以此篇，向小星星道歉。对不起。ORZ

  

   “岳纳珊是一只特别的海鸥，远离伙伴，忍受孤独，独自练习飞翔，她只是想飞得高，飞得远，飞得漂亮。”台湾国小的一篇课文，百度不到全文。作罢。

     最近不知道脑袋哪里被凿了坑，想说的线索总是会突然断掉，一如此刻。

     骑车环岛的明相，或许就是那一只特别的海鸥。我们的生活或许也都是一场练习曲。

 

    

     

     昨夜很难入睡，这是极少见的情况。嘴里带着烟草的味道，辗转反侧。凌晨的时候又突然惊醒，口中渴带着粘稠。

     近来大脑和心脏似乎在和很多种东西做斗争。一幕幕的过往像密集的炮弹般炸过来。没有头绪，却让人不怎么愉快。有时候觉得很可笑，觉得自己怎么会那么傻

 突然有点滴哀伤。

什么叫追逐什么叫珍惜？罢了，任尔东西南北风。

养成了好好洗衣服的习惯，不再去积累大洗的日子了。发现透明皂之类的方形硬物确实比洗衣粉好用，在午间阳光下把湿漉带着清香的衣服高高挂起其实也算是件愉悦的事情。至少不用再次匆忙间找不到可以换的贴身衣物。

 

很想知道，一早全班八十几个人上大课的时候，心里各自有什么想法有什么期待。高尚，龌龊,或者…？

突然也很想知道，当一个人一整天都让qq处于上线，意味着什么？开朗，有很多朋友，心情舒适？如果一个人一直把qq放置在隐身状态下呢？沉闷，抑郁？如果一个平常开朗，朋友也不会太少的人把qq置于，一直置于隐身状态呢？或者更有内容吧。

貌似看过一篇叫“你的qq为谁隐身”的帖子，当时看了觉得没什么，现在也觉得没什么，可是却突然想起了。

 

翘了课去参加安全教育大会。很有苦衷。

不过其实会议内容还不错，是某盗窃案侦破报告会暨退赃大会。人总是对于有冒险性质，悬疑性质的东西有兴趣吧，所以没人退场。但是，大家一直笑，带着好玩的心理。其实，我也笑，只

    冷风肃杀，落叶贴地飞，是不是每个寒假的开始都会是这种冷气袭人呢？不知道，因为上一个寒假开始时的景象已经模糊。

    从考国际经济学的教室出来，绷了两周的心一下子不知道该如何是好，竟回不了常态。看着零星走过身旁的几个行人，似乎大家都心有所感似的。表情，很有内容。或许，是因为到了年关，心里总是禁不住地回有总结的念动吧？及此，内心松动了一点，变成了虚弱和疲惫外加惶恐。又回到原点了吗？不知道。如果可以，希望不是。

    福贵一把又一把地摇，一把又一把地输。是心里以气相争，更是一种毫无理由盲目的相信，相信自己一定会转运。其实，当你进入了一种状况，你便已身在大霉大背之中了，不离开这个局，怎么转运？感慨的是，世间偏有当局者迷的事实存在。他会后悔，如果我不那么沉迷，最好如果我从来就没赌……  只是眼睁睁的事实即便无数个如果也是没法改变的。他大喊，爹，福贵有难了！他福贵有难，横竖一条命当底。真正有难的却是他的家人。虎扑上有句话说，有种信仰叫做信任。家珍丢掉了信仰，而他的老父亲，呢喃了一句，我本以为可以死在这座宅子里的。带着满腔的怨

    所有的周三早晨沦为无课。很多东西，太久了，或许真的会遗忘。比如说，国际贸易概论。成了好遥远的东西，阔别十三周。 

    很多人很多事，久了，也只能悄然尘封起来。因为曾经是那样硬生生地被从生命里剥离，只剩残垣。突然间，有股窥探的念。

    东西很整齐，画得很整齐，放得很整齐，一如既往。习惯和坚持有时候难以分清。有快乐、悲伤、兴奋、寂寞、期许、失望、平静，很多…。天旋地转，该留的留，该去的去，该长的长，该灭的灭。是一个有过去却不再拥有过去的存在。而我有时候还是局里的人，至少不能完全出来，很多意。

    这两夜连着做让人不舒服的梦，恐惧，愤怒，阴霾，忧虑……我知道我一定是遇着什么了。我在担心什么，害怕什么？想说，但是不知道怎么说，不知道能不能说得出来。被放进了真空。我更想有个人在外面，对着我看一下，很认真地看，不消同情，诚恳的一眼便是解救。

    揣度，揣度自己是怎么了，什么时候能有诚恳的一眼并理解，真相又是什么？在揣度里摸索真相是痛苦的。因为这个逻辑的结论，往往就是

    每天起床 似乎总能看到不同的天气。阴霾 晴朗 ，冷风 阳光 一直交替。就这样  仿佛要过了一个冬天。

    很久没有停下来了，虽然我很久没有在路上了。觉得这个场景很相似于某些时候，某些经常出现的时候。忙乱而无所知，无所往，无所成，却总要纠结于很多东西。

    去年把手伸向那些东西的时候，我以为我找到了舞台，我以为很多事情就要开始顺着脑海里构思的样子开始蓬勃起来。现在才发现，原来，在这里我最安定，最快乐，最享受的时候，只是把窗帘拉上，在柔和的声音下，自由地阅读（能增加一个元素就更好了）。感受不同的人对过去的总结，对现在的思考把握，对未来趋势的预测，认真地体会不同的思想；我真正想要的不是爬上那张巨幅灯布的荣誉，而是和它代表的意义一样的修为。我不是一个真正刚烈的人。

