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后来想了一下，还是晒晒原因。

其一：最近在学HTML，有意进一步学点CSS，目的是秉承以前的耍酷风格多少再耍点，趁年轻嘛；

其二：鉴于其一，发现Blogbus在学那些东西方面比新浪要好用一些，界面更容易接受，代码方面相对更宽松一些。新浪自从改版就有点不习惯，加上无暇+无心情写下去了，这种不习惯慢慢变成一些不满，于是矛头改一下。

其三：貌似人生到了现在这个阶段正出于转型期

藕 #ǒu
【释义】莲的根茎。肥大，有节，中间有一些管状小孔，折断后有丝相连。可以吃。

逛菜场的时候发现了今年新下来的藕。

一节一节的，表面沾着一些土，却掩盖不了我想象中的白白净净。

初秋时节，据说吃藕很保健。买了短短的四截。一路回来的时候想着拿它做菜的步骤。

……

家乡的那个地方河道不多，零零散散的布在村子前后。

刚刚一个小时前，现在已经过去一个小时，还是你的生日。

你22岁周岁的生日。

一个多月以前，在广阔的北京，我寂寥的度过自己23岁的生日。

现在我听着《少年故事》。彭坦沙哑的唱：

不散的宴席 发生在昨天

只是一转眼 只是一瞬间

我在想我们的故事。虽然这些天我一直在想，虽然我们的故事并不长。

从西安的高新区，南京广阔的长江水面，绥化安静的傍晚，到现在北京的深夜。

那些过去一幕幕。

我想起你的欢笑，眉眼间的欢笑一点点漾开，酒窝儿泛在一边的脸蛋上，让人不忍想起你伤心的哭泣。

现在这样的时候。我找不到一首能代表自己心情的歌来听。心里飘飘浮浮的东西四处游荡。你在的时候，你帮我抓住他们，留下干净纯粹，抛却复杂多变。

我记得晚上9点多从公司出来，面对那条两边路灯闪耀的柏油路，一眼望不见对面尽头的黑暗，我低头给你发的信息。那些信息后来删删减减，浓缩成了下雪时你的感叹我的笑靥。

今天看到慕容雪村的《天堂向左，深圳往右》。

记忆里这本书出来很久了，只是一直不知道是慕容雪村的，还以为是枪手们的噱头，摆在路边的旧书摊上体验阳光雨露。今天无意间看到，连同几年前看过的《成都，今夜请将我遗忘》，百感交集的盛筵摆在我面前。

不同的是，深圳一书更浓墨重彩的偏向于我们这代，而那时候看成都，虽然也是五味陈杂，虽然也是时而大笑时而激愤时而无语，却感觉一切离我自己那么远。现在，深圳就在身边，似乎触手可及。

可，我们很难像肖然一样大起。繁杂的世间，大起大落需要勇气，需要机缘，需要智慧和鸡鸣狗盗；对我们来说，韩灵又有些遥远，身边一个那么沉静的爱人，无论你落身草莽，还是上达王侯，她都是那样对你，不因为草莽间的你而放弃，也不因为位及王侯而有所惶恐，她沉静的爱你，沉静的面对，无论事实已是怎样，未来该会怎样。

然而，谁也不是完美的，即便在充满奇思异想的小说中。这一年多来，我渐渐学会接受，学会任何事情发生都要先考虑自己的原因，现实教会了我很多，理由总是不必要，爱情在物质面前脆弱得一塌糊涂，理想在现

大暑。

今天一下心情很不好。虽然很早回来，却一点都不想动。

给妈妈打了个电话，家里下了一天的雨。可北京这里，太阳火辣辣的，似乎高速公路都要被烤化了。热的有些受不了了。公交车还是很挤，甚至一下子更挤了，因为单双号么？OH,GOD!每天都要拼命才能挤上车，那叫一个郁闷。

不顾早上上班也要看韩剧，哈哈~~生活压力很大，可我也终于学会慢慢适应，用一种自己的方式努力和缓解，云卷云舒的道理很早就懂，可现在才觉得自己想通了。那些努力可以争取的一定要争取，那些努力之后也不一定的不轻言放弃，那些怎样努力都毫无结果的说服自己放弃。只是第三种没人能肯定的告诉。

