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杂谈 |
很想说话，很想敲字，但是却不知道从哪里入手，微博或是QQ早已经成为了监管工具，每次想要添加什么，总感觉好几个人模狗样的物体竖立在脑门上，告诉你，写啥，啥时写，要谨慎。言论自由从来就是个笑话，哼哼~
无论如何，还是想找个自由表达的地方，找个不让自我完全丧失的空间，或者是记录流失自己的场所，看起来，也许只有这里最合适，被遗弃，然后重新拾起，然后重新开始，喷喷喷~
看了很多值得感叹的东西，时间真的是一把杀猪刀，想回到过去给自己狠狠一个耳光，骂那个时候的自己为啥这般二，然后马上就会因为年纪大，体力不支，被那个时候的自己推翻在地上，反骂道：“老头子，你懂啥！那叫青春！”好吧，青春，咱就告一段落，现在不往后，只冲前看~以后继续咯~
红色旅行袋
文/袁怡黄
红色旅行袋不见了！只有两个人的寝室。问了同屋，说是拿去帮同学搬家用了。好吧，旅行袋的命运不就是生命不息，搬运不止么？可是还是有点难过，为一声不吭就走了的、默默陪我往返火车十余趟的“小红”——旅行袋是我小时候，母亲参加全行业劳动竞赛赢来的奖品，红黑相间的牛津布，配一条可以斜背的黑带子。90年代初的江南小镇，还很少有人出远门。母亲说，留着它到你上大学时用吧。
不过，它第一次被用上，并不是陪我上大学，而是跟着一辈子没去过首都的爷爷奶奶去那里旅游。年幼的我曾吵着闹着非要跟去，但却没有换得母亲的松动。她只是说，你还小，以后总有机会去北京的。好多年后，轮到我填报高考志愿，我微笑着听了每一位长辈的意见，但在心里拒绝了所有其他城市——红色旅行袋终于陪我来到北京。
四年间，每到学期结束前的一个月，我都会掏出红色旅行袋不断整理行李，因为那意味着回家的日子就快到了，虽然回家的火车要震颤一夜加一天。
本科毕业时，我因为想着工作没有考上研究生，也因为埋头复习而耽误了找工作，隔壁寝室的两个女生就约我一起再考一年。犹豫中，她们已经给我留好了床铺，说毕了业就一起住。于是，我又背起了我的红色旅行袋，把寝室里的所有家当搬到了学校南门对面的一间地下室，开始了我们的三人世界。
再度考研的日子很有规律，白天端坐教室，晚上则蜗居在地下室。有一天早上去自习时，我们发现夜里下的雪结成了冰，橡胶路面的天桥顿时湿滑无比，我们就一个拽着另一个，一边叫一边笑地滑下了天桥。
十个月之后，一个女生考去了上海念法律，我和另一个女生分别考上了本校的艺术和文学专业。离别居然是开心的，我们瓜分了三人的公有财产，还互相交换了各自喜欢的衣服。
随后因为北京要开奥运会，我们租住的地下室被通知停用。我把重要的物品——毕业证、成绩单、每天听歌用的mp3、每晚抱着睡的小熊都一股脑儿地塞进了红色旅行袋。
读研后，学校仿佛换了面孔，四处造新楼。我忙不迭地熟悉新专业的课程，练习观察人，写剧本，看电影。一次，同学们一起拍作业，不爱说话的我也被拉去帮忙。
同行的路上大家叽叽喳喳笑个不停，有一个男孩兀自地埋头走，我跟他后面走了一段，就忍不住上去拍了拍他……他说他本科的学校在西边的石景山，我说我是在东边的本校念的。他说头一次考研他没考上，就和几个同学合租在现在学校北门的对面，发誓一定要考上这所学校。噢，我说我当时就住在学校的南门呢。原来，考研那一年，我们各自埋头复习的教室，也仅仅相隔一条马路。
在导演位于望京的家里，我们做后期，找配乐，忙忙碌碌一直到了凌晨。导演说，给这片起个名字吧！我随口说，不如就叫《望·京》吧？故事讲的是一个女孩来北京寻找她暗恋的男生。而写这故事的人，正是跟我住同个寝室的女生。我转过头去轻声问她：“把我的红色旅行袋拿回来，好吗？”
23号就要出发了。
重庆，我又要来啦。从游玩到社会的历练，与自己的想象有差距，不过也不远。
这次本来不是有很大的动力前往，三个月的时间，而且大量的野外作业加上一些大场面，光是想想就让人退却。后来不经意在网上查到原来是大有来头的公司在幕后操作。哎，人就是这样，同样的东西，只不过在它身后打了个灯，身上镀了一层光，就立马觉得高档起来。好吧，为名利，三个月，鞠躬尽瘁死而后已。
