这两个月来一直无法安睡,总是在床上辗转反侧,难以入眠。 半夜归家于床上辗转许久方才睡去,却有故人入梦而来。
尽管他面目模糊,可那异常熟悉的感觉还是让我清楚地知道是谁。
相顾无言,并没有泪千行。
我伸出手,企图触及他的面颊,一阵风过,眼前唯有空气而已。
醒来坐在床上发呆,忆起梦里的场景,莫名,怔忪良久。
我从来都不是一个念旧的人,偶尔回想,也并非对过去念念不忘,不过是不舍那段已逝的青春岁月罢了。我以为我早已忘记,却被突如其来的梦悄悄击醒。
想知道他过得好不好,是不是也在同样的午夜将我想起?
不再联系,因为所有的过往,总会被时间的指针消磨,无论爱恨,直至忘记。
何必再对那些曾经耿耿于怀呢,无论谁对谁错,终究已经过去。
在我心里,你依然是我最重要的家人般的存在,永远感激你带来的所有细微末节的温暖回忆。
为何我们会形同陌路?
其实,算不上陌路吧,只是千山万水的距离,即使作为朋友,也不知道何时有缘相遇。
离乡背井的我,只能望洋兴叹,遗憾我们之间那不长不短恰好半个地球的距离。
当初的我,真的相信执子之手与子偕老的童话,如今,依然相信,只是童话故事里的男女主角早已换上别人。
因为年少轻狂,不懂得珍惜,做了许多错误的决定。
如今,我依然不悔,当初的决定。亦不悔,这个决定所造成的结果。
如今的他,已是佳人相伴。如今的我,仍是孑然一身。
还是不悔,爱情于我,总是太过遥远。责任于我,永远重于爱情。
于他,爱情却是重于父母重于生命的大事。
或许,早已注定最终分开,因为彼此的目标,彼此的生活从未有过交集。
日后,仍会尝试遇见。
滚滚红尘,刹那相逢,暗流汹涌。
其实,谁又知道,心如止水。
现实既是如此,花谢花飞,花开花落,从前之前,后来之后。
片刻,转身,离开。
手机换了铃声,阿哲的《白月光》,“每个人,都有一段悲伤,想隐藏,却欲盖弥彰。”
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summer
semester真是无比凄惨,选了3门课,为了拿高分不得不豁出去拼了.完全跟假期日夜颠倒的生活告别了,论坛也很少上去,MSN和QQ也不想说话了.昨晚好不容易选了经济的2127,今天去上课跟老师说我没有修过经济学的课,他看着我摇摇头,说很有问题.我彻底无语,还好他同意让我继续修,也无所谓了.一门计算机一门数学一门经济,summer的三门课对我而言重要性是没法说清楚的.想要早日结束这噩梦般的生涯,加油!
昨天看小胡的QQ签名也是换成国内的手机号了,威威的IP也是成都的,杰哥也快要回国了,老陈也放弃summer的课了,给文进打电话她说她也不选课了.小草问我,BB姐5月就回去,怎么我得N个月后?我的答案是,我summer要修课.苍天啊!为什么,就是我还要在别人放假的时候凄惨滴学习.除了上课学习考好,我真的不知道自己还能做什么.其实不是不想回家的,4大4个月假期,在家里待着该多爽.可是想想课程没有搞定又放假回家,实在于心不安.
今年奥运机票的价格也是刷刷刷滴一路飙升,据说有人订到2700的机票,我狂汗.还是避避奥运的风头啊,估计我亲爱的Lexi的婚礼我怕是回不去了.想想又开始郁闷,我的好姐妹Lexi大婚啊,2008年8月8号也,多好的日子啊,为什么就参加不了,我不是一般郁闷.还有我宝贝干女儿,还在上海等着我这个素未谋面的干妈去抱她呢,看来又是遥遥无期了.第一次觉得,能回家真的很好.
