这两个月来一直无法安睡，总是在床上辗转反侧，难以入眠。 半夜归家于床上辗转许久方才睡去，却有故人入梦而来。
尽管他面目模糊，可那异常熟悉的感觉还是让我清楚地知道是谁。
相顾无言，并没有泪千行。
我伸出手，企图触及他的面颊，一阵风过，眼前唯有空气而已。
醒来坐在床上发呆，忆起梦里的场景，莫名，怔忪良久。
我从来都不是一个念旧的人，偶尔回想，也并非对过去念念不忘，不过是不舍那段已逝的青春岁月罢了。我以为我早已忘记，却被突如其来的梦悄悄击醒。
想知道他过得好不好，是不是也在同样的午夜将我想起？
不再联系，因为所有的过往，总会被时间的指针消磨，无论爱恨，直至忘记。
何必再对那些曾经耿耿于怀呢，无论谁对谁错，终究已经过去。
在我心里，你依然是我最重要的家人般的存在，永远感激你带来的所有细微末节的温暖回忆。
为何我们会形同陌路？
其实，算不上陌路吧，只是千山万水的距离，即使作为朋友，也不知道何时有缘相遇。
离乡背井的我，只能望洋兴叹，遗憾我们之间那不长不短恰好半个地球的距离。
当初的我，真的相信执子之手与子偕老的童话，如今，依然相信，只是童话故事里的男女主角早已换上别人。
因为年少轻狂，不懂得珍惜，做了许多错误的决定。
如今，我依然不悔，当初的决定。亦不悔，这个决定所造成的结果。
如今的他，已是佳人相伴。如今的我，仍是孑然一身。
还是不悔，爱情于我，总是太过遥远。责任于我，永远重于爱情。
于他，爱情却是重于父母重于生命的大事。
或许，早已注定最终分开，因为彼此的目标，彼此的生活从未有过交集。
日后，仍会尝试遇见。
滚滚红尘，刹那相逢，暗流汹涌。
其实，谁又知道，心如止水。
现实既是如此，花谢花飞，花开花落，从前之前，后来之后。
片刻，转身，离开。
手机换了铃声，阿哲的《白月光》，“每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。”
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这些天，心里有些纠结，因为某些失去联系的人困扰，也因为很快面临的毕业后选择而无奈。生，容易；活，容易；生活，不容易。总是挂在嘴边的话，却需要时间好好体会生活的艰辛。小刺说我是在感情上驾驭得游刃有余的人，我不知道对此评价该赞同还是反对。也许，游刃有余只是因为无力承担而已。对自己越来越没有信心，甚至需要通过询问他人来确定自己究竟是不是一个讨男人喜欢的女人。似乎于我而言，爱情一直是件奢侈品，只适合摆在橱窗远远观望。没有人能体会一个人连选择死亡的权利都没有的时候，她如何能够抗拒命运的洪流？与其负隅顽抗，不如安然接受。
听古天乐的《像我这一种男人》，想起自己以前听过的N个人唱过的N个版本。小刺啊小刺，明年回国你得唱给我听，否则...哼哼！“除柔情的手，我什么都没有，如何能跟你说未来以后，做对轻轻松松双亲的好朋友，或者比恋爱少一点罪疚......”而我，连柔情的手都没有。常常想，自己的一生幸福在哪儿，却遥远得让我不敢奢望。这些年来，伤害了很多人也曾经被人伤害，本以为磨炼得波澜不惊的心依然无法坚忍。我说过，一个人成熟的标志就是有一颗坚忍的心，我不知道我的成熟期在什么时候。恋人以无遮的身体相向；朋友以无遮的人格相向。当我们无法以无遮的身体相向时，是不是只能以无遮的人格相向，从而导致我们不得不从此挥手奔向不同的远方？
凌晨六点多，一夜无眠，在温习了一段三年过往的感情史后，发觉自己当时的愚昧不复重演。无论他说过多少次我爱你，多少遍你是我生命中最好的人种种动人的谎言，依然掩盖不了我曾经一度深陷泥潭，心甘情愿不计回报付出的愚笨。是不是年轻时，总要经历一段并不美好的爱，总要遭遇一场欺骗背叛的情，我们才能真正学会长大？了解我和他之间种种的所有人都说我傻，可是为什么，那个时候明知是火坑还往里跳呢？不愿意回想，却希望深刻地记得，是为了更好的生活。下一次，希望会很美好！
困了，困了，不知道如何结束，只想安然睡去。
中秋佳节，但愿人长久，千里共婵娟......