在校内添加了快打旋风的小游戏，无聊的时候会跑去PK网友，再无聊的话，就瞄瞄大家分享的各种新消息，这也算学习的一种吧。总是能让我大开眼界。有时为了不输给这些新信息满足虚荣，自己也会偶发少年狂滴发发照片，传传视频，说起视频就觉得挺对不起我们家50D的，一个好好的相机，硬是被我折腾的当做抽帧机器来用，结果还不到一年，快门用了快一万五千次，很惭愧加肉痛。
好多人都开始互相交流修改剧本了，我还在这里半调调滴游戏着人生。放任把自己投入生活中，是否能在下笔的时候文泉如井喷呢？无法得知，只是感觉自己不断在漂流，从一个城市漂到另一个城市，从一个陌生投入到另一个陌生，在哪都是个外地人。
好啦，牢骚结束，研究正事去了~
人生总会有那么几段时间，突然停顿下来。
正如正在敲格子的我，百无聊赖地把自己空白了好长时间。
讨厌写“好久没有写博”诸如此类的话语，但是就好像与一个完全没有交集的人被迫待在一起说的“你最近过得如何啊？哦，是吗，挺好的啊！”应付性地开场一般，一个索然无味的开头，产生让人根本就不想再继续下去这种窒息的空间，但是有时你却要不得不继续皮笑肉不笑地继续无聊下去。
这样的时候是越来越多了，以前只是普通见不到几面的人，现在慢慢蔓延到了朋友，甚至到曾经的好朋友。有时晚上睡觉会恐慌，这种失语无聊的状态是不是自己的一种病态。
更或许是一种退化吧。去了北京，快八年抗战，在家乡，啥友情啊，啥志同道合，都变成了空头支票，大家也已经填补了我不在的空白。而偌大的北京让本来在一个城市的我们，变得好遥远。见一面变得好难，而关系也就慢慢疏远。人似乎总是瞄着的是身边的事情，那些流过身边的，想抓也抓不住，远离的终究是要告别的。成了一个远方城市的寂寞孤独人了。
想起苏有朋的一首歌，“朋友渐渐离开我，让我独立生活。”现在就是这样的状态，独立的生活是有的，但是精神上却习惯性地去依赖，性格上的软弱无主，配合上小心眼，常常让人郁闷纠结痛苦。
讨厌自以为是的人，讨厌呼来喝去的人，讨厌那些必须要迎合的必要，讨厌那种出卖自己的感觉，讨厌那种害怕坚持的后怕~妒忌是慢性毒药，常常治标不治本。压抑不住的时候，就会有抓狂的冲动。
想来想去，还是自己缺少足够的动力去攻克目标，物质生活的欲望早已冲散了自己原有的固执和力量。
也不知道自己在说什么，不过，发泄下总是很爽。
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有三个值得惊喜的事情
一、胖黄和我妈终于接上了头
二、六个小片子终于都消灭掉了
三、突然发现《禁闭岛》竟然是《卡里加利博士》的翻版，独家的哦~
老妈的态度让我忽然有点诚惶诚恐，虽然她很呱噪，但是真的是我生命里最重要的人。很开心她能支持我决定，我也从来没有这样认真考虑过未来。
八个片子变成了六个，但是做的还是很辛苦，但愿能够善始善终。
和大便聊天，偶然发现了禁闭岛的剧本上面的小软肋，很开心，至少证明自己之前打的基础还算是牢固~
现实越来越近，也就越来越难了。
责任的问题不止一次敲打自己，很累，但是得坚持。
最近，慢慢前行。
还是很冷的感觉，这个冬天好漫长啊，好像过了好久都没有过完。
如同天气一样寒冷的是未知的前程。
回来有一段时间了，总感觉是一个游手好闲的老人，每次去听课都是抱头鼠窜式的，生怕一把年纪吓到那些年轻活力的学弟学妹们。
有一天在路上，终于忍不住，指天愤慨：老天，冷就算了，为啥还要我闲！
于是，突然如绝提洪水般，老天下了一堆工作任务把我埋了起来。
人就是这样贱，闲的时候想忙，忙的时候又怀念闲。
这种句式套在人生的哪一个方面似乎都很适用。
我只活在眼前。
离得远的感情被时间冲淡得吓人。
身边与遥远的抉择，我有时会被自己突然冒出来的可怕又自私念头吓到。
佛祖曰，痛苦的根源来源于对自己的执着，放弃自我，才能超脱。
我几次尝试，没能成佛，却再清楚地认识到自己原来也只不过是一个凡夫俗子而已。
以为不一样的却还是过着一样的人生。
这种感觉每当遇到抉择，遇到一些现实得恐怖的问题的时候，常常变得十分强烈。
后期制作，徐州的事情，剧组的挑战，金鸡的摄影分析。一下子都涌了过来。冬天还真长，哈哈。
每一步选择都会带来不同的方向。
最烦这种选择题。
为机会成本烦恼不已。
不管怎么样，时间是最好的见证者。
冬天再长它也必须过去，
幸好，春天就要来了，不是吗~
反基督者 Antichrist
导演：拉斯·冯·特提尔
摄影师：安东尼·多德·曼托
演员：夏洛特·甘斯布 威廉·达福
