旁观者清。如果不是失去，或许我还意识不到自己的错误。是我不够大度，是我不够聪明，才导致今天的结果。很想劝自己放手，很想劝自己别再去想他。一次再一次看《非常完美》，希望自己有勇气放开已经不爱我的他，去开始一段新的感情，然后好好经营。可是，好难。

      我欠他的，想好好补偿。我失去的，想好好珍惜。但是人生并不完美。我不想自己的人生过得如小说般波澜起伏，我只想做个没有故事的人，细小如尘埃，甚至不留下我来过的痕迹，只为与他默默度完余生。

      昨天偶遇崽崽的好朋友麻子，他说我为什么要比崽崽强。或许是无意所为，因为已经不止一个人这样说。我只是想认真工作，对得起领导的信任，对名利并无刻意追求。而我深爱别人眼中平凡无大志的崽崽，原因之一也是他热爱着自己的工作并为之努力着，我不求大富大贵，不求风声迭起。我知道他也有梦想，我知道他也有抱负，或许只是现实艰难。但是不管结果怎样，只要他是积极的面对人生，我就满足，他就是我的骄傲。

      随着时间过去，我不是将他淡忘

     今天婵婵结婚。她一定要我去送亲，一番思想斗争过后，我去了。也见了他，还是没有勇气。

     喜宴决定不参加了。还爱着，无法与他陌路。就当我再次任性吧。

     多么希望自己坚强点，再坚强点！

     回来后，又把自己锁在了房里。半个多月没有沾的烟和酒再次陪伴我度过这难捱的日子。

     他去了我空间，看了一些日记。然后把最后一些我的影像删除，然后把签名改成了烦烦烦。我想我是不是挡在了他逐爱的途中。我没有去打扰，我只是在我的世界爱他，是不是这样，也是对他的打扰。他不再爱我，不是我能控制，如同我还爱他，也不是我能控制。

      我害怕，我开始害怕，真的害怕。

      终于彻底明白那句话的涵义。世界上最远的距离，是什么。是我在你面前，却不知道我爱你……

    

     

      夜深了，他还在线。是不是跟女人聊天已不是我最关心的。只是，他的身体能这样熬吗？

      或许，我该恨他。在一起的时候冷落我，不在一起的时候淡漠我，不爱我的家人，甚至不见我的家人，我还有什么理由去延续这份爱？

      今天去“混混”的空间看到他的照片，虽然情侣项链、情侣戒指都被他摘下，但是去年情人节我送的红色手链，还戴着，我今年送的“levi's”，也还穿着。我清楚的明白，那已无关我们的感情，只是，既然要跟我断绝所有关系，为何不一起扔掉。

      闺蜜眼里，我已是个不可雕的朽木，不可教的孺子。他弟弟要我买鞋，我就买了匡威送他，他弟弟要我帮忙找关系，就帮忙免去了数千元的费用，他的妈妈说要安全绳装修新房，立马就联系同事借绳，仅仅是他一个踢球的朋友，也需要通过我找关系，我也义不容辞就“拔刀相助”……该做的，我都做了。他的弟弟、妈妈找我，都是因为把我当亲人，想挽留感情，我理解，也愿意。我只是不解，他为何还把我的号码给他的球友让他来找我帮忙？明明他抛弃了我，这个时候

     昨晚做噩梦了。阿静说，做噩梦比做他回来那些虚幻的梦要好。

     他前一天回来了，不主动也不拒绝地留下，并邀请我第二天去吃饭。当我到吃饭的地方时，他和我认识的她给我和来客发烟……她着蓝色旗袍，所以我不解为何他和她一起迎宾。我问到我们的好朋友，为什么要请大家吃饭，他们不给我答案转身走了，似有所保留。无意间听说是他结婚了！是他的结婚喜宴！我发疯般冲到他面前，打他，不停地打他，用尽一身力气打他，可是，手却那么使不上力气。

     至梦醒到现在，这个梦一直困扰着我，折磨着我。尽管纠结一直就在，我已经习惯了痛苦着的状态，但是，还是如阴霾笼罩在我的上空。

     他说我在逼他。其实，我一直在逼自己。逼自己忘记他，放开他。我恨自己的自私，为什么不能接受他离开的事实，为什么不接受他不爱的事实，为什么还要傻傻等他……

     我会努力说服自己，放他走吧。既然那么爱他，就该让他自由。他选择爱或不爱，选择任何其他人，都是他的选择，我都应该尊重。我会把这两年延续，就当这两年的爱绵亘了我

          当听说他带了一个女孩去剪头发时，又按捺不住质问了。他说，即使有，又怎样？我知道他越发讨厌我。总把自己搞得那么狼狈，为什么，Blance？这真的不是从前的我。我恨自己！想不通的，不再是他为何绝情离开，而是我为什么如此放不下？放不下的，到底 是这个人，还是那段不堪回首的记忆。

