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我的征婚启事(2009-12-25 13:58)

    本人,女,豆蔻年华,看照片是萝莉,看真人是熟女。修长的双腿,大大的眼睛,假如减肥成功的话。网名有很多,知名的ID有:爱伺机摸人、摸摸、神仙姐姐、只爱歪鸡鸡、你想要我还不一定给你呢、建国大业。一直在网上活跃,属于事业型女性,因为喜欢日剧,被人亲切地称为“AV达人”。曾得到无数网络红人的好评,罗永浩说“她在牛博很活跃,但我死活不看她的帖子”,宋石男说“她太神经质以致无法成为炮友”,饱醉豚说“她的才华体现在很少写错别字”,五岳散人说“她确信自己说的鬼话吗”,莫之许说“她好像不知道重庆只是陪都,有北京户口才值得骄傲”。
    眼下本人身在加拿大,苦坐移民监,因为想念祖国,所以单身至今。最近金融危机蔓延,政府刺激经济政策失败,工作不稳靠,故欲觅一位有为男性青年结为伴侣,风雨同路,共度时艰:
   
  1)年纪大点没关系,70后最好,但是要单身。年纪小点也没关系,90后也成,但是要有钱。
  2)相貌不重要,长得像香港填词人黄伟文,那就最好。如果性取向也跟他一样,那就更好。我喜欢妖男,不直不打紧,无性婚姻最大的好处是,让人觉得自己还是单身。
  3)处男免谈,我不想给他上生理卫生课。有处女情结的免谈,我不想第一次约会就带着一包番茄酱。
  4)爱国人士勿扰。我信奉的是传统价值观,自重自爱,那种自残自虐的行为,我实在不能接受。
  5)民主人士勿扰。笃信少数服从多数原则的一定是失败者,因为这个世界上失败者占了大多数。
  6)福利主义者勿扰。男人贪小便宜,我最看不起。福利来自税收,羊毛出在羊身上,天下没有白吃的午餐,这点道理都不懂,不是智力有问题,就是人品有问题。
  7)文艺青年或诗人或艺术家勿扰。对于各种文艺作品,或高雅或经典或先锋或实验,我没有朝圣的心态,反而常有亵渎的冲动。最讨厌中国行为艺术和法国艺术电影了,千万别推荐我看这类。
  8)会唱粤语歌的优先。我喜欢香港文化,商业运作并不影响文化品质。一个不得不承认的现实,最有教养的华人大部分来自英殖民地,当然成龙除外。
  9)不能吃辣的勿扰。我控制不住,受红色教育台多年,连焗蛋糕都下辣子。
  10)包容性要强,能接受忽胖忽瘦型女人。善于辨认人的五官特征,不能因为女人身材变化大,就认不出来了。
  11)看A片有手淫的勿扰,把别人的事儿当成自己的事儿,有病。看A片不手淫的勿扰,不把别人的事儿当回事儿,有病。
  12)看完《资本论》的死开。我不是心理医生,没办法整天听你倾诉金钱对你的迫害。
  13)有爱心的不要。对弱者有泛滥的同情心,喜欢尽量去帮助别人的很有爱的同志们,就别来麻烦我了,你的爱尽管对别人用去,我不缺爱。
  14)一定要崇洋媚外。我希望定居加拿大,但是允许你在自家别墅里天天朗诵《乡愁》,天天唱《故乡的云》。我十分热爱祖国,但是我的下一代不是中国籍,如果你向我灌输中国会崛起的神话,我可能会打电话到警察局,说你对我实施家庭暴力。
  15)崇拜以下任何一位人士的请自重,勿扰。排名不分先后:余秋雨、郎咸平、余杰、许知远、王怡、梁文道、冉云飞、连岳、莫之许、陈鲁豫、赵忠祥、于丹、郭敬明、杨澜、张艺谋、姜文、范冰冰、孔庆东、曾轶可、李宇春、方舟子、时寒冰。
   16)有以下特殊性征者请踊跃报名,欢迎来电来函:嘴贱赛雎鸠,意淫赛老饱,肉感赛笨笨,忧郁赛导师。

曾有故人入梦来(2008-12-19 08:01)

这两个月来一直无法安睡,总是在床上辗转反侧,难以入眠。 半夜归家于床上辗转许久方才睡去,却有故人入梦而来。

尽管他面目模糊,可那异常熟悉的感觉还是让我清楚地知道是谁。

相顾无言,并没有泪千行。

我伸出手,企图触及他的面颊,一阵风过,眼前唯有空气而已。

醒来坐在床上发呆,忆起梦里的场景,莫名,怔忪良久。

我从来都不是一个念旧的人,偶尔回想,也并非对过去念念不忘,不过是不舍那段已逝的青春岁月罢了。我以为我早已忘记,却被突如其来的梦悄悄击醒。

想知道他过得好不好,是不是也在同样的午夜将我想起?

不再联系,因为所有的过往,总会被时间的指针消磨,无论爱恨,直至忘记。

何必再对那些曾经耿耿于怀呢,无论谁对谁错,终究已经过去。

在我心里,你依然是我最重要的家人般的存在,永远感激你带来的所有细微末节的温暖回忆。

为何我们会形同陌路?