几乎没有看过拉氏如此短的片子，但是一个半小时多的洗礼却让我感觉远比三小时的片子来得漫长。
安东尼的摄影画面令人惊叹，片子中充满了典型的拉氏人性探索。
他似乎从来不抗拒裸露和暴力，但是如丁度般这种光明堂皇地展示，并且以大特写的方式出现，还是第一次。
人性的黑洞是来自于他对灵魂最原始的还原。
信仰也许是人类最大的自欺欺人。
撕开那张神秘的面纱，能看到的只有无穷尽的黑暗。
在《密阳》之后，再次看到了人性对立面的天人交战。
控制与反控制，一辈子的永恒主题。
最近很爱听这首歌。
明明是剩女的心情写照，却让我听到一个关于寂寞的共鸣。
他人即地狱。
不论是拉氏抑郁归来后对于两性关系的探讨，还是已经在云端的安东老先生，但凡有一些小内涵的家伙，总是在自己的内心中建筑一座黑色的大城堡，门口立着一块禁止通行的大标志。
于是，想要融入另外一个人的世界就变得没那么简单。
有些人，结婚了三十多年，依旧同床异梦，有些人，檫肩而过，偶获另一扇门的风景，停留驻足，再回首，却是一辈子的光阴荏苒。
大城堡的内外都有着一群寂寞的人，企图遇见后互相谋杀各自的寂寞，但是交合后，谁也没干掉谁，小寂寞们却纷纷呱呱坠地。
明明是渴望，但是真的接近却又断然地拒绝。
这就是讨厌的人性。
总而言之，与人交往，相处
没那么简单。
我一天都离不开空想。
每时每刻，我都会在脑袋中填空着各种各样残缺不全的现实。
白日梦让我长时间地游离在完全自我的世界当中。
从小就是这样。
于是，常常地，条件反射似地，我开始厌倦现实，尤其是那种特别真实的东西。
它的出现是有教育意义的，它毫无情面地摧残，撕裂着我储存的各种幻象。措手不及之间，我在脑海中存档就会被轻易格式化。
我一天都离不开空想。我不是那么容易屈服在这样的打击中，各种各样地反驳和再创造，然后又再次出现新的空想，新的主角，新的故事，新的年代，然后继续沉溺其中，就好比瘾君子般，根本戒不掉那种深入骨髓的想象。
于是现实和空想一次又一次地在打击毁灭和重建之间天人交战着。我知道，终究有一天，要消除这场战争，唯一的解答就是让空想变成现实。两者皆美。
但是，当空想变成现实了，它不就消失了？我还能再空想吗？
这个世界充满了各种各样的悖论。
我越活越别扭。
离自己越远，似乎就是所谓的长大。
我愤怒地抵抗，叫嚣着，然后默默地遵循着。
每一次被人描绘所谓应当要遵守地未来蓝图时候，我都会极度不爽。
叛逆不是年轻人的专利，我一把年纪了照样叛逆到底。
我讨厌那些嘴脸，不，说讨厌算轻的，我想把那些嘴脸撕下来，然后摔到地上，狠狠地踩两脚而后快。
这些嘴脸还不是最可恶的。
最痛恨的还是自己。
在现实中跌的跟头，是需要在现实中站起来的。
在现实中的还击。
这恰恰是空想家的悲哀。
为捍卫而努力吧。
我终于要离开了。
好不容易，对于自己来说，认认真真地做了一件事情，而且是善始善终的。
以前做事情，总是爱做一半就落跑，或者差一点就拉倒了。这次老老实实在这里待了三个月，也算是破纪录的。
今天是最后一节课，跟这些孩子已经不是原来那种简单的师生关系了。投入了感情，要割断的时候，总是有一些伤感。
晚上睡觉的时候，想象了各种告别的情形以及自己想要表达的话语，但是早上醒来的时候，突然清醒的觉得，还是现在这样平平淡淡地上完最后一课最好，不需要煽情，不需要任何多余的动作，就是纯粹地上课而已，这是我来这里的最大职责。
下课的时候，我没有一点要离开的感觉，虽然我知道这次课以后，我和他们大部分人就真的要变成平行线了。但是，这种分开是好的，他们终于熬出了头，要去寻找自己的未来方向了，我也完成了自己的历史使命退居二线，剩下来要做的，就是祝福他们能有一个好的成绩，能够对得起他们这三个月努力的好成绩。
以后的路，要自己走下去了，对于我，对于他们都是一样的。我要好好地为自己的未来开始打拼了，这几个月的锻炼，让我有种脱胎换骨的感觉，剧本，我要好好开始攻克了。
很遗憾，没有照成毕业照，所以没办法把大家的照片上传上来，不过我已经很仔细地把每个人的样貌铭记在了心里，好好珍藏着。
想说的话有很多，但是不知道为什么，千言万语在脑海里过着，手上却打不出字。
希望你们都好。
刘洋 2010年2月8日 黑蚁办公室
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