刚刚看了双食记，其实是不太符合我风格的一个片子，因为我知道自己黑暗面倾向严重，所以一直避免看这样色调的片子，但是，因为美食，因为好奇，还有因为吴镇宇，还是看完了，很符合今晚的心情，说不出的，哀伤与无奈。

    “一个男人，就不应该吃两家的饭。”这是余男说的最让我印象深刻的话，脸上的表情是漠然，是绝望，但是还是想紧紧地抓住这个男人，当他自杀时，她也义无反顾的随他而去了。其实，为了这样的男人，真的不值得。当一个男人对女人的感情可以用一幢房子来衡量时，这个男人基本上没什么留恋的价值了，更无需为了他残忍到如此地步。我想她的心中，不会因为他的中毒而得到一丝安慰，只是一种病态的报复罢了。

     恋爱中的女人都是有报复心理的，至少我有，只是没有到那么疯狂的地步罢了。有时候吵完架，觉得自己被伤得很深，想着想着觉得不甘心，于是又打电话过去撂下一堆狠话，无非也就是要分手之类的，以为对方会为这些话而跟我一样伤心。但是往往却在去食堂时看见他在篮球场上猛打球，我并没有因为那些狠话而好过一点，相反为了它一点作用没有还更加撕心裂肺的

    前几天在徐猪的校内上留言，说我要跟她一起当老姑婆，今天就实现了。

    人生真是难说得很，新人笑，旧人哭。两年半以前哪里想到自己会有今天这幅惨样？不过还好，也就两年半，人生有很多个两年半，我还是可以浪费的起的。

    闹腾了很长一段时间，所以真正决定的时候也没有太撕心裂肺什么的，只是静静的躺在被窝里，以为自己睡着了，结果眼泪却流下来了，流着流着，却又睡着了。人到底是个什么构造呢？奇怪的很，开心、伤心，明明都是自己的感觉，可是自己为什么控制不了呢？

    也是讽刺得很，今年过年回家刚跟家里人说了有男朋友了，全家人欢欣鼓舞的以为我能嫁出去，差点没去登报庆祝，现在又要跟他们说我又嫁不出去了，我想他们肯定又会开始夜夜作噩梦梦见我嫁不出去最后老在家里。所以现在妈妈一打电话来就会强调：翻年你都24了，现在分了可怎么办啊……语重心长，如果我孝顺一点，我真应该从了她的心意，温温顺顺，什么都不管只要把自己嫁出去。可惜，生来脾气就不好，也不是个听话的人，明知道他们会伤心，还是忍不住要我行我素一下。再过两年啦，

    昨天为了迎接大头的到来，走了一站路到大超市买菜，出来的时候风刮得那叫一个荡气回肠啊，提着菜就觉得自己要被风刮跑了（并非像某人说得我想炫耀一下自己身轻如燕，实在是冷的优点惨无人道了），于是觉得回程坐公交。

    站在站台上等车，猛地一抬头，前面一排老太太（是真老太太），全身裹着严严实实的棉袄，每个人手里都提着几大包菜，都是刚从超市抢购回来，还在寒风中不屈不挠的讨论着特价菜的问题。她们的旁边十几个很时髦的姑娘（是真时髦），穿着特显腰身的大衣，提着漆皮手提包，晃着花枝招展的发型，寒风中也笑得像朵花。

    看看她们，再看看自己，心里是想往小姑娘那边挤挤，脚步却不由自主向老大妈这边靠了靠。我想我从没有经过那么花枝招展的年华，就提前步入了抢购特价菜的行列，所以在卖菜时不止一次被人当作小保姆也实在是不能怪人家，不过，这都是为什么？

    愤慨之余，今天决定不做饭了，杀馆子！吃大盘鸡！

 三号飞北京。

   越是临近回去越是觉得自己浮躁，做什么都浮躁！

   书也不想看了，字也不想写了，天天醒过来和睡下去脑子都只盘旋着一句话：我要回去！

   其实作为一名支教人员真得不应该老存着这样的思想，应该学习电视里面那些志愿者的精神：我要奉献！！！！！！！

   但是奉献完了还是要回家的~

   更何况我的热情也没有用武之地，除了每天六点半起床，躲在暖气片旁边监视老师签到，我想，我还是有点用处的，至少我能把没有签到的班主任名字都划掉，让他们一个月少拿几块钱，这也是变相地为学校贡献。

