彼岸客栈--vivi 何喜何忧
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徽摇vivi
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  • vivi说。
    白茶。清欢。无别事。
    大端。两忘。捕风捉影。
     
    独处。在黑暗的睡床上,回忆一切记得的事情。躺在一个人的手臂上,而心依旧不知归处。
     
    留下来的,那不过是一些惨淡的事情,一些不重要的事情。
     
    感情是没有用的。真正有决定力的,是人置身生活中的局限性。是各自的自私和软弱。
     
    对不起,我注定无法如人所愿。
     
    在路上。
     
    世事一如幻觉。幻灭是必定。
     
     
    所有文字与图片均为原创。
    如需转载,请注明出处。
     
     
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  •  
    2008-05-08 16:03:53
    标签:杂谈
     
     
     
     

    17岁的4月.我搭车去浙江小城.
    一路风景美好,空气清新.
    我穿格子衬衫.直发.白色帆布鞋.
    在书店见到友人.
    一起去吃晚餐.聊各自的生活.
    次日去植物公园.
    又离开.
    一路颠簸的过去,不过是为了见一面.
    或许连我自己都不知道,这样的勇气到底是从哪里来.
    我总是自以为很强盛.

     

     


    非典泛滥的那年4月.我逃离了小城.
    搭车去往上海.在冷清的车站打电话,
    你在哪里?对方问.
    车站.
    哦,你要去哪里?
    上海.
    ...
    很久都没再言语.
    我说,昨天我看了<星愿>,流了眼泪.
    我也看了.
    那,再见吧.
    恩,再见.

    那年我18岁.穿红色的长袖T恤.双肩包.坐在马路边抽烟.甚是悲伤.
    如果他挽留我,哪怕一句.
    我都不会离开.
    可是,年少不能如果.

    长途汽车.纱布口罩.经常被停车测量体温.
    接下来的事,庸俗的不值一提.
    唯一值得记得的事情,是我在上海把他忘了.
    干净利索.
    是那个年纪难得的通透.
    这是我可以骄傲的事情.

     

     


    04年4月,往返于两地之间.
    生活混乱不堪.那年春天,和太多男女牵过手.
    他她他.生命中的人,都相约集体的到.
    又集体的散.
    还记得那个下午,我在房间里大声的哭.
    哭到伤.
    原因已经不值追究.
    后来,在任何不快和失落的时候,总会想起那个来历不明的下午.然后觉得事情并不是那么糟糕和严重.
    我已经承受过,无法承受之重.
    那个4月,我把一辈子的奶茶都喝光了.
    把一辈子的天真也用光了.

     

     


    如今往后已经是4年.
    我们已经离青春那么远.
    有的时候,在互联网上看见曾经一起生活过的人,我总要低头思考很久,他们的相貌和名姓.
    甚至是那些在心底被覆盖呵护多年的男女,都已不太记得他们的容颜.
    是的,身边的事情总是琐碎和繁复,大家在忙碌和疲惫里逐显残忍.
    谁也不再记得谁.

     

    生日那天,我住小小家.仿佛从世界上消失了一天.
    尽管惨淡,也还是送了句话给自己,
    往后任何时候,任何地方,都是16岁的小朋友.

     

     

     

     

    也许到最后,我只有在路上才能保证自己清晰过往,才醒人事.
    所以,新的旅程一直在酝酿中.
    等到那一天,
    背包.上路.

     

     

  •  
    2008-04-14 13:22:15
    标签:杂谈
    不上课的时间,只坐在家里。
    什么也不做,有的时候站起来来回踱步。有时又找书阅读。
    一般下午出门,处理一些快递,去菜场买蔬菜。
    市场里有很多卖水果的,经常会带些芒果回来。吃不完就扔掉。再买。
    顺便打理网店。
    有友人电话来,邀请一起去拉练,去马鞍山铁人三项比赛,说一起去玩泅渡。
    我都拒绝。
    他疑惑着问,
    你要歇了么?
    不歇。但不扎堆。我回。
    我知道自己内心想要的是什么样的状态。
    人多的地方,我觉得不安。会逃。
     
     
     
     
     
     
    新开的专业课是去被这个城市废弃的瓷厂拍照片,做改造方案。
    这是我喜欢的事情。因为我觉得有意义。
    于是很认真的去寻找,去发现,去搜集。
    和同桌一起。是个愉快的采集过程。
    回来又很认真的做了ppt.演讲完毕他们给我鼓掌。
    并得到一些夸奖。
    这些小收获可以取悦我自己。
    很容易的自满。
     
