后来我明白，倘若离开，倘若爱，都与我没有任何关系。一直以来，我都未曾拥有，又谈何失去。

如果一个忍人心让你孤独,看你为他受苦,   
他就是不爱你,不是忙,不是疏忽,不是不懂,不是考验,不是暂时遗忘,不是性情孤僻....   
只是,不,爱,你。

删掉你存留在我手机里的最后的几条短信

闭上眼睛 忘掉一切

放下手中的糖果

放下那些以为可以得到的快乐的东西

忙忙碌碌的

忘了痛苦存在

其实 一个人挺好的

起床  吃饭 上课 宿舍

不会心里存有抱怨的想一个人

吼吼吼 加油

好好学习

又那么多人在关心着你

不能再让姐姐担心了

分手后的第一天

晚上没有关机·昨天晚上理智的我都觉得不正常·

锅锅的电话安慰我不少·锅锅说话总是很暖心·谢谢锅锅·

上午去班里画画了 下午上了一下午网 心情还算平静

想着如果还在一起 还是原来那样 一样一天什么都没有

没有关心 没有疼爱 没有温暖 没有···

昨天晚上 锅锅的一句 二会 他不知道珍惜你 

我的眼泪就忍不住的流了下来  心里有种说不出的酸

我知道锅锅是为我好 在锅锅眼里 我一直都是一个独立的人

强到我自己都不知道极限 忍耐也不知道极限

但是唯独感情 我一直都好失败

一直都不会主动 不会撒娇 不会说话···

只有心里默默的想念  一直想 一直想 就是不说

突然想起来  某个冬天有人送给我一双温暖的手套 想想有些感动

肚子疼得时候有人给打的热水 心里暖暖的

我是怕冷的 尤其是冬天 几乎身体没有暖和过在外边

真应了那句话 手凉没人疼·····

也许我一直都不是你的最重要吧  如果是的话

人怎么会对自己的最重要整天漠不关心

人怎么会对自己的最重要直呼其名呢在手机里

牙齿拔了 疼痛还在

心里的落寞不知向谁诉说

智齿拔了 剩下了一个大大的空洞

终于知道东北是多么寒冷了

老大陪着我 去了一个看似神秘古堡的医院

用她的话说去的时候兴高采烈的 来的时候痛苦不堪的

进到牙科就头疼 我已经有条件反射了

拔牙的时候我感觉头都在震动 那个姐姐给我拔牙还像哄小孩儿似得 还说什么 乖 别动 不疼

拔了以后脸就小了

但是我还是辜负她对我的期望了

可能是麻药的时间短了点 所以 拔得时候还是有感觉的

吓得我大喊起来 两排的牙科医生

有个老爷爷过来还安慰我说

呵呵 你这么喊 别人听到了 也都害怕起来了 哈哈

医生都在安慰我  心里暖暖的

后来我又看到拔牙姐姐把给我拔牙的钱减了四十块银子

她说我还是学生 给你便宜点吧 

我当时嘴巴里塞了棉花 除了谢谢 啥也说不出来了

回到寝室 突然就想到没人疼 没人爱的

心里就好难受  那个人   什么事都不关心我

只有自己告诉自己  不怕 有自己呢

寝室人还是很暖心的

空荡荡的房间
 
没有你送的娃娃在床头  
 
我是孤独一个  
 
连听首歌  
 
都会流泪 
 
只是忽然
 

时间过的如此飞速 没等我缓过

你的心情里总是说着与我无关的消息 也许在给另外一个人看

我知道我问了 你也不会给我答案 所以我不会问

做人要做到 自知之明 冷暖自知

什么都没有我 哪里都没有我 我是那么普通  还没一个朋友来的熟

每天说着同样的话 无关痛痒的 

我们这样陌生 大毛今天扎了我一下 好疼 好疼 疼得让我觉得它有毒

在它那满身刺来保护自己的 不认人 它还  我知道

如果眼泪滴落了，那么我的忍耐就将被惊醒

青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人

我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎了，我只是疼了但还是笑了。我想引用一句被说过很多次的话，我生命中的温暖就这么多，全部给了你，叫我以后怎么再对别人微笑

