小希的BLOG

    那些年，羞涩的青春，羞涩的爱恋。看着别人的故事，脑海里不免浮现一些细枝末节，心里酝酿的不知是什么滋味。

    沈佳仪说不喜欢幼稚的男生，可她偏偏喜欢上了柯景腾。这难道就是人们说的女人口是心非？嘴上说着条条框框，结果才发现原来他难得合到几条。原来，还是有有所谓的感觉，对上眼了，那就这么招吧。

    都说女生比男生早熟，柯景腾就是因为无法读到沈佳仪的答案，所以还是成了两条平行线，也就是他们所说的平行时空吧。

    当看到柯景腾去参加沈佳仪的婚礼，我想那是我做不到的。我承认我很小心眼，因为真心喜欢的人，我是无法忠心去祝福他幸福的。也许是嫉妒？是不甘？总之我做不到。

    那些年，我逝去的青春，我承认我想你、念你了。

PS：江美琪的《那年的情书》

     你的世界但愿都好。时光悠悠青春渐老，回不去的那段相知相许美好。你是否也还记得那一段美好。曾少你的，你也许已在别处都得到。

    在这特殊的时间里，请容许我回味一下那曾经的美好。在我还没学会爱的岁月里，我遇见了你，给了我一段美好幸福的小日子。可惜我却把你弄丢了。我以为自己可以很勇敢，很坚强，却还是忘不了你对我的好，你给我的快乐。失去你，才发现自己一直追求的并不是我最想要的，女人最大的幸福还是能找到一个真心爱自己的人。可是等我明白这点的时候，我已经把你丢了，更从此丢了我自己。更忘记了心跳和真正的温暖是什么感觉。曾经我无数次幻想如果我们还在一起会是怎样的生活，虽然明知道回忆只会美化记忆，但是却偶尔还是愿意自欺欺人一番。梦境毕竟是梦境，还是要清醒的活着。

    也许现在的我就是老天爷对我的惩罚吧。为我曾经的无意酿果。原来要找个彼此相爱，彼此理解的人是如此难。曾经有个美好的机会就在我面前，我却傻傻的错过了。是不是还可以给我次机会呢？

    释放了心中的那个角落一会，心情泰然很多。好吧，模糊的视线已无法让我

     这几天受冷空气的影响，秋意越来越浓。换上了长袖长裤，才发现夏天已经过去。没在春天播种的我，这个秋天，是不是会有收获呢？不管如何，心里还是充满了期待，期待某人能给我带来一丝温暖，因为不想再一个人迎接寒冷的冬天了，不想。

     今天和一许久不见的高中同学碰面了。那个曾经在我眼里安呆、憨憨的男生居然也会有这么疯狂的举动，类似飞蛾扑火的爱恋，也许也是我这辈子永远不会达到的。不过，也正如他所说，现在是该找个结婚的对象了，而不是恋爱的目标。是的，年龄的现实还是不容许我们再放肆了。

    冬天，谁能给我一个温暖的怀抱，谁来陪我渡过呢？ 

ps：同手同脚 

    逼迫自己忘记昨天的不愉快，可总是不让我逃离。

    家家有本难念的经，又是一场闹剧。沁哭着走出来。作为过来人，此时她的感受我是最能理解的。看着他们我们却无能为力，只能眼睁睁看着场景越演越烈，那该是怎么的不安和心痛？我太能体会了。但是作为旁人，我们又都不能去干涉。毕竟还得考虑当事人的自尊。

    世界怎么了？物质条件越来越好了，但是人们的幸福感去哪了？小三猖狂的年代，幸福的家庭又该怎么生存？自私的父母们你们真的做好为人父母的准备了么？你们真的够成熟去组成一个家庭了么？

    把我们带到这个世界，为什么要折磨我们，考验我们的心理？你可知道，这对我们一生的影响会有多大？

    看着旁边未婚先孕的一个个例子，我不禁担心，你们真的做好做父母的准备了？你们真的保证会给孩子一个完整的家么？如果不是，请尊重孩子的生命吧。明知不是幸福的，又为什么要让无辜的生命来承受呢？

