催化...

   有药剂的味道，幻变出来的一切云蒸雾绕，好像快看清楚了，又好像走回去了...

   一切都在变化...

   看上又有点像是退化...

   完蛋了，你们，我们，都在长大，然后挣扎，然后相互伤害和呵护...

   一切都完蛋的很慢...

   很紧张...

   要的太多和死都不给...

    如果世界上原本没有人，那么人又是从什么地方来的？

    我逆望上去，花都开好了，就等着有人来摘了，人却不来，一直没来，来了，也不是那个人 ...

    我去和男孩子谈恋爱了，我想知道一切的初始到底是什么，我想无数人仍然在为我的作为下定义，可是我有更多的秘密心事无人知晓，大部分时候他们只愿意知道自己想知道的，其他的就自顾的去猜测和揣度，你说世界上本来是不是大家彼此都只是会爱自己的，单细胞生物只为自己活着，他们没有情感，也就不需要爱别人，最初的形态也是别人说的，后来发生了什么谁会知道？

    好像有人闯入了中转站，一片狼藉的自留地满足那些背后的说话，我勇敢且卑微的活在我的空洞中，我不放射任何与β、α、γ有关系的射线，怎么会有那些蜂蝶扑将进来呢？奇怪的花花世界...

    有善良者为我欢呼，我迈出第一步就知道前面海有多深了，结果我发现真的很深，原来我不是真的喜欢男生们，而是喜欢男生们给我的依靠感，只要有人抱着我，我就觉得可以安稳的睡觉了，接下来爱不爱我不重要了，只是接下来，再接下来该怎么办，成年

  布拉格的蜂蜜鸡排饭甜的要死，如果喜欢甜食的孩子们大概可以去吃吃看，我抱着我新买的笔记本，一刻都不曾释手，我想喜欢就是这种情形，当你拥有的时候，你就尽量的去享受它，生命会如海市蜃楼般突然出现又陡然消失...

  我说一些事情告一段落了，长久以来，大概也是几个月以来我成功了，海阔天空，虽然我不能立地成佛，可是至少历经苦难，我得了大智慧，七彩莲开，花香四溢...

  有人打电话来，说喝醉了，我毫不犹豫的说那我来接你你在哪里？说，不知道，但是马上会去金马坊再喝，我说那我现在过来，说，你来慢一点，我可能还要陪他们再来两杯，我说好的，于是乎我把朋友们扔下，义无反顾的去了，大概一个月前我对着别人说，我就是讨厌他这样，在外面玩的晚了就叫我去接他，我反到成了车夫了，我不服气，今天却鬼使神差，当然，这几个月，他没有给我任何一个存在的信息，大概是有些人是这辈子都丢弃不了的，就去了，一路上已经计划好，先到麦当劳买点喝的，坐下来写企划，然后慢慢等...

  混合着各种味道的情感搅拌在一杯热巧克力里面，车开的很慢，问，四月了，你之前发短信说我是你的心魔，是什么意思？我说，没有什么

  我们总以为有以后这种说法，比如以后我要开个好看的蛋糕店，卖的死贵，只给那些喜欢的人买；比如以后我要有个漂亮干净的房子，然后好好地坐在小院里看书喝茶；比如以后我要更加的平静善良，把一切苦厄看透，清白的离开；比如这些那些若干以后等等...

  我设想过如果我死后有别的存在，我大概是个什么样子，好像这么一来所有人都觉得自己会因为某一些事情而轮回到地狱，经历一些苦难，然后得以重回人道，或者去畜生道？随便了，只要是人都会犯错，生前的善事大概也换不来死后的幸福吧，总要有人受折磨的，无非是谁，不重要了...

  如果西恩•潘在《心理游戏》里面扮演的是一个拯救者的话，我想我们都需要他，或者需要那家极度专业的游戏公司...

  死，几乎是所有事件的终结，对于个人而言一切都回到了起点，好像就看见了所有了！去吧！从楼上决绝的跳下来，如果幸运儿们都没有死的话，死后就换来了重生，我开始十分珍惜的看待所有...

   月圆，一地的流光溢彩，把昏黄的路灯照的暗淡无光，羞愧的拉些梧桐枝蔓遮住眼面，人民西路上有车来车往，即便是在临晨2点30分...

   把车上的CD翻个遍，没有一首歌属于今夜，停在路边翻箱倒柜的折腾，一颗不停歇的按着NEXT，下一首，下一首，总有寄望觉得下一首就是天堂，夜莺从来不曾来过，站在枝头的只是一直迷路的燕子，佯装自己也会高歌一曲，后来无趣的飞走，我说，2点半了，散伙吧...

   奔忙被人形容做有为，庄子说无为，每个圣人背后都有一个自私的控制之手，抓挠起躁痒难耐的圣徒的脚底板，催促着跟紧在圣人后面，我却想到无为有处有还无，佛说，空，我说，色，便为色即是空，空即是色，我想每个人在一个陌生的时候都很空，我空空的从一个场所跳到另一个场所，一无所获，却满眼都看到不停说话的嘴，或快或慢...