           缓和了以后，我平静地收拾起他送我的所有东西，和我们共同拥有过的东西。找来找去，2年来，不过是一台N73，一双星期六的休闲鞋，一件only的棉袄，一个only的包，一块snoopy手表，一副太阳眼镜和一枚情侣银戒。他送的东西，甚至我们共同去买的东西，我不想再见，因为不敢再见。

           我想哭，我想痛哭，可是我没有眼泪。

           原来早已不爱，当他不再亲吻我时，当他不再愿意为我花钱甚至抗议我花钱时，他就已经不爱。是我，傻得可以，相信他的永远，相信他的承诺。

        

      两天没有出门，一天内喝了一瓶半红酒，两盒烟。可是，依然那么清醒。

      直接拿瓶子往嘴里灌的时候，终于酒意微醺。吐了，因为毕竟酒力不甚，思维清晰，但是哭着哭着，累了，倦了，终于沉沉睡去。不去管qq上没有结束的聊天，不去管手机的电话或是短信。今天，做一个没有礼貌没有交代的人。

      所有人都劝我，放手。不是我愿意放手，是我不得不放手。因为他已经不爱。想过走到他面前给他一巴掌，然后转身离开。最后，还是选择让感情在平静中收场。这段感情从一开始就注定了我处于被动。被动喜欢，被动的妥协，被动的爱着，最后，被动地离开。

      4点多便醒来，既然在床上无法控制地浮现他的影像，浮现我们的过去，不如干脆起来痛快的面对伤害。

       前天，TH又要我跟他结婚。这个疯子，等了我2年多，期间玩弄女人不断，却一直只想跟我结婚。虽然我对爱情已经模糊了概念，但是不至于堕落到为了结婚而毁掉我的后半生。昨天，WY再一次，也算是非常正式的向我求婚。那一刻，又一

 

这是2008年1月3日，他给我的留言。

边缘  0:17:23 我做得还不够吗？

      很多时候不敢上线，很多时候，只想隐身看着他闪亮的头像就好。他最初是删掉了我们的相片，后来是删掉了他写的爱我的日记。每一次，都是揪心的疼痛。

      没有他的日子，我开始离不开烟，离不开酒。我不喜欢这样的生活和这样的我，可是我害怕清醒，我害怕他日日夜夜清晰的存在于我的记忆和梦境。难受得没有眼泪的时候，是怎样一种撕心裂肺。只有酒，还可以让眼泪肆意发泄。大声哭出来的时候，是思念得以缓解的时候。

      婵婵说，他总有一天会想起我。他经历的女人，我不一定是条件最好的，但一定是最爱他的。

      今天是2009年9月9日，是他妈妈计划让我们结婚的日子。我一直在等待，可是，他人在哪里。

      我相信他没有爱上别人，尽管别人都说他一定有了新欢才如此绝情，可我一直相信他不是，他不会。我曾经不信任他，从那以后，我再也不会。信任他，支持他，任何时候，都不怀疑他。他是我认定的老公，不论发生什么，我都要无条件相信他。

     

       过了十二点，今天已是七夕。去年的此时，我正熬夜为他赶做十字绣，辛苦，却很满足。工作实在太忙，只能七夕前夜利用一个通宵来赶这份不太花钱又充分表达我心意的礼物。十几个小时不停的绣，从来不曾接触针线活的我来说，是个极大的挑战，手磨出泡，眼睛几乎要短暂失明，但是从他的行为来看，似乎从来没有珍惜和在乎过我的努力。

 

       离上一篇日记，不经意间，又是一个月。艰难地熬着，麻木地熬着，我始终忘不了，放不下。

 

       又去翻看了我们的照片，看着看着总会忍不住流下眼泪。我永远也想不明白，那些快乐的印记，他怎么忍心删除。

 

       我一直提醒自己，他不会回来了。可我的眼却总还在期待那扇门会有一个熟悉的身影走进来，期待那扇门还会有钥匙拧动的声音。

   

       为什么要这样对我，为什么？我真的不知道自己错在哪里，要给我如此残酷的惩罚。曾经要我嫁给他，要

      崽崽，刚刚江一帆给我打电话了，因为今天，是我的生日。

      不论我跟他是分手前还是分手后的这么些年，每年的今天，他都会记得，或是亲自给我电话，或是托朋友捎一句问候。

      可是我知道，从今以后，我等不到你的电话了。

      其实，昨天晚上又梦见，你回来了。我都不敢相信了。以前还会在梦醒后一直回味，但是现在，梦醒了以后，我知道，那是个梦。

       崽崽，只有你能告诉我，梦想会成真，你会回来。

 

       我知道你不喜欢我哭，可是，你明明可以让我开心给我欢笑，为什么要吝啬呢。qq一直都在，却看不到你上线。

       我真的不知道自己做错了什么，请你明确的告诉我，你不爱我了，你以前说的，都不是真的。我会放手，真的会放手……