     
     
     
     
    这个春天,我变的安静起来。
    如果继续留在这个城市,我只想做一件事,
    简单且健康的生活。
    再在合适的时间,
    给自己安排一次长途旅行。
     
     
  •  
    2008-03-27 18:55:00
    标签:杂谈
    下午,阳光很热烈。换了新买的碎花小纱裙。和绿茶。
    那天丧失的力气被找回。
    我们去那里。
    窗户开,窗帘飘扬。
    我们也许并不知道,时间过的就是如此之快。
    谁当年牵你的手奔跑了,谁又靠在门框对你笑了。
    这样的状态,〈watch you sleeping〉应了景。
                                               ---前记
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    拍照片的前一天晚上。我做了两个梦。
     
    梦里是陌生的县城。街道忙碌的人群。
    打着伞的。骑车的。叫卖的。儿童追逐的。
    混乱一片。
    我站在那里,用手遮住阳光。
    至于为什么会到那里以及接下来会发生什么。
    一切未知。
    我从胸包里掏出一张卡片。是一张模糊的男子肖像。
    然后抬头。
    看见他。肖像中的男子。
    他从对面走过来,抱着一个婴孩。孩子很乖。粉雕玉琢。
    他并不记得我。他走过去。
    我回头。想喊他。但发不出声音。
    很着急。
    醒过来。
    满头汗水。
     
    第二个梦。是和女子在一个大而空的房间里嫣欢。
    女子梳了辫子。但无法确定她的面貌。似曾见过。又很陌生。
    过程历历在目。
    细致入微。
    醒来的时候正好天亮。
     
    这两个梦让我迷惑了很久。
    也无法像你说的那样去思考。
    这不是愿望的达成。
     
    对不起。这些事情我把它们记录下来。
    因为我不知道可以跟谁说。
     
    这些曾经是你的梦。
    其实,也是我的。
     
    今天,我又把17岁的那场变故复述了一遍。
    然后我发誓,
    关于那场浮世成长,再闭口不提。
     
    因为。他们是花。
    都已落尽。
     
     
     
     
  •  
    2008-03-26 10:45:43
    标签:杂谈
    3月以来,一直都是忙。上课占去大部分时间。其他的事情被我一推再推。
    能抽出时间去趟婺源,感觉有些奢侈。
    却也来得美妙。
    心情随意好,照片也就随意拍了。
     
     
    第一日。阴雨。人多。
     
    第一日。营地。
     
     
     
     第二日。出路。
     
     
      
     第二日。路遇花田。笑嫣若乐。
     
     
     
    第二日。搭船去爬阆山。
     
     
     
    第二日。阆山花开。
     
     
     
     
     
     第二日。我们。
     
     
    其实,回来的时候发现脸上花粉过敏,人也跟着虚弱了两天。
    但并不枉此行。
    因为在路上,总是有些小快乐。
    我很容易就被取悦。
    尽管,原来的人都已不在了。
    那些陌生人的温暖,亦是清晰的。
    我总记得。
    谁谁谁给你水喝,谁谁谁背你淌河。
     
     
     
     
  •  
    2008-03-19 00:18:39
    标签:杂谈
    警觉花.隐约开放.兀自凋零.
    打着灯笼左顾右盼的姑娘
    自有她理由和苦衷.
     
     
     
     
     
     
     
     
    故事永远是别人的更为忧伤.
    幸福也永远是别人的更为完满.
    我们最需要回顾和庆祝的
    或许 是我们自己
    那个曾在彼岸唱歌吟忧的孩子,
    你是否好?
     
  •  
    2008-03-14 03:09:19
    标签:杂谈
     


    如此这般.就很夜深.
    这些天,一直在酝酿各种镜头.
    最后镜头里的那个女主角内心萌生了一个十分强大的想法.
    但是对不起,我不是她,也无法去做.

     

     


    三年前,他对我说,如果你执意消失,那麽我是找不到你的.
    可我从没执意过.
    三年后.我们在一起.
    并不容易.

     



    面对你的离开,我有些话想说.
    但能说的,统统都变成不能说.就连那晚凌晨两点之后的火车,都没有勇气去说再见.
    这是我的难过.

