17岁的4月.我搭车去浙江小城.
一路风景美好,空气清新.
我穿格子衬衫.直发.白色帆布鞋.
在书店见到友人.
一起去吃晚餐.聊各自的生活.
次日去植物公园.
又离开.
一路颠簸的过去,不过是为了见一面.
或许连我自己都不知道,这样的勇气到底是从哪里来.
我总是自以为很强盛.

贰

非典泛滥的那年4月.我逃离了小城.
搭车去往上海.在冷清的车站打电话,
你在哪里?对方问.
车站.
哦,你要去哪里?
上海.
...
很久都没再言语.
我说,昨天我看了<星愿>,流了眼泪.
我也看了.
那,再见吧.
恩,再见.

那年我18岁.穿红色的长袖T恤.双肩包.坐在马路边抽烟.甚是悲伤.
如果他挽留我,哪怕一句.
我都不会离开.
可是,年少不能如果.

长途汽车.纱布口罩.经常被停车测量体温.
接下来的事,庸俗的不值一提.
唯一值得记得的事情,是我在上海把他忘了.
干净利索.
是那个年纪难得的通透.
这是我可以骄傲的事情.

叁

04年4月,往返于两地之间.
生活混乱不堪.那年春天,和太多男女牵过手.
他她他.生命中的人,都相约集体的到.
又集体的散.
还记得那个下午,我在房间里大声的哭.
哭到伤.
原因已经不值追究.
后来,在任何不快和失落的时候,总会想起那个来历不明的下午.然后觉得事情并不是那么糟糕和严重.
我已经承受过,无法承受之重.
那个4月,我把一辈子的奶茶都喝光了.
把一辈子的天真也用光了.

肆

如今往后已经是4年.
我们已经离青春那么远.
有的时候,在互联网上看见曾经一起生活过的人,我总要低头思考很久,他们的相貌和名姓.
甚至是那些在心底被覆盖呵护多年的男女,都已不太记得他们的容颜.
是的,身边的事情总是琐碎和繁复,大家在忙碌和疲惫里逐显残忍.
谁也不再记得谁.

生日那天,我住小小家.仿佛从世界上消失了一天.
尽管惨淡,也还是送了句话给自己,
往后任何时候,任何地方,都是16岁的小朋友.

伍

也许到最后,我只有在路上才能保证自己清晰过往,才醒人事.
所以,新的旅程一直在酝酿中.
等到那一天,
背包.上路.

壹

如此这般．就很夜深．
这些天，一直在酝酿各种镜头．
最后镜头里的那个女主角内心萌生了一个十分强大的想法．
但是对不起，我不是她，也无法去做．

贰

三年前，他对我说，如果你执意消失，那麽我是找不到你的．
可我从没执意过．
三年后．我们在一起．
并不容易．

叁

面对你的离开，我有些话想说．
但能说的，统统都变成不能说．就连那晚凌晨两点之后的火车，都没有勇气去说再见．
这是我的难过．

肆

你说的对，如果有新的生活就不要怀念过去．
呵，如果这句话应验的话，我们还是这样的结局麽？
对，彼此都还是孩子，就不能怪罪．
这个世界上，谁比谁楚楚可怜呢？
谁又比谁在意那一些注定会消失的年轻容颜？

伍

下着大雨的下午，我去那排青砖楼看望．
淋湿了一半衣服．
路途遥远．
一切尚未变样，孤独的老人，幽蓝的显示屏．和那一片灰暗的天空．
然而，最终丧失了摸索钥匙的力气．
扭头开始奔跑．

陆

剧本一改再改．
因为人事一变再变．
我终究无法把握．
也终究无法如人所愿．

柒

时间被分配的很紧张.但仍可以卷缩着身子看电影.
看很多动画电影.
感人之处眼眶总是湿润.
大家是否都是这样,看别人忧伤的故事很容易被感动.可以善良的啜泣.
可是面对自己身边的人事呢?
是否太过残忍和冷酷?

捌

电影＜蝴蝶＞里小叶说，一走了之是最过分的事情．没人喜欢那么对他．

玖

突然想起17岁那年不知名的少年写信给我,洁白的信纸上只有一句话.
我会等你三年.三年后你幸福,我祝福.你若孤独,我给你幸福.
如果再见到这少年,他定已认不出我,更不会记得当年他曾经这样轻易的许下过诺言.
但面对这样年少纯洁的孩子,又怎麽忍心去索要兑现?

拾

我所拥有的东西如此之唯一,不能平均.
所以那样沉重的承诺我不能给.
我连祝安好这样的话都说不出口.
只能,退回.
经营自己另外一种生活.

拾壹

你比我通透.

拾贰

时间往后十年再十年.
你会不会对一封邀请一起去海边修船的陌生信件付之一笑呢?
或许我会.

拾叁

因为我最终,
最终一定会面目全非.

拾肆

写完整个剧本,是这个春天的凌晨两点.
我很累.
亦很痛快.

拾伍

我要起身,下楼走走.

拾陆

众生早安.