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(2008-12-11 15:49)
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杂谈

    冷,真的好冷,躲在厚厚的外套里依然全身发抖。最可恶的又是体寒的体质,一点点温度都产生不了,裹得再厚依然冷的要命。人的改变快的连自己都不敢相信,从爱到极致的冬天到忽如其来的恐惧,恐惧那些干燥寒冷的天气,人造的温暖又难受的要命,寒冷逼得人无处可躲,无处可藏。最怕什么来什么,一直以为去年过去了一切都会好起来的。可是依旧又陷入了恐慌的状态,是,是有快乐开心的日子,而且在那种氛围的包围下对世间的一切美好充满了期待,也天真的以为所有的事尽在掌握之内,把心底的担忧和庆幸深深的压了下去。以为会这样一直下去一直下去。谁都没料到到冬天依旧会卷土重来,到底要怎样才能好起来,我不知道,真的不知道。
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(2008-10-25 06:39)
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杂谈

在公交车上哭了很久,回到家裹在被子里哭了很久。我知道我失去的不仅仅是一份工作,失去的更多的是自信而获取的是更多更多的自卑。有些事情真的不是自己所能控制的,原以为生活会这样毫无悬念的平淡下去,只是还是错了,错的一塌糊涂。我不知道怎么去形容现在复杂的心情,只是很乱很累还有个地方很空。

    好吧,我承认我不坚强,我想依赖别人从别人身上汲取温暖来保护内心那个脆弱的孩子,我不想独立,不想面对残酷的现实。想找个壳就那样躲起来一直躲,我害怕受伤,怕的要命,一点点痛都会痛不可耐,无法呼吸。我想躲起来放声大哭一场,我想告诉他我需要你,我不想面对接下来更残酷的事实,我想好好的去爱他做个幸福的小女人。

    但是我知道,这只是我想,不是我能,也不是我可以。我必须要坚强,必须要面对,必须要在最短的时间内找到工作,必须要面对不愿意面对的复杂的人际关系。和他就算结局会很惨,我还得微笑着献出祝福,哪怕痛的致命。

    可是我害怕

    我真的害怕

    我不想面对

 

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(2008-10-04 18:51)
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杂谈

    和这个BLOG又是好久不见,不喜欢升级后的BLOG,主题越来越丑,少了当初自己一点点去选的惊喜。功能复杂麻烦,找半天实在找不到登陆的地方,只好以留言的方式进入。

    哎,新浪挺让人失望的,而且就连BLOG的升级都是悄无声息的,一不小心就进入了这个圈套,想退出都难,找旧版再找不到了,真不知道开发升级版的这个人是干什么吃的。

    最近心情又开始不太好,加上感冒咳嗽头疼和生理周期的肚子疼,整个人虚脱的再也无法承受所该承担的一切或者不该承担的一切,冥冥中似乎有一双大手在无情的操纵命运,是会有一段时间心情舒畅只缺烦恼,幸福的不像真的一样,只是当自己都察觉到这种幸福的真实性时,命运之轮便开始逆转,让你无法控制的去接受一个又一个残酷的现实。

    爱情如此,工作如此,甚至连自己最信任的友谊也如此,生命总是突然让人措手不及,哭笑不得。我承认我很累真的很累,累的想抛开一切放声大哭。今天又重温了一本书,曾经感动过的现在依旧被感动的一塌糊涂的一本书,最爱里面那句话:其实我不过是个普通女子,渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我

