（1）
不知不觉到上海已经半月有余了，不同于上次旅游的轻松和愉悦，琐碎磨灭了激情，厌倦取代了新奇。猛然间，恍然大悟：原来我真的只是一个人了：远离家人，再也享受不到亲情的庇护。我不知道这种选择是不是我要的，我只知道一切来不及后悔，就开始承担当初逃避的后果，我究竟在逃避些什么？也许我该消失得更加彻底，在一个无人知晓的地方安身立命。
（2）
半个月的某天，我如愿地搬去了属于我身体栖息的窝，短暂的轻松后迎来的是更宽广更无边的孤独。我给一群朋友短信诉说着我的孤独，我毫不掩饰我对安慰的渴望，我贪婪地享受着在拇指间游离的文字，我顾不得拭去不争气流下的眼泪，我让自己哭到精疲力竭，然后睡觉。直到晚上惊醒，才意识到：孤独，其实我一直都未逃离出这个怪圈，如今不过多了个“更”字。那又如何？于是我笑了，那是一种强烈的自嘲，又或许也是一种自我安慰，我是懦弱的，我明白。
（3）
我陷入无休止的回忆：关于武汉、关于过去。其实这种回忆在大多数情况下并不强烈。我有时候会给自己做另一种选择的假设，没有结果的假设，但我却明白：无论何种选择，一定 摆脱不了孤独，我认定
（1）
我拿出镜子，学生时代的，自毕业后也就再也没有用过。我看着镜子里的自己，似乎还真有些陌生，鼻头红红的，眼睛也是，还肿了，真丑，也许就没好看过呢。但是，但是，我是不是也曾经可爱过呢？我想像着我说笑话时嘴角上扬的样子，嘴角却怎么也弯不成那个弧度，于是我就用双手拼命的把嘴角往上挤，真难看，可是为什么同事会夸我可爱呢？也许只是因为我爱逗他们笑吧，也许只是因为他们无论怎样调侃我也不生气的好脾气吧。
对着镜子，其实我只是在练习微笑。
（2）
我记得我还是很喜欢笑的，最近却很少笑了，连话都说少了，嗓子有些干涩，眼睛也有些抬不起眼角，嘴唇裂了，笑起来把起了的皮都绷得那么紧。可是我必须得练习微笑啊，就像，就像当初我也曾兢兢业业的练习调笑一样，无论任何情况下，我也能肆无忌惮的调笑一样，我必须得练习微笑啊，这样，不开心的时候，蒙在脸上的再也不是一层薄薄的画皮，而是一面厚厚的面具了。
我要修炼的即使流着泪也可以调侃，即使流着泪也可以露出高贵的微笑。
（3）
三个月感冒两次，创下了我将近25年的人生记录，而
（1）
加班了一个多星期，偷懒了一个星期，时间就这么交错着。知道领导问我，最近在干什么，我直言：没干什么，准备干些什么了。心神不宁，因为等待，也许无需等待。
（2）
星期五没去单位，去了江汉路，工作，不过很短时间就结束了，我一个人，送走了师傅，然后徘徊，不知所措。我还是没习惯一个人去做些什么，除了逛街。我迈不进电影院，看故事里的人清唱流年。连吃东西都那么仓促，像格格不入的小丑。一个人的时候，总是那么匆匆。
我笑着说：一个人，是不是也可以天荒地老？
（3）
我总是试图去记下些什么，铭刻，其实早已经在心底完成，却总怕忘记，却总要仪式。就像我执意要去写关于我华工六年的回忆，却总也写写停停，想去纪念又有些慵懒。
无意间我看到yy在我的博客留言了，很久没留过了，还是那么伤感，还是那么无望，怎么觉得分开后，大家都变得那么彷徨。yy说琛妈最近很脆弱，我知道，只是她的脆弱我已经无法体谅，只能想像，只能揣测；我也脆弱着，却是两种脆弱，前一种脆弱我早在两年前身尝，两年后忘却。人总是不停地在围城里面打转。体验着不同的脆弱，摔
（1）
不知道是好笑还是悲哀？那句是临死前的意象，而主持人轻浮得只剩下容貌。也许我是刻薄的。
（2）
（1）
两个星期的忙碌，来得很及时。天旋地转，不知所以。来不及茫然，来不及思索。该来的很多事情就在我忙碌得横七竖八的时候适时的来了，没有时间思考，以为自己解脱。
然后，突然就这么闲下来了，在上个周末，虽然第二天还有事，但是心底却闲下来了。突然之间茫然不知所措。上个周末是不是就要这么睡觉睡到自然醒，醒来了呢？连个一起腐败的人都没有。开心没有人分享，失落没有人诉说。生活就这么让我们在毫无准备的状况下沉寂了，孤独了。
（2）
朋友的签名档上写着：また夏がくる、親友と一緒に暮らしたいなあ。一緒にビールを飲む、一緒にアニメを見る、一緒にゲームをやる。意思是：夏天又要来了，好像和朋友一起度过，一起喝beer，一起看动画，一起玩游戏。我说：我好像过你说的这种生活。她说：你没看见我用了たい，我也只能想想啊。此时她还在加班。