都不敢看自己以前写的那些了。心情过了，真的像风一样，抓也抓不住，留也留不下。

机缘巧合的成为北漂，早就知道的北漂一族。

今天路过北大，忽然想起来，那些小说里的公主坟，三里屯，西单，都宝，点8中南海，现在清晰的挂在路牌上，等着我一步步走过。

而现在，这一切才刚刚开始。

原来飘来飘去，现

你看。

这是我年轻时候的样子。

这句话听起来似乎我是很老了。

事实也许真的如此，只是我回忆起来一下记不清许多。

所谓的年龄无非是生理与心理两种，我二十多岁的身体里似乎装下了远大于这个年龄的心。年轻时候啊，好啊，可以折腾个不停，就像我现在，夜不能寐，早上却又起不来。

这些话乒乒乓乓，某些日子晃荡在脑袋里，仿佛古老的钟，左右摇摆时像荡在狂风里。

荡在狂风里。抓不住风便没有依靠，一切都不靠谱。

我现在是不是就是这种状态。

出了正常上班，压抑心中的些许彷徨无奈倦怠，要不断提醒自己积极向上，也许真的可以改变过来吧。抛弃了自己过去的脾性，这把双刃剑必然刺入生活。否则，这生又如何？与死何异？

北京的早上有些热。被刺眼的阳光叫醒起床，洗漱完毕，拼命挤上公交。一天又一天。我会习惯。生活也要乖巧，我们都要乖巧。兴致勃勃冲向明天才是应有的态度。

还是睡觉。按正常的生活进行。

已经听了一百遍。

怎么听都不厌倦。

说来让人有些跌眼镜。各种各样的事发生了，然后我窜在祖国的南北之间，似乎一直耐不住安静。经过一个个城市，心里总是想那么一个人。

火车上的似乎有些痛苦的经历，现在看来，原来是让人噙着泪怀念的美妙。

现在，心里总是想，爱，唉，爱，唉……似乎没有了止境。

现在，隔一会就遥想，她，成了什么样子，在做什么……似乎没有办法停止。

沮丧起来，不停的听我们的歌，另外的歌，从前飘上眼前，噙着泪发条信息，再不是以前心情。

原来，真的，情人总分分合合，他们，我们，下一个他们。

没有办法。心里总想着。是不是一开始就是这样结果，而我，拧在开始，过于相信改变，最终，我什么也没改变，而她变化那么多。离开的火车上清算，毫无意义的清算。

那么不想离开。

七月的北京，奥运即将到来。几年前，我们要一起来北京，一起看奥运就在家门口很远的地方。现在，人群里，找不到昔日熟知的身影

这些日子飘也似的过去了。

我一下想不起来很多话语。

L说什么什么，F说什么什么。X说什么什么……

火车摇摇晃晃，朦朦胧胧，走走停停，用6个小时走完那段之前梦里已然走过的路。2月14的夜晚。听不到那首《2月14》，那首歌不是我的心情。然后第一次坐地铁。然后倒车。到了地方，路两边是上一年百年不遇的大雪留下的深深的痕迹。即便踱在高高堤坝的河边，初春的风冷冷的没有一丝温暖，心里却也挡不住一阵期待的暖意。呃，新的生活，陌生的生活，常新开始的生活。潇洒时似乎可以驰骋四海宇内，暗暗无奈低落时低下头颅。不见得人生永远不如意，可走在哪里都在磕绊自己的青葱，青涩已然没有任何痕迹了，葱葱而欣欣向荣的岁月在睡后醒前，要面对自己的咬牙切齿，他人的“横眉冷对”。似乎还是青涩，一瞬间里慌了神，没有了主意，又不再年轻，另一些时候皱紧眉头，知道能解救自己的，只有自己。疯狂时，真可以一醉解千愁么？还是不顾一切发泄一下，什么烦恼都不是我的了，它们属于了过去那个人。那个人真的幼稚的可以，现实可以将梦想摧残得支离破碎，晃晃悠悠间不肯低头，不愿服输，那也是他罢。