   继续浮躁……

   对了，还没有跟校长请假，他老人家还不知道我们三号就走人，先酝酿酝酿，浮躁中~

 今天看报纸，看到一句话让我怔住了很久：“如果我能看见我身后的影子，她一定很悲伤，因为我把快乐都留在了前面。”

     回来在网上看到了l的日记，突然又想到这句话，想哭。

     我一直试图做一个乐观的人，虽然也许从骨子里，我并没有让自己乐观的本领。喜欢笑，喜欢调侃，喜欢丢三落四，喜欢漫不经心，喜欢无所事事……但这样也不能证明我就是一个乐观开朗的人。只是在烦恼的时候，我选择遗忘。有时候真是喜欢自己的记性，虽然在考试的时候十分痛恨它。

    但我也知道，遗忘并不能解决我的烦恼。张丽跟我说过很多次，不要以这样的方式来处理我所有的问题，但是我能怎么办？如果说上帝在造我的时候，给了我很多东西，但唯独拿走了一样，我想，那就是勇气。我永远没有面对的勇气，对困难，对选择，甚至是对自己的错误。所以从小就是一张“强盗嘴”，错了也要说自己没错，我不怕挨打，我只是怕面对。

    很可惜，从小到大，即使我不愿意承认，我的良知也告诉我我犯过很多错。上帝也多给了我一样东西，那就是冲动。老说什么“冲动是魔鬼”，这个魔鬼已经在

 这段时间突然觉得头发干燥分叉，开始像章光101脱发广告里的女人一样狂掉头发，早晨起来就发现被子上全是，于是四年来第一次决定把头发剪短。

   兴致勃勃地去了兰州，在闫同学的指引下来到一家门面极其专业的“女子会所”，那生意好的那叫一个门庭若市啊，连洗头的水都是凉的。但想想剪的人如此多，手艺应该不差，所以尽管大冬天洗冷水头我也忍了（而且洗头的小哥态度很好，一直姐啊姐啊的叫我，哥哥您别客气，咱俩还指不定谁大呢）。

   理发师上来给我设计发型，我刚说我要剪短发，他就在我头上一阵乱拨，最后意味深长的说了两个字：“可以！”然后头也不回的拿剪刀去了。什么叫可以阿？难道我要剪短发你还能说不可以啊？

   事实证明我确实不能把我可怜的头就这么莫名其妙的交到一个陌生男人的手上。我还没有来得及跟他说他就开始很细心很细心的一点点削我的头发。小哥啊，这头发四年没怎么剪了，您要这么一点点修得弄到什么时候啊？但这位理发师小哥还是很有耐心的一直削一直削，最后花了一个半小时给我剪了一个榆中街上遍地都是而且土得掉渣的“朴实中学生头”。我狂晕，但克制住自己激动的情绪笑嘻嘻的说：

     未来要怎么办呢？一直都在迷茫的状态。

     身体越来越不好了，总觉得自己的身体可能在发生一些状况，大家都叫我放假回家检查，但是我可能真的连去医院的勇气的没有。昨晚做梦模模糊糊的，但是却一直莫名其妙的祈祷说：不要让我得病，不要让我再得病了。我已经在很好的照顾自己，每天按时吃饭，按时睡觉，按时早起，为什么还是这样呢？

     试着让自己的情绪好一点，买了易中天的《品三国》来调剂一下心情，希望古人的智慧可以让我豁达一点。不过不够大气的我当然不可能被一本书就熏陶的大气起来，所以晚上又跟陈峰说了好多莫名其妙的话，无法控制自己的悲观，也理不清混乱的情绪。我的本意并不是这样的，真的不是。我今天终于见到了自己资助的学生，把钱交到他手上；我今天费力而很有成就感的洗完自己的牛仔裤，我努力保持一个好心情，就是为了晚上可以跟他好好说话，但是只是因为一个玩笑心情突然又没有理由的坏起来。

    确实不应该这样，如果我还想跟他在一起就不应该以这样的点点滴滴来把他推得更远。也许他说得对，不应该跟我聊天