她说：我现在也没什么消遣。突然就这么忆起大二那年刚认识时，一起散步走过的路，说过的话。突然，就陷入了情绪里。鼻子有些酸。
总觉得都还在武汉，不远，但是，几个小时的车程，大概下次见面也不知何时
（1）
寂寥？不舍？还是怀念？很难说，我已经不知道现在是什么心情了。总之要走了，归期未知。
（2）
逛校园的欲望并不强烈，并不是舍得，只是觉得看多了反而更加不舍，反而更加伤感。罢了，就由他去吧，该来得总会来，该走的总会走。罢了，罢了，一切都罢了。
艳羡着还将继续校园生活的一族。甚至有些嫉妒。眼红，在所难免。
再也回不去了。那些似水年华，那些年少轻狂。再也回不去了，那些光辉岁月，那些激情燃烧。
回来更待何时？无人知晓。
（3）
萧说：暑假qq联系哈，我说：当然当然，只是为何，我的心中竟然如此愕然。真的要走了，这是不经意还是刻意地告别？这一别，何时再见？一转身，是不是永远？
请了一天假，办手续，其实很早就办完了。清场，时间告诉我们已然最后了，挣扎，会不会让时间走得慢些？地上对上了各式各样的麻袋，寝室里，到处都是狼藉。第二次这样的狼藉，并不觉得会更好受些。
（4）
晚上吃饭，把号码从头翻到尾，从尾翻到头，该走的走了，留下的，不
很久不午夜。这个夜没什么特别，只是思绪有些泛滥，有些抑制不住。
（1）
安诺说：“可是我们本来都是一个人。我相信爱情改变不了孤独。婚姻也改变不了孤独。他们只是让人忙碌而忘记孤独。”
想起很久以前的一部日剧，里面女主人公也说过类似的话：“因为我原本就只是一个人。”那么倔强，那么坚强。
不知道什么时候起，有一种孤独，开始挥之不去。也不知道从什么时候起，有一种寂寞，如影随形。我一直在想，也许我很适合去这么孤独着，寂寞着，来捍卫内心的强大，以及自以为是的坚强。
（2）
心烦意乱的时候，我总渴望被烟雾笼罩，我渴望当初肆无忌惮酒精的味道，我狂热地渴望着释放自己的不快，我依然不知道快乐是什么，它常常和眼泪相伴，而我更喜欢张扬的狂野。
我拖着自己疲惫的身体去逛街，从一种高跟鞋换上另一种高跟鞋，走着一圈一圈的路，我的脚被打起了一个又一个的泡，有时候觉得，那种疼痛比起内心的疼痛而言，是不是已经可以忽略，我心里有些难过，我脚有些难受。
我突然很渴望，就这么一直走下去，走
（1）
窗外的雨很大，打在树叶上的声音很大，溅起的水花也很大。据说是五十年不遇的暴雨，其实这场下在武汉的雨被称作暴雨，确是有些言过其实了，但是，却也一直不见停。街上的人未见得少，而称得作风景的，也许是一把把靓丽的伞。只是太匆匆，太匆匆。仿若擦肩而过的留不下蛛丝马迹。
（2）
天气是有些影响心情的，而影响心情的未必仅仅只是天气。繁复的情绪，有些纠结，总有些剪不断、理还乱的嫌疑。就像，那些溅在身上脚上污浊的泥水，挥之不去。
（3）
流年易逝。六年光阴，弹指一挥间的短暂。笑泪都挥洒不尽。每次都是，失去才懂得珍惜，缅怀就像一种仪式。只剩得下遗憾，浅吟低唱。
（4）
文字的破碎映衬着记忆的凌乱，脑子里很俗地放映着唏嘘的过往，却总也成不了文，指尖的字儿全是支离破碎的。过往，总是有些沉甸；我们，总好搜寻些本该忘却的记忆；幸福，总是咫尺天涯。
（5）
还有多少日子可以流连？还有多少热泪可以挥洒？还有多少遗憾可以弥补？品茗一口绿茶，涩并甘甜着。生活亦如是，痛并快乐着。
（6
（1）
在我以为自己很难过的时候，我选择了逃离，找了个理由，说走就走。朋友特地从婚礼场上赶来见我，最后却留下了一句：看你离开得这么兴奋，早知道就不来了。离开的时候一点留念都没有，也许我是真的厌倦了一些东西吧。或者根本就是没心没肺。
（2）
来上海这许多天里，都不能这么安静地写点东西了，懒，而且日子过得比在武汉还要浮躁。每天几乎是日出则醒，白天奔波、晚上腐败，沾着朋友的光。流连于上海各个繁华的街头和店铺，观察着这个时刻演绎着世界人口展的城市，没有觉得有什么不好，也没有觉得有什么好，没挑出一个优点的时候便伴随这缺点的应运而生。同学都住的太分散，而我还太不熟悉，懒得跑，每天跑来跑去的着实是有些累了，真想如在武汉般的睡觉睡到自然醒，可惜这边天亮太早。
此刻我决定休息，于是今天便有了大把大把的时间。此刻我在城郊，其实我不喜欢这种静谧，我喜欢喧闹，这样我才能证明自己的存在。
（3）
火车抵达的当天下午，便发生了全国范围内的大地震，每天都会抽出时间去关注那些或可怜、或可敬的人们的事态。当别人告诉我武汉地震的时候，我的态
（2）
（3）
（4）
