说实在的，旗袍这东西我是真的没穿过。只是小时候听妈说过，旗袍该是很好看的。于是昨天心血来潮买了一条回来，把月尾的饭钱都牺牲掉了，也把人家结婚的礼服给抢了。。。 。。。
那个曾经期待，现在留恋的日子终于还是过去了。毕业，这些天看到的最多的词语，看到的再如何煽情的感慨也都是别人的，自己的在乎又有多少。。。。。。
本以为自己会是那个送别所有人的人，最后却是零散的离开。没有集体的送别，没有想象中的痛哭流涕。我们很拽，都很镇定的离开。
离校前一天，我离开学校。躺在宾馆的床上，接到室友的电话“明天就走了，见不到了。。。。。。'瞬间，觉得自己做了个多么愚蠢的决定。于是起早，打车。可是，还是没赶得及送走全部。看到已经坐在校车上的人，庆幸自己没有错过太多。下车，拥抱。“我走了，以后你好好的。”没什么煽情的，可听着就是说不出的酸。那么多人看着，即使眼泪打转也不能掉下来。看着校车离开，突然觉得身边的朋友真的就那么离开了，在我还没有准备好的时候。
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知道这一切都是遥远的莫名的，我想在许多个平凡的日子里记忆是一串随风而响的呤当，那么其中必有你曾经带给我的关怀和爱意。是那么的无瑕那么的纯洁，哪怕曾经的一个眼神里有过小小的色情，呵呵，我想这也是真实的表达吧。
相思并不只是为了情人而准备的，为了许多个感动的盈于心的情感。莫过于此吧，女人，必定有过那么多的感动才会有过那么多的铭心。
我想，不说，你也会明白的，明白你的生活从来都不会成为我的生活，而你却是我的朋友，你的生活却是我所关心的也是想要关心的。你说：一个人的时候，有点忧郁，有点孤单，有点无聊，而想念一个人的时候很幸福，幸福得有点难过。。。。。。我想说，你所有的想念必定会如细雨一般，脉脉丝丝沁人心脾。
大概如此吧，心总是平静的而又是满怀感动的。所以，我说，有点心动，为你。
回校的日子越来越近，有期待，有幻想，有害怕，也无措。不知道回来以后自己会不会想开点。不知道那一直徘徊在心里的压抑感，会不会因为自己的脾气，甩胳膊走人。从未设想自己的生活会这么累，是宿命，还是自找的。害怕打电话回家，爸妈问
昨天老总慰劳车险部，核保跟理赔也就十个人。下午就吵吵着说要请吃饭。看着人司机搬着两箱就上来，就知道晚上没好事。。。。。。
果然晚上还没怎么吃，就是饭店去多了的人，请的吃食都好。北门饭店，不知道是我太久没吃好的了还是我饿了。连萝卜都觉得美味。^_^
刚拿起筷子就有人拿酒杯来敬酒。可爱的徐总还分给我他引以为豪的黄酒。妈妈的，要知道我本来想喝点葡萄酒算了的。还养颜，这次变暖胃了。美好的菜没吃几口，一桌的人都敬过我了，这年头职位最低的是最受宠还是咋滴。想着厚脸皮算了，做人还是低调点好。好死不死，倪总老盯着我。没想法，为着尊重人家，衡量了下酒位处于杯子的三分之一以下，于是端起了酒杯，颤抖的敬了倪总一杯。于是一发不可收拾。我又回敬了满桌的人！就这么满满的一瓶黄酒就空了。姑奶奶的，人家都去吐了几次了，要不就面红如花。我居然还能面不改色，安然的坐着吃菜。自豪于自己的酒量阿。。。。。。
倪总醉了，逢喝必醉。哈哈。开始义正严词的演讲。一桌子的人都趴的了。我居然开始觉得头晕了，我还要走回去的，先睡会儿。。。。。。
虽然来了才
又遇到你，佯装已经释怀。简单的招呼，可是你却说，你是哪位？哭笑不得。