幸好爱情不是一切 幸好一切都不是爱情

上帝让我们习惯某些东西 就是用它来代替幸福 但我们竟然 一不小心就习惯了生命本质的空虚

那时从来不曾悲伤地坐在我身边的你 那是从来不曾快乐地坐在你身边的我——可悲的是 在曲终人散之后 我才恍悟 原来再也不能有你坐在身边 才识真正的不快乐

隐忍平凡的外壳下 要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤 以及一颗坚硬闪亮的内核

要有最朴素的生活 与最遥远的梦想

因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下 愚蠢地聒噪 还坚信这就是自己的优点和价值所在 而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对 以及内心深处库存已久的冷漠与希望 决绝与妥协 真实真实再真实 青春 我可爱的青春

能够说出的委屈便不是委屈

能够抢走的爱人便不是爱人

一直想要一个能温暖内心的人

而那个人一直都不会出现

自己还是那么孤单

没人疼 没人爱的

一直都是

一直都是被忽视

不被重视

也许是自己的缘故

一直都是那么无聊

比想象中无聊

一直期待的被重视的感觉

一直也期待着

可是这个时代还会有吗

每个人都是那么希望着

每个人都是那么只想着自己怎么怎么委屈了

都不会想想别人也很委屈

像我这种 总是那么容易被人影响的人

根本不会开心起来

妈妈总说我善良

可是善良根本不适合这个社会

说我像爸爸  知道疼人

但是 好人 总是被人遗忘的

每次朋友问起来 你最近怎么样啊

我总会说一句 挺好的

其实自己根本一点都不好

甚至糟糕透了

但是不喜欢把这种不开心的情绪传播给对方

传播给一个还想起来问你好不好的人

燕每次都说 照顾好自己哈

她会说 我看天气预报 你们那前几天下雨了吧

天冷了 记得穿衣服  可是每次我看到后 就会好

一直以来对自己的期望都挺高的 跟人的距离不是面红耳赤

一直希望自己能受到每个人的喜欢 但是那根本不可能 自己明明知道

姐姐总说我傻  对别人那么好 别人可不这样以为

我傻过 天真过 被欺骗过 被朋友背叛过  而且是自己以为心里最温暖的一个人

自己慢慢在变化着  变得对周边事不再那么热心 不再那么善良

随着自己越来越大 才真正的了解到 你喜欢一个人 你对它好 它不一定会对你好

它会把别人当成好的 我一直都是那么平凡 一直都是被忽视的

其实就是想被人重视而已  所以自己一直努力的做到忍耐 

可是真的发现 我这样 别人不一定这样 也许会还不顾虑的用话伤害你

真的是上了大学才知道 天天在一起的人 不一定是朋友  有可能什么都不是

也许自己眼泪流过 没有人会发掘 

只有别人伤心的时候 自己会忍不住的去关心

想想有时候自己真的有的犯贱

学校这次很大方的给放了十几天的假，我的决定当然是回家了 尽管在火车上吃够了苦头

  但是每次回家都是令我兴奋的 想着在我熟悉的土地上走来走去 也许是种平淡的幸福吧

今年中秋和国庆赶一块了 热闹  还有我的一个漂亮堂姐的婚礼 足够给我回家的理由

尽管一开始忧郁徘徊过  我们王家又少了一个闺女  我姐一只念念道

也许她自己都不知道她也是离婚姻不远了 

有些朋友回家 大部分还是没回家的 不知道怎么回事

上了大学究竟是轻松闲暇多一些 还是忙碌多一些

大家都喜欢玩失踪了 都喜欢懒懒的 没有以前那种多远还会联系了

偶尔在网上碰见 都说着万变一律的客套话

以前我是很讨厌动心思说一些客套话 现在发短信也注意怎么说好听又好看了

原来我也是那么俗不可耐  有时候想想真可悲

人在一点一点的变化着  想像着以前很好的人现在也是这么的

也许自己在别人眼里也是这样一点一点的变化着