     



    你说的对,如果有新的生活就不要怀念过去.
    呵,如果这句话应验的话,我们还是这样的结局麽?
    对,彼此都还是孩子,就不能怪罪.
    这个世界上,谁比谁楚楚可怜呢?
    谁又比谁在意那一些注定会消失的年轻容颜?

     



    下着大雨的下午,我去那排青砖楼看望.
    淋湿了一半衣服.
    路途遥远.
    一切尚未变样,孤独的老人,幽蓝的显示屏.和那一片灰暗的天空.
    然而,最终丧失了摸索钥匙的力气.
    扭头开始奔跑.

     



    剧本一改再改.
    因为人事一变再变.
    我终究无法把握.
    也终究无法如人所愿.

     



    时间被分配的很紧张.但仍可以卷缩着身子看电影.
    看很多动画电影.
    感人之处眼眶总是湿润.
    大家是否都是这样,看别人忧伤的故事很容易被感动.可以善良的啜泣.
    可是面对自己身边的人事呢?
    是否太过残忍和冷酷?

     

     


    电影<蝴蝶>里小叶说,一走了之是最过分的事情.没人喜欢那么对他.

     

     


    突然想起17岁那年不知名的少年写信给我,洁白的信纸上只有一句话.
    我会等你三年.三年后你幸福,我祝福.你若孤独,我给你幸福.
    如果再见到这少年,他定已认不出我,更不会记得当年他曾经这样轻易的许下过诺言.
    但面对这样年少纯洁的孩子,又怎麽忍心去索要兑现?

     



    我所拥有的东西如此之唯一,不能平均.
    所以那样沉重的承诺我不能给.
    我连祝安好这样的话都说不出口.
    只能,退回.
    经营自己另外一种生活.

     


    拾壹


    你比我通透.

     


    拾贰


    时间往后十年再十年.
    你会不会对一封邀请一起去海边修船的陌生信件付之一笑呢?
    或许我会.

     


    拾叁


    因为我最终,
    最终一定会面目全非.

     


    拾肆


    写完整个剧本,是这个春天的凌晨两点.
    我很累.
    亦很痛快.

     


    拾伍


    我要起身,下楼走走.

     

     

    拾陆


    众生早安.

     

     

     

  •  
    2008-03-03 02:44:00
    标签:杂谈

     

    尝试听很多悠长的曲子让自己安静下来,但无济于事。

    我有的时候不能很好的控制自己。这是缺陷。

    比方说,突变,逼迫,好奇,晕眩,生气,幻想,理智,冷静和冷漠。

    我总是不够透净也不够平和。

    对待人事也不够有技巧。

    不懂经营,更不懂维持。

    不够利落和拓朗。

    内心有很多情感但不知道如何付出,经常因幻想的冲突而与现实的人事置气。

    遏制不住的会摔门而去以及伤害自己。

    劝慰别人的时候非常清晰。入局后却自迷。

    这些都是缺点,我尚自知,只是,无法自止。

    整个二月,都在迂回。停滞。迂回。

    真正能正视且融入,是月末的事情。

     

     

     

     

    那个下午,你离开。

    转身的速度比我还快,这是我记得的事情。

    于是想起了一种花,名叫百日红。

    小时候种在外婆的院子里,每年秋天都开的茂盛,曾经我以为花真的只能开100天,所以每天早上都去看一看。并仔细的做记录。

    后来,发现有的花早早就枯黄,有的过了100天依旧不凋零。依旧那般玫红在初冬凛冽。可能是内心过于强盛。这跟花期是没有关系的。

    时间太仓促,未曾表达太多,连再见都来不及说。只记得你湿热的肩膀和我的冷泪盈眶。

    没有挽留,亦不知道是否像歌词写的那样,离开是为了想被挽留。

    那天有太阳,落在你离去的楼梯上,一切都很安静。我在那里蹲了很久,最终起身,一脸平静的关上门。

    从此,你我便晃若隔世。

    尽管有很多事情仍很清晰,细碎对言,高山落日,天麻艾叶和长途公车。

    但若不触碰那根叫记忆的弦,一切都是无意义的。

    不过是一个个隐约的休止符。

    是的。很多人事都是在失去之后才知道珍贵。

    你我都是一样。

    这不是舍不得,也不是放不下。

    而是清醒的认知。

    这就像一个连环游戏,让人绝望。

    绝望是因为以后再也不可能跟谁讨论有关乡村生活的点滴。这违背了出世的意愿。可一个人若想拥有在出世与入世之间回转自如的真实性情,该需要多么繁复艰难的提炼。大多数人都做不到。

