了这次应该能坦然面对了吧.

你说可以不可以稍微在天津见个面因为你买了天津的机票开始也不过是单纯的想待在我生活了3年的地方.

你说.

你说.

你说.

你在电话那头不断说,我在电话这头根本不敢听.因为害怕流泪.

 

C

铭仔是温暖的孩子.

有他那句:你的事我一样上心.

什么都值得了.

毕竟让你说出这件事的点是意见微不足道的小得不能再小的事情.

瞬间,把我这段时间积攒下来的坚强全部击垮.

对啊,我至少还有你.

那些虚伪唯诺的小人有算什么呢.

 

E

准备要考1级了.

我完全没有复习好,也不知道怎么办.

该学习的时间全部拿来想别的事情或是背着一些无聊的句子.

和考试毫无关系的句子偏偏被我记得烂熟.

 

A

我说拖拖拉拉7年了.

我说在玩下去我变成小三了怎么办.

我说你快生个宝宝吧.

 

C

'UGG'是惊喜般的存在.

我是说,从某人嘴里说出的瞬间.

 

D

其实最近感动的事情很多.

包括花小姐在校内上的小举动.

把我感动得一塌糊涂.

 

其实对于我来说,爱情的感动点很高甚至已经不会了.

但是对于友情的感动点却是很低很低的.

 

我爱你.

 

A

曾经是你说过的7年是一个轮回.

但我们的轮回也算是结束了.

你帮我忘记了那个奇怪的人,那你就保佑能有第二个像你一样能安抚我的人出现吧.

彼此过着彼此的生活.

 

F

恋爱没有很认真的谈.

认真数起来一个手掌的绰绰有余.

暧昧倒是很认真地对待过.

那种拉扯中的羁绊感觉很是奇妙.

 

在爱情道路上的崎岖.

是不是算中报应.

可是明明彼此都很开心明明还是朋友.

谁也不曾受过伤害.

 

A

有时候我就想,如果我是海藻那样.

会不会结局就不是今天这样了呢?

你说呢?

 

B

现实是.

我们没有立场去讨厌郭海藻.

现实是.

我们不能断然肯定我们成不了郭海藻只要有机会遇到比宋思明还宋思明的男人.

现实是.

我们无法不向金钱和权利低头.

 

A

我爱你.

我不再爱你.

 

A

生日快乐.

 

 

贺小妞,看你娶的好老婆.

毅然在我给的选项中挑了个最贵的.

果然是别人老婆.

臭美捏~~~~你都够美了别臭啦...

啊哈哈哈哈~~~~~~~

你竟然抛弃moleskine！

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最近在看<蜗居>.

文章在里边好帅啊!!!!!!!!!!

演员的演技都好好啊,真棒!不过演海藻的那个演技还需要提高.

之前一直在网上讨论得热火朝天的,一直没心思去看.

昨天实在无聊就看了下.

真好看- -.

 

其实刚看前几集,觉得好写实好写实,不过后来就觉得还是稍微小说一点.

不过,总的来说还真是直接残忍的电视剧.

我才看到16集,不好说些什么.

关于宋夫人那些经典得不能再经典,海藻婊子到不能再婊子的表现.我还没看到,也不好发表什么.

不过宋秘书的几句话,到看得我一阵一阵的.

我就没办法记录了,我决定去买本书再好好摘抄摘抄.

'人之所以慷慨,是因为他拥有的比挥霍得多.'

'通往精神的路有很多,物质就是其中一部分.'

'所以我们要杜绝毒品,因为快乐太容易得到了就不是快乐了.'

我第一次,没有被戏剧里象征成熟的角色所吸引.

 

完全没有办法在里边选择出你喜欢谁你讨厌谁.

因为每一个角色都是那么真实贴近.

所有人所曾经做出懦弱软弱虚荣自私骄傲放肆阴险贪婪,你全部都有.

每个人都不完美,却又是那么丰盈得让人无法挑剔.

 

房奴.

会不会是我的未来啊?

 

其实,我看的第一反映并不是那些所谓的道德伦理而是罪恶感.

那个曾经从来不会买新款只会买过季，哈根达斯都不舍得吃一口的海藻是那样让我惭愧.