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summer
semester真是无比凄惨,选了3门课,为了拿高分不得不豁出去拼了.完全跟假期日夜颠倒的生活告别了,论坛也很少上去,MSN和QQ也不想说话了.昨晚好不容易选了经济的2127,今天去上课跟老师说我没有修过经济学的课,他看着我摇摇头,说很有问题.我彻底无语,还好他同意让我继续修,也无所谓了.一门计算机一门数学一门经济,summer的三门课对我而言重要性是没法说清楚的.想要早日结束这噩梦般的生涯,加油!
昨天看小胡的QQ签名也是换成国内的手机号了,威威的IP也是成都的,杰哥也快要回国了,老陈也放弃summer的课了,给文进打电话她说她也不选课了.小草问我,BB姐5月就回去,怎么我得N个月后?我的答案是,我summer要修课.苍天啊!为什么,就是我还要在别人放假的时候凄惨滴学习.除了上课学习考好,我真的不知道自己还能做什么.其实不是不想回家的,4大4个月假期,在家里待着该多爽.可是想想课程没有搞定又放假回家,实在于心不安.
今年奥运机票的价格也是刷刷刷滴一路飙升,据说有人订到2700的机票,我狂汗.还是避避奥运的风头啊,估计我亲爱的Lexi的婚礼我怕是回不去了.想想又开始郁闷,我的好姐妹Lexi大婚啊,2008年8月8号也,多好的日子啊,为什么就参加不了,我不是一般郁闷.还有我宝贝干女儿,还在上海等着我这个素未谋面的干妈去抱她呢,看来又是遥遥无期了.第一次觉得,能回家真的很好.
去年在北京的时候还跟小白说想一起去看奥运的,现在看来是痴人说梦了.8月,我在哪儿还说不定呢.其实也好,反正中国人多,不回去挤是好事,也算是给祖国做贡献,节约资源嘛.小米已经到家了,北京我的梦,也只能晚上睡觉梦下了.好好修summer的3门课才是正事.每门85的目标确实有些艰难,OK,我拿出不达目的誓不为人的精神拼了.
今天去找Ricky续小签,Ricky劝我6月再续,这样子时间会长一点,据说啊,小签也许只能续几个月.我一听就郁闷了,感情续签费145就管我几个月哦?抢劫,绝对的抢劫.去查学费,发现我还有1100没交,赶紧转账吧,唉,心痛.现在花钱完全不敢去记账了,换成RMB那就更是肉疼.其实也习惯了这种花钱如流水的日子,我再省也省不到哪儿去啊.除了赶紧毕业,我是无法可想了.想想自己还像个米虫一样花着父母的血汗钱,实在于心不忍.希望早日独立吧,至少不用再依靠家里.
明天安排:1.取钱去学校买1701的书2.上2056的课3.上1701然后写作业
后天安排:1.交1701的作业2.搞定2127的作业3.和进一起去New Sudbury拍小签的照片,开银行存款证明,买Money
Order
周末复习+休息,准备下周一些杂七杂八的事情
OK!
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她经历的伤害不可说不多,不可说不深,她以为自己已经麻木冷漠得可以应对所有的暗潮汹涌,被无数泪水清洗过的眼睛看得穿所有的男欢女爱生死别离,只是当感情来临,电光火石地,又不知所措了.
一个女子,被承诺伤过,被信任背叛过,却仍然为她所爱着的人,坚持着相信他所有的微小诺言.所有的伤口都苦口婆心地提醒着,不要深陷,不要轻信,不要付出所有感情...只是,这个傻傻的女子,听不见那些声音,抱紧怀里的恐惧和执着,背负着与身体不成比例的责任向着她爱的人扬起头,希望那幸福的光芒能灼伤她的眼睛.