去年在北京的时候还跟小白说想一起去看奥运的,现在看来是痴人说梦了.8月,我在哪儿还说不定呢.其实也好,反正中国人多,不回去挤是好事,也算是给祖国做贡献,节约资源嘛.小米已经到家了,北京我的梦,也只能晚上睡觉梦下了.好好修summer的3门课才是正事.每门85的目标确实有些艰难,OK,我拿出不达目的誓不为人的精神拼了.
今天去找Ricky续小签,Ricky劝我6月再续,这样子时间会长一点,据说啊,小签也许只能续几个月.我一听就郁闷了,感情续签费145就管我几个月哦?抢劫,绝对的抢劫.去查学费,发现我还有1100没交,赶紧转账吧,唉,心痛.现在花钱完全不敢去记账了,换成RMB那就更是肉疼.其实也习惯了这种花钱如流水的日子,我再省也省不到哪儿去啊.除了赶紧毕业,我是无法可想了.想想自己还像个米虫一样花着父母的血汗钱,实在于心不忍.希望早日独立吧,至少不用再依靠家里.
明天安排:1.取钱去学校买1701的书2.上2056的课3.上1701然后写作业
后天安排:1.交1701的作业2.搞定2127的作业3.和进一起去New Sudbury拍小签的照片,开银行存款证明,买Money
Order
周末复习+休息,准备下周一些杂七杂八的事情
OK!

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她经历的伤害不可说不多,不可说不深,她以为自己已经麻木冷漠得可以应对所有的暗潮汹涌,被无数泪水清洗过的眼睛看得穿所有的男欢女爱生死别离,只是当感情来临,电光火石地,又不知所措了.
一个女子,被承诺伤过,被信任背叛过,却仍然为她所爱着的人,坚持着相信他所有的微小诺言.所有的伤口都苦口婆心地提醒着,不要深陷,不要轻信,不要付出所有感情...只是,这个傻傻的女子,听不见那些声音,抱紧怀里的恐惧和执着,背负着与身体不成比例的责任向着她爱的人扬起头,希望那幸福的光芒能灼伤她的眼睛.
即使是谎言,我也愿意相信,并且感恩.
感谢你给的,那汹涌的感觉.
骄傲的昙花终究会绽放出灿烂而华丽的光芒,而这一切,会让曾经无视和无知的目光无法再继续闪耀.
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在第一百零一次冷战后,他选择了暂时分开.'我想你应该明白,我们分开,不是因为有第三者,而是因为我们根本不适合在一起.我承诺,在这一年期间,我都不会跟接受任何人.我希望你也一样.在心里默默地爱着我,如同我爱着你一样,好吗?'他望着我,眼里满是不舍和怜爱. 也许他只是累了吧,也许让彼此分开一年对大家斗好.虽然,即使再不舍,我仍然不得不选择放手.'真的只是一年么?那一年后,我们是不是还好好的?' '对啊,好好的.'他摸摸我的头发,笑着承诺.
就这样,我们彼此继续自己的生活.我们遵守约定,在一年内每个月只见一次面.每次见面,我们都会约在第一次见面的咖啡厅,恢复到初识的时候,如朋友般谈笑风生.每次见面,他也会像第一次见面那样,变魔术般从不知名的地方变出一份小礼物.而这份礼物也总是很讨我喜欢,一幅画,一朵水晶花,一张亲手做的卡片......原来,他一直都知道,我不若一般女子,是洋娃娃和玫瑰花钻石能打发的.
直到5个月后,我被公司派往上海,出发那天正是我们每月一会的日子.于是,我们只好提前一星期见面. 这次,他又送了份礼物给我,但不再是如以前般变魔术似的变出来,而是郑重其事的交给我一个紫色的袋子. '拆开看看,喜欢么?'他的眼里有让我深陷的温柔.打开袋子,里面是一件紫色的连衣裙一双紫色的高跟鞋,搭配在一起极其雅致.我很喜欢,出自真心的喜欢. '等我半年后回来,好么?我们不要再放手.'他笑笑,沉默不语.是默认了吧?我安心离开.
