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我坚持霉运过去，好运就会来临
我坚持破财免灾的说话，深信不疑
最近精神很恍惚
以为上个星期的霉运会因为昨天雨水的冲洗已经跑光光了
可是噩运一直萦绕着我
手套过马路的时候丢了一只，我可怜的小爪子已经受冻了很多天
口罩在公交车上面也神不知鬼不觉的离开了我的手
第二天去买衣服，水也丢了
今天早上骑自行车去车站的时候，只拿了零食，落下了雨伞
我可爱的micky伞，没有打过几次就去了她（他）人手中，心酸啊
突然想到了那个扫把星，她
我终于要摆脱她了
今天中午吃了酸豆角酸辣粉，不酸也不辣··
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终于下定决心开始新一轮的减肥计划了
虽然我的减肥生涯足够失败
但是我相信小小的秋艳会越挫越勇的
在冬天减肥还是第一次体验
希望像别人说的那样，可以事半功倍
听人家说体重是有记忆功能的
对这个伟大的理论我深信不疑
想想曾经的自己也不过是80几斤而已
希望所有的所有的不愉快都在这个冬季有所改变
我迫切的渴望蜕变
安静下来的自己是很理智的
我已经23岁了
已经浑浑噩噩的过来23年了
从来都没有严厉的要求过自己什么
我想这次要求下自己少吃点应该不过分吧
减肥不是初次体验
所以没有什么不良反应
只是希望结束这段减肥历史之时也是我的重生之刻
此刻很享受这份安宁，突然觉得小幸福
因为可以在工作之时偷懒晒晒郁闷心情
或许我本该回归寂寞吧···
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好诡异的一个词哦·
不是来自工作的压力
就是觉得胸口很闷很难受
总是做出错误的判断和抉择
突然好想吃红色的生姜丝
那个小时候很爱吃的美味零食
印象中最深刻的零食
最近又开始发胖了
自己的体质我自己最清楚，一吃就胖，我要怎么去改变呢？
昨天晚上和弟弟通电话了
其实弟弟很可怜，我总觉得他心理很扭曲
我觉得弟弟需要看心理医生
那种疾病不是常人能够医治的
我不要对他许愿，爸爸和阿姨都那么说
其实你们高估我了，我只是个梦想的制造者和受伤者
我从来没有去努力的实现自己的梦想
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突然发现妹妹说的很对
我现在是很少聊QQ，逛空间了
工作了，就开始不喜欢聊QQ了挂Q也只是因为工作
只是喜欢和妹妹，阿姨聊天
这两天左手很痛
大家肯定猜不到我为什么痛
帮我们公司赶海报
2天半做了12天海报
这个可是海量啊
我当实习生的时候要半个月，一个月才能干完成
同事都说我点鼠标的速度比人家男孩子打魔兽的速度还快
刚刚和妹妹聊天
聊的很开心
聊着聊着我就想哭了
我对妹妹的关心太少了
她上大学，我只打了2次电话
然后平时也不闻不问
我知道妹妹现在是最空虚的时候
我也是从大学那段日子走过来的
我知道其实只要我给妹妹一点点关心
妹妹就会很开心
因为在我面前
妹妹还是很容易知足的
希望你四年大学早点结束
到时候我就在上海等你·
然后一起回家买房子
让所有的日子都回到小时候···
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还是决定换新工作了
果然心情大不一样
没有人了解我的过去
只要我自己不提起
我的过去是美好的
因此我要将我的美好延续下去
我的过去得到了上司们的赏识
我就是有点虚伪
一点小小的鼓励足够让我兴奋至极
或许我太容易知足了
阿姨说，胆子小的人容易成功
我想容易知足的人比较幸福
所以我要一直幸福着
新同事算是认识过了
老大华亮，一个低调的主管
第一天上班就请我们吃大餐
尤为感动
星期三的入职培训我一点点都不紧张的
我很大方的介绍自己
以前这种场合我是会相当紧张的·
努力工作吧···
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儿时的回忆时常涌现在脑海里
这个时候是收获稻谷的季节
打谷机的声音抑扬顿挫
那般亲切那般喜悦
或许我太容易知足
所以我轻易的选择了换工作
我觉得这是一个新的起点
我播下汗水，希望收获别人的认可
而我的跳跃也证明了新公司对我的认可
我还是如从前那般
总想到最坏的结果
那是我与众不同的人生态度
在我的人生辞海里没有“知足”的概念
只是我成功的道路得一步一个脚印的迈出
阿姨误会我了
只有我自己清楚自己的想法
在换工作的事情上面我和爸爸的意见达成一致
我觉得这回又让爸爸为我操心了
争取下次在事情没有办妥之前不要给爸爸报喜或报忧
这次回家和爸爸聊了很多
爸爸的态度不再如同从前
对待我就像对待朋友一般
第一次有爸爸妈妈还有众多亲朋好友帮助我庆祝生日
生命中第二次收到生日蛋糕
一个是弟弟帮我精心挑选的，一个是堂妹为我准备的
那天晚上的蛋糕战很HIGH，爸爸和大家一起玩的很开心
原来爸爸并没有老去，还是那么生龙活虎
希望爸爸妈妈身体健健康康
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一大早还没有来得及刷牙就接到弟弟的电话了
问我什么时候回家
终于还是选择回家了
南方的秋季原本少雨
可是今年的金秋却阴雨绵绵
我也想找个地儿避避风，躲躲雨
家，当然是第一选
把回家要买的东西全写在清单上了
准备乘放假了花一天时间去购物
这时弟弟又打来电话
说什么都不要买，立即买票回家
听了那些话
感觉很安慰
虽然在心里一直怨恨弟弟不成器
可是，不得不承认他对我的疼爱
回家的行李昨天晚上就收拾好了
回家的车票也早就查询好了
一切都已经准备就绪
就等着踏上回家的列车了
我想我是该成长了
多少次后悔自己快言快语
我突然明白自己原来还不懂得生活的潜规则
生活中我只是学会了哑忍
我还要学习的东西很多
譬如：那些不该说的话
我记得学设计的时候
有个好朋友就告诉我
设计作品中不要摆弄太多的细节
每个细节其实都有自己特殊的意义
那么延伸出的意思就是--没有作用的话就不要说
言多必失，是有一定的道理的
爸爸、妈妈、弟弟等我回家吧·
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真的很纠结，很纠结
好不容易盼来国庆八天长假
但是又害怕八天假期的到来
不知道什么时候开始
我开始很害怕一个人在一起
虽然我总是把自己武装的很独立
为了不使自己的假期太暗淡
我故意为自己安排了很多很多的节目
可是那些节目也无法掩饰自己的寂寞
其实很想中秋节和爸爸妈妈弟弟在一起
可是我又退缩了
甚至没有向爸爸提及要回家的事情
只是一个人每天把回家的清单列了一遍又一遍
阿姨教我学会了聪明
可是我多么的多么的想唤回自己单纯的心灵
只有单纯才没有烦恼
突然间想恋爱了
可是周围却没有自己心仪的异性
我真的太空白了
算了，回家吧·
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想到了曾经的自己
那个很坚强的自己
处理果断不犹豫的自己
为何今天的自己这般纠结
或许我该尝试新的生活方式
决定重回新浪，写下自己的心情故事
好久好久了
我把曾经的自己给遗失了
我想找回曾经的自己
那个可爱，无忧无虑的自己
每当失落之时就想起初中那年窗外的天空和白云
那样的透彻
那样的情景
只有在梦里才可追忆吧
久违了，那个蓝天白云的午后
那个我深爱深爱的男孩
还有那个尘封的日记本
