毕打街的一个路人……

今天海哩个宝受了莫大的委屈！海妈在此忏悔！

本来睡的熟呼呼的海宝，突然被一阵红风扇醒，那是海妈用迅雷不及掩耳的速度给海宝穿上了红色小毛衣。然后就是自己快速穿上外套冲出了家门。跟屁是海宝的天性，自然海宝也跟了出门。电梯里海妈用各种粗暴给海哩个宝又穿了件红色外套外加套上狗绳。那时海哩个宝才回过神来。然后出门就是零下好几度的低温。海哩个宝无怨无悔地陪着只为去汉堡王拿一个免费汉堡当晚餐的海妈，在寒风中等车11分钟。海宝的确是好同志！寒风中瑟瑟发抖的海宝，像个狮子王！

取了汉堡之后，又是6分钟等车！海宝一直安静地站着。上了地铁之后，是小孩！没错，又是讨人厌的小孩！故意招惹海宝，海宝那么亲民，自然扑上去和他玩。然后那个该死的小孩，还是个只是坐在婴儿车里的3岁大的样子的小孩，竟然一直用那恶心的穿着皮鞋的脚去踩我海哩个宝的头，那死孩子的爸爸遏止他，他不听！而我家海宝太单纯，他以为人家和他玩呢！还摇着尾巴。当时海妈火冒三丈！一把拉过海宝，大声呵斥：海宝你给我坐下！全车厢的人都被吓到，望了过来。海宝莫名其妙，害怕地坐下了。一直到下车，海宝都不敢动！虽然才短短几分钟，但是了解海宝的都知道海宝静

海妈不哭 海妈要坚强 海妈今天没有坐错车 安全回到了家

海妈还有海宝 还有未来的旅游 还有手工事业 还有一屁股作业 海妈不哭

海宝特别乖 特别安静 回到家缩成一个球 海宝想爸爸

疲惫 牙痛 躺在床上却无法睡着

我不是不爱睡 只是 踏踏实实地睡一觉很难

外面在下着雨 打着雷 闪着电 而我能做的却只有在空荡荡的大房间里 在我并不能习惯的被窝里打着无力的字眼

我似乎已经远离了以前喜欢听雨声入睡的年纪

曾经听到窗外的雨声 怎么能睡得如此踏实呢

外面还有人在雨中急急忙忙穿梭而过 而我却可以安然在自己的床上美美地睡着

那时侯的我 认为这就是幸福 这就让我满足

现在的我或许是要得太多了 所以才会闷闷不乐 才会诺有所思 才会无法逼上双眼

在这个悲情的世代 怎么做到永垂不朽 又有多少人被人被己折磨到生不如死

我是真真切切不是当初的那个自己了  

漫无目的地上着网 只为等个回复 傻兮兮地拿着手机 只为期待的短信

这种感觉吞噬着我个每一个能笑的细胞 也许有一天 我会变成一个冷漠不懂得笑的人

等待是痛苦 是难熬 是考验 是经历

也是无济于事

无济于事 只因为 今夜已注定没有任何音讯

翻出之前的旧短信 旧留言 想要寻找点什么蛛丝马迹 给自己安慰 给自己信心

却又把自己推进无底深渊

好不

无需念挂 都是大人了 都会照顾好自己的 悲欢离合 不断上演只是为了生活的继续

我们都爱往外跑 所以我们不能羡慕别人 我们不可能一个电话就走到一起 也不可能下班之后喝个小酒

忘了从什么时侯开始 我们说 过年回去聚 或者 以后什么什么时侯再见

总是奔波于自己的学业或事业 身边来了去了 换了一大帮子人 心里你們从未离去 尽管不见面的日子已按年来计算 联系也是好不容易不忙的时侯 难得中的难得 但是有些人 一辈子都在 那便是真朋友

送行的时侯 本想说 到了那边照顾好自己 但是 又说不出口 太老套 又不是唠叨的父母

总之大家都要好好的 在外面再怎么累都忍忍 下次 再聚

电视剧中看过很多 没见过这么平静和谐的 双方内心好像都很平静 只是 你说 今天出去吃个饭吧 以后想一起吃饭都很难了 我忍不住想哭 你平静的脸上露出淡淡的微笑 一如既往的有风度 你总是什么都在内心藏着 什么也不表现 也不说 好久前答应你帮你理发 今天才实现 好像一切都往常一样 只是突然 我想写下这些的时候 眼泪再也忍不住 彻彻底底地大哭了一场 撕心裂肺的痛 我彻底失去你了

一个玩笑而已。它只是我生命中出现过的诸多玩笑之一。没什么，我对自己说。笑笑就好了。

我是很平静的。真的。每次有大问题出现的时候，我好像都还是蛮镇定的。可能我觉得，我已无力再做什么了吧。其实我是胆小鬼。我总是没有勇气去做重大的决定，总是想有一天我早上醒来，决定就已经被做好，摆在我面前了。这样，我就可以以“这是命运的安排”来做借口，欣欣然地接受事实并且继续就这么懦弱地活下去。原来我真的活得好无力。匆匆流过的岁月只不过给我的懦弱找来“我只是不再年轻”的借口。为什么总是这样不爱去改变。一些东西导致我思想的腐烂，我竟然也不抗拒它。我根本上已经对自己的懦弱习惯地不能再习惯了。面对是不是要被T出学校这件事，其实我可以积极点的。我或许应该去求很多人，告诉他们我的惶恐与不安。但是我做了什么呢，只是写了一封简短的邮件给任课老师。连再次面对面求她我都胆怯。是不是这样的行为叫做听天由命呢。什么都是借口，真相就只有一个。那就是，我是个胆小鬼。