其实,算不上陌路吧,只是千山万水的距离,即使作为朋友,也不知道何时有缘相遇。

离乡背井的我,只能望洋兴叹,遗憾我们之间那不长不短恰好半个地球的距离。

当初的我,真的相信执子之手与子偕老的童话,如今,依然相信,只是童话故事里的男女主角早已换上别人。

因为年少轻狂,不懂得珍惜,做了许多错误的决定。

如今,我依然不悔,当初的决定。亦不悔,这个决定所造成的结果。

如今的他,已是佳人相伴。如今的我,仍是孑然一身。

还是不悔,爱情于我,总是太过遥远。责任于我,永远重于爱情。

于他,爱情却是重于父母重于生命的大事。

或许,早已注定最终分开,因为彼此的目标,彼此的生活从未有过交集。

日后,仍会尝试遇见。

滚滚红尘,刹那相逢,暗流汹涌。

其实,谁又知道,心如止水。

现实既是如此,花谢花飞,花开花落,从前之前,后来之后。

 有朝一日,若能相逢,两两相望,眼中无波。

片刻,转身,离开。

手机换了铃声,阿哲的《白月光》,“每个人,都有一段悲伤,想隐藏,却欲盖弥彰。”

(短篇小说)错失(2008-05-03 08:44)

在第一百零一次冷战后,他选择了暂时分开.'我想你应该明白,我们分开,不是因为有第三者,而是因为我们根本不适合在一起.我承诺,在这一年期间,我都不会跟接受任何人.我希望你也一样.在心里默默地爱着我,如同我爱着你一样,好吗?'他望着我,眼里满是不舍和怜爱. 也许他只是累了吧,也许让彼此分开一年对大家斗好.虽然,即使再不舍,我仍然不得不选择放手.'真的只是一年么?那一年后,我们是不是还好好的?' '对啊,好好的.'他摸摸我的头发,笑着承诺.

就这样,我们彼此继续自己的生活.我们遵守约定,在一年内每个月只见一次面.每次见面,我们都会约在第一次见面的咖啡厅,恢复到初识的时候,如朋友般谈笑风生.每次见面,他也会像第一次见面那样,变魔术般从不知名的地方变出一份小礼物.而这份礼物也总是很讨我喜欢,一幅画,一朵水晶花,一张亲手做的卡片......原来,他一直都知道,我不若一般女子,是洋娃娃和玫瑰花钻石能打发的.

直到5个月后,我被公司派往上海,出发那天正是我们每月一会的日子.于是,我们只好提前一星期见面. 这次,他又送了份礼物给我,但不再是如以前般变魔术似的变出来,而是郑重其事的交给我一个紫色的袋子. '拆开看看,喜欢么?'他的眼里有让我深陷的温柔.打开袋子,里面是一件紫色的连衣裙一双紫色的高跟鞋,搭配在一起极其雅致.我很喜欢,出自真心的喜欢. '等我半年后回来,好么?我们不要再放手.'他笑笑,沉默不语.是默认了吧?我安心离开.

半年的工作进展顺利,靠自己的实力做成了几笔大胆,如愿以偿地升职加薪.当总经理问我还有什么要求时?我只希望调回杭州,总经理再三挽留在我的坚持下还是同意了.对此朋友同事统统不解,为什么要放着总公司这么好的发展机会不要,偏偏选择回去那个处处不如上海的杭州.我笑而不语.

'我回来了,好想你!'刚下飞机就迫不及待地拨通了他的电话,他的语气不似之前的热情. '对不起,我有新女朋友了,别再等我,好么?'

我不甘心,他说我们不会再见面,他认识了比我更适合他的女人,叫我不要再等他.
'还有一个月,为什么不等等才一起呢?为什么...'他沉默. '你知不知道?我...算了吧,机会是我自己放弃的,不怪你.' '对不起,祝你幸福,再见.'

三年后,你发邮件通知我,你要结婚了,而你的她也不是当初那个女朋友了.
你的婚礼,我没有出现.

因为早在三年前,在知道你决定放弃我后,我选择离开那个伤心地,独自到美国生活.

现在,我已经有一个小孩,但是,他的爸爸已经跟别人结婚了.

<<我是你一生中最该删掉的记忆>>


年少,只知道爱得真、爱得切,只要过程,两人皆无憾便可,将来,从不在考虑之列.然而,男和女的观点永远存在分歧,当他仍没有为将来打算的意识时,她却很在意余下的人生,能否与他同度.结果是,当他清楚明了自己没能力为她带来幸福,他决定离开.以为离开是为她着想,把罪名一力承担是风度和负责任的表现,后来才醒觉只是爱得不够.


爱,所包含的牺牲,该有限度吗?爱一个人爱到,对方巴不得要将相恋的记录都删去,那是何等的卑微!爱,就是这样卑微吗?

但愿,终有一天,我们的爱都不再有界限,没国界、没肤色、没种族、没歧视、没尊、没卑,而只有真、只有爱!

 

让人心痛的书名,渗出挥之不去的淡淡哀愁.

不是把别人从自己的记忆中删除,而是希望别人不会记起自己.

花了一夜去阅读,仅仅因为题目就打动我心的这本书.