   我跟所有人说，我是世界上最矛盾的共同体，挣扎在有和无之间，他们好像明白了，又好像不明白，突然有天花乱坠的掉出些桃红，我想我开始走桃花运了，只是路上的行人太多，践踏飞舞起来的原来都是烂桃花...

   我形容自己是害怕恋爱，是因为不知道如何收场，

    在布拉格遇到3个极美的法国女人，有甜蜜的笑容，窈窕的身材，闪烁的大眼睛...

    一般来说，那些互相偷瞄的情景少之又少了，结果当晚，有力的重新回到生活的无垠，我们彼此微笑，言语不通，眼神交换，小媳妇儿小声说，她在偷看你，我说是吗？实际上，我也在偷看她们...

    突然睡醒，窗外的一片碧蓝是海水的清晰，有大大的包容，广阔的吸引我马上就要扑出去，琉璃光耀，原来闪烁的是更加无边的天界，我要飞起来了...

  我终于又开始打排球了，这一个月找到了一种很久没有的心情，高中的时候每天放学就去训练，阳光灿烂的日子偶然又拾起来了，只是发现身体变得脆弱了，每次打都会受伤，要命啊！等我60岁的时候该怎么办啊？！

    我开始羡慕那个女人，有一个多么纯净的季节里，有人为她带来新鲜的纸张，上面写着各种秘密，听到泪流满面以后猛然发现一切不是我们所能掌控的，就这样把一切埋没进整个时代，然后遗忘，再然后点燃，烧的自己以为再过一秒就有救赎出现，最后只能再接再厉的继续遗忘...

    如果有一个人能为我朗读，我想我要听那本叫《长恨歌》的书，直到今天都没有勇气再次拿起来看，里面有太多粘稠的造作，让一切浮华毕露，大上海，夜上海，沦陷在茫茫的上海...

    只要一句话就可以让我泪流满面，或者笑逐颜开，之后就沉沉的睡去，最后一次听到别人为我读书是什么时候啊？挖空心思就是想不起来，那是一种什么感觉？我想大多数人都说不出来，只有某一天，有人微笑着握着一本旧旧的书告诉你，让我为你读者本书吧，突然就觉得那是一种绝世的幸福！...

    持续着在布拉格默默看书的忧伤和平淡，对着别人微笑，与某一些人目光交错，背上大大的包包离开，10点半的昆明是冷的，可是最近很坦然...

  我把头撇向一边，任性的说：“反正没有人听我说话。”

  1983年的夏天，我想是母亲生命中最幸福一刻的降临，阵痛之后与我切断肉体最初的联系，换做生命的依赖，有了我会是每天奔波的喜悦，我有了她会是每天醒来前闻到的淡淡的甜蜜亲吻，与此同时，父亲在厨房制造着又一个或好或坏的新鲜味道...

  尽管在那一年之前，父母的恋爱并不顺利，隔着高高的墙父亲轻声呼唤楼上的母亲，远远地望着对方...婚后的一段时间外婆固执的认为这就是天大的错误，每晚坐在双人床上不肯离去...某一些长达数年的争执和冷战...最近又互相不理睬...我还是认为我的幸福无与伦比...

  小媳妇儿直勾勾的看着我，把我望穿恐怕不是一件容易的事，总有那么些她即便看到也无法理解的飞蛾在扑腾着翅膀，扇动出白色的鳞粉，空中飞舞，让我隐藏在后面的后面，但是我会露出温暖的笑，一道光束会笼罩起来，她就更看不清楚了，再别说还泪眼朦胧...

  小蜜蜂一口酒气坚信自己知道所有我们所说的事情，不停地点头说我知道、我知道、我知道，我果断的说你不知道，伤情的空气好不容易出现彩虹，所以他说要拉着小媳妇儿去画彩虹，我说，我在布拉格画

  我悄悄地躲起来想事情，清晨5点到家，又是一夜的狂欢，自私的想，你们的快乐与我何干？

  快乐的小王子是对于谁而言？多年前收到一本名为《小王子》的书，作为生日礼物首页被人写上“希望你能永远做一个快乐的小王子”，我就把所有的生命附着于这一行字上，一切皆有定数，我就要做一个永远快乐的小王子，尽管我的宫殿里永远只有我独自一人，今天突然在开车回来的路上彻底崩塌，断井残垣里，只有一株浅色的绿芽在午夜倔强的要长大成人...

  快乐是一件伤感的事，我自私的想，好像我把太多的快乐给了别人，我什么都没剩下，这不是一个好的结局吧我想，特别是在没有月亮的夜晚，连守护星都闭上眼睛，安静的很冷清...

  上个星期决定和送我《小王子》的人不再深交，果然摩羯座对我来说是一个符咒，既离不开也走不近，被使唤的屁颠屁颠的，我现在自私的想想，我的生活不应该被别人震慑着，我是一直横行的螃蟹，不乐意的时候我也会张牙舞爪奋不顾身的...

  那些爱我的人说会永远爱我，我就感动的像那些枝头的梨花，苍白无力的映射一切所谓的美好，有时候我自私的想想，不如就让他们这么爱着吧，我享受就好了