回归啦，养了缅陆，它会在画室里闲逛

真是过眼云烟啊，现在的心态跟4年前在宿舍里写博文的感觉很像，绕了一大圈

我变成已婚人士，自由职业，养了我喜欢的乌龟，在懒懒散散的创业，偶尔为鸡毛蒜皮的小事波动情绪

有点象退休

绞尽脑汁写的辞职申请，记录下来，当做人生阶段写照，希望以后不再雷同

辞职申请

尊敬的公司领导：

 

我自2009年4月进入公司到现在刚刚满一年，期间学了很多东西，跟同事相处愉快，最初学习绘画是纯艺术专业，认为绘画靠的就是勤奋加天赋，自此迷恋光影色彩，也一直被导师很看好，后来转到学习设计，大学学习四年，觉得这个专业包罗万象，任何一个面都只是冰山一角，是值得毕生为之奋斗的职业，有幸学习，当虚心向上，毕业后也是抱有极大兴趣，不辞酬劳的跟资深景观设计师学习两年多时间，宏观上了解整个操作流程，期待有个更好的平台，小试牛刀，到公司后一直负责后期表现工作，期间渐渐觉得做设计要有极大的热情及很好的体力，是需要用青春去奉献的职业。而我想法很俗：安稳的职业，轻松的环境。 作为女性，也不想为工作形容枯槁，显然这种想法与景观行业状况不符，一直想平衡，最终不得其法。

 

我自己性格懒散，看重感官，灵感以及画画时的心理愉悦感，注重生活品质，物质都是其次，希望能够有闲心去看花开花落，随云卷云舒走过很多地方，增长见闻，继续现有状态上班会被捆住脚步，心里很压抑，不自由，每天两点一线的生活让我再无精力追求其他，从业期间也把很多精力投入到工作上，身体一直拖了后腿，觉得力不从心，恶性循环，到现在白天也经常看见满天繁星，所以也一直很想休息一段时间，调整自己。

 

在这个行业时间不短了，前后有7年多时间，所以心里有必须坚持的东西，不会轻易改变，所以很多时候很固执，我认为设计师设计作品，连一块石头，一朵花的摆放都应该是胸有成竹，不能让别人轻易改动，可以讨论，可以建议，但更重要的是设计本身，画表现只是再现而不是重新设计或者弥补设计，这样的想法被认为是不参与到设计中，而且多次沟通无效 ，最近全心全意画出自己比较满意的作品，也因为设计上的部分细节把握，被认为不合适公司商业需要，因为微瑕而打击到本质的东西，所以自己现在并不适合在公司做后期表现。

 

从公司的角度来看，所有想法理念我都可以理解，但冰冻三尺非一日之寒，我不想放弃自己想坚持的生活，就要放弃自己职业，且我自己心高气傲，性格直接，不够圆润，不想自己现在所处位置有一点点勉强 ，古人言“知遇”二字，无非是对最恰当位置的赞美，二者少其一，便觉勉强。勉强便觉得不快，不快有碍身体健康。我只求心安理得，发挥自己最大价值。

 

以上是我请求辞职最真实直接的原因，请公司领导批准。

 

 

 

 

 

 

 

 

申请人：

日期：2010.4.1

快完了，我不想却又不能的选择，当不了鸵鸟

只能睁着无辜的眼睛，我快要支撑不下去

　　世界上最遥远的距离，不是生与死

　　而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你

　　世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你

　　而是明明知道彼此相爱，却不能在一起

　　世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起

　　而是明明无法抵挡这股思念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

　　世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股思念，却还要故意装作丝毫没有把你放在心里，

　　而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠

 

很多人喜欢的诗，

忧伤的让我看不见四周阳光明媚

送给自己的，希望天晴

互相折磨，想念，误会，只因为终究不在一个世界

有误会多好，你转身，我离开

26岁了，有时候觉得这个年纪像是罂粟般绝望的美丽，盛放的颜色。上网看了它的花语：死亡与爱，
这种可入药的麻醉性植物，带有荆棘，果实淬炼后就是鸦片，名声并不好，但是它的花朵美丽的特别，像是有灵魂
大片的罂粟花海该是多么的震撼，有生之年，会有机会去看的吧，不过我想多了就削弱了特别，单单的一两支，在孤独里把美丽放大