半年的工作进展顺利,靠自己的实力做成了几笔大胆,如愿以偿地升职加薪.当总经理问我还有什么要求时?我只希望调回杭州,总经理再三挽留在我的坚持下还是同意了.对此朋友同事统统不解,为什么要放着总公司这么好的发展机会不要,偏偏选择回去那个处处不如上海的杭州.我笑而不语.
'我回来了,好想你!'刚下飞机就迫不及待地拨通了他的电话,他的语气不似之前的热情. '对不起,我有新女朋友了,别再等我,好么?'
我不甘心,他说我们不会再见面,他认识了比我更适合他的女人,叫我不要再等他.
'还有一个月,为什么不等等才一起呢?为什么...'他沉默. '你知不知道?我...算了吧,机会是我自己放弃的,不怪你.'
'对不起,祝你幸福,再见.'
三年后,你发邮件通知我,你要结婚了,而你的她也不是当初那个女朋友了.
你的婚礼,我没有出现.
因为早在三年前,在知道你决定放弃我后,我选择离开那个伤心地,独自到美国生活.
现在,我已经有一个小孩,但是,他的爸爸已经跟别人结婚了.
但愿,终有一天,我们的爱都不再有界限,没国界、没肤色、没种族、没歧视、没尊、没卑,而只有真、只有爱!
让人心痛的书名,渗出挥之不去的淡淡哀愁.
花了一夜去阅读,仅仅因为题目就打动我心的这本书.
我不愿意忘记,然而,我希望别人能不记起.
多年来,有人亏欠了我,而我,也终究不免是亏欠了别人.
对于我不能去爱的人,能不能拜托你,删掉所有关于我的记忆.
只有放手,你才能得到属于你的幸福,明白么?
节录如下 :
原来跟一个人分开, 并不等於我们就不再爱对方,原来当你真心的付出过真感情,那份感觉仍会存在
因为爱,不会令人忘记,而我是她一生中最该删掉的记忆
恨,却可以
虽然,我一直不赞成分开后去'恨'一个人,但不得不承认,有些时候,要去忘记一个曾令你万般心痛的人,的确需要将'恨'作为忘记的动力,这样才能放下那个人吧!
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窗外大雪纷飞,房间里有暖气,可是心里却是如冰一般凉,由发梢到指间早已冻僵.清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂.第一次这么深刻地理解清明节的意义,心伤哀痛全部因为外婆的离去,使得这个每年都有的普普通通的清明节成为我人生中最特别的一天.
昨天晚上很久没有梦见您的我突然在梦里看到了您,微笑着摸摸我的头,让我要好好的说您很想我.我说外婆等我,我很快就回家了,去美国做J1的机会也有了,毕业后留在加拿大工作也没有问题,我很快可以挣钱给您用了,您开心么?您笑着把我拥进怀里,说傻孩子,外婆还等着亲自把你送进礼堂,交给你以后的爱人呢!您的怀抱很温暖,醒来后尽管在零下几十度的寒冬,我也能感觉到那种让我安心的热度.
晚上在QQ上跟人说话,憧憬以后会有幸福的生活,说起昨晚梦里的温暖,期待有美好的未来.尽管是4月4号清明节这个并不让人愉快的日子,我还是觉得前所唯有的开心.然而,这个开心很短暂,在看到表姐的QQ留言那一瞬间,我彻底崩溃,大脑一片空白,也不知道该说些什么,就像事情不是发生在我身上一样.脑袋好昏,头好痛,不知道怎样面对.(开开姐姐01:28:21刚接到你妈通知:奶奶昨晚睡梦中走了,我打算马上回去一趟。)
看到姐姐的留言,我第一反应是看电脑时间,4月4日1:29,会不会是电脑显示错误?今天应该还是愚人节吧,应该4月1号还没有过吧,姐姐一定是骗我.冲到客厅看了日历,那个红色的4月4日触目惊心.惊慌失措地奔回房间,嘴角咸咸的,才发觉自己早已泪流满面.再也无法抑制内心的伤痛,任眼泪喷薄而出.还是无法接受我最爱的外婆已经不在,感觉就像我每次回到加拿大念书,又要有一段时间见不到外婆了,但是半年或者一年后很快就会见面的.可是随着点滴时间的流逝,我却逐渐的清醒,我越来越意识到这一次是不一样的,外婆是真的离开我了,我再也见不到我最爱的也最爱我的外婆了.终于开始相信,外婆已经走了,我那从小拉扯我长大大的外婆,我那亲爱的敬爱的慈爱的外婆真的走了,永远的离开了我,就在这个清明节的夜里.再也不会有人给我讲孙悟空三打白骨精的故事了,再也不会有人给我炸欢喜头吃了,再也不会有人跟我说过去的事情了.当我回家的时候,我再也看不到外婆那温暖的目光了,从今以后,从今以后......
