十一月五号那天，没写

三年了，你不在的第三年，还是发生了很多事，家里的，自己的，有的开始了，有的结束了！

三年了，有时候会突然想起，原来已经那么久不见了，可是映像还是那么清晰可见，你对我做过的事还是那么历历在目，我们一起去过的地方，仿佛还能感觉到你的身影！

三年了，当我遇见难题的时候，。。。。。。。。。。。。。

心绪很乱，写不完了，就写到这里把。。。。

付出有没有回报？付出和回报成正比吗？一直以为我付出多少就可以得到多少，现在却觉得不是这样的，就是有很多不公平的地方，我以为可以做到的事情，却很为难，很多事，当我知道的时候会很高兴，但是每次都是希望越大失望越大，后来告诉自己要平静，即使知道也要平静，所以我收起激动，保持平静，可是内心还是抑制不住，直到又一次失望，还是告诉自己，这没什么，没什么好郁闷的，可是心里多少还是有点难过吧，要做到真正的释怀很难，至少对我来说是这样的！

我很郁闷，特别的郁闷，为什么这么多事！

很多事，你都说没有，可明明就是有，硬要我直白的告诉你我知道了，我看到了，你才肯承认，对于你的朋友，没有想过你会对我生如此大的气，说如此的话，我承认，在你面前，我没有理由反驳，你说的每一个假设都是我的不对，可是现在我已经进退两难，让你去，你说我会不爽，不让你去，又是我的不对，这件事，无论以后什么时候提起来，你只会记得是我的不好让你没有参加一个好朋友的生日，永远都抹不去，我只能承受，因为又是我的原因，你说不去是不想破坏我们的感情，可是现在无论怎样，都破坏了啊，为了你的那帮好朋友，我做什么都是不对的，人家什么事都没有，我每天在这吵啊闹啊，还让你那么讨厌我，其实我在你心里是个什么样子我早就知道了，只是我不想一直都是这样，不想你心里一直都否定我，可现在就是这样，我是自私的，我是小心眼的，我是不能忍耐的，对于你所有的朋友我都是不喜欢的，哎，反正都已经是这样了，也不知道还有挽回的余地没有，我想在你心里一直都是否定的话，还能坚定那些说过的话吗！

这两天过的太开心了，以为就会这样一直下去了，大概是被幸福冲昏了头脑，突然来的事情一下又让我沉默了，其实早预料到是这样了，但没想到我自己还是没能接受的了，还是不开心了，难道之前我的感觉完全错了，那一切都是错觉吗？

还是沉默了，还是难过了，每次平静的相处都很好，一谈到这类问题，还是会这样，其实你有什么想法是你的事，我根本没办法左右，但我一直试图改变，可是还是无能为力！就是想好好的和你在一起，可你不确定了，很多事，不想去问你，可是我会想很多，我会忍不住，我还是开口问了，结果呢，不是废话就是不回答！

你说顺其自然，我也想，真的，不去介意那么多会轻松很多，我没有办法改变的事也许这样就是最好的办法吧，不去见的不见，不去想的不想，明天就放假了，不想带着不开心去旅行，希望在外走走，能看开一些东西，这就是最大的收获吧！

昨晚和了酒，想借着酒劲说点什么，可还是没有，回寝室就昏昏睡去，以为自己可以安稳的睡个觉了，可是并没有！

心里还是在想着很多东西，关于你，关于我，关于我们，今天去看了一个很久不联系的朋友的文章，不禁想到，我们陷入了感情后，就忽略了很多别的东西，一直在感情里摸爬滚打，一直在纠结感情里的值得与不值得，可是那些从前亲密的朋友，温暖的家人却被我们抛到了脑后，如果我们受伤了，最后还是她们一直陪在我们身边！

之前一直不赞同，也不愿意去妥协的事，在几杯酒下肚后，还是和你承认了，在一段感情结束后，没有了爱情或许还剩下一些不可取代的别的情感吧，你可以做的很好，我现在也强迫自己这么去想，这么去做！

现在好累，人累，心累，自己给自己的累，我活该！

放任自流就会好很多，不喜欢某些人的骚扰，以前我不敢说，现在我就想说:是的，我不喜欢，我讨厌！

自己是有很多不足，朋友说没必要，有些事与我无关，不要去纠结！

现在很乱，不知道说什么，也许真的该找个心理医生看看了！

这段时间就像疯了一样，总是想证明一些有的没的东西，明明害怕知道答案，但确在不停的找着！

可是我怎么找你都不会给我机会，我也知道这样只会害了自己，每天的猜疑真的让自己好累，也会让你好烦，真的，有些事情你知道了，并不会因为证实了你的想法而感到高兴，只会让自己陷入到另一个痛苦之中，何不过好现在呢！

现在的我真的累了，不想再去猜疑再去乱想了，什么事都随他去吧，该来的总是会来的，是我的终究是我的，不会在去找那些找也找不到的东西了！

我们就这么一直走下去，就像你说的，只要有心，我们就会在一起的！

今天你的生日，电话信息我全都做了，该做的我全都做了，可是你已经没有什么了！

忍了两天，再也忍不住了，跑到姑姑办公室痛哭了一场，她说有些事变了就是变了了，没有必要去问为什么了，何苦去追究是什么原因呢？只会让自己更难过！

有些事是不可以一头冷一头热的，即使你用尽了全身的力气，可是对方不接受就是白费了！

姑姑说，我是独立的，我一定要挺过去的，我一定要振作起来！

我为什么这么蠢，明明知道有些事情变了，却偏偏要把那句最伤人的话问出来，让自己难受！

第一次难受到哭不出来，第一次觉得被狠狠的伤了自尊心，有些东西变了就是变了，可我还是在垂死挣扎，还是倔强到不肯放弃，我自己也不知道哪来的一股力量，明明可能前面已经不是光亮了，却还是义无反顾的朝前走！

有些事承诺了就是要做的，为什么有理由可以不管了，在我看来，就是觉得不重要了，如果你认为我还重要的话，你会不顾一切的做才是啊！

这是我第一次付出了全部的精力来对待一个人，对待一件事，我牺牲我的全部都没关系，但为什么幸福还不来敲我的门，我到底还要怎么努力！