我不愿意忘记,然而,我希望别人能不记起.

多年来,有人亏欠了我,而我,也终究不免是亏欠了别人.

对于我不能去爱的人,能不能拜托你,删掉所有关于我的记忆.

只有放手,你才能得到属于你的幸福,明白么?

 

节录如下 :

原来跟一个人分开, 并不等於我们就不再爱对方,原来当你真心的付出过真感情,那份感觉仍会存在

因为爱,不会令人忘记,而我是她一生中最该删掉的记忆

恨,却可以

虽然,我一直不赞成分开后去'恨'一个人,但不得不承认,有些时候,要去忘记一个曾令你万般心痛的人,的确需要将'恨'作为忘记的动力,这样才能放下那个人吧!

窗外大雪纷飞,房间里有暖气,可是心里却是如冰一般凉,由发梢到指间早已冻僵.清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.第一次这么深刻地理解清明节的意义,心伤哀痛全部因为外婆的离去,使得这个每年都有的普普通通的清明节成为我人生中最特别的一天.

 

昨天晚上很久没有梦见您的我突然在梦里看到了您,微笑着摸摸我的头,让我要好好的说您很想我.我说外婆等我,我很快就回家了,去美国做J1的机会也有了,毕业后留在加拿大工作也没有问题,我很快可以挣钱给您用了,您开心么?您笑着把我拥进怀里,说傻孩子,外婆还等着亲自把你送进礼堂,交给你以后的爱人呢!您的怀抱很温暖,醒来后尽管在零下几十度的寒冬,我也能感觉到那种让我安心的热度.

 

晚上在QQ上跟人说话,憧憬以后会有幸福的生活,说起昨晚梦里的温暖,期待有美好的未来.尽管是4月4号清明节这个并不让人愉快的日子,我还是觉得前所唯有的开心.然而,这个开心很短暂,在看到表姐的QQ留言那一瞬间,我彻底崩溃,大脑一片空白,也不知道该说些什么,就像事情不是发生在我身上一样.脑袋好昏,头好痛,不知道怎样面对.(开开姐姐01:28:21刚接到你妈通知:奶奶昨晚睡梦中走了,我打算马上回去一趟。)

 

看到姐姐的留言,我第一反应是看电脑时间,4月4日1:29,会不会是电脑显示错误?今天应该还是愚人节吧,应该4月1号还没有过吧,姐姐一定是骗我.冲到客厅看了日历,那个红色的4月4日触目惊心.惊慌失措地奔回房间,嘴角咸咸的,才发觉自己早已泪流满面.再也无法抑制内心的伤痛,任眼泪喷薄而出.还是无法接受我最爱的外婆已经不在,感觉就像我每次回到加拿大念书,又要有一段时间见不到外婆了,但是半年或者一年后很快就会见面的.可是随着点滴时间的流逝,我却逐渐的清醒,我越来越意识到这一次是不一样的,外婆是真的离开我了,我再也见不到我最爱的也最爱我的外婆了.终于开始相信,外婆已经走了,我那从小拉扯我长大大的外婆,我那亲爱的敬爱的慈爱的外婆真的走了,永远的离开了我,就在这个清明节的夜里.再也不会有人给我讲孙悟空三打白骨精的故事了,再也不会有人给我炸欢喜头吃了,再也不会有人跟我说过去的事情了.当我回家的时候,我再也看不到外婆那温暖的目光了,从今以后,从今以后......

 

因为学习的原因,从念大学起就很少回家,在国内的时候每年也大多是在过年的时候才回家团聚,也不过停留半个月的功夫,然后又要匆匆忙忙地离开.而去年暑假因为由于外婆身体不好的原因,特地回去陪外婆的那段光景,竟然是这几年来在家停留得最久的时候......电影台词里有,曾经有一份真挚的感情摆在我的面前,可是我没有好好去珍惜,直到失去时才追悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此.亲情,何尝不是如此?大多数时候,由于把精力更多的放在了学业和发展上,为了自己的未来远走异国他乡.也没有觉得有什么值得后悔的事情,总是想着一切都是值得的,梦想很快会照进现实,有些一直想做没有能力去做的事情也很快就能做到了.但是我忽略了最重要的东西,忘记了随着时间的推移,每个人都将无可避免地老去,而我的记忆却依然停留在那尚未离开家门的时候.造物弄人,当你有所得的时候也势必会有所失,而且还会让你失的那么突然,那么猝不及防,让你一下子从高空跌入万丈深渊,再也看不到半点光明。

 

大一的时候曾经学过,生老病死是生命的自然发展规律,死亡只不过是生命生存过程的必然终结,是很正常的事情,应该正确面对.而几千年前的庄子,在他妻子过世的时候,别人悲痛凭吊唯他放声大笑,问他原因,他就回答这样的话.我也曾经以为我也可以很好的面对亲人的离开,可以收拾好自己的心情振作,可是我当我真正面对的时候,我却发现我没有这样的能力.天,这是怎样的一种伤痛啊,一个让你的生命中充满温暖和阳光的人突然不见了,一个当你在异国他乡漂泊的心理寄托永远地消失了,虽然在你的心里她从未离去,可想到她的音容笑面再也无法出现在这个世间,那是怎样一种失落!虽然我理智,虽然我勇敢,可是我仍然无法阻止自己的眼泪掉落.一种无法控制的难过与伤痛,一种瞬间迸发的深深感情:对外婆抚养我长大的感激,对外婆操劳一生的同情,对自己很少回家的愧疚,对以后再也无法见面的伤心......所有种种,让我这个在静寂的夜里,失眠,心痛,泪流满面.想不通庄子怎么能够不伤心呢?他要么不是人,要么就是另结新欢了,否则最么能够如此安然地面对最爱的人离开.