因为学习的原因,从念大学起就很少回家,在国内的时候每年也大多是在过年的时候才回家团聚,也不过停留半个月的功夫,然后又要匆匆忙忙地离开.而去年暑假因为由于外婆身体不好的原因,特地回去陪外婆的那段光景,竟然是这几年来在家停留得最久的时候......电影台词里有,曾经有一份真挚的感情摆在我的面前,可是我没有好好去珍惜,直到失去时才追悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此.亲情,何尝不是如此?大多数时候,由于把精力更多的放在了学业和发展上,为了自己的未来远走异国他乡.也没有觉得有什么值得后悔的事情,总是想着一切都是值得的,梦想很快会照进现实,有些一直想做没有能力去做的事情也很快就能做到了.但是我忽略了最重要的东西,忘记了随着时间的推移,每个人都将无可避免地老去,而我的记忆却依然停留在那尚未离开家门的时候.造物弄人,当你有所得的时候也势必会有所失,而且还会让你失的那么突然,那么猝不及防,让你一下子从高空跌入万丈深渊,再也看不到半点光明。
大一的时候曾经学过,生老病死是生命的自然发展规律,死亡只不过是生命生存过程的必然终结,是很正常的事情,应该正确面对.而几千年前的庄子,在他妻子过世的时候,别人悲痛凭吊唯他放声大笑,问他原因,他就回答这样的话.我也曾经以为我也可以很好的面对亲人的离开,可以收拾好自己的心情振作,可是我当我真正面对的时候,我却发现我没有这样的能力.天,这是怎样的一种伤痛啊,一个让你的生命中充满温暖和阳光的人突然不见了,一个当你在异国他乡漂泊的心理寄托永远地消失了,虽然在你的心里她从未离去,可想到她的音容笑面再也无法出现在这个世间,那是怎样一种失落!虽然我理智,虽然我勇敢,可是我仍然无法阻止自己的眼泪掉落.一种无法控制的难过与伤痛,一种瞬间迸发的深深感情:对外婆抚养我长大的感激,对外婆操劳一生的同情,对自己很少回家的愧疚,对以后再也无法见面的伤心......所有种种,让我这个在静寂的夜里,失眠,心痛,泪流满面.想不通庄子怎么能够不伤心呢?他要么不是人,要么就是另结新欢了,否则最么能够如此安然地面对最爱的人离开.
我是相信耶稣基督的,所以我相信外婆一定已经去了天国,因为她是那么善良的人.父神会安排历经艰辛筋疲力尽的善良灵魂在天堂里得到休息,在那里,再也不用经历人世的辛酸,再也不用承受无尽的苦痛,可以自由自在地幸福生活,在蓝天白云阳光鲜花的国度里,和早一步到达的亲人朋友团聚.化身天使在天空任意翱翔,偶尔也会悄悄地回到人间,静静地看一眼自己的子孙,虽然不一定有言语.外婆离开的这个清明之夜,天上一定有颗星星陨落,尽管我不知道是哪一颗.朋友说,今天全世界的华人都在为她默哀.虽然外婆对全世界的华人也许只是个普通得不能再普通的人,但她却是我们全家人的神,因为没有她,就不会有我们的现在,更不会有我们的未来.她就是上帝派来拯救我们全家人的天使,否则的话,父神怎么会让天使在这么特殊的日子里接她回去呢?