即使是谎言,我也愿意相信,并且感恩.
感谢你给的,那汹涌的感觉.
骄傲的昙花终究会绽放出灿烂而华丽的光芒,而这一切,会让曾经无视和无知的目光无法再继续闪耀.
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在第一百零一次冷战后,他选择了暂时分开.'我想你应该明白,我们分开,不是因为有第三者,而是因为我们根本不适合在一起.我承诺,在这一年期间,我都不会跟接受任何人.我希望你也一样.在心里默默地爱着我,如同我爱着你一样,好吗？'他望着我,眼里满是不舍和怜爱. 也许他只是累了吧,也许让彼此分开一年对大家斗好.虽然,即使再不舍,我仍然不得不选择放手.'真的只是一年么?那一年后,我们是不是还好好的?' '对啊,好好的.'他摸摸我的头发,笑着承诺.
就这样,我们彼此继续自己的生活.我们遵守约定,在一年内每个月只见一次面.每次见面,我们都会约在第一次见面的咖啡厅,恢复到初识的时候,如朋友般谈笑风生.每次见面,他也会像第一次见面那样,变魔术般从不知名的地方变出一份小礼物.而这份礼物也总是很讨我喜欢,一幅画,一朵水晶花,一张亲手做的卡片......原来,他一直都知道,我不若一般女子,是洋娃娃和玫瑰花钻石能打发的.
直到5个月后,我被公司派往上海,出发那天正是我们每月一会的日子.于是,我们只好提前一星期见面. 这次,他又送了份礼物给我,但不再是如以前般变魔术似的变出来,而是郑重其事的交给我一个紫色的袋子. '拆开看看,喜欢么?'他的眼里有让我深陷的温柔.打开袋子,里面是一件紫色的连衣裙一双紫色的高跟鞋,搭配在一起极其雅致.我很喜欢,出自真心的喜欢. '等我半年后回来,好么?我们不要再放手.'他笑笑,沉默不语.是默认了吧?我安心离开.
半年的工作进展顺利,靠自己的实力做成了几笔大胆,如愿以偿地升职加薪.当总经理问我还有什么要求时?我只希望调回杭州,总经理再三挽留在我的坚持下还是同意了.对此朋友同事统统不解,为什么要放着总公司这么好的发展机会不要,偏偏选择回去那个处处不如上海的杭州.我笑而不语.
'我回来了,好想你!'刚下飞机就迫不及待地拨通了他的电话,他的语气不似之前的热情. '对不起,我有新女朋友了,别再等我,好么?'
我不甘心,他说我们不会再见面,他认识了比我更适合他的女人,叫我不要再等他.
'还有一个月，为什么不等等才一起呢？为什么．．．'他沉默. '你知不知道?我．．．算了吧,机会是我自己放弃的,不怪你.'
'对不起,祝你幸福,再见.'
三年后,你发邮件通知我,你要结婚了,而你的她也不是当初那个女朋友了.
你的婚礼,我没有出现.
因为早在三年前,在知道你决定放弃我后,我选择离开那个伤心地,独自到美国生活.
现在,我已经有一个小孩,但是,他的爸爸已经跟别人结婚了.
但愿,终有一天,我们的爱都不再有界限,没国界、没肤色、没种族、没歧视、没尊、没卑,而只有真、只有爱!
让人心痛的书名,渗出挥之不去的淡淡哀愁.
花了一夜去阅读,仅仅因为题目就打动我心的这本书.
我不愿意忘记,然而,我希望别人能不记起.
多年来,有人亏欠了我,而我,也终究不免是亏欠了别人.
对于我不能去爱的人,能不能拜托你,删掉所有关于我的记忆.
只有放手,你才能得到属于你的幸福,明白么?
