胡同里有只猫

从八月到现在，转眼半年过去了。这半年的转折性，无需描述。

整个过程是，在纷乱烦躁情绪包裹的厚厚的蛹中，找到一个突破口，然后撕扯开，拼着命把自己的脑袋和躯体，伸出去。

改变总是痛苦的。一个漫长的挣扎。一身的鲜血。长了茄，然后又碰破，流血。又长茄，然后长肉。如此，反复不止。

因为是为自己选择的，便无怨言也不后悔。疼。却没有回头路。

成长这条道路是无法抗拒的。成熟的过程，总是需要不断的付出。

我在冗长的梦里惊醒，问自己要什么，然后发现我需要真正的空气，明媚的阳光，我要品尝那甘露的真实滋味，不怕每一刻都得警觉的提防天敌的疲惫。

走出这一步，并不容易。

或者，很多年

最近常听的是《breathe》和《人质》.

淡淡的忧伤和柔情蜜意，翻来覆去的听，从最初感受到的痛苦和挣扎，渐渐品出了甜美和幸福。

从最初的泪流满面，到最终，嘴角挂着微笑。

在2012的新年之际。如此慵懒的一天。想说点什么，又感到语言的单薄。

2011年过去了。甩掉所有束缚我的枝蔓，那些青丝如从恶魔嘴里吐出，每一根都带着怨恨和悲哀。我也不知如何一步步把自己置于那种消极的状态中的，在一再跑偏的道路上，我唯有全盘放弃。

最终让自己释怀的，只是一念之间陡然明白了：不必为放弃了错误的坚持而自责。

这个世界根本没有什么奇迹——当你没有执行力的时候。

所有的承诺和期待都是海市蜃楼，都是虚有。

唯有当你

八月过完。九月开始。各种任务颇为繁重。

当我把一些重要的东西放进行囊，那太多的人和事我就不得不放下了。

抱歉我的世界就这么大。抱歉我的心就这么小。抱歉我的手只有两只。

不把我紧紧抓牢，我也没有力量去握住那些渐渐松开我的手。

我真的背不动你们。走吧，走吧，都走吧。

太多的悲与伤一言难尽。好在白羊座都是缺心眼，容易失忆。

我要利用好我的时间和资源，接下去要做的事情，很具体，而且时效性都很强。

我的情绪没有办法再浪费。

我已经不愿意委屈的说出那句话：你们到底有谁是站在我的角度为我着想的？

我已经憎恨活在别人的逻辑里。我憎恨每个人都有太多的理由和借口。我憎恨被指责被束

整个七月，像是足足过了一年。

各种煎熬，纠缠，不离不弃，离而不弃。从内蒙到苏州，从炙烤的阳光到寒冷的星夜。上天入地，天涯海角。

人来人往。万家灯火。声色犬马。一下子世界变得好吵闹。一下子世界变得好寂寥。

我最终凝神静气站在屋檐下，撑一把小小的纸伞，看着雨霁天晴。

一瞬间领悟了李碧华意念中的青蛇最终在断桥下看着人间沧桑。

我很累。可是，却爱上这种疲惫。明知道那些属于心灵的一个小爆破。

我知道，我终将成熟。

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心事 2011-4-25

工作很忙。但是突然感到很释然。这种心事不知对谁言说。写下来，应该不算罪过。
终于说服了我爹来北京。我最最深爱的老父亲，终于能够来到我生活了六年的城市，看一看他的宝贝女儿的生活。独生的女儿，在外漂泊，常年不在家，如此之大不孝。终于能给一个小小的机会去弥补，哪怕很小很小。心里也倍感安慰。
父母生命最璀璨的二十多年，都用来浇灌我。我一次一次用任性去伤害他们。吵架、出走，我的青春期漫长而热烈。
终于有一天看见他们的白发和皱纹，也看见自己已经成年成这副模样，才知道时光早已将生命中最宝贵的东西篆刻下来。然而，光阴不能复返。他们的青春，不再复返。
当父亲还是一个一穷二白的毛头小伙，当母亲还年轻貌美，当我发出人生的第一个响亮的啼哭，当我开始牙牙学语，当我开始学走路，当我开始背着他们跟男同学暗暗约见面的时间和地点，当我漂泊在外面好多年，当我失意，当我开心，当我痛哭，当我欢笑，当我心灰，当我重新站起来，父母永远在我难过的时候比我难过，在我开心的时候比我开心。
不离不弃。不抛

周末，经历了一场完美的婚礼。从抢亲到仪式到喜宴，从礼服到化妆到鲜花，从短片到摄影摄像，每个细节都无懈可击。

婚礼过程中，哭了三场。原本以为我不会这么感性，但是哭点太低，很轻易就被感动。

作为伴娘，看着礼台上个两个人交换着戒指，大声说着“我愿意”的时候，我脑袋里不断的想，历经千辛万苦，终于走到婚姻这一步，再经历这场仪式，两个人更懂得婚姻的意义，两个人如何能以诚相待，尽心竭力照顾另一半，相爱，相知，相守，无论发生什么，都不离不弃。

人啊，总是要经历一些事情的。只有经历，才能让人沉淀和透彻。如何的纸上谈兵都不及在平淡的时光中能够甘于平凡。

爱她，就给她一场完美的婚礼吧。

一场完美的婚礼，是女人毕生的梦想。爱她，请帮她实现梦想吧。

一生，就这么一次就已经足够。

以前

好久没写博客。来来回回，圈圈画画，却无言以对。

05年博客元年。06年播客。07年我忘了。08年SNS。09年微博。10年团购。

这样走到了2011年。

每一年结束的时候，我们都会说，这一年的不如意都快过去吧，未来的一年一定会美好的。

每年都会重复类似的话。总认为所有的困惑和失意在下一年都能找到答案。

而然，年终的时候，我们忙着祝福与许愿，却忘记了上一篇章里的失落和未完成的等待。至少我总是这样。

有时候记忆是个很可笑的东西。趋利避害。

生活中大段的不顺心，教我学会遗忘。好了伤疤忘了疼。于是，我以为，我并未曾疼过。

或许只是无能为力。

我不是逆来顺受的人。但是不得去

老男孩的音乐，我一遍一遍的听过，每一遍都依然很感动。

曾经读过一篇文章，那一句“可是那是我的理想啊”，就是这么平凡的一句话，打动了我长段的青葱岁月：努力学习要考上好的大学，学着深深体会去爱一个人的滋味，还有不间断的不间断的写作。

可是呢，可是呢，事到如今只好祭奠么。

我深爱过的人呢。他在哪里。

终于是与我无关。想起来，只是觉得当初很难得。

记得每一次在他周围哭泣，喜悦或者悲伤，害怕或是委屈，那些画面都被长镜头拉的那么遥远。

我记得当年那个面庞白皙，笑起来露出小虎牙的少年，记得每一次相遇时空气里陡然膨胀的温暖阳光，记得那些惊喜与幻想，曾经多么生动，却终究与现在无关。

我确信无疑的。北京的冬天开始了。