本人，女，豆蔻年华，看照片是萝莉，看真人是熟女。修长的双腿，大大的眼睛，假如减肥成功的话。网名有很多，知名的ID有：爱伺机摸人、摸摸、神仙姐姐、只爱歪鸡鸡、你想要我还不一定给你呢、建国大业。一直在网上活跃，属于事业型女性，因为喜欢日剧，被人亲切地称为“AV达人”。曾得到无数网络红人的好评，罗永浩说“她在牛博很活跃，但我死活不看她的帖子”，宋石男说“她太神经质以致无法成为炮友”，饱醉豚说“她的才华体现在很少写错别字”，五岳散人说“她确信自己说的鬼话吗”，莫之许说“她好像不知道重庆只是陪都，有北京户口才值得骄傲”。
    眼下本人身在加拿大，苦坐移民监，因为想念祖国，所以单身至今。最近金融危机蔓延，政府刺激经济政策失败，工作不稳靠，故欲觅一位有为男性青年结为伴侣，风雨同路，共度时艰：
   
　　1）年纪大点没关系，70后最好，但是要单身。年纪小点也没关系，90后也成，但是要有钱。
　　2）相貌不重要，长得像香港填词人黄伟文，那就最好。如果性取向也跟他一样，那就更好。我喜欢妖男，不直不打紧，无性婚姻最大的好处是，让人觉得自己还是单身。
　　3）处男免谈，我不想给他上生理卫生课。有处女情结的免谈，我不想第一次约会就带着一包番茄酱。
　　4）爱国人士勿扰。我信奉的是传统价值观，自重自爱，那种自残自虐的行为，我实在不能接受。
　　5）民主人士勿扰。笃信少数服从多数原则的一定是失败者，因为这个世界上失败者占了大多数。
　　6）福利主义者勿扰。男人贪小便宜，我最看不起。福利来自税收，羊毛出在羊身上，天下没有白吃的午餐，这点道理都不懂，不是智力有问题，就是人品有问题。
　　7）文艺青年或诗人或艺术家勿扰。对于各种文艺作品，或高雅或经典或先锋或实验，我没有朝圣的心态，反而常有亵渎的冲动。最讨厌中国行为艺术和法国艺术电影了，千万别推荐我看这类。
　　8）会唱粤语歌的优先。我喜欢香港文化，商业运作并不影响文化品质。一个不得不承认的现实，最有教养的华人大部分来自英殖民地，当然成龙除外。
　　9）不能吃辣的勿扰。我控制不住，受红色教育台多年，连焗蛋糕都下辣子。
　 10）包容性要强，能接受忽胖忽瘦型女人。善于辨认人的五官特征，不能因为女人身材变化大，就认不出来了。
　 11）看A片有手淫的勿扰，把别人的事儿当成自己的事儿，有病。看A片不手淫的勿扰，不把别人的事儿当回事儿，有病。
　 12）看完《资本论》的死开。我不是心理医生，没办法整天听你倾诉金钱对你的迫害。
　 13）有爱心的不要。对弱者有泛滥的同情心，喜欢尽量去帮助别人的很有爱的同志们，就别来麻烦我了，你的爱尽管对别人用去，我不缺爱。
　 14）一定要崇洋媚外。我希望定居加拿大，但是允许你在自家别墅里天天朗诵《乡愁》，天天唱《故乡的云》。我十分热爱祖国，但是我的下一代不是中国籍，如果你向我灌输中国会崛起的神话，我可能会打电话到警察局，说你对我实施家庭暴力。
　 15）崇拜以下任何一位人士的请自重，勿扰。排名不分先后：余秋雨、郎咸平、余杰、许知远、王怡、梁文道、冉云飞、连岳、莫之许、陈鲁豫、赵忠祥、于丹、郭敬明、杨澜、张艺谋、姜文、范冰冰、孔庆东、曾轶可、李宇春、方舟子、时寒冰。
   16）有以下特殊性征者请踊跃报名，欢迎来电来函：嘴贱赛雎鸠，意淫赛老饱，肉感赛笨笨，忧郁赛导师。