节录如下 :
原来跟一个人分开, 并不等於我们就不再爱对方,原来当你真心的付出过真感情,那份感觉仍会存在
因为爱,不会令人忘记,而我是她一生中最该删掉的记忆
恨,却可以
虽然,我一直不赞成分开后去'恨'一个人,但不得不承认,有些时候,要去忘记一个曾令你万般心痛的人,的确需要将'恨'作为忘记的动力,这样才能放下那个人吧!
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好像N年没有跟以前同学打过交道了
宠宠 22:40:02
你也?
薇 22:44:30
恩
宠宠 22:44:41
我也是
宠宠 22:44:54
不过我貌似也只跟耍得好的几个,极个别滴
宠宠 22:45:02
貌似初中只有你哒
宠宠 22:45:06
暗汗一个
宠宠 22:45:30
还有谭睿
薇 22:45:36
其实 我很想跟你分裂 只是甩不掉而已
宠宠 22:45:44
我也想啊
宠宠 22:45:48
那不是没法甩嘛
宠宠 22:45:54
注定要缠一辈子滴
薇 22:46:01
宠宠 22:46:14
以后嫁人,先给我老公说,喊他莫跟你比
宠宠 22:46:19
比不到滴
宠宠 22:46:28
哪个叫我们生下来都缠在一起嘛
薇 22:46:42
好恶心
我的朋友我的死党我的手帕交我的亲爱滴,再也没有任何称呼可以如此集中在一个人身上,唯有你.加拿大还是冰雪纷飞,而北京的春天应该是春暖花开了吧?我想你,真的很想.如果以后我老公敢对你不好,那我宁可不嫁他也不要失去你.(偷笑~脸红中,我绝对不是同人)
今年在Toronto听Eason的演唱会,那首最佳损友唯一让我想到的只有你了.突然明白,原来在我心里,你从来都是无可代替.从小到大,每次见面就是吵吵闹闹,互不相让,可是这么多年的情谊原来一直沉淀在心底,只是我们固执地选择了隐瞒.我爱你,这样说会不会很做作?知道你看了一定会说,恶心,(*^__^*) 嘻嘻……
生日快乐,我的亲爱!
朋友我当你一秒朋友朋友我当你一世朋友 奇怪过去再不堪回首怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救朋友你试过把我批斗
无法再与你交心连手不竟难得有过最佳损友
从前共你促膝把酒倾通宵都不够我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你保守至到永久别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你是我敌友已没法望透被推着走跟着生活流
来年陌生的是昨日最亲的某某*
生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究相邀再次喝酒待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由位置变了各有队友
repeat*
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想动头
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有没有遇过某某
窗外大雪纷飞,房间里有暖气,可是心里却是如冰一般凉,由发梢到指间早已冻僵.清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.第一次这么深刻地理解清明节的意义,心伤哀痛全部因为外婆的离去,使得这个每年都有的普普通通的清明节成为我人生中最特别的一天.
昨天晚上很久没有梦见您的我突然在梦里看到了您,微笑着摸摸我的头,让我要好好的说您很想我.我说外婆等我,我很快就回家了,去美国做J1的机会也有了,毕业后留在加拿大工作也没有问题,我很快可以挣钱给您用了,您开心么?您笑着把我拥进怀里,说傻孩子,外婆还等着亲自把你送进礼堂,交给你以后的爱人呢!您的怀抱很温暖,醒来后尽管在零下几十度的寒冬,我也能感觉到那种让我安心的热度.
