今天刚刚看了龟梨和也的《勇气》，是不是晚了？前一段时间也出现过，看电影看到大哭，可是上次是没有原因的，或许是压力太大了。这次确是实实在在的被感动了。
一个笑容就能让人看到希望，以最轻松的姿态鼓励着身边的朋友。当你觉得“不可能”的时候，他却可以拿来奇迹。主人公就是这样一个人，这样让我喜欢上了。看到他肯定别人，实现小滨说的“不可能”，看到他果断的要求了解自己的病情，看到他主动寻找的关怀，看到他不顾自己的身体参加比赛。就像是看到一个向往中的自己。不知道我曾经为自己的朋友做过些什么，不知道我是不是像他一样有勇气追求自己想要的下一秒，不知道我是不是也曾经努力的抓住友情。好像都不是，没有给过谁动力，不知道自己将来的方向。原来才发现，我也会笑但笑的并没有力量。故事开始偏离我预想的轨道了，随着雄基病情的加重，原本充满活力的眼睛也失去了光明，一个曾经勇敢的男孩开始害怕黑暗，“光是活着就已经费尽力气了”说着这样的话，听着眼泪就流下来了。印象最深的是小滨和顺司带着双目失明的雄基出去玩时，雄基在车后面喊的那句“go”笑的灿烂如常，像是所有的力量都回来了一样，许下了一个未来。但是当所有曾经从他这
多久了啊~都要淡忘我的博客了，最近点进来看看发现不只是我许久没来啊，呵呵，清净的很，不过还是没逃过一阵心烦，看到最后一篇文章就胸闷，奇怪当初为什么要写下来。
来芬兰已经有些日子了，渐渐的步入正轨了，现在窝在小床上，想想前面的日子真是一段神奇的路。
国内最近也是翻天覆地，我一不在就都造反了，算了算了我也懒得管了。不过还没和姚她们联系不知道怎么样了，应该不会又是一阵动荡吧~~阿弥陀佛啊~~我脆弱的心脏可经不起这番打磨~！！
芬兰慢慢进入极夜了~昨天刚刚改成冬时令了，和国内变成相差6个小时了。说也奇怪，没改之前吧，觉得还挺正常的这一改不要紧，今天下午才4点多天就跟7点多似的~再也不是曾经10点11点还亮亮的芬兰了~我的阳光我的蓝天~走好。
不过再过不久就可以看见极光了吧~到时候不知道能不能照的下来~~
离回家的日子还很遥远，我就已经开始倒计时了。是不是太没出息了？？不过我没有因为想家而哭过，我只是在看泪光闪闪的时候才大哭的。
那个谁谁，不管谁谁，有没有担心过我的？听到一个我不太喜欢的人说了一句“你那冷不冷？你那没出什么事吧？”就感动了
讲开了，应该是他第一次直面问题。
他说做红颜知己不好吗？
我说我做不到。
为自己喜欢的人着想，在他需要的时候陪伴，不去打扰。我一直希望可以这样。希望可以做到“寸中存恋意，也自永悠悠”
他说有点喜欢但更多的是朋友和家人的感觉。一句家人，讲的亲密无比却实在的把我抛得更远。
一直就知道没可能，但没想到如此决绝。
所谓红颜知己，对于存有恋意的人来说只不过是自己骗自己的虚名。既然是家人般不曾心动的喜爱，那我也绝不给自己苟延残喘的机会。
成为知己，我便要离得更近，何苦自己委屈了自己？
我说，在过点时间吧。等到我全身撤离这局面的时候。
我一定可以。
2007年8月5日，我同陈洁一起来到北展剧场，啊哈哈，为什么来着呢？因为我最爱的五月天同学要在那开演唱会，哈哈4号5号两场，可是因为知道的太晚了所以当我知道的时候就只有555，755，955
的票了。哎~~我当时那叫一个心寒，因为我5号就要来北京的所以这次应该可以说是我离小五最近的一次了，所以我决定——虽然看不上但我也要去现场感受一下氛围~~小糊涂还鼓励我说：说不定到时候就能买到便宜点的黄牛票了呢。经他这么一提点我更加坚定了去北展的决心。其实本来也没有抱有太大的希望，都做好了在门口站一晚上的准备了，可是真到了北展门外想到五月天就在里面就突然想看的不得了~~~~这时一个卖黄牛票的问我们，155的票他500卖我们两张，我和cj好不容易还到了480他却说卖完了，只有955的了。但是因为实在是太想看了所以我一咬牙一剁脚决定豁出去买555的票了，cj也很够意思的说要陪我。但是，等我们把钱取来，就看见卖票的窗口缓缓的关上了，天哪~~~~我想花钱都花不出去啊~~~。于是我和cj就在北展剧场周围来回溜达，还找到了后面监控的地方，隔着两层玻璃看见监视器的小屏幕上的五月天，得到了小小的满足但随之而来的是更大的想进去的欲望。后来我们又来到了偏门可以
