晚上收拾东西，明天陪LG回家过年。可是第一次在'外面'过年。前几天就跟LG打招呼了。要是回家做得不好，得多体谅体谅。还没做好准备怎么在一个全然陌生的环境如鱼得水。希望跟婆婆能处得好好的。可不管多爱那个男人，对要面对的一切，心里还是没底。在欢喜与焦虑中左右摇摆。
过几天要结婚了。我确定要嫁给这个除了父亲跟我生活在一起最久的男人了。看过很多书，都说男女之间的情爱只能保鲜18个月。可我们在一起七年了。在这段时间我们一直是对方的唯一。而今每天回家走到窗户底下，只要看到房间的灯亮着，说明他回得比我早，就感觉心情特别的好。要是灯没亮，就想一回到家就打开电脑，发飞信问他晚上忙什么还不回。很多时候也想给他留点私人空间，不想问他去哪了，跟谁在一起。可要是没按时到家，心思开始像拖疆的野马不受控制的瞎想。其实我只是想知道他是不是平安着。
爱情我不知道会保鲜多久。拥抱时不再手心出汗心跳加快。可那种温暖是从心里流淌的温泉让人欲罢不能。从20岁的青涩学生到现在独挡一面的财务人士。一路上总有他。当我把生活把工作搞得一团糟。总想着，我至少还有他。可以失眠可以任性也可以义无反顾，因为有他。这么依恋一个人。外面风吹雨打通通可以抛之脑后。寒夜里的宵夜冻僵的双手双脚及脸上的微笑。我们清贫幸福着。
和男友风风雨雨走过七年，终于要结婚了。我不知道兴奋或者不兴奋。一切好像都是注定的，都是顺其自然的到这一步。他给了我七年的迁就与爱。至少目前我觉得选择是正确的。希望上天给这段感情一个期限，就一辈子。
昨天本来两个人说好一起去逛街买一些结婚用的东西。可逛到下午，就买一件外套。看着他无精打采，敷衍了事的态度，脾气就上来了。街也不逛了。两人回家。他去做饭，我躺在床上生气。然后他出去买菜。我给姐姐打电话诉说委屈。然后姐姐一边倒的骂我不懂事，固执。想想就给妈妈打电话，可丈母娘看女婿，肯定也是这种一边倒的结局。就跟妈妈闲聊几句家常挂了电话。在家人甚至外人的眼里，肯定我是那个脾气不好，又懒又坏的家伙。可谁知道男友瞪下眼睛，我连眼珠子都不敢动，更不敢哭。还天天洗衣拖地。没办证以前还好。生气了有人哄。偶尔还可以哭。再生气都有人找台阶让你下。现在倒好。生气了，等下还得想办法给自个一个台阶下。做人家老婆真难。
很多人都说婚前婚后男人就两
在网上看到阿柄要结婚的消息，赶紧第一时间打电话过去祝贺。听到她开心的话言，心情也随着快乐。这个又可爱又善良的小女人终于要把自个嫁出去了。电话那头传来她轻快的声音，你也要赶紧噢。转头对着正在拖地的男友说，我也要嫁人。嫁吧嫁吧，不用跟我商量。与以往一样的回答，不知道为什么，听起来就是不开心。怎么不说，好呀，我们也找个时间结了，我等这一天等很久了。男人真不会哄女人开心。或者在一起太久，不用再花心思在已经牢牢抓在手上的女人身上了？
总是因为很多借口，错过了很多旅游。这次在男友的坚持下，终于决定跟他去长泰漂流。2点半车就将出发了。希望可以尽性而归。不过想到难得的一个周末，可以懒懒的睡觉，却要为漂流奔波。得能偿失否？
前天跟男友说，我现在不写东西了，我要等五十岁时静下心了，有了一定的社会经历，一定的社会地位，还有了钱，再写一部旷世其文。像英国某位女作家一样。或许这只是为自个的懒散找借口。可经历的越多，人就越松。好像当年的激情都被年轮带走了。想到即将到来的漂流，竟也只有一丁点的喜悦。希望接下来的日子可以重拾从前的用心。用心活着。
很久没和妈妈聊天了。心里总觉得缺点什么。可每次打电话回去，总感觉妈妈的匆忙，没容我讲两句就挂了。很多问题，很多不明，也很多无奈想找她说说。想回家一趟，却总好像在逃避什么。我不知道是我成长了，还是母亲老了，我们好像已经不是那么需要对方了。可天知道，我有多希望像以前那样跟她交谈。以前要是在外面撞得头破血流，总想还好妈妈在，还好她可以给我勇气。不知道是不是哪里做错了。我希望可以跟妈妈像以前那样。上天保诺。