这两个月来一直无法安睡，总是在床上辗转反侧，难以入眠。 半夜归家于床上辗转许久方才睡去，却有故人入梦而来。

尽管他面目模糊，可那异常熟悉的感觉还是让我清楚地知道是谁。

相顾无言，并没有泪千行。

我伸出手，企图触及他的面颊，一阵风过，眼前唯有空气而已。

醒来坐在床上发呆，忆起梦里的场景，莫名，怔忪良久。

我从来都不是一个念旧的人，偶尔回想，也并非对过去念念不忘，不过是不舍那段已逝的青春岁月罢了。我以为我早已忘记，却被突如其来的梦悄悄击醒。

想知道他过得好不好，是不是也在同样的午夜将我想起？

不再联系，因为所有的过往，总会被时间的指针消磨，无论爱恨，直至忘记。

何必再对那些曾经耿耿于怀呢，无论谁对谁错，终究已经过去。

在我心里，你依然是我最重要的家人般的存在，永远感激你带来的所有细微末节的温暖回忆。

为何我们会形同陌路？

其实，算不上陌路吧，只是千山万水的距离，即使作为朋友，也不知道何时有缘相遇。

离乡背井的我，只能望洋兴叹，遗憾我们之间那不长不短恰好半个地球的距离。

当初的我，真的相信执子之手与子偕老的童话，如今，依然相信，只是童话故事里的男女主角早已换上别人。

因为年少轻狂，不懂得珍惜，做了许多错误的决定。

如今，我依然不悔，当初的决定。亦不悔，这个决定所造成的结果。

如今的他，已是佳人相伴。如今的我，仍是孑然一身。

还是不悔，爱情于我，总是太过遥远。责任于我，永远重于爱情。

于他，爱情却是重于父母重于生命的大事。

或许，早已注定最终分开，因为彼此的目标，彼此的生活从未有过交集。

日后，仍会尝试遇见。

滚滚红尘，刹那相逢，暗流汹涌。

其实，谁又知道，心如止水。

现实既是如此，花谢花飞，花开花落，从前之前，后来之后。

 有朝一日，若能相逢，两两相望，眼中无波。

片刻，转身，离开。

手机换了铃声，阿哲的《白月光》，“每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。”

在第一百零一次冷战后,他选择了暂时分开.'我想你应该明白,我们分开,不是因为有第三者,而是因为我们根本不适合在一起.我承诺,在这一年期间,我都不会跟接受任何人.我希望你也一样.在心里默默地爱着我,如同我爱着你一样,好吗？'他望着我,眼里满是不舍和怜爱. 也许他只是累了吧,也许让彼此分开一年对大家斗好.虽然,即使再不舍,我仍然不得不选择放手.'真的只是一年么?那一年后,我们是不是还好好的?' '对啊,好好的.'他摸摸我的头发,笑着承诺.

就这样,我们彼此继续自己的生活.我们遵守约定,在一年内每个月只见一次面.每次见面,我们都会约在第一次见面的咖啡厅,恢复到初识的时候,如朋友般谈笑风生.每次见面,他也会像第一次见面那样,变魔术般从不知名的地方变出一份小礼物.而这份礼物也总是很讨我喜欢,一幅画,一朵水晶花,一张亲手做的卡片......原来,他一直都知道,我不若一般女子,是洋娃娃和玫瑰花钻石能打发的.

直到5个月后,我被公司派往上海,出发那天正是我们每月一会的日子.于是,我们只好提前一星期见面. 这次,他又送了份礼物给我,但不再是如以前般变魔术似的变出来,而是郑重其事的交给我一个紫色的袋子. '拆开看看,喜欢么?'他的眼里有让我深陷的温柔.打开袋子,里面是一件紫色的连衣裙一双紫色的高跟鞋,搭配在一起极其雅致.我很喜欢,出自真心的喜欢. '等我半年后回来,好么?我们不要再放手.'他笑笑,沉默不语.是默认了吧?我安心离开.