关于罂粟花的花语,说法不一．所以真是复杂的花朵，罂粟：古名罂子粟、阿芙蓉，别名御米，象谷。。。
花语:希望 死亡与爱，怀念，华丽,高贵
花箴言:当你真心面对自己的挫败时,你会发现问题是有转机和希望的
悲伤的红罂粟:安慰
白罂粟:遗忘,初恋

东方罂粟:顺从平安 ，
角罂粟:花语：耐心
长荚罂粟:花语：休息
美女罂粟:花语：美丽





居然每个词也都恰如其分，只是不明白初恋为什么有点苍白，只能选择遗忘的颜色，估计是有一些“无力”这样的解释比单纯的纯白美好更有说服力吧，至于华丽与高贵，怎么都觉得有点病态，让我想起告鲁斯伯爵里猩红的长披风，
关于罂粟的诗句 你看着我，我也看着你，
                    你用这样的眼光看我，
                    我也同样的这样看着你，
                    我本无毒，你也不坏，
                    是你把我制成毒，你也就坏了
人家在说,我很美丽,美味的毒.让你静静地死去.
                     舍不得，手心里的花朵就是黑白世界的唯一一抹色彩，放得下，也就是普通的花，无所谓戒与不戒，习惯难以改变，改了或许就是新生，向死而生

回到我阔别的地方,往事一幕幕,我曾经充实快乐的生活

我回来了,分手的事拖拖拉拉了将近一年,哭了几大桶的泪水.以我们两人的放弃告终.他说希望以后都记得彼此,以后还当朋友,以施舍的姿态继续关怀我

其实我是很坚强的,真的!

现在努力的找工作,希望租一间有阳光的小屋,慢慢开始自己的轨迹,回来,再起飞

恋爱后的日志没写几篇就似乎又要开始一个人流浪了

认识他十一个月，快到我们的周年纪念日，却绝望的看不到未来的路了，既然不能前进，就索性推一步，劝自己放手。我一定会做的很好，受伤是难免，可以后的日子还长

他的父母打电话，让我离开，闭上眼耳边全是他们的话，把我说的一文不值，说我配不上他们的儿子，每句话都象刺，很难过。

也许我是太执著，我们在一起，有快乐也有不快乐，他是沉默而有心机，我是简单纯白，心里想着自己该付出的，该改变的，该接受的，其实过的挺累，他永远正确，我的感觉不重要，

我用世俗的眼光衡量他，得出结论他没那么爱我，可他说每个人表达爱的方式是不一样的，于是我又错了。

委屈到这样，我原本是个骄傲的女子，就因为些细碎的感动

他给我攒坐工交的零钱，他给我买袜子，他构想的未来，他嘴里的宝贝。他对我冷淡时我的泪水。快乐和不快乐都是因为一个人。他的态度忽冷忽热，他说我不理解他，他忙着建筑我们的未来，他把空闲的时间都给了我，我情愿陪在他身边，因为他闲下来的时候很需要我。

我已经没有信心，对他对自己

也许我们都明白有些不适合，但都又不愿离开，贪恋两个人在一起的感觉

我的幸福在哪里呢？原本想当个幸福小女人的，看来我错了，这该是我从这段感情上学到的。其实还学到很多，付出的已经付出，得到的已经得到，我该这么想

最近事业进展顺利，很受领导器重，自己也独立完成几套方案，自己设计的名片印出来，第一张就发给我妈，希望他以我为骄傲，想来还要在这个城市漂泊几年。希望有点成绩。

其实脑子总是混乱，总有些想法蹦出来，也许我们还能在一起。讨厌这样的设想，让我不能坚决的离开，私下里开始张罗着以后一个人的生活，希望能回到从前的自己

离开吧，成全一对老人的心愿，让他去开始一个没有负担的婚姻

 