 

我是相信耶稣基督的,所以我相信外婆一定已经去了天国,因为她是那么善良的人.父神会安排历经艰辛筋疲力尽的善良灵魂在天堂里得到休息,在那里,再也不用经历人世的辛酸,再也不用承受无尽的苦痛,可以自由自在地幸福生活,在蓝天白云阳光鲜花的国度里,和早一步到达的亲人朋友团聚.化身天使在天空任意翱翔,偶尔也会悄悄地回到人间,静静地看一眼自己的子孙,虽然不一定有言语.外婆离开的这个清明之夜,天上一定有颗星星陨落,尽管我不知道是哪一颗.朋友说,今天全世界的华人都在为她默哀.虽然外婆对全世界的华人也许只是个普通得不能再普通的人,但她却是我们全家人的神,因为没有她,就不会有我们的现在,更不会有我们的未来.她就是上帝派来拯救我们全家人的天使,否则的话,父神怎么会让天使在这么特殊的日子里接她回去呢?

 

外婆已经离去,我唯一能为她做的,只能是唯愿她在另一个世界里幸福安康.而我,也会竭尽全力让自己在这个世界里幸福安康.我知道,你在天上看着我的.我答应你,一定会让自己幸福,请放心!

 

再见,我最爱的外婆,也许多年后某一天,您会亲自来接我的,我相信.我爱您,我最爱最爱的外婆,走好!

2008年2月12日《Eason's Moving On Stage 4 加拿大演唱会》(Toronto Air Canada Centre),翘课冒着大雪往返12个小时,只为这场期待已久的听觉盛宴.尽管我最想听的几首歌只唱了两首《富士山下》和《天下无双》,钟爱的《垃圾》《伤信》《大开眼戒》《好久不见》《落花流水》等等都没有出现.然而在短暂的两个半小时后华丽收场时,不舍与遗憾仍满溢心间,真希望就这样过一辈子呢.无法想像哪天会再也听不到他的歌声,如果可以,希望下一次,是和那个我深爱着的人手牵手,一起安静地在台下,听他的演唱会.

 

此刻,我在加拿大的北部小城,窗外是凛冽的风雪.而我,正与来自古城西安的室友一起听着《好久不见》,一起想起了自己的爱情.你可知道,这些异乡孤独的学子,多少次在电脑里复制传送你的歌曲,在寂寞的留学生涯里分享那些弥漫充沛的熟悉而又陌生的情感。 

 

《十年》《全世界失眠》《婚礼的祝福》《圣诞结》《谢谢侬》《K歌之王》《爱情转移》《富士山下》《好久不见》…他的歌在人生每段时光留下的投影,带给我和一些朋友相同的感触.有一天突然一起听到,彼此对望的眼神里一切尽在不言中了.

固执地认为,Eason和我钟爱的Jacky一样,他们的歌迷都是隐性的,不张扬,不追逐,总是默默地出现.好像,如果将自己归为那样一种沉静里,就能享受到难以言喻的特别。 

 

是的,我是个特别的人,有许多许多的话,泛滥在心底却又静默在人前.这种感受你能懂的,对么?我们都一样,眼里通透,嘴上恶毒,内心依旧是纷繁后的纯净.坚定的表象承载了柔软的心,以及两个相似默契的灵魂.

新年快乐(2008-02-07 01:42)

国内现在一句是大年初一了,真正的2008年到了,希望我认识的所有人都幸福快乐,小小总结一下好了:

年度收获: 遇见了对我来说很重要的人,直接影响到我的后半生
年度相遇: 我的死党super伟,Lexi宝贝,DTR弟弟,砖头,死人,帆姐姐,小白和小猫同学.年度消失的人:小胖哥哥,失去联系很久了,估计在配我素未谋面的嫂子迎接我准干儿子或者干女儿的出生. 

                      Saga,花事依然盛,人去不回头.

                      砖头,怀念当年老兵那首<<月半小夜曲>>,依然钟爱的歌.

年度座驾:bus,每天往返于学校和家之间,平均一天一个半小时吧

年度忽视:距离,半个地球相隔遥远仍然阻挡不了义无反顾的心

年度致谢:感谢回家这半年陪在我身边对我关爱有加的朋友们,

               感谢砖头大哥对我的照顾和那首我钟爱的歌

               感谢薇姐姐婷姐姐的疼爱劝慰,你们是真的对我很好,

               感谢小白送的我接受的人生第一朵玫瑰,也让我更加勇敢理智坚强, 更加迫切地想让自己变得更加美好.                     

               感谢super伟让我多了一辈子的死党,收获最重要的关怀和温暖

               感谢我的亲人对我任性无知幼稚那么包容.