看到YW新改的状态，我还是忍不住想和她说两句。因为她说：当你把一个人从想念变成想起的时侯，那就代表他已经从你的生活中蒸发掉了。我不自觉间，已经把“我觉得我已经放下了”的字打出去了。引起了她一阵的激动：真的吗？怎么放下的？何时放下的？等等。我还真不知道怎么放下的，我说我就觉得我放下了。她说希望我不会反复，因为反复很可怕。因为我们之前一直都在反复。她还会不会反复我不知道。反正她要和YZ结婚了，等房子装修好，可能就差不多了。自然而然的，没有求婚，也没有任何形式上的东西。他们就决定在一起一辈子了。我说她真有勇气。她说她也挺抗拒婚姻的，但是YZ能给她婚姻的感觉，要是换做别人，她就不会想到未来，至今为止，她只幻想过和两个人的未来，CX的那种纯粹是一个人的幻想。她一直也没有安全感，所以她自己想给自己多点安全感。对于她男朋友，有依赖感。突然感觉，是不是CX这个人真的蒸发了，不只是在我世界里蒸发，也从她的世界里蒸发了。这种感觉蛮神奇的。一个金牛男带走了天平女，射手男从此蒸发。一个摩羯男带走了天平女，射手男再次打酱油了。

从前的从前，你們都相信可以走很久很久。

过去的过去，我们都以为会去到很远很远。

但是摩擦力却越来越大，后来让你們我们都只能停留在某个地方——无法再多迈出一步。

这也造就了今天你、我，成就他们，或者以后的他们。

我发现：但凡是玫瑰的，都是原地不动的；是狐狸的，都是爱自由的。

但是会动与不会动的，威力一样巨大。

玫瑰都不爱离开，也没有人会愿意去把她连根拔起，因为玫瑰本事就象征了最美好的东西。

只有笨蛋才会去毁灭自己美好的东西。她自己呢，也认识到自己是最美好的东西，也只会选择慢慢枯萎死去。

即使她死去了，她也不爱别人把她清理走，她会用她最后无力的躯体，去反抗外界的干扰，她就是要和这片土地共存亡，让你没办法再在有限的土地上种上另外一朵玫瑰，或是索性换个品种的花。

我拿玫瑰没有办法，我拿狐狸也没有办法。

我拿狐狸没办法是因为，我没有资格说她什么，五十步笑百步。我是不爱狐狸这角色的，但是有些事情的发生是没有预兆的。本来的很美好也会欠美好，本来的很单纯也会极复杂。反正就是糊里糊涂地扮演过狐狸。

至今我是个什么东西，

这两天抬头的时侯，总是会有晕眩感。感觉天上在飘下雪来。但发现是幻觉。确确实实是没有下雪。这两天大概有五次这样的幻觉。

晚上唱《回来》的时侯，又有幻觉。我穿越了。回到六年级的时侯，看到郭在我面前摇头晃脑地像我展示他刚刚新买的阿哲新专辑。然后自己在那边陶醉地开始唱起来：我好想找到那把钥匙，打开你的门…… 这个场景的真实度，让我真的以为自己穿越了。没错，他是对着家里那面最大的落地镜子。他边陶醉，边在欣赏自己陶醉的表情。而我却在边上坐着拨手指甲。还听到自己说了声：切。

回到家看到W在FAECBOOK上验证我成为好友了。纳闷为什么校内上还是没有加。然后就是C君回复我昨天的问题。哦，他学的是机械工程。我是真真切切地记错了，还是又是我幻想了？我把对他的记忆拼凑起来的幻想。但是我幻想的好像也是和什么工程有关的。但怎么不记得和机械有关。我又矛盾了，但是是幻想，还是记错。好吧，不纠结这个了。不重要。一点都不重要。甚至真相也不重要。

有个小小的决心，就是今晚起在睡前不再做影响或者说缩短睡眠时间的事情。干杯是为了Gesundheit，我这个决心也是为了Gesundheit。不想自己因为睡

独立有特色的个体，容易被记忆。比如C君，就代表了一系列和他相似的X,Y,Z君。那是那些XYZ君没有被记忆。他们变成了路人甲乙丙。再比如O君，出现在特别的时期，所以被记得了。其实我很浮浅，容易被记忆牵着鼻子走。更浮浅的是，会把自己的公式套入别人的程序里，其实根本是错的。但我又不知道这是错的。所以，当我发现是自己是被W代表了之后，我就成了XYZ君。因为先入为主的她成为了代表人物。而我未来就是X君。之后就是路人甲。C君影响了我十年。那就算把我的公式代入，再打个对折好了，那也要五年。这么一算，要么就是我错的太彻底，要么就是对的太悲哀。

如果真的有时光机。如果真的能出现在有些人之前，世界或许不完全会不一样。或许我不会再患得患失，不会再唯唯诺诺。但也可能，他只成为XYZ君。