又快过年了．心情总是好不起来．很想早点回家．可工作不允许．每年都是忙到二九三十．回家勿勿忙忙的陪家人两天看朋友亲亲戚两天，就又得上班了．忙了一年又一年，把所有精力青春都放在工作上．感觉有点累．特别是早上，很不想起来，最近太冷了．总是安慰自己，明天一定会好起来的．总是在最无奈时打电话给妈妈．听下她轻快的声音．总是在寻找生活的一点点曙光，用来取暖．也总是在问自己，到底为了什么．以前都是回忆．我只会向前看．做不了一条快乐的鱼．把希望放在明天．
这周把生活过得一团糟。先是在周日晚上感冒不请自来，接着是舌尖莫名破了大洞，再来生理期也如期而至。让人应接不暇，无从应对。每天一下班冲到家里，随便烧点水沫把脸洗下脚，不管三七二十一爬到床上，用被子包严实了。露出一张脸两个鼻吼一张嘴巴。脏衣服堆在那边视而不见，地上发丝缠绕触而不感，耳边蚊子飞行充耳不闻。昏昏沉沉把五天给用掉了。昨晚又因为想事情太晚睡，本想找个借口把剩余的一天假给用了。想不到早上醒来，外面阳光灿烂，竟觉神清气爽，还柳暗花明。看来上帝给了我思想让不是单纯让我用来抱怨的。
阿杜他们结婚了。送了六百块贺礼，本想怎么也得请抽一顿吧。想不到在老家请客。希望落空。跟男友讨论，再不济也得让他们请吃几块糖果吧。男友说，他们肯定会送来的。可惜等不及送，昨晚直接杀过去拿。看下两个已婚夫妇，怎么看都别扭。回家一趟就变成土捏的，可怜的小范。听说她老妈还给了她很多嫁妆。真的赔了夫人又折兵。不过上帝给了女人年龄就是为了让她嫁人。
长这么大，我还是一直学不会坚持。总是让生活随意的流去。想做什么就行动，明天放弃就放弃。除了每天准时得吃饭，睡觉，还有守着Ｚ，就没有什么事让我用心去做过并坚持着。一直不明白智商１２０多的怎么就考不上像样的大学。原来是因为缺少对生活的激情。就是那种能躺着不坐着，能坐着不站着，能不动就不会动的性情害得我只能轮落到做个小会计，还是外账的。老板不疼，上司不亲的角色。反正你没机会把公司的天花板捅个窟窿，每个月按步就班计算着税务要多少钱，老板肯给多少钱，在中间找个点，平衡了就得了．偶尔再跟沙猪讨价还价下，偶尔再笑得花枝乱颤，偈尔休假一天，偶尔想起有个Ｚ，偶尔磨下脚底的死皮……生活不会死气沉沉，却也波澜平静。没事干时，会打开网站，找本看得下去的书，看到感动处掉几颗金豆子。初中时，觉得看书就得看外国名著，有品味；高中时，听音乐就得听美国乡村音乐，有情趣；大学时，写东西就得写诗歌，有见地；刚毕业时，找工作就得找记者，有激情。现在看言情，听流行，几乎不写东西，工作更是哪样轻松做哪样，偶尔斗斗地主，还不想动脑筋，两天下来得分-1600。看来不死都很难。
刚才去逛了下Z的
幸福像花儿一样(2007-05-06 10:31)
五一只放两天假。匆匆忙忙的回了他家一下。就过来上班了。银行对公和税务都放假了，也没什么事做，也没那份心情。每天就上网浏览一下信息。前面的出纳天天斗地主，我舍不得把时间花在那里。想到5月10日就要报考税法了。总想看下书。却也只是想想。什么事都提不起兴趣。连夏天到了，去买几件像样的衣服都懒着行动。没有过分的心悸，也没有什么悲伤。一天一天的过去，一切都是那样的自然。感谢记忆，它总是帮我选择快乐的，而把所有不愉快的往事都遗忘。每天认认真真的上班，赚钱。认认真真的做事。偶尔也会有惊喜。比如发现一个以前忽略掉的知识点。很佩服公司煮饭的叔叔可以把饭菜煮得那么难吃，更佩服自个每天还一样吃得有滋有味的。昨晚蚊子很昌狂，电蚊香都失效了。买了个耳环戴了两次，买了个戒指带了一次。现在很想买条手链，觉得很漂亮，应该会戴久点。
感谢生活，它让我健康着。
