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博客五周年 |
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情感 |
外甥、外甥，姥娘死了yai哼~~~小时候外婆对着我常念叨的话。
昨天，外婆真的去了，哥哥电话里告诉我消息，就趴在阳台上大哭，回到家里对着电脑记录的时候又忍不住大哭。
本想过完这个礼拜就回去送外婆，可是我错了！之前电话里听出来妈妈想我回去一趟的意思，却迟迟没有决定回去，当觉察的时候，就错过了。不可原谅的错。
妈妈说外婆走的不辛苦，很安详，儿子、女儿、孙子、重孙都在身边。
这算是自己经历的第一个死别，心里酸，流泪。
朝着家的方向上了香，系上一条黑色的绳表孝。
对不起，外婆，我想回去送您的。
对不起，妈妈，我想回去送外婆的。
我会常想您~~
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杂谈 |
忽得只是怕穷，而已。
枣儿只是想爱，而已。
小烦只是很烦，而已。
我只是很没寄托，而不能自已，而忍不住自作多情。或者是一种虚荣，一种证明自己存在价值的需要。
其实不是生活不正常，而是心理有变态。鬼在心里，怕、怒、痴、怨、算……
事实证明，我是一个经不起勾引的男人，还有一个叫正人君子的小鬼在心里作祟。一天忙着下半身想上半身挡的斗争。
到头来，只剩下自己。
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杂谈 |
小烦说爱情会累，累过了一回，告诉她不是爱情累，是相处累。
一直认为爱情是很美好的东西。
美好的，却不一定不是错的，不一定不累。
那晚，告诉她安全的才是美好的。她像个孩子一样，啥也不明白。
我不可以再做多一件类似的错事。欠债的感觉不好受。
不知道如何是好，只好沉默。
心里是怕的，得到了，才发现并没那么好。再放弃，再也回不去。
有一个界限，不能越过。
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杂谈 |
打球，神勇了一把。还有美女观战。感觉很优秀。竟然是种富有的感觉。
其实，自己觉得快乐是最好的感觉，很容易遭人妒忌。
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上午11：27，又是一个27，真是有心。
“我们做好朋友吧。”“这主意不错。”
胡乱聊了些话，无关紧要的只是证明存在的话，比较小心，呵护着什么的感觉。
从前就知道，很难做回来的。这是个好的开始，尽管不知道如何继续，尽管不知道该是怎样的状态。
至少我是这样的现状。
我们有改变什么吗？还是仅仅有点儿不死心？
什么是好朋友呢？
不想后悔，可就是回不去了。谁都会遇到这样的事情。
那就做往后能做的事情吧。
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梦见小招牌，她就在马路对面，踩着单车缓缓而过，我不知道怎么喊她，我希望她会看到我，会停下来，哪怕是一脸幽怨的看着我，可是没有，几辆车过去后她就不见了。
早上脖子疼，疼醒了。
想逃避那一份自责，却背上另一份自责，时常在某一个不经意的时刻刺痛。经过那个路口，看到变黑的头像，路过那个车站……
是一部分太美好，而一部分太糟糕。于是我得到了一些快乐，也得到了一些惩罚。
这是我造成的伤害。
一无所有的时候不应该奢望那么多美好。我确认她那么美好，却没确认自己一无所有。
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经过了很久了，一个多月算很久了吧？风平浪静一样，心里总是不平静的。
谁也不愿意说出再见，说明都无法坦然面对，只能选在不再见，默认一样。
有着格格不入的需求，无法调和的喜好，改变不了的现状，没有结局的将来。
还是觉得欠了，尽管心中永远存在那一些怨气。就像老三走后一样的怨气。
终究是没能好好相处下去。连朋友都没做成。没有理解。老三不会。
短暂的愉悦。
我会怀着自责想念。
我会在想念的时候祝愿。
我们还会相见。
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你有什么好怨的？已经宣判了一个罪人。
我应该是满足的，应该是认为自己幸运的，应该感激涕零和感恩戴德的，应该谦卑的说I am sorry的。
因为，你给了我很多，而且不包括责任。
如果没有埋怨，该多好。
可我们都有。
于是什么都没有了。
我有什么好怨的？你帮我想想吧。那样你可能没那么恨和气。
话说太狠了不行。无谓的刚烈。都是。
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不可以说的话很多，避忌很多。
得到一句：“没嘢讲”。
我不愿意常常遭受埋怨，按照一个不被埋怨的规则做自己埋怨自己的事情。
有点儿斗，这样伤感觉。尽管从前的感觉消失殆尽。
我猜不着下一拍感觉，会战战兢兢，会比较郁闷。
会对这些很失望。
开心的事情变得稀少。
没救就没救了。
到一个时候了？
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