晚上在QQ上跟人说话,憧憬以后会有幸福的生活,说起昨晚梦里的温暖,期待有美好的未来.尽管是4月4号清明节这个并不让人愉快的日子,我还是觉得前所唯有的开心.然而,这个开心很短暂,在看到表姐的QQ留言那一瞬间,我彻底崩溃,大脑一片空白,也不知道该说些什么,就像事情不是发生在我身上一样.脑袋好昏,头好痛,不知道怎样面对.(开开姐姐01:28:21刚接到你妈通知：奶奶昨晚睡梦中走了，我打算马上回去一趟。)
看到姐姐的留言,我第一反应是看电脑时间,4月4日1:29,会不会是电脑显示错误?今天应该还是愚人节吧,应该4月1号还没有过吧,姐姐一定是骗我.冲到客厅看了日历,那个红色的4月4日触目惊心.惊慌失措地奔回房间,嘴角咸咸的,才发觉自己早已泪流满面.再也无法抑制内心的伤痛,任眼泪喷薄而出.还是无法接受我最爱的外婆已经不在,感觉就像我每次回到加拿大念书,又要有一段时间见不到外婆了,但是半年或者一年后很快就会见面的.可是随着点滴时间的流逝,我却逐渐的清醒,我越来越意识到这一次是不一样的,外婆是真的离开我了,我再也见不到我最爱的也最爱我的外婆了.终于开始相信,外婆已经走了,我那从小拉扯我长大大的外婆,我那亲爱的敬爱的慈爱的外婆真的走了,永远的离开了我,就在这个清明节的夜里.再也不会有人给我讲孙悟空三打白骨精的故事了,再也不会有人给我炸欢喜头吃了,再也不会有人跟我说过去的事情了.当我回家的时候,我再也看不到外婆那温暖的目光了,从今以后,从今以后......
因为学习的原因,从念大学起就很少回家,在国内的时候每年也大多是在过年的时候才回家团聚,也不过停留半个月的功夫,然后又要匆匆忙忙地离开.而去年暑假因为由于外婆身体不好的原因,特地回去陪外婆的那段光景,竟然是这几年来在家停留得最久的时候......电影台词里有，曾经有一份真挚的感情摆在我的面前,可是我没有好好去珍惜,直到失去时才追悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此.亲情,何尝不是如此?大多数时候,由于把精力更多的放在了学业和发展上,为了自己的未来远走异国他乡.也没有觉得有什么值得后悔的事情,总是想着一切都是值得的,梦想很快会照进现实,有些一直想做没有能力去做的事情也很快就能做到了.但是我忽略了最重要的东西,忘记了随着时间的推移,每个人都将无可避免地老去,而我的记忆却依然停留在那尚未离开家门的时候.造物弄人,当你有所得的时候也势必会有所失,而且还会让你失的那么突然,那么猝不及防,让你一下子从高空跌入万丈深渊,再也看不到半点光明。
大一的时候曾经学过,生老病死是生命的自然发展规律,死亡只不过是生命生存过程的必然终结,是很正常的事情,应该正确面对.而几千年前的庄子,在他妻子过世的时候,别人悲痛凭吊唯他放声大笑,问他原因,他就回答这样的话.我也曾经以为我也可以很好的面对亲人的离开,可以收拾好自己的心情振作,可是我当我真正面对的时候,我却发现我没有这样的能力.天,这是怎样的一种伤痛啊,一个让你的生命中充满温暖和阳光的人突然不见了,一个当你在异国他乡漂泊的心理寄托永远地消失了,虽然在你的心里她从未离去,可想到她的音容笑面再也无法出现在这个世间,那是怎样一种失落!虽然我理智,虽然我勇敢,可是我仍然无法阻止自己的眼泪掉落.一种无法控制的难过与伤痛,一种瞬间迸发的深深感情:对外婆抚养我长大的感激,对外婆操劳一生的同情,对自己很少回家的愧疚,对以后再也无法见面的伤心......所有种种,让我这个在静寂的夜里,失眠,心痛,泪流满面.想不通庄子怎么能够不伤心呢?他要么不是人,要么就是另结新欢了,否则最么能够如此安然地面对最爱的人离开.
我是相信耶稣基督的,所以我相信外婆一定已经去了天国,因为她是那么善良的人.父神会安排历经艰辛筋疲力尽的善良灵魂在天堂里得到休息,在那里,再也不用经历人世的辛酸,再也不用承受无尽的苦痛,可以自由自在地幸福生活,在蓝天白云阳光鲜花的国度里,和早一步到达的亲人朋友团聚.化身天使在天空任意翱翔,偶尔也会悄悄地回到人间,静静地看一眼自己的子孙,虽然不一定有言语.外婆离开的这个清明之夜,天上一定有颗星星陨落,尽管我不知道是哪一颗.朋友说,今天全世界的华人都在为她默哀.虽然外婆对全世界的华人也许只是个普通得不能再普通的人,但她却是我们全家人的神,因为没有她,就不会有我们的现在,更不会有我们的未来.她就是上帝派来拯救我们全家人的天使,否则的话,父神怎么会让天使在这么特殊的日子里接她回去呢？
外婆已经离去,我唯一能为她做的,只能是唯愿她在另一个世界里幸福安康.而我,也会竭尽全力让自己在这个世界里幸福安康.我知道,你在天上看着我的.我答应你,一定会让自己幸福,请放心!