身体好了么？如果是4.26听到这样的话。想要我放弃苏州都可以。可是错过了就是错过了。异时，异地。听到这样的问候，没有感动。只是觉得苍白，无力。
真的很想告诉你，你，在我心里已经不再那么完美。可是说完，却不觉得轻松。甚至于在你说你想挽回的时候，竟然有一丝期待。
如果可以，爱你不长，只此一生。曾经这么幻想过，努力过。即使有着美好的憧憬。你却退缩了。那些假设性的美好生活，都一点一点的掩埋在自己的手里。没有如果，没了期待。
我知道自己在你心里远没有自认为的那么重要。所以我放弃，爱你不长，只此短短的几年。。。 。。。
晚上又去了金鸡湖。不是既定计划，只是偶然。本是去的李公堤，没想两个地方竟是挨着的。又很晚回来。
最近即使休息，也折腾的自己疲惫不堪。出去走走，跟玩命似的。。。 。。。
某天加班，被下面的人抱怨要求苛刻。几个月了，任何人都有说我的权利。没有身份地位，只有利害关系。公司已经没人了，大门都锁了。除了我的一块地方，这个世界都是黑暗的。突然感觉好凉，手指已经僵硬，键盘的声音慢慢变弱。我听见，眼泪摔在地上的碎响，蹬下身，我看到了自己的影子。因为哭泣而扭曲的脸，黑漆漆的夜，藏着瑟瑟的身影，只有周围僵硬的物件偷窥哭泣的眼睛。这刻，软弱与无助，外面，满天星辰无穷无尽，我的眼泪总也擦不尽，总也不相信这就是注定。那天，我哭的像个小孩。
回来还要为着明天的上班掩饰。眼睛的肿胀是明显的破绽。不低于人前，这是唯一的真理。
生活还是很无序。除了工作该干什么，我的生活可以有享受的成分么？如果真的买房，我就要成为房奴。。。 。。。可是，即使那样，自己还是有家了。在这个城市里，即使再怎样小，那是我的家了。不用克扣每个月的房租，不用担心随时搬
突然想到曾经看到的一个哲理故事：
有一位学生学习书法，用废旧报纸练字多年，可自己一直没有大的进步。
老师说：“如果你用最好的纸来写，可能会写得更好。”
从此以后，这位学生就按照老师说的去做了。果然，写字大有长进。问其原因，老师说，因为你用旧报纸写字的时候，总感觉是在打草稿，即使写得不好也无所谓，以后还有机会，所以就不能完全专心。而用最好的纸，你就会感觉机会的珍贵，有一种很正式的心态，从而也就比平常练习时更加专心致志，用心去写，所以字也就能够写好。
回想二十年的路程，确实有草稿上练字的那种心态，以至于使许多愿望没能实现。其实就是因为曾经以为自己还是来日方长，所以才一次次
前阵子帮朋友写了篇关于忠诚,责任心的读后感.那时候,真觉得自己对于自己的工作足够忠诚.可是今天,我也足够意识到了自己的违心.
面对自己的工作.或许忠诚还算得上.但尽职,还差的很远.或许我可以认真做好领导交代的工作.尽心做好自己手里的单子.可是于对圆滑,对于事务的处理,我想的太过简单.
什么都按规矩做.那是我想到达的程度.可是这个岗位,怎么可能.他需要变通的应对每一个单子,处理偏差,就是我的责任.
一切按规章.那是我乐见的.一切的偏差我都排斥.所以这样的单子出现在我的面前.我的第一反应就是拒绝.其实在涉及之初,我就否定了它成功的可能性.所以我无谓于对它作出努力.所以该有的沟通变成了轻描淡写的描述.该有的请示变成了咨询.最后一句上级不同意,把人家否定.
挂完电话,真为自己喊冤.我真的有请示领导的意见.我真的有为了这个单子询问过.愤恨的为自己不平.晚了,静了.再想想领导的话.再想想自己的作为.却无法十足的说自己是毫无责任的.
我没有真诚的去为了这个单子沟通.只是礼貌性的询问.没有把它作为自己的要努力达成的协议.只是把自己当作上级与