外婆已经离去,我唯一能为她做的,只能是唯愿她在另一个世界里幸福安康.而我,也会竭尽全力让自己在这个世界里幸福安康.我知道,你在天上看着我的.我答应你,一定会让自己幸福,请放心!
再见,我最爱的外婆,也许多年后某一天,您会亲自来接我的,我相信.我爱您,我最爱最爱的外婆,走好!
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此刻,我在加拿大的北部小城,窗外是凛冽的风雪.而我,正与来自古城西安的室友一起听着《好久不见》,一起想起了自己的爱情.你可知道,这些异乡孤独的学子,多少次在电脑里复制传送你的歌曲,在寂寞的留学生涯里分享那些弥漫充沛的熟悉而又陌生的情感。
《十年》《全世界失眠》《婚礼的祝福》《圣诞结》《谢谢侬》《K歌之王》《爱情转移》《富士山下》《好久不见》…他的歌在人生每段时光留下的投影,带给我和一些朋友相同的感触.有一天突然一起听到,彼此对望的眼神里一切尽在不言中了.
固执地认为,Eason和我钟爱的Jacky一样,他们的歌迷都是隐性的,不张扬,不追逐,总是默默地出现.好像,如果将自己归为那样一种沉静里,就能享受到难以言喻的特别。
是的,我是个特别的人,有许多许多的话,泛滥在心底却又静默在人前.这种感受你能懂的,对么?我们都一样,眼里通透,嘴上恶毒,内心依旧是纷繁后的纯净.坚定的表象承载了柔软的心,以及两个相似默契的灵魂.
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国内现在一句是大年初一了,真正的2008年到了,希望我认识的所有人都幸福快乐,小小总结一下好了:
年度收获:
年度座驾:bus,每天往返于学校和家之间,平均一天一个半小时吧
年度忽视:距离,半个地球相隔遥远仍然阻挡不了义无反顾的心
年度致谢:感谢回家这半年陪在我身边对我关爱有加的朋友们,
年度早餐:牛奶和鸡蛋,尽管常常是来不及吃就得赶去学校了
年度惊喜:认识许多在我生命中有特殊意义的朋友,还有那个距离遥远却牵动我心的人,你们总是让我觉得温暖.
年度渴望:考试顺利通过早点毕业+summer的法国之行和毕业后的美好未来
年度惊悚:距离和时间可以改变一切,再深再远的爱也敌不过现实的残酷
年度变迁:搬新家了9-9-C我喜欢的数字还包含我外号的字母,对我而言有重要意义
年度音乐:Trip-Hop,再次迷上N年前钟爱过的音乐,<<She's
never heard>>是我喜欢的代表作
年度电影:Transformers 再见我的童年
年度摄影:
年度网站:
年度饮品:立顿冰茶,牛奶,还有Tim
Hotton的咖啡
年度玩具:这个,确实想不出来,有只大号的玩具猴子
年度内疚:还是太过感情用事,不明白爱总是敌不过现实
年度恶习:持续性失眠或者熬夜,很深的黑眼圈在向我抗议了
年度礼物:人生第一朵玫瑰,死党的关怀,以及北京三天包吃包住
年度遗憾:距离和现实总是让人无奈,还有就是未来无从取舍了
年度最值得期待:summer的法国之行和毕业后的计划
年度期许:幸福吧,然后就是陪君醉笑三千场,只谈风月,不诉离伤了
年度总结:再不会随便泪流.路是自己走,学会一夜之间成熟.我会好好的过
遇见了你让生命美好,那依旧温暖的笑容,那不再提起的永恒,那曾经完整的美梦,此时此刻你也会遗憾吗?
淡淡交会过各不留下印但是经历过最温柔共震