    因为爱？因为习惯？顺其自然的走进婚姻的殿堂。可谁又知道，这会不会是一个无尽的深渊？

    在这个泥潭里，彼此无尽的折磨，无休止的争吵，无心却深深的伤害着关心他们的亲人。

    做子女的看着这上演的一幕幕，心中美好幸福的家园破裂了，原本还该天真无邪生活的孩子不得不提前承受着。

    为什么无辜的孩子要来承受这些伤痛和不安？担心是否一觉醒来已变成孤儿？担心是否还有爱降临在我身上？。。。那幼小的心灵又该怎么处理这些矛盾、不安？原先本能的哭泣，渐渐的麻木了。也许是习惯了这样的场面，也许是厌倦了，又也许是对他们失去了期望。。。

     凭借着“为孩子”的借口，一直这样吵吵闹闹的维系着。为了孩子？？？那为什么还要让孩子早早面对这样的争吵，让孩子从小生活在恐惧中？让她对美好的爱情彻底失去了信心？让她早早关上了心中的那扇防卫之门？

     有谁可以告诉我，你们无尽的折磨、无尽的争吵什么时候才会是尽头？能不能让孩子多点安全感？能不能让孩子对未来多点希望？

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    心累，这就是我现在的唯一感受。什么都不想，什么都吃不下，我真的是怎么了？

    突然很想哭，很想逃离，谁来带我走吧？本来还好，被胡一问，更不是滋味了。原来伤心时得到安慰只会越发觉得委屈啊。

    没力气没力气，能不能就这样消失几天呢？好吧。刚好回去上班，给自己解脱吧。

    爱过、伤过，还可以当做如无其事的重新在一起么？重来的感情还可以回到原点么？曾经的我肯定会斩钉截铁的说不可以，也回不去。但是见证了旁边的一对对，我迷茫了我混乱了。难道是我一直坚持的观点是错的？受伤后留下的伤疤真的可以完全愈合么？抛开对以后的顾虑，起码现在是幸福的。狠狠的爱，你们真的很勇敢。爱了就不后悔。我缺少这样的勇气。

    最近的我是怎么了？怎么就不淡定了。看着一对对，我心痒痒了？我想有个家了？老妈的电话也是：你也好找个了。听得我噶是凄凉。我是不是真的该着急了？

    请告诉我，我该怎么办呢？

    着实吃惊了一把，冷不防的就怀上了。小丹阳的速度，我不得不佩服啊。好吧，我是羡慕，亦或是惊讶。

    去年还在杭州独自享受单身生活的人，如今却已是准妈妈了。好吧。我只能说在对的人面前，速度什么的都是狗屁。去你的磨合，去你的经历，只要你是对的那人，就义无反顾的爱上、全身心的付出、毫不保留的给予。这才是真的爱情吧。闪婚，自然也没那么稀奇了吧。

    只可惜，我的那位却还是迟迟不肯出现。好吧，我等，不过别太考验我的耐性哦，也许一个不小心，我就失去耐心了哦。   

    最近，总是喜欢些悲伤的调调。听着、哼着，仿佛那些悲伤的画面就呈现在我眼前，又仿佛都是我经历过的。眼泪在眼眶打转。

    我是怎么了，怎么就爱上了这样的悲伤，爱上了心痛的感觉。就连看着傻傻的泡沫剧，看到男女主角揪心的爱情，都会心痛不己，默默用纸巾擦去淌下的无名泪。

    看来我真的太多情了，容许我在这里没意义的发泄吧。

    其实，选鞋好像选男人，选来选去，不过是选择一种生活方式。

    款式不喜欢的没眼缘，直接不看；非品牌出身不好的，再便宜都不买；名牌换季打折的，买了也不能马上穿，PASS；名牌、适季、价格也合适的，多为去年或更早以前的库存款，饱受沧桑感情阅历丰富本该是经典，却总不愿意被别人看出是旧款，略过。

    剩下款式喜欢、颜色合意，试穿也合脚的，翻转鞋底却有令人咂舌的数字。太优秀的不止只适合你一个人，为了得到那耀眼的光芒，你需要冒险全盘付出，于是脱下，默默离开。
    终于决定退回一步，找双价格适中、款式大众的将就下，可是上脚却发现，这样的鞋子穿在自己脚上没了想象中的好看，听到各种言论和评价，看了又看想了又想，还是决定放弃。

    最后，一无所获，高不成低不就，只怨自己这心里眼里怎么就那么不清楚不明白：什么样的才叫做“合适”？其实，女人穿什么样的高跟鞋，圆头、方头、尖头、坡跟、酒杯跟、楔形跟.....合脚即可。