    我亦如此。最后过的是你们都在过的生活。并无任何不同。

    而你,会重新踏上你的旅途,寻找你心爱的姑娘。

    我会在很多地方想起互相等待过的脸。
    就连独自旅行,那时隔着小餐厅的玻璃,挥着手笑的小童,都成为能所记住的脸。
    哪怕我们之间并没有等待。

     

     

     

     

    最近,睡眠有转好的迹象。至少没有再半夜起来坐在沙发上发呆。只是,依旧有大段大段的梦。

    梦里很多近日没有句号的事情,一一有了后话。梦里我们的过失都得到最好的重合。梦里我们初相遇。

    那个秋天我常常在人行道错失方向。也常常在深夜落单。甚至不拒绝任何慰藉,他她他。像电影。我想,如果许多年后我立志拍一出戏。所有记忆之殇,大概都会集体地到。

    梦里我们擦肩。我穿红色的衣服。你着牛仔和帽子。那天阳光很好。彼此影子吊绰。之前并不曾认识,也无预感。

    在绿灯亮起的十字路口相对走过,最近距离的时候没有停留。却在对面回头,而中间已隔有车水马龙,无法穿越。

    在间隙里我们可以看见对方的笑脸。10秒钟后,各自消失在熙熙攘攘的人潮。

    或许,最好的方式就是如此。然而现实不能假设。

    大部分的时候,愉悦和迷惑,淡定与不安,在睡眠里都能够得以铺叙。有时我实在是不太确信梦的折射能力,是否具有一定说服力。但说起那几个被书写下来的梦的碎片,我所知的真实不真实,其实都变成绝对。我们在时间里所受到的心伤,至少是共同有过。

    在这样的故事结尾,也许我们要的,

    是想从谁手中获取一张处方。

     

     

     

    我失去了一碗热汤。却得到深夜十个钟的抱抱。

    那时候,我从梦里醒来,隐约感觉得到双层被子的温暖。

    这些细微虽不及言语,但心存美满。

    于是一切开始漫无目的起来。漫无目的的看片,漫无目的的听歌,漫无目的走路和漫无目的的沉默。

    这一次,也终于有人可以得到我一半的快乐。

     

     

     

     

    其实,再盛大的世事,都不过是甲方乙方的游戏。

    一切交予时间。我说过,永远是充满希望。

    所以不要恐惧。

    只是,会在若干时间以后的长途旅车,睡不着的高山客栈和在城市拐角看见疑似你的背影以及某个地下铁遇到唱歌的孩子时想起你。
    那时,你在何方,又在看哪场人来人往?

     

     

     

     

     

  •  
    2008-02-23 13:36:19
    标签:杂谈
     
     
     
         谁又记得当年那个决绝的下午,你一转身,世界变了颜色.
             
                            因此
                           
                  离开  寻找另一片莲花沉静圣地
     
                   
     
     
     
  •  
    2008-02-06 19:56:56
    标签:杂谈
     
     
     
     
     
    在城市与乡村之间窜流.
    开始戴帽子,压低帽檐收敛表情穿过人来人往.行李渐渐的少,衣服渐渐的单薄,背包略显空荡.山路不好走,经常摔交.城市太繁华,经常迷路.
    但内心是坚定的,只是不想与任何人对话.我知道自己在求索什么.知道自己在等待什么和消耗什么.
    有足够的时间去回忆过去的事情,也有足够的时间去打算将来.
    精力也很充沛,能够全力以赴.
    只是还不想站在你面前,说我能够和不能够.时间还没到。
    直到现在,我才知道自己原来有如此强大的信念.
    第一次对除旅行以外的事情这样.
    但仍是理智的.

    最近因为云淡风清,因为颠沛流离,体重逐渐的降.头发逐渐的长.面临转型.
    在途上睡不着的时候,偶尔会想到婚姻的事情.以及将来的乡村生活.但对方是谁,始终面容模糊.
    这样想着,睡意也轻轻的来.