               感谢还有人让我相信自己的美好,让我对未来对爱还有信心期盼

               也感谢许多素未谋面却让我牵挂的朋友,因为你们我的人生更加美好幸福

年度早餐:牛奶和鸡蛋,尽管常常是来不及吃就得赶去学校了

年度惊喜:认识许多在我生命中有特殊意义的朋友,还有那个距离遥远却牵动我心的人,你们总是让我觉得温暖.

               签证续到2010年1月,意味着我还能安心地在加拿大的土地上待2年

年度渴望:考试顺利通过早点毕业+summer的法国之行和毕业后的美好未来

年度惊悚:距离和时间可以改变一切,再深再远的爱也敌不过现实的残酷

年度变迁:搬新家了9-9-C我喜欢的数字还包含我外号的字母,对我而言有重要意义

               修计算机的课忙得死去活来,但是未来又不愿意坐挨踢人士

               结束一段长达三年的感情,对欺骗背叛终于释然
年度专辑:<<Singles>>,Suede的精选辑让我回顾了自己如何爱了这个乐队十年

年度音乐:Trip-Hop,再次迷上N年前钟爱过的音乐,<<She's never heard>>是我喜欢的代表作
              
富士山下和好久不见,希望2月12号Eason多伦多演唱会能听到
              
周云蓬的<<不会说话的爱情>>,难以启齿,难分难舍,相依为命,若即若离;在最美好的时候中断,在最虚幻的地方复活
年度电影:Transformers 再见我的童年
年度摄影: 雨涵林,小刺和差哥 主题是最后的老城
年度网站: 乡情论坛,shnosbbs,宠宠的香草天空
年度忽悠: 我不认识她,肯定是发错了,在我看到有人给他的QQ留言后,他这样说
年度语句:靠,无语了,晕  好久不见 
         一生一代一双人,争教两处销魂
         陪君醉笑三千场,只谈风月,不诉离伤.....
年度饮品:立顿冰茶,牛奶,还有Tim Hotton的咖啡
年度玩具:这个,确实想不出来,有只大号的玩具猴子
年度内疚:还是太过感情用事,不明白爱总是敌不过现实
               回家的时候陪家人的时间太少,让爸爸妈妈操心了,对不起
年度成绩:努力让自己更加丰富美好
年度恶习:持续性失眠或者熬夜,很深的黑眼圈在向我抗议了
               惰性,不够百分之百地努力
年度软件:搜狗拼音和QQ
年度礼物:人生第一朵玫瑰,死党的关怀,以及北京三天包吃包住
年度遗憾:距离和现实总是让人无奈,还有就是未来无从取舍了
年度最值得期待:summer的法国之行和毕业后的计划
年度期许:幸福吧,然后就是陪君醉笑三千场,只谈风月,不诉离伤了
年度总结:再不会随便泪流.路是自己走,学会一夜之间成熟.我会好好的过
遇见了你让生命美好,那依旧温暖的笑容,那不再提起的永恒,那曾经完整的美梦,此时此刻你也会遗憾吗?
淡淡交会过各不留下印但是经历过最温柔共震 
整个地球上,除了你无人可使我更想奔向


 

有人告诉我他很在乎跟车站分别迎来送往等等有关的几个小细节——接我,送我,分别的时候回头看看我,火车出发之前站在月台守着我。我又何尝不是如此?在我浪漫的想法中,一直希望能有一个人,会在我转身后一直看着我的背影直到消失才肯离去。那种回头就看得见的守护,好窝心!虽然那是发生在背后的事,有没有人这样做我应该是不会知道的,但,我知道是没有的。他们总是在我没离开前,离开了,在我转身后,也离开了。

跟朋友去吃自助餐后,他们先后下了bus,剩下我一个人继续余下的路程。我总在靠窗的位等着跟已下车的朋友挥手道别,我知道窝心的感觉能让人有勇气继续走那一个人的路。想当那个温暖人的人,可是,他们急着回家……501号车,拐角经过regent那栋宿舍楼,美娜通常也在这里下车,习惯跟她挥手一直到看不见她为止,就像小玉和小丸子一样。

我的朋友大多会比我早下车,只有那么一两个家住得比我还远,每每我下车后,抬头回望bus里准备挥手时,只是看到朋友的后脑勺又或是连他的影都没有了,大概换了位置吧。那种感觉好冷清,好孤单。

 

昨晚跟妈妈聊天,说到什么是爱。我想,爱应该是由觉得一个人特別开始,也由觉得一个人与路人甲无异而终止。我们主动去发掘一个人与众不同的地方,就因为我们想让自己去喜欢他。我们是因为爱,才会觉得一个人特別,并非因为一个人特別才爱吧。小王子里,被他珍而重之的那朵玫瑰花好像这样说过:曾经我以为小王子是因为我特別而爱上我,但今天我才知道是因为他的爱,才令我特别起来。

世上这么多人,纵然我们真的是一个个独特的基因组合,仍然难免与他人有共同点。像其他人是免不了的,大家都有是两只眼睛两只耳朵一张嘴巴一个鼻子一双手一双脚,但为什么你就让我觉得很特別呢?是因为我喜欢你吧。所以我真的很开心会有人觉得我特別。而特別嘛,我也真的是当之无愧的,因为我也很喜欢自己。这样说会不会有人觉得我很自恋?