半年的工作进展顺利,靠自己的实力做成了几笔大胆,如愿以偿地升职加薪.当总经理问我还有什么要求时?我只希望调回杭州,总经理再三挽留在我的坚持下还是同意了.对此朋友同事统统不解,为什么要放着总公司这么好的发展机会不要,偏偏选择回去那个处处不如上海的杭州.我笑而不语.

'我回来了,好想你!'刚下飞机就迫不及待地拨通了他的电话,他的语气不似之前的热情. '对不起,我有新女朋友了,别再等我,好么?'

我不甘心,他说我们不会再见面,他认识了比我更适合他的女人,叫我不要再等他.
'还有一个月，为什么不等等才一起呢？为什么．．．'他沉默. '你知不知道?我．．．算了吧,机会是我自己放弃的,不怪你.' '对不起,祝你幸福,再见.'

三年后,你发邮件通知我,你要结婚了,而你的她也不是当初那个女朋友了.
你的婚礼,我没有出现.

因为早在三年前,在知道你决定放弃我后,我选择离开那个伤心地,独自到美国生活.

现在,我已经有一个小孩,但是,他的爸爸已经跟别人结婚了.

<<我是你一生中最该删掉的记忆>>

年少,只知道爱得真、爱得切,只要过程,两人皆无憾便可,将来,从不在考虑之列.然而,男和女的观点永远存在分歧,当他仍没有为将来打算的意识时,她却很在意余下的人生,能否与他同度.结果是,当他清楚明了自己没能力为她带来幸福,他决定离开.以为离开是为她着想,把罪名一力承担是风度和负责任的表现,后来才醒觉只是爱得不够.

爱,所包含的牺牲,该有限度吗?爱一个人爱到,对方巴不得要将相恋的记录都删去,那是何等的卑微!爱,就是这样卑微吗?

但愿,终有一天,我们的爱都不再有界限,没国界、没肤色、没种族、没歧视、没尊、没卑,而只有真、只有爱!

让人心痛的书名,渗出挥之不去的淡淡哀愁.

不是把别人从自己的记忆中删除,而是希望别人不会记起自己.

花了一夜去阅读,仅仅因为题目就打动我心的这本书.

我不愿意忘记,然而,我希望别人能不记起.

多年来,有人亏欠了我,而我,也终究不免是亏欠了别人.

对于我不能去爱的人,能不能拜托你,删掉所有关于我的记忆.

只有放手,你才能得到属于你的幸福,明白么?

节录如下 :

原来跟一个人分开, 并不等於我们就不再爱对方,原来当你真心的付出过真感情,那份感觉仍会存在

因为爱,不会令人忘记,而我是她一生中最该删掉的记忆

恨,却可以

虽然,我一直不赞成分开后去'恨'一个人,但不得不承认,有些时候,要去忘记一个曾令你万般心痛的人,的确需要将'恨'作为忘记的动力,这样才能放下那个人吧!

此刻,我在加拿大的北部小城,窗外是凛冽的风雪.而我,正与来自古城西安的室友一起听着《好久不见》,一起想起了自己的爱情.你可知道,这些异乡孤独的学子，多少次在电脑里复制传送你的歌曲，在寂寞的留学生涯里分享那些弥漫充沛的熟悉而又陌生的情感。 

《十年》《全世界失眠》《婚礼的祝福》《圣诞结》《谢谢侬》《K歌之王》《爱情转移》《富士山下》《好久不见》…他的歌在人生每段时光留下的投影,带给我和一些朋友相同的感触.有一天突然一起听到,彼此对望的眼神里一切尽在不言中了.