再见,我最爱的外婆,也许多年后某一天,您会亲自来接我的,我相信.我爱您,我最爱最爱的外婆,走好!
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此刻,我在加拿大的北部小城,窗外是凛冽的风雪.而我,正与来自古城西安的室友一起听着《好久不见》,一起想起了自己的爱情.你可知道,这些异乡孤独的学子，多少次在电脑里复制传送你的歌曲，在寂寞的留学生涯里分享那些弥漫充沛的熟悉而又陌生的情感。
《十年》《全世界失眠》《婚礼的祝福》《圣诞结》《谢谢侬》《K歌之王》《爱情转移》《富士山下》《好久不见》…他的歌在人生每段时光留下的投影,带给我和一些朋友相同的感触.有一天突然一起听到,彼此对望的眼神里一切尽在不言中了.
固执地认为,Eason和我钟爱的Jacky一样,他们的歌迷都是隐性的,不张扬,不追逐,总是默默地出现.好像,如果将自己归为那样一种沉静里，就能享受到难以言喻的特别。
是的,我是个特别的人,有许多许多的话,泛滥在心底却又静默在人前.这种感受你能懂的,对么?我们都一样,眼里通透,嘴上恶毒,内心依旧是纷繁后的纯净.坚定的表象承载了柔软的心,以及两个相似默契的灵魂.
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国内现在一句是大年初一了,真正的2008年到了,希望我认识的所有人都幸福快乐,小小总结一下好了:
年度收获:
年度座驾:bus,每天往返于学校和家之间,平均一天一个半小时吧
年度忽视:距离,半个地球相隔遥远仍然阻挡不了义无反顾的心
年度致谢:感谢回家这半年陪在我身边对我关爱有加的朋友们,
年度早餐:牛奶和鸡蛋,尽管常常是来不及吃就得赶去学校了
年度惊喜:认识许多在我生命中有特殊意义的朋友,还有那个距离遥远却牵动我心的人,你们总是让我觉得温暖.
年度渴望:考试顺利通过早点毕业+summer的法国之行和毕业后的美好未来
年度惊悚:距离和时间可以改变一切,再深再远的爱也敌不过现实的残酷
年度变迁:搬新家了9-9-C我喜欢的数字还包含我外号的字母,对我而言有重要意义
年度音乐:Trip-Hop,再次迷上N年前钟爱过的音乐,<<She's
never heard>>是我喜欢的代表作
年度电影:Transformers 再见我的童年
年度摄影:
年度网站:
年度饮品:立顿冰茶,牛奶,还有Tim
Hotton的咖啡
年度玩具:这个,确实想不出来,有只大号的玩具猴子
年度内疚:还是太过感情用事,不明白爱总是敌不过现实
年度恶习:持续性失眠或者熬夜,很深的黑眼圈在向我抗议了
年度礼物:人生第一朵玫瑰,死党的关怀,以及北京三天包吃包住
年度遗憾:距离和现实总是让人无奈,还有就是未来无从取舍了
年度最值得期待:summer的法国之行和毕业后的计划
年度期许:幸福吧,然后就是陪君醉笑三千场,只谈风月,不诉离伤了
年度总结:再不会随便泪流.路是自己走,学会一夜之间成熟.我会好好的过
遇见了你让生命美好,那依旧温暖的笑容,那不再提起的永恒,那曾经完整的美梦,此时此刻你也会遗憾吗?
淡淡交会过各不留下印但是经历过最温柔共震