 

刚才去朋友空间听到一首歌,是杨千桦的《只谈风月不谈恋爱》,我突然想起一个人。和他有过暧昧的时候,可惜因为种种原因最后无疾而终,到了今天才能够再变回朋友,庆幸。心里很想问问他到底是怎么想的,却还是对于过往绝口不提,因为害怕涉及爱情这类话题后彼此会更尴尬,也害怕被修复不久的友谊又会再度破损。

你们生命中也有这样子的人么,一些你曾经和他擦出过火花,可惜最后疏远了,而今天又再重拾友谊。对于过往那份感情,也是会选择绝口不提么?

彼此之间讲到去上世纪

而情怀总要拼命回避

难得放下了跟你是与非

    喜中   

            带悲

我知道的(2008-01-05 08:33)
 
下午在MSN上遇到一个朋友,算一个成功男士吧,在情场上也是如鱼得水,万花丛中走半点不沾衣。他经常教我,要保持神秘感。他说若想一个人喜欢自己,要若即若离,例如总不能表现得自己太在意,短信不要回得太快,不要回得太长,不要一下子答应別人约会的要求,不要在关系还没有明朗化前让对方占便宜。他说要让人喜欢自己不难,只要在言语间有意无意的令对方觉得你独身,想恋爱,又对他有点意思,男人就很容易喜欢上你。他还是提倡要试试flirt不同的男人,磨练一下谈情技巧。
 
我不是没有认识这样的女孩子。她渔翁撒网式的,在MSN里同一时间讨好不同的男孩,用不同的借口跑到男生宿舍去接近她的目标们,她像野孩子,任何人都得不到她,所以她很受男孩子欢迎,因为大家都想驯服她。但有时候我会怀疑,她陶醉、迷失在那些拜倒在她石榴裙下的男生堆里时,会不会连自己都也再找不回那个真实的自己。
我也不是沒有看过這类书。什么《How to be a bitch》、《坏女人有人爱》,我在书店只是翻了一下,已经不想看下去。
 
如果要用策略才能换得愛情,这段爱情,价值又有多高。谁不知道若即若离最令人魂牵梦萦,谁不知道女生主动用言语表示好感其实容易让別人喜欢上自己,谁不知道大部份人都犯贱都爱追求得不到的东西?谁不知道只找一个喜欢自己的人不难?
 
爱情之所以引人入胜,是因为找到那个人群中爱自己而自己又爱的人,那份珍贵而又难得的喜悦。因为两情相悦难,因为相爱很难,我们才苦苦在情场打滚,却还是空手而回。因为遇上相爱的人难得,当找到对方的时候才可贵。如果随便在不喜欢的人身上挥霍感情,我相信会把感觉浪费掉,也会渐渐对情感麻木。更何况,对一草一木人也有恻隐之心,又怎可能为自己一时之快而把对方玩弄于股掌之中?老土点说句,人都是人有妈生的,不是生下来让你玩的。
 
很多时候,道理谁不懂、谁不知道。我知道一切令別人喜欢我的技巧又如何,我有玩弄感情的条件又如何,一切我都有,只是,我做不出來。
 
人的一生会邂逅多少人,又有多少人最终会从身边消失,可是突然有一天,有个人从天而降,就这样霸道地入侵,住进我心里一直空荡荡的房间。
 
从喜欢上你那天开始,我每天晚上都打开笔记本打打字,想捕捉一些生活的琐碎片段,想抓住一些最微小最没人留意的时刻。我把她们存在文件夹里——是“她们”,因为我的感觉都是活生生的。我期待总会有一天,我会把所有的文字传给你。
 
如果真的有这一天,只有两种可能性:
1) 你终于彻底地爱上我,到承诺我一生的程度。
2) 我们忘了彼此,各安天涯
 
因为猫同学的日志知晓了胖胖鸭这个女人,意外地有些着迷,然后就直白地跟猫同学宣告自己有多喜欢这个女人。跟猫同学说,我要是个男人一定会爱上胖胖鸭的,想想不对,补充一句,我要是同性恋我也会爱上胖胖鸭。这个只闻其名不见其人的女人,这个会拎一斤碧欧泉洗面奶回家洗澡的女人,让我控制不了地好感。这一点上,我得赞叹猫同学的眼光,我们对朋友的选择也如同我们喜欢的漫画音乐小说(其实我是想说A片的)一样惊人的一致。
 
最近同样处于昼伏夜出黑白颠倒的我,很不幸在今晚洗澡时摸到脸上冒出的两颗痘痘,天,多么可怕的事情,20多年来第一次长痘啊!一向自诩天生丽质从无长痘人人羡慕的我如丝般柔嫩的肌肤啊,我崩溃了,呕~其实是被自己做作的形容词给恶心到了。爱情是个可怕的东西,会搞得人神经兮兮,患得患失。更可怕的是,会让一个女人快速衰老,不行,我得赶紧抢救我的脸蛋。要知道,美女一向是靠脸吃饭的,(*^__^*) 嘻嘻……
 