固执地认为,Eason和我钟爱的Jacky一样,他们的歌迷都是隐性的,不张扬,不追逐,总是默默地出现.好像,如果将自己归为那样一种沉静里，就能享受到难以言喻的特别。 

是的,我是个特别的人,有许多许多的话,泛滥在心底却又静默在人前.这种感受你能懂的,对么?我们都一样,眼里通透,嘴上恶毒,内心依旧是纷繁后的纯净.坚定的表象承载了柔软的心,以及两个相似默契的灵魂.

“醉笑陪君三千场，不诉离伤......”是我的blog名，也是在心里百转千回默念过无数次的语句。如今写下这样的题目，我却无法找到与之相配的文字。

很久前其实就想写，不过写完后又删掉了，并非担心语言不够优美，只是害怕把赤裸裸的心情袒露在阳光下——虽未近乡，但很多时候有些文字总是有这样让人情怯的力量。我不知道多年以后，如果还能在网上看见这些东西，是否在我心里，不过是些连我自己也不甚了了的隐藏在这些谈论春花秋月背后的暗涌吧？

醉笑陪君三千场，他日若相逢，亦只如初见，举杯痛饮，只谈清风明月，不诉别后离觞。

其实最早见于1074年9月，苏轼由杭州通判调为密州知府，时任杭州知府的杨元素为其饯别于西湖上，苏轼唱和此词。

南乡子.和杨元素，时移守密州。
东武望余杭，云海天涯两杳茫。何日功成名遂了，还乡，醉笑陪公三万场。
不用诉离觞，痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷，河塘，堕泪羊公却姓杨。

成为名句确是因为三毛在电影《滚滚红尘》的原著剧本中化用了这句诗。剧本的16幕场景，都是化用了一些别有深意的诗词名句，由此可窥三毛的古文功底有多身体又有多么多愁善感。

楼高日尽
望断天涯路
来时陌上初熏
有情风万里卷潮来
推枕惘然不见
分携如昨到处萍漂泊
浩然相对今夕何年
谁道人生无再少
依旧梦魂中
但有旧欢新怨
人生底事往来如梭
醉笑陪君三万场，不诉离伤
禅心已失人间爱
又何曾梦觉
这些个千生万生只在
踏尽红尘何处是吾乡

这样看来，应该是“醉笑陪君三万场，不诉离伤”才是，我仍然固执地偏爱了“醉笑陪君三千场，不诉离伤......”，尽管千少于万，但个中情意绵长怎可言传？“三千场，大概要一辈子。”法国的猫同学这样说，想问问他，三千场已有一生那三万场呢又要多久？

说起猫同学，其实并不叫猫的，因为我迷恋上他家那次芳龄12体重也是12斤的可爱猫小姐，又很不要脸地把猫小姐的归属权划到我的名下，所以也自动替他更名为猫同学了。在猫同学眼里，我是“心较比干多一窍，柔若西子胜三分”般楚楚动人的江南美人，很可惜，他恐怕看走眼了。不知道在见识到我的邪恶本性后，猫同学会作何感想，是暗叹金玉其外败絮其中呢，还是欣喜若狂惊为天人。

今天跟猫同学聊演员聊香水聊上帝聊思想聊美食聊音乐聊漫画聊美酒聊美女一直到聊裸睡，我不禁要感叹一声两个邪恶的人啊！两个人经常聊到某个话题喜好惊人相似，猫同学就说“你这一晚上说多少句我也是了”；又在我豪不吝啬地赞美他的照片好看猫很漂亮时，悲叹“难得被人称赞头像好看，原来是沾了猫的光”；听到我听Aerosmith涅槃枪花时楞了，冒出句“这让我不能把你当一般的小女生来骗了”......后来我发了首黑眼豆豆的My Humps把猫同学给恶心坏了，估计他的白日梦也被我吓成了噩梦(*^__^*) 嘻嘻。人不可貌相，海水不可斗量，是吧？这下你也该对我失望了吧，猫同学。估计离梵蒂冈很近的罗马小巷子里的披萨也泡汤了吧？看看，这种时候我也就只记得清楚你说过的美食，可想而知，我是个多么肤浅的女人。