    最后。
    春节是你们的事情,与我无关.
    我在路上,周围风景很美。
  •  
    2008-02-03 05:00:02
    标签:杂谈
    起的很晚,拉开窗帘,下了一宿的雪,城市变的陌生起来.接到友人的电话,说一起吃饭.
    我已经很久没有好好的吃一顿饭了,应允.换上厚棉衣,围巾.照镜子的时候发现自己苍白了不少,用手摸自己的嘴唇,干燥没有温度.从包里翻出唇蜜涂了一点.
    可是当这个冬天的雪花第一次融化在我的脸上的时候,我还是小小的感伤了一下.
    又把脸埋的更深一点,走在未来得及化成水的积雪上.
    此时已是黄昏.
    咖啡馆的人稀稀落落,坐在角落的位置等待朋友,并要了杯牛奶燕麦,醇香温润.
    店里是钢琴曲,大众化舒缓的调子.
    一切都很平淡,亦很普通.我想,若不记录,这样的时间是没有分量的.
    然后朋友来,半年不见,我起身微笑.笑的时候突然感觉肌肉僵硬的抽搐了一下,我意识到,我已经很久没有试着笑过了.
    灯光昏暗,家常闲聊,交情并不深厚,但印象不坏.
    各自点了食物.我要了份牛扒套餐.有小份的罗宋汤,土司片,意粉和沙拉.一杯咖啡.朋友要了份荷叶焗饭.
    很仔细的吃,但入口的任何东西都没有很显著的味道,或许我的味觉变的迟缓.最终剩下大半.只呷着小口的咖啡,看朋友吃.
    谈话缓慢的进行,有的时候一个话题讲完了,中间会有很长一段时间的沉默.或者接一两个电话.然后不知道从什么地方又找到一个入口开始.两个人都抽烟很凶.
    我总是尽量保持自己说的话有顺序,有层次和深度.这样的对话接近于理性,是件累人的事情.
    但适当的这样与别人聊聊天,倒也不是件坏事.
    只是,这样的相聚什么也改变不了,分散后大家还是回到各自的轨迹.
    时间就这样不明不白的过去了.


    去搓澡的时候,阿姨在我手臂的伤疤上小小的停顿了一下.但最终什么也没问.
    花洒水很充足,温度调高仰头冲了很久,能感觉到皮肤下的血管细微的扩张,血流的速度逐渐的快.
    我从镜子里看到自己空洞的身体,突然由生了一种莫名的怜悯之心,这样一个处在自然规律中的肉体,颜色已经微微红,被肆意的放逐,不曾得到过细心的呵护.疼痛有时,腐烂有时,新生有时.
    这具肉体,居然就是我自己.
    我觉得不可思议,只好闭着眼睛,熄灭了仅剩的一点怜惜.


    某个下着雪的夜晚.坐朋友的车去机场接机.
    天空弥漫着柔软的雪花,路并不陌生,但还是走错了.一直开到高速入口.
    已经是城市边缘.又折回.
    我在那个时候突觉无助,如此小的城市,我还是没有找对方向.我开始对自己的选择怀疑.
    到达的时候被告知晚点.于是坐在车上等,看雪越来越大,看侯机厅里人来人往.
    电台里播着城市之声,一个无聊的情感节目,偶尔会插上一两曲忧伤的歌.我蜷着身体,听着他人的悲欢离合,思绪一片空白.
    手机振动,小小的屏幕发着幽蓝的光芒.是信息.如是写,我喜欢上别人了.
    轻微的带点试探告知和幸福炫耀的复杂味道.
    尝试挽留,但语言无力.
    我扭头看窗外,雪已经弥盖了我们来时的路,天地一片苍茫.在这样的夜晚,若没有很强盛的内心目标很容易就能迷失.
    合上手机时飞机正好降落,庞大的机器声很好的掩盖了我内心的慌恐.
    是谁说,万丈客机坠毁时间沧海,飞不过刹那.
    但一扭头,还是满面湿泪.这样的泪水什么也说明不了甚至略带羞辱,可无法遏制.
    你明白.


    因为恶劣的天气,我被困在这里很久了,久到我已经忘了一开始我究竟是想去哪里,久到我已经忘了我到底在等什么.
    想去的地方概念模糊,等的人总也不来.
    逐渐让我忽略了心里最初的声音,让我以为自己只是无所事事.
    但结果既出,真相大白.
    时日无多,不必再耗.
    眼下可能有很长一段时间我不再来更新了.
    亲们不要挂念.


    选择自流.兼顾风雨同程.
    若是路过,请赐我一碗热汤。