     家门口有了新公交，到公司又变成了四站路，又记得有次三轮车拉我走了捷径，更近，于是昨天下班打算走回家，

     下了小雨过后的空气很凉，我走的很慢，有点冷，因为不赶时间，我总是在下班以后一个人吃饭，一个人逛街，所以要消磨一点时间，用很多办法让自己不感到孤单，以至于再见到让我等太久的人时不至于笑不出来，所以要让自己很累，除了上班很忙，下班也要在街上游荡到很晚，我以为这是很好的办法。

     偶尔早上上班会讲我在街上遇见了什么，同事说，发现你精神真大，上班累成那样，晚上也不休息，所以我决定以后下班就回家，好好休息。看看电视，敷个面膜，闹钟响的时候就睡觉

     同事还问，你每天下班都是自己吃饭吗，我点头，她的眼神我觉得自己很可怜，我原本以为别人都是这样的，结果不是，同事说 他敢这样我就天天跟他吵架，

     我一直想当个懂事的人，结果发现我把自己忘了

     昨天没有加班，自己吃完饭打算溜达溜达就回家休息，沿着记忆中的路走，没什么不对，可是从一条巷子里拐出来时没见到我预想的桥，还好那个地方我认识，我在一个大大的钝角内拐了几个弯，然后到达另一个边长。剩下的路还多，都是走了很多遍的，所以继续走回去。终于走到家门口的巷子，听到几声猫叫，叫醒了走到麻木的我，一只可爱的圆脸黄猫，在看了我一眼后飞快的跳下围墙，继续往前走，前面低矮的屋顶上有只小白猫，蓝色的眼睛很短的尾巴，少见猫有那么短的尾巴，依稀记得小时候有人说尾巴长的猫都是懒猫，而我家的猫都是很长的尾巴，然后白天黑夜都在睡觉的。这只小猫有点怕人，其实我长的再高一点就能抓到他了，它象是找不到家，还是不捉它了，我养着它也未必幸福。在进一楼大门的时候，听到另一只猫叫的声音，纤细却不稚嫩，估计是它妈妈，两只猫就这么应和着，声音在屋顶的两头，忽然觉得心里暖暖的，嘴角也跟着上扬，心情变好了。走到家天都快黑了，这此探险花了我两个多小时。

     寂寞的时候和朋友聊天，跟他分享恋爱的喜悦，她新近得到的正是我在日益失去的，相近的话相近的承诺，很多电话和短信的那么久的以前。其实是我已经到了另一种阶段，这样的现在我不喜欢，会让我的心和热情变凉。但是没有改善的方法，一直这样我便不想再营造天堂。

     早上看见镜子里的自己，很痩了，领口的锁骨下面也看的到骨头，其实不想这么痩，是想的太多，最近身体有时候不舒服，所以要好好睡觉，什么都不想，脑子都混乱了

忙了一阵子,有天居然忙的没时间吃午饭,边作图边往嘴里扒拉两口,后来赶的急索性就不吃了,想着赶快完成任务享受我的美餐,可是在曙光在望的时候,眼巴巴的看着外卖的人过来收走了餐盒和我已经凉了的午饭.

公司搬家，新的房号是1001，一千零一，我喜欢这个数字，这几天在给公司做名片，在给自己做的时候发现自己的邮箱麻烦，当初为了用自己名字拼音加了两个下划线，于是重新申请，在自己名字后面加好多数字都已经有人用，最后用了1001，真好，没人用。一激动赶快又用他名字加1001，还是没人用，狂喜

以后我们的邮箱都是情侣的，又发了第一封收到来自对方第一封的信，我很开心，同时也发现自己真是个浪漫到无可救药的人。

博客写的少了，表示我活的没有以前激情，快乐的事不多，痛苦的只想着伤心，我从一个只懂得接受的人，变成了现在的知道付出，原来我以为的爱情是不存在的。

很想离家出走一段时间，好好整理一下自己，可一个人成熟的标准就是要对自己负责任，于是留下来，把自己变成一头带着眼罩的驴子。却渐渐也觉得生活没有乐趣。

其实好想离开，人呢，可不可以不想那么多，能不能不要总是不满足

如果能带着草帽，骑着自行车，穿着吊带衫，悠悠的和风亲密接触，多好,

最近多了个想去的城市,大连,什么时候可以去