为了表现自己的博学多才,昨天跟人展示了了我半途而废的雕花小木盒和破布拼出来的蘑菇头,结果某人号称我给了他一个大大的惊喜。天,这年头,还有这么有品味的人么?我开始自恋了。从小到大都被斥之为不务正业,什么乱七八糟的东西都喜欢折腾两下,当年老妈说的是我这种杂食动物是不会有男人喜欢的,因为什么都会一点但是什么都不精。嘿嘿,不晓得老妈的乌鸦嘴会不会言中,总之现在的我,还是对未来充满期待。
 
前些天猫同学提起《悟空传》,猛然想起这本几乎算我一生中影响最大的书,犹记得里面一些挚爱过的文字。

我像一个优伶,时哭时笑着,久而久之,也不知这悲喜是自己的,还是一种表演,很多人在看着我,他们在叫好,但我很孤独,我生活在自己的幻想中,我幻想着我在一个简单而又复杂的世界,那里只有神与妖。没有人,没有人间的一切琐碎,却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里,我又孤独,因为我是一个人。

我要这天,再遮不住我眼,要这地,再埋不了我心,要这众生,都明白我意,要那诸佛,都烟消云散!

没有声音,没有疼痛,只有那一瞬间的念头:原来一生一世那么短暂,原来当你发现你所爱的,就应该不顾一切的去追求。因为生命随时都会终止,命运是大海,当你能够畅游时,你就要纵情游向你的所爱,因为你不知道狂流什么时候会到来,卷走一切希望和梦想。

也许每个人出生时都认为这天地是为他一个人存在的,当他发现自己错的时候,他便开始长大了。
 
我今年22岁,曾经有过坎坷不平的经历,这些年致力于用文字掩饰自己,让内心变得坚硬,圆滑,把那些棱角斩去,我想这也是大多数这个年纪的人在做的事情,我们学会对一些事情妥协,面对现实,接受它,即使很无奈。但有天你面对这样一个人,他让你看到自己的心,没有任何修饰,就像你还是个孩子那样。
 
还记得当年的自己么?
 
遇到过这样的人么?
 
你们生活在不同的城市里,从来没有见过面。你们看一样的书,听一样的音乐,喜欢一样的画,一样的动画片,甚至一样的A片。你们有一样的好恶,一样的憧憬。你们有一样的恶作剧的童年,暗流汹涌的少年,纷杂后澄净的青年。
 
这就是所谓的另一半么?
 
没有人会因为能够映出自己的脸而爱上镜子,那么如果有人,而且是一个出色的人,他能够映出你的心呢。
 
在一生中,遇到这样的人,应该怎么办呢?
 
......完美的结束,头昏眼花,在凌晨5点40,结束所有文字,安然睡去,期待或明或灭的幻梦。

“醉笑陪君三千场,不诉离伤......”是我的blog名,也是在心里百转千回默念过无数次的语句。如今写下这样的题目,我却无法找到与之相配的文字。


很久前其实就想写,不过写完后又删掉了,并非担心语言不够优美,只是害怕把赤裸裸的心情袒露在阳光下——虽未近乡,但很多时候有些文字总是有这样让人情怯的力量。我不知道多年以后,如果还能在网上看见这些东西,是否在我心里,不过是些连我自己也不甚了了的隐藏在这些谈论春花秋月背后的暗涌吧?


醉笑陪君三千场,他日若相逢,亦只如初见,举杯痛饮,只谈清风明月,不诉别后离觞。

 

其实最早见于1074年9月,苏轼由杭州通判调为密州知府,时任杭州知府的杨元素为其饯别于西湖上,苏轼唱和此词。

南乡子.和杨元素,时移守密州。
东武望余杭,云海天涯两杳茫。何日功成名遂了,还乡,醉笑陪公三万场。
不用诉离觞,痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷,河塘,堕泪羊公却姓杨。

 

成为名句确是因为三毛在电影《滚滚红尘》的原著剧本中化用了这句诗。剧本的16幕场景,都是化用了一些别有深意的诗词名句,由此可窥三毛的古文功底有多身体又有多么多愁善感。

楼高日尽
望断天涯路
来时陌上初熏
有情风万里卷潮来
推枕惘然不见
分携如昨到处萍漂泊
浩然相对今夕何年
谁道人生无再少
依旧梦魂中
但有旧欢新怨
人生底事往来如梭
醉笑陪君三万场,不诉离伤
禅心已失人间爱
又何曾梦觉
这些个千生万生只在
踏尽红尘何处是吾乡

 

这样看来,应该是“醉笑陪君三万场,不诉离伤”才是,我仍然固执地偏爱了“醉笑陪君三千场,不诉离伤......”,尽管千少于万,但个中情意绵长怎可言传?“三千场,大概要一辈子。”法国的猫同学这样说,想问问他,三千场已有一生那三万场呢又要多久?