     所以，确实我错了。太在意于形的追逐。把自己推向了一个扭曲的形态。被一个无质无神的东西所驱动。火候不到，动机不正，却要追逐更高的东西，结果总是空虚，颓败而且痛苦。利欲薰心地去争取，好比武侠里通过变相刺激的方式达到的瞬间的爆发，受

喂马, 劈柴, 周游世界

从明天起, 关心粮食和蔬菜

 

    这是宏观经济学的课。 JH很兴奋，和课程无关。丫一直有微笑闪过嘴角，他说要找个时间放荡一下。荡字让我觉得很不健康。
    你想当谁？
    杨过，好象缺少父疼母爱，虽然有小龙女，算了；郭靖，怪怪的。不知道，不知道要当谁。我说。
    丫又奸笑，我要当韦小宝。
     好吧，我跪倒。道德沦丧。一个自称以当巨大包租公为目标，对女朋友专一到直拼梁山伯的家伙。竟然有着当龟公，搞一夫多妻制的邪恶想法。社会主义的毒瘤，资产阶级的卧底！
     必须打住说点别的。问我，如果可以任意用有一样技能你会选择什么？
     穿墙术。
     穿墙术可以干嘛？夜黑风高，墙壁，零花钱+零食，某女生的睡相……呃，其实，这只是小时候理想的突然闪现。在社会主义的教育下，我已经开始以祖国和人民的角度去考虑问题了。真的。
    其实，我小时候还喜欢吹牛。喜欢吹牛的家伙吐的话，不能随便相信的。对吧~ 宏观经济学好象是昨天的课了。记忆很容易模糊。
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    大风还是呼啦啦地吹，天气开始更富于变化了。忽冷忽热。很折磨人。
    这几日，生活几乎就是以看《鬼吹灯》为主。上课多有睡觉。只觉得体内好象屯着什么郁气，找不到一处舒坦的，也不明白哪里不舒坦。总有头晕乏力的不快。
    近来一个人在路上走的时候，脑袋里的想法常常有所动摇。我想我又陷入了一个疑虑的状态。怀疑我曾经想要的东西，怀疑我正在从事的事情，怀疑我继续下去的意义。好象除了生理驱使的事情以外，我都力不从心。总觉得自己仿佛掉进了一个狭小的角落，遮蔽了双眼。不再远望，不再仰望，为琐事乱事所牵扯，形容日愈的猥琐。
    去年的这个时候，看见同学录上，在外面的大家的留言，都在抱怨寒冷，而我却一身短装，甚觉好玩。发疯似地追逐着海贼王，到紧要之处，常有热血沸腾于胸，或者感慨不已。心里痴迷地想着，一个人，背上行囊，不做告别，扒上火车便一路轰隆向北，在干枯的枝桠下，满足地微笑。那时的天气，水落石出，天空明朗，偶有阴云。
    看到一张图片：一条笔直的林荫道，两边墨绿，光影修长，柔和怀旧的色调下，一群白衣少年，

    天渐渐凉了。要来这儿读书的时候老妈一直跟我说，这里比较靠外港，风口很大。果然，呼啦啦的风，早晚不停地吹，仿佛一定要吹出什么名堂似的，不遗余力。
    天空很模糊的样子，但是太阳还是可以暖暖地照在身上。只是一直在风里快步地行走，或者待在室内，没能享受小时侯的那份在这样的天气，静静地坐在阳光里的心情。
    大二班委竞选。貌似，所有人的激情都被消磨光了。曾经那些热心于班级事业的人全部当起了看客。然后我就很莫名地走上了台。或许我的激情也减退了，剩下能支撑我站到台上演讲的一丝。然后，思路很乱，再乱。走下来，台下的几个哥们一致认为我讲得很不错。惭愧地接受。
    或许，我真的不适合当班长。我只是一个热衷于获取“江湖地位”的演说者。于是，包括辅导员在内，两个人当场对这次选举的结果表示出了商榷的态度。又一通演说，平息了现场的哗然。有点累了。
    突然觉得自己很愚蠢。居然没对这一举动进行事先的评估，错了。翻来覆去，午睡竟然过得战战兢兢，然后喉咙作痛，然后感冒。或许，我已经把自己摆到一个不只是获取江湖地位的位置

   打开发表文章的页面，仿佛穿越了一条漫长的道路。

   昨天中秋，收到很多人的祝福短信，很感谢。联系了一下志拓，真的很不好意思。原来约好碰面的，结果一晃快两周了我才联系他，此时他也在远方了。
   昨天把电信的帐全结清了，走出营业厅的时候，前所未有的如释重负的感觉。不用再为那十五万担忧，禁不住地在波纹广场大吼了一声。幸好，除了认真地军训的新生外，没有什么行人。呵呵。
  包括暑假的准备，到开学后的两周，真的经历了很多，感触了很多。很多事情，过程真的是最考验人的，起点和重点都只成了一个符号的意义。两点之间，或者被摧毁或被磨练出来，有一个更广阔的胸怀，更成熟的思维。
  有点不敢去回忆过去的小半个月。但是，一些场景总是会突然地闪现于脑海。我知道，那真的真的真的会是我在嘉庚收获的最重要的一笔财富，或许不会有之一。我会记得这一过程里的很多——差点吐出来的饭和放弃的冲动，别人的误解甚至造谣，竞争对手的暗算，很多朋友的支持和帮助，自己慢慢调整的处事风格和态度，  逐渐完善的心智，还有我给人赚了很多钱的假象（呵呵 `` 很无奈啊这个）。