那个为了省下几块钱晚饭只吃清汤挂面坐公车穿越大半个城市为了1元钱就可以吵得天翻地覆的海萍是那样让我愧疚.

只要喜欢就买眼睛不会眨,只要想要就吃也不管是不是真的饿了.

比起很多人,自己是如此幸福.

高床暖枕不愁吃穿,不用3个人挤在10坪不到的房间也不用和姐姐交换衣服穿甚至连一件ESPRIT也要小心翼翼地用手去洗而不敢随便把任何衣服都丢进洗衣机.

钱,其实真的很能挑战人性.

以前,我死也想不明白那些女人为什么那么心安理得的觉得花男朋友的钱最幸福,为什么那些人能那样理直气壮的觉得自己找了个有钱的男友最伟大,为什么那些人要拼命地装出自己很有钱多见过世面的样子.

妈妈说:那是因为你什么都不缺,等你什么都缺的时候你就知道有时候钱就是你的尊严.是凌驾于一切的神.

朋友说:那些装有钱多见过世面的人其实很可怜.但起码获得了别人羡慕和景仰的眼神只是这回恰巧选错了对象而已,何苦计较.

恩.

不计较.

当我看到,海萍从一个骄傲清高的高才生因为钱变成泼妇的时候.

我终于知道我之所以能那样不在乎那样骄傲那样去嫌弃也不过是托了金钱的福气.

 

那我再见到P小姐或者T小姐的时候,是应该同情还是应该钦佩呢?

 

倘若我是郭海藻,我会不会为了钱而跟了宋思明?

其实更多的时候,也许海藻是喜欢宋给她的快乐,'在一起'的时候的快乐.

就仿佛王佳芝爱上了易先生一样.

所以重新开始考虑.

所以人,真的可以因为另一方的技巧而爱上对方.

肉欲,本身就是本能的欲求.又何需奇怪亦是惊诧呢.

严格意义上来说,是宋思明的毁了海藻的生活.

也许宋思明爱的不是海藻也不是所谓的那个白逸纯爱的是自己掌控一切的感觉.

宋思明这样紧张海藻,也许不过是因为海藻在内心深处爱的是小贝.不全部被自己掌控着的海藻是新鲜或是欲望要嘛也是一种力量.

宋思明,我以为我也会为这样一个角色所倾倒.一个财富地位智慧全都拥有的人.一个遇到任何事都能沉着应对的人.所谓的处变不惊以及成熟稳重他全都有.

可我偏偏不喜欢了.

我宁愿去喜欢看起来那样懦弱的苏淳,天真不知所谓的小贝.

请相信世界上真的存在那样一个像小贝一样发了疯并不顾一切的爱着海藻的男生存在.

至少我见到过.

可爱的是该天真时天真该理智时理智的而不是任何时候都能冷静的人.因为那叫可怕.

所谓的成熟是因地适宜而非一如既往.

也许我不是郭海藻,我体会不到6万块钱等于人命的那种心情,也体会不到一桌好菜一套房子就能代表爱的那种感受.

所以,要我选,我依旧不会选择用金钱去换真心.用区区几万块来爱你的人怎么能敌过用真心来爱你的那个人呢.

所以.我会觉得海藻笨.我会觉得,海藻必须断了宋思明而跟了小贝.

一个什么都拥有了的男人,一个什么都没有却会为了你而去拥有一切的男人.

你挑哪个?

我挑后面那个.

 

到最后最纯粹的,却是男人.

毕竟,宋思明还是傻了.

至少女人不会傻.她知道她选择了需要面对的而男人不知道.

女人会后悔,男人不会.会后悔的时候也不过是女人被迫他们选择的时候.

 

男人之所以任你辱骂,不是因为懦弱和无力反驳,只是因为他爱你.

感谢你在这样一个物欲横流的人间,依旧愿意跟着他.从你青春美好直到白发迟暮.

 

有时候,嫁给像苏淳那样的男人也未尝不是件幸福.

永远也不要以你看到的角度去判断那个爱着你的男人是否不爱你了或者是否没有为了你而努力.

他们也想为了你雍容华贵的生活而奋斗的,只是你看不到,你看到的只是他们失败后可怜的样子却被你误解成了无能及懒惰.

 

谁说<蜗居>,不是一部温暖的电视剧呢.