 

说起猫同学,其实并不叫猫的,因为我迷恋上他家那次芳龄12体重也是12斤的可爱猫小姐,又很不要脸地把猫小姐的归属权划到我的名下,所以也自动替他更名为猫同学了。在猫同学眼里,我是“心较比干多一窍,柔若西子胜三分”般楚楚动人的江南美人,很可惜,他恐怕看走眼了。不知道在见识到我的邪恶本性后,猫同学会作何感想,是暗叹金玉其外败絮其中呢,还是欣喜若狂惊为天人。

 

今天跟猫同学聊演员聊香水聊上帝聊思想聊美食聊音乐聊漫画聊美酒聊美女一直到聊裸睡,我不禁要感叹一声两个邪恶的人啊!两个人经常聊到某个话题喜好惊人相似,猫同学就说“你这一晚上说多少句我也是了”;又在我豪不吝啬地赞美他的照片好看猫很漂亮时,悲叹“难得被人称赞头像好看,原来是沾了猫的光”;听到我听Aerosmith涅槃枪花时楞了,冒出句“这让我不能把你当一般的小女生来骗了”......后来我发了首黑眼豆豆的My Humps把猫同学给恶心坏了,估计他的白日梦也被我吓成了噩梦(*^__^*) 嘻嘻。人不可貌相,海水不可斗量,是吧?这下你也该对我失望了吧,猫同学。估计离梵蒂冈很近的罗马小巷子里的披萨也泡汤了吧?看看,这种时候我也就只记得清楚你说过的美食,可想而知,我是个多么肤浅的女人。

 

说归说,浪漫的France确实是个好地方,向往已久的普罗旺斯的薰衣草田,流光溢彩的香榭丽舍大道,还有古老宏伟的Louvre Museum和只在小说里读过的巴黎圣母院,太多诱惑吸引着我对遥不可知的探访充满期待。猫同学说“跟车站分别迎来送往等等有关的几个小细节总会让我心生感慨——接我,送我,分别的时候回头看看我,火车出发之前站在月台守着我。旅行的目的往往不是看风景,而是探故人,那么既然我一路风尘为你而来,可不可以让我从车厢探出头来就看到你。至于希望别人在我上车的时候不要那么急着离去,是因为心底一段傻逼的对话:我在这里,为你在这里。我会回来,为你会回来。 ”(*^__^*) 嘻嘻……,那等我飞赴法国探亲的时候,猫同学可得在机场出口老实待着哦。不过这个可能性是极其渺茫的,搞不好真得等到哪年哪月拖家带口了才有机会去探望探望在法国过着纸醉金迷生活的猫同学。

 

怎么写着写着就变了风格跑了题了,我的伤感落寞唯美的文字啊,我华丽颓废妖艳的风格啊,怎么就被猫同学给影响得面目全非了呢?不行不行,赶紧回到正题。

曾经,我是一个歇斯底里的女子,只会把自己的伤痛绝望用很激烈的词语用大段大段文字表达出来的人。仿佛通过文字,我的痛就能从笔尖流失,每每看见血从我的心口流淌到笔尖,再变成文字。然后付之一炬,看着它们飞灰湮灭。渐渐,我学会隐藏,学会安静。我想我也算一个善于隐藏的女子吧,就算是痛,也宁可坚守......这个世界,任何东西都是易碎的,我们要做好随时迎接失去的准备,譬如爱情,譬如生命。而正是因其易碎,所以拥有时,才倍加珍惜。

 

我一直都说,我是个不愿意去思考的人。思考会让人忧伤。而我,一直都希望远离忧伤,可惜从未曾远离。再翻看以前的文字,却觉得不忍去看,太伤感。现在的我只会安静的写字,也写些半明半昧的忧伤,我啊总是学不会写快乐的文字。可我却学会了不让血从笔尖流淌,学会了安静的生活,尽管偶尔也会难过,也会绝望,却只是短暂的时光。毕竟生活还要继续,不能时刻有着幸福的惊喜,但是也不能整天的悲观失望。我周围的女孩子,看起来都很幸福。每当看到她们幸福的样子,我就会不自觉地会心微笑。这样真好,自己无法得到想要的幸福时,看着周围那些相似的人幸福,也是种幸福呢。

 

晚上刚跟猫同学标榜了我灵敏的嗅觉,所以我很用力的吸了吸鼻子,吸进了冰天雪地的加拿大里那丝冷空气,却没能嗅觉到明天的希望。生命是易碎的,其实这个道理很早以前我就知道。而我们所珍爱的东西,也都是易碎的,这个道理,有太多太多的事实证明给我看。我所重视的人,我所重视的物,最终都会离开都会消失不见。于是,学会不去在乎。可是终究人心,还是有空隙,怎样都不能阻止一些人和物的入侵。最终,我们心中还是有了那么多在意的人和事,避无可避。

 

现在的我,真的是非常沉默低调和隐忍的一个人了。很多事情不想人前人后说出来,因为说出来也没有任何意义。人生总是在经历各种各样的变化与平衡,有得必有失,与其抱怨悲叹于事无补,不如学会承受领悟积极应对。何况感情不就是你情我愿,感情说穿了不过是一人挣脱的一人去捡。悲欢离合喜怒哀乐,你就是爱上一个人,愿为他生,愿为他死,也都在一念之间。所以,诉离伤有什么用呢?伤与不伤,不过只是一个人的事。

 

既然这样,何不陪君醉笑三千场,只谈风月,不诉离伤呢?嗯,痛饮狂歌,只论风花雪月,不诉离伤......