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榆钱儿
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博文
(2013-02-01 08:31)

     这是去年的生日蛋糕,今年的一会出去买,虽然她吃不到,可我还是想买一个。九岁生日,不能没有蛋糕。

     再一次已赎罪的心情坐在电脑前。这个日子同样期盼了很久,害怕了很久,纠结了很久。

     时间:二零一二年十二月二十一日上午九点左右     婷儿整九岁生日。

     生活中,很多事物就是这样,越想得到的,离你越远,越想珍惜的,

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[旦] 《三娘教子》(选段)(赵改琴版)

 

 

 

老哥哥,你叫他跪着、跪着……  
薛保一旁拿言垫,春娥心中自详参
我有心不把冤家管,邻居们骂我多不贤
罢罢罢,念在薛郎面,再把冤家教训一番
端一把椅儿坐当面,不孝的蠢子听娘言


娘抓儿未满一岁半,日夜操劳受尽难。
娘无奶乳用粥灌,可怜儿一尿一大摊
左边尿湿右边换,右边尿湿倒左边。
左右两边都尿遍,抱在娘怀又暖干
你奴才一夜哭的不合眼,抱在窗前把月观。
数九天冻的娘啪啦啦颤,
你奴才见月拍手心

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(2012-01-18 15:07)
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生日

杂谈

分类: 真情流露

她的生日

亲爱的宝宝,我又一如以往开始写日记,除了这种方式,我不知道怎么样去表达我满溢的思念与深深的愧疚。

时间,刚好二零一一年十二月二十一日早九点三十分。

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(2011-08-21 17:10)
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杂谈

宿命,只一词

人生道尽

缘,只一瞬

一生属于你

身在千里外

心系

一人

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(2010-02-05 14:17)
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雨儿

生日

妈妈

杂谈

分类: 真情流露

   每个孩子都是上帝牵的手,经过妈妈的十月静心照顾冒着生命危险带到人间的精灵。

    我的孩子,世界上没有不爱孩子的妈妈,也许在你的心里我不是。

    今天是你的生日,我如往常一样给你庆生,写日记。

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(2010-02-05 14:14)
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雨儿

生日

妈妈

杂谈

分类: 真情流露

女儿生日

女儿的生日到了,这是个很特别的日子。尤其,今天我和她在一起为她过生日。

现在是凌晨1点多,她是早晨930的生辰。我在静静的等待那个我永生难忘的时刻。小家伙在身边早已开始鼾睡,端详着她的脸,可爱足不够代表。对她的感觉,“爱”早就不够形容。五年前,为了决定这个生命的去留,我苦苦掂量

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   清早起来,给老师发了个祝福信息,便打开了《生日快乐歌》默默地送给我敬爱的老师。当旋律响起,我的泪便不由地落下,回忆延伸到十几年前。
  那时,面对贫穷,倔强的我,无理地对着学校喊出幼稚的声音:“如果让我掏学费,我就不上学了”。是您前后游走领导,这个学生您要了。
  那时,我总是双手满是冻疮,不管是冬还是夏。您慈爱的眼光容许了建校以来第一个可以不写作业的学生。
  那时,我总为了做家务而想来就来,想走就走。你把无数次的矛盾落在校长的办公室。
  记得,您常常哭泣着给别人讲述我的不幸。我知道,您不苟言笑的面容曾是一面冷墙,让许多人望而生畏。
  记得,您用眼泪指责着我的家人,只为了给我一个上学的机会。而您,曾是多少人眼里的自私鬼。
  记得,您常常一个人奔走妇联,奔走校长办公室,据理力争的不是为了自己。而人们扑面的言语一次次伤着您的心,您总是置之不理。
  当您争取来的全程免费保送高中名额时,我的放弃让您那样心痛不已,那样的无奈惋惜。一封退学信,无数师生的眼泪,我知道,是您心底最强烈的呼喊。
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(2009-02-23 10:35)
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情感

随想

杂谈

  夜10:30,酒醉归来。刚进巷子时,整体一片漆黑,用手机微弱的光摸索着回家的路。转弯进院子大门,依然一片漆黑,走在后面时,奶奶房间里的灯亮着,窗帘也没拉上,心里一股暖流直上蹿(我家院子走道窄的很,居住的邻居又多,我和奶奶住最里面的边上)。

  在家里,我常常是个失意的人,心里上,物质上都缺乏关爱,没有半点幸福感和安全感。母亲的过早抛弃,继母的过门,爸爸的生病,爷爷的离去,奶奶的衰老常常困绕着我,让我对生命失去了激情,对亲情慢慢的淡化,甚至产生了厌生的态度,好象生命的存在只是责任和下不了狠心,好死不如赖活的意念一般。而这些想法的产生,大多给予没人嘘寒问暖,生病,伤心的时候都用一个方式走过来,那就是自己一个人处理,一个人硬抗,生活中感动、感恩早已和家庭无关,生命了无生趣,早以行尸走肉般的度日。

   通常回家是为了回家而回家,或责任或习惯性的。这样的生活也成了习惯,一种莫大世界没一个属于自己温馨之所的感觉常常萦绕心头。偶

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(2009-01-28 19:36)

    再次回到这里的时候,房间里很冷清,就如同过年家里的情景一样,走到哪里,我都是寂寞的,孤单的这种感觉总在心头萦绕。这里,或许是自己演独角戏的地方,贴切的说,是心灵疗伤的地方,在外面碰磕到头破血流才会记得来这里发发呆,自己给自己暖暖心。

    这是今年第一次写文字。一直警告自己,不要写字,因为我知道,那字字下面将含着什么。今天,我还是没出息的写了。好失败。

    这种日子我过够了。为什么总要坚强,为什么总要伪装?我不想再带着面具穿梭与各种场合。违心的笑,违心的爱。我想做自己,仅此而已。

    过去的我,总活在自己给自己套的层层枷锁下,无法解脱,甚至竟要窒息。09年,我不要那样的自己。我讨厌。

    手机今天晚上开机。朋友问我,为什么。我说,害怕失望。

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(2008-06-25 14:06)
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随想

情感

      榆林我回来了,我的城市!我没想到又一次以这样的方式回来,是我最不喜欢的方式!第二次坐卧铺回来,第二次听到这样的消息!对于命运的安排,我只有觉得滑稽!“笑对”生活,“笑对”这么简单的词,却如此的难以做到。
    
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