说归说，浪漫的France确实是个好地方，向往已久的普罗旺斯的薰衣草田，流光溢彩的香榭丽舍大道，还有古老宏伟的Louvre Museum和只在小说里读过的巴黎圣母院，太多诱惑吸引着我对遥不可知的探访充满期待。猫同学说“跟车站分别迎来送往等等有关的几个小细节总会让我心生感慨——接我，送我，分别的时候回头看看我，火车出发之前站在月台守着我。旅行的目的往往不是看风景，而是探故人，那么既然我一路风尘为你而来，可不可以让我从车厢探出头来就看到你。至于希望别人在我上车的时候不要那么急着离去，是因为心底一段傻逼的对话：我在这里，为你在这里。我会回来，为你会回来。 ”(*^__^*) 嘻嘻……，那等我飞赴法国探亲的时候，猫同学可得在机场出口老实待着哦。不过这个可能性是极其渺茫的，搞不好真得等到哪年哪月拖家带口了才有机会去探望探望在法国过着纸醉金迷生活的猫同学。

怎么写着写着就变了风格跑了题了，我的伤感落寞唯美的文字啊，我华丽颓废妖艳的风格啊，怎么就被猫同学给影响得面目全非了呢？不行不行，赶紧回到正题。

曾经，我是一个歇斯底里的女子，只会把自己的伤痛绝望用很激烈的词语用大段大段文字表达出来的人。仿佛通过文字，我的痛就能从笔尖流失，每每看见血从我的心口流淌到笔尖，再变成文字。然后付之一炬，看着它们飞灰湮灭。渐渐，我学会隐藏，学会安静。我想我也算一个善于隐藏的女子吧，就算是痛，也宁可坚守......这个世界，任何东西都是易碎的，我们要做好随时迎接失去的准备，譬如爱情，譬如生命。而正是因其易碎，所以拥有时，才倍加珍惜。

我一直都说，我是个不愿意去思考的人。思考会让人忧伤。而我，一直都希望远离忧伤，可惜从未曾远离。再翻看以前的文字，却觉得不忍去看，太伤感。现在的我只会安静的写字，也写些半明半昧的忧伤，我啊总是学不会写快乐的文字。可我却学会了不让血从笔尖流淌，学会了安静的生活，尽管偶尔也会难过，也会绝望，却只是短暂的时光。毕竟生活还要继续，不能时刻有着幸福的惊喜，但是也不能整天的悲观失望。我周围的女孩子，看起来都很幸福。每当看到她们幸福的样子，我就会不自觉地会心微笑。这样真好，自己无法得到想要的幸福时，看着周围那些相似的人幸福，也是种幸福呢。

晚上刚跟猫同学标榜了我灵敏的嗅觉，所以我很用力的吸了吸鼻子，吸进了冰天雪地的加拿大里那丝冷空气，却没能嗅觉到明天的希望。生命是易碎的，其实这个道理很早以前我就知道。而我们所珍爱的东西，也都是易碎的，这个道理，有太多太多的事实证明给我看。我所重视的人，我所重视的物，最终都会离开都会消失不见。于是，学会不去在乎。可是终究人心，还是有空隙，怎样都不能阻止一些人和物的入侵。最终，我们心中还是有了那么多在意的人和事，避无可避。

现在的我，真的是非常沉默低调和隐忍的一个人了。很多事情不想人前人后说出来，因为说出来也没有任何意义。人生总是在经历各种各样的变化与平衡，有得必有失，与其抱怨悲叹于事无补，不如学会承受领悟积极应对。何况感情不就是你情我愿，感情说穿了不过是一人挣脱的一人去捡。悲欢离合喜怒哀乐，你就是爱上一个人，愿为他生，愿为他死，也都在一念之间。所以，诉离伤有什么用呢？伤与不伤，不过只是一个人的事。

既然这样，何不陪君醉笑三千场，只谈风月，不诉离伤呢？嗯，痛饮狂歌，只论风花雪月，不诉离伤......