1987年7月25日，我哭着来到了这个世界。
也许是哭的太多了，惹烦了上帝所以他给了我这样傻乐和的性格。
不过2007年7月25日，年龄增长到了20岁，快乐却缺了一角。
原因不想再回忆了，还是快快忘了的好。忘了……忘了……忘了……
诶？今天是为什么不开心来着？？？？
呵呵，下面列列让我快乐的。
顿顿，喃喃，明明，玥，段，姚，赵，mark，刘2
每一个人的“生日快乐”都实现了~谢谢。
还有没有祝福的，我依旧谢谢，因为我知道我知道他们记得，或许他们忘了今天是我的生日但他们记得7月25日是我的生日。这样的记忆于我就够了。
对于彻底忘了这个日子的那个人，我还是生气了，但是想想还是算了吧，因为这也让我越来越清楚了。
最后今天最要谢谢的——玥~~~我是那么那么爱你。
啊~~~我20啦~~~夏夏，生日快乐！
这些话，整理整理，送给我爱的c梦。
今天见了c梦，比以前瘦了好多
也漂亮了。不是美人儿却偏偏让爱美的人也心生爱慕，我从来就喜欢她，相处起来自在天然，看她身边站满了人看她拥有了那么多的喜爱看她滔滔不绝的给我讲那些我不曾了解的故事，她像个精灵又像一只聪明慵懒的猫，想着能像她一样，有人缘，有智慧，有独特的气质。却不曾因为她是如此的优秀而产生过一丝一毫的嫉妒，就是这样一个女孩让我连嫉妒都不能。
看见她的好的人很多，一直守护着她的人也很多，只是相爱太难了。不习惯看见眼前的c梦要低头才能重整笑容，我却无能为力。她说，静静的时候泪就无法控制了，原来
连c梦也管不了泪水。
可是，到了现在还是很羡慕她，毕竟还是拥有了甜蜜，所以现在的痛虽然都是有了根的但最终还是可以连根拔起了。最怕是什么都没有过，单单是痛苦的过程，纵然没有她这般剧烈却是成不了根的
拔不走。
早晚会过去的，过去了再回想就会为了前面那段甜蜜的日子而感激那个人的。我这样安慰着，却让自己的期许一点点消失了。不过，还好，c梦和我都有神的眷顾偏偏生成了怎样都少不了快乐的性格
一年前，这个时候。高考，紧张。一年后，这个时候。等待，紧张。
一年前，忐忑不安。一年后，惶恐不安。
一年前，我相信自己宽慰自己。一年后，我依旧隐约的泛着坚定。
一切像个轮回，用一年的时光叫我温习。
一年前，我眼里最终划过的绝望，一年后请不要再偏爱我，我怕我会抓着你再也不放。
这么说来，还是隐隐的感觉到了什么，不是上天对我不公，而是上天忙的没空认识我的姓名，我明白我的路我要自己负责。但是命运，命运，求你别来，求你别来。我怕了一年前的一切，谁都说着，放心放心的字眼，就像一年前你捉弄我时一样，我惶恐我不安。命运，命运，求你别来。大家都知道我要成功，唯有我和现实知道一切还没有定数，可是命运命运，我明白你对我一直好，但是去年去年，那场噩梦，我记得牢。所以同样的命运，我最后求你别来。
星期三，我推掉他，陪你聊那个女孩儿，安慰你的难过，挖一角快乐。
星期四，他失约会议陪我，迎接你背影消失后我的落寞，偷一丝苦涩。
女孩儿玩弄你，忽视你，你不在乎，你知道一转身还有我的怀抱我的纵容。
我陪你消磨我的青春，看见你将笑容转身丢给他人。
我不在乎，我也可以转身把泪水放在另一个肩头再回身给你个宽心的笑容。
他们说我们太像，以为我总是学你。学你的懦弱学你的
盼啊盼终于盼到回家拉~~哈哈，还是家里舒服啊~~。
芬兰一家人，也都各自回了家，也许是回家的喜悦大家竟然忘了着同样是一场离别，每每有人在我耳边提到这样的字眼我总是说：“没事儿，还会见的”，然后赶快岔开话题。我再也不要向上次那样没出息的哭泣拉。还好，CJ
小糊涂
小弟决定到石家庄玩两天，他们住在我家所以没什么离别的味道。今天24号，我亲自送走了小糊涂和小弟，昨天23号CJ早一步离开，时间太仓促，大家太想家，我太累，于是我忘了难过。
距离产生的是什么？有人问过我这个问题，我回答是想念，所以我想家所以我想念那些和我拥有共同回忆的同学朋友，同样的和我一起在芬兰相依为命的各位，因为距离也会让我特别的想念的。很开心自己总是遇到这些很好的人，好好享受他们给的温暖，好好的吸允家乡的滋润，我希望一直如此幸福的继续生活。
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