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(2007-07-27 17:40)
 这个BLOG被我一直隐藏着,小心翼翼的保护着,像保护着自己的心情一样。原来最疼痛的表情竟是没有情绪,第一次听到这句歌词的时候心便为之狠狠的颤动了一下。也许一切真的是宿命,逃不掉躲不开的宿命。就像当初会那么傻那么任性的来到那个城市,经历了一场噩梦,绝望到令人窒息。心好象被掏空了一样,不敢深呼吸,似乎又回到了大二那段时光,只是多了一份心痛。我的生命似乎一下子失去了支撑点,我的思想不能停止,但思绪伴随着心疼,疼的要命。我的魂魄似乎统统离我而去,找不回来了。
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(2006-11-07 21:28)
临近毕业,走在路上的时候会想起还有几次可走这条路呢?日子蹉跎着,心情无所谓好无所谓坏,悲伤的时候学会了自己拥抱自己赐予自己温暖,黑夜袭来回忆会层层环绕,06年的夏季生命中出现了一个又一个打乱平静生活的人.吝啬的施舍给我温暖,然后再措不及防的加倍收回.划满了伤痕的心,天真的以为下一个人将会是带来温暖的天使,但希望变失望甚至绝望再划上浓厚的一笔后后然后头也不回的离开.伤口汩汩的血流不止,学会了用微笑止血不哭泣已找不到可以哭泣的理由.谁都不恨已经没有去恨一个人的力气,只能忘记,用尽所有的力气去忘记.还是离不了烟,如果所有所有的一切都是假的,也只有它的陪伴它的气息是最可真实的.想做一粒尘埃,随风飘逝,远离人群,远离高楼耸立的城市.
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第一次相见就预言着以后的错误,那天的红格子衬衫永远定格,我们都有着干净的纯粹的不掺杂质的笑容,但还是逃不开分离的宿命。从来没有想过要拥有,但到了最后却连拥有的资格都没有。好多好多的事情好多好多的心情自己学会埋葬,一点一滴的尘封,慢慢的随时间流逝飘走。下午肚子突然痛,肠胃仿佛被掏空,痛楚渗进每个毛孔,撕心裂肺,莫名其妙的想起了胃痛时的电话。李碧华妙语:有人呵护你的痛楚,就更疼.没有人,你欠矜贵,但
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(2006-07-11 02:25)
深夜2点27分呆在电脑前敲文字听王菲的歌抽烟,倦意一波一波的涌上来.晚上8点多的时候走出家门一个人在街上溜达,出了一家店差点迷路.夜市已经陆陆续续的摆了出来,人们大声聊天大口喝酒,充满着简单的幸福和快乐.前几分钟和妹妹走了好远的路去超市买一个叫绿舌头的冰棒,吃到嘴里有一股寒意在胃里蔓延,但是看着妹妹可爱的小脸上洋溢着快乐的表情也不禁被她感染.小孩子的快乐就是这么简单这么单纯一个小小的冰棒便可以满足,然后遵守我的承诺目送着妹妹走到小区的门口.
在一家店里看到有沐浴盐出售,于是买了包玫瑰味道的.回家,上网,搜索减肥的爱情的和其他乱七八糟的网站.中午的时候不小心的摔了一下,手被擦破了.洗澡的时候开始发炎,痛,痛的一直在抽冷气.璐子说我走路的时候魂不守舍,其实真正的原因是没睡醒还处于朦胧状态.
喜欢六神沐浴露的香气,淡淡的清香不张扬低调的可以.再去看下在百度知道刚提问的问题,然后关机睡觉.醒来又是新的一天.
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(2006-06-30 12:25)
你一直在哭。
我不敢抱住你,
你的肩胛骨一掰就会掉。
你看起来单薄的像一片叶子。
我的留意风,担心它会代走你。
亲爱的孩子,
你的爱情是尾热带鱼,
它是沉默的、斑斓的、不能带给你承诺的。
它只能靠呼吸表达。
它需要的不是安慰,而是饵料。
它在等待你的诱惑。
然后和你一起心甘情愿的落入深海。
你的笑。
你为他而笑。
他只告诉你他需要你。
只为这样的四个字,
你以为你的幸福就要来了。
幸福是多么奢侈的事情。
它隐藏在寒冷和疼痛的倒影里。
没有谁有耐心帮你取舍。
柏林、莫斯科、还有西雅图。
那么多的风景,一直等待你。
你不必为一颗冬青树哭泣。
一把海藻无法留心美人鱼在岩石上的表演。
一只刺猬无法懂得蝴蝶寻找花朵的寂寞。
我一直坐在这里,
哪儿也不去。
我知道你会被爱,被安抚,被欺骗,被践踏。
所以我坐在这里等着你一脸泪水朝我走来。
你是我深爱的朋友,
深爱的孩子。
你容颜里显露出的难以遮蔽的纯真。
我是多么的望尘莫及。
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(2006-06-26 14:27)
好久没来博客了, 天气已经越来越热了,能呆在房间里就不想出去,这几天发生了好多事,都不知道从那说起,也不知道怎样整理。可能是从五月开始,生命中开始出现了一个又一个陌生人,搅乱了我平静的生活,打乱了单调的心情。
该来的想逃也逃不了,索性统统接受,不适合的再一个一个筛选。宿舍的电脑已断网,快要回家了,懒得再充钱。开学后就是大四了,也意味着我十几年的求学生涯即将走到尽头。我要学会独立学会为自己打算了。
英语四级总算有惊无险,太害怕的事情经历过后,对他也释然了,也许真的只是一时迷恋。我现在开始相信因祸得福这个成语了,呵呵,希望我的朋友都幸福。
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(2006-06-13 10:33)
坐在电脑前,抽我爱的MORE,听着艾薇儿竭斯底里的歌声,把思绪抚平理清,尽管那并不是一件很容易的事情。又是一场冷战无休止的冷战,尽管我连导火线是什么都不知道。累了那种疲倦从心底缓缓上升一直缠绕着整个人。不想讲话就不讲吧,没人理就没人理吧,一个人就一个人吧。连发脾气的动力都失去了,什么都不想在乎。委屈就委屈吧,伤害就伤害吧。我害怕被人突然丢下可是丢都丢下了又能怎样。呵,棱角也一天天的被消磨的差不多了。
突然很怀念大一在北区的日子,和苗相依为命的日子,有我喜欢的林荫道和简陋但是可爱的图书馆。不开心的时候就去图书馆看杂志,娱乐爱情健康一本本的翻过去,饿了就去外面的小饭馆去买酸辣包菜。很单纯也很简单的生活,但是却很开心很快乐。以前一直很盼望来南区生活,到了才发现和梦想相差甚远,战争嫉妒排挤冷站所有预想不到的事情全都出现连喘息休息的机会也不给。大学几年的时光就在这些词眼里一天天的消耗掉了。
 
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