最近突然特怕死，活着就是一死，对，我消极了，真可怕。

我不能接受死亡之后，灵魂和思想是什么样儿的，可事实就是这样，人生总是要走完的。

我没遇到什么大事儿，我只是突然的有这么一个念头而已。

拿得起，放不下，是我的事儿。

我不知道用什么方法能很快的放下一个人，但我希望我们可以做很好的朋友。

以上是我十号写的，突然想写，写了一点儿又不知道写什么，就放在草稿箱了。

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现在又有想写的，就继续，囧。

这段时间，天天面试，然后就突然发现，偌大个北京，怎么那么多保险公司，还有房地产，还有不靠谱的问题和人们，我赛，真奇特，心理测试都问了，问了还不告诉我答案，真变态。

走着走着，就不想去了，其实已经到门口了，每次都有这种感觉。

昨天去了一个特近的，后来自己走了四站地回了家，感觉怎么这么美好，一路上的天都是蓝的。

一个人呆久了，是件特别可怕又无奈的事儿，尤其是像我这样的人。

本来前段

说好了啊，看完就完事儿，都别跟我说道理，又不是三岁小孩儿。

经不起折腾，经不起吓唬，我有恐惧症，我没安全感，我害怕，我胃疼，我心脏狂跳，我爱哭，我赛。。。

我这是怎么了，几天连着就是没食欲，就是心情不好，然后吃了几口饭就觉得饱了，可之后就不停的胃不舒服，然后觉得特饿，可又不想吃东西。是不是雾天闹得？

妈妈中午突然犯晕，出虚汗，手发麻，吓死我了，突然听着翻箱倒柜的就没声儿了，等我起身过去看的时候，人在床上躺着不说话，紧张的我要了命，爸爸当时去别的医院，怕在开车也没敢打电话，好不容易，给妈妈揉揉手，缓和过来了，真吓人，吓坏我了。吓得我都准备去拿速效救心丸了，我赛。。。

我突然的就没安全感，我害怕，我狂躁的害怕，然后担心，我忍着眼泪不哭。

我看着血我就难受，太可怕了，去趟菜市场，看着生肉我都恶心，然后梦里老梦见血腥的。

睡着睡着就哭起来了，妈呀，我不会有抑郁症吧，真恐怖，这世道变了吧，我都走内向路线了。

我不知道自己想什么呢，反正我开始不太正常起来，别说我又怎么了，我很好，以上就是一些症状。

我说出来就好了，心情就特好了。

但是，我有小小的失落，真的，你别以为我不悲观就好了，但我想说我心底下还是会不乐意。

我以为期待一下就会好的，但不是，真的不是。

我也是普通人，我又不是神，我不能做到什么都看得开。

你说能做最好的朋友，但这不是我最想要的，可我尊重你的选择，反正我总是最笨的那一个，是不是，我不招人喜欢，我不是你喜欢的型，我收到的回答总会这样，就是这样。

我会笑笑就没事儿了，可眼泪还是打转，我习惯于被这么无视着，你说的话我每次也都听得懂。我以为我看得开，我以为我能特快的明白事理，但我内心还是特别别扭的纠结和不自在，说多了也是徒劳，我明白。

我不敢跟你说话，说话还得想想可不可以说，能不能说，那现在好了，我什么都能说了。

我不能期待什么，我不能祈求什么，你问我说，多久了，很久了吧，如果说最早的时候，那么，那一次见面的拥抱开始，算不算？从那时候起算不算，如果算的话，就是很久了。虽说中间会夹杂着各种其他的事情，但是我会期待，我会希望，可是不行对不对。但再进一步加深的话，那好，就是夏天的时候，我抵不过你的眼神，我喜欢你就是最

其实，很简单。。。有的发现太晚，但还是会明白~

有些事，发生的时候不在意，等过后想想，才知道，的确真的可以一字一句的斟酌。听不明白的道理，一个个闪在眼前，等悟过来后，才知道一切都很简单，明了清楚的字句只是告诫。当初别人的玩笑话，我听不懂，明眼人看出来的状况我不明白，等过了短暂时期，才发觉，自己是知道的。

有些人，遇到的时候不在意，时间过去后才会了解，并不用太过焦急的对待，并不用太多话语了解，其实，真的很简单。

我不想说太多，没人听得明白，自己知道在讲什么就好。

无意间的又在了解另一个星座，原来如自己了解的一样，固执的自己，并不能接受大男子主义，可又偏偏想去了解，想去进一步的更深层的了解，我知道自己这是徒劳，可又没办法摆脱这样的想法。

盯着灰色的头像总会看了又看，原来等一个人上线是特别无聊又愚蠢的行为，所以我放弃了。

看来付出和回报真的不能是同步的，也不是可以相等的。

不可能奢求的太多，不可能欲望的太大，只能简单的享受目前的状态。

以为可以跟你做朋友，好朋友，但我太高估了自己，我只是其中的一个

昨天我一直不是很开心，被雯雯说对了，具体原因有很多吧。

上午几个人在讨论组里说，要去看冬天的海，大头想去，其实我还是挺想出去走走的，可就是没有一点儿精气神儿。而后，我不知道我在犹豫什么，看着他们的讨论，我不说话，然后下线，我不知道说什么。

后来晚上说老于去不了，活动取消，没有太大的落寞，也没有多大的情绪起伏，总之，很平静，静的有点儿吓人。

昨晚，我做了个梦，跟昨天有关吧，昨天是什么日子呢？五月天来北京参加NFL，也就是美式橄榄球联赛决赛节目北京发布会，貌似还在CCTV5播出吧，我不知道，具体的什么图片新闻我不想看。

梦里，哭的淅沥哗啦，梦见阿信，甚至说其他成员，都剪了头发，剪的跟03年时候的他们一样，样子也是青涩又纯真，在我面前谈笑风生，爸爸坐我旁边说这不是五月天么，忽的一下子，我就开始情绪激动的哭起来，嘴里说着他们终于回到03年了，说实话，我很久没梦见他们了。好像梦里的我，也回到了17岁，那一年那样的生活，然后梦醒了，就真的醒了。

好像很久很久，他们的一切我都不太关心，即便买了杂志有他们的消息，也只是静静的放在抽屉里，不曾拿起来看过。贴吧里的下载

好久没这么近距离的看小蒲了，好像又是很遥远的事情。

一上午的忙忙叨叨，紧张兮兮，中午爸爸开车送我和妈妈到北京电视台旧址，录制《国际双行线》，嘉宾是栗原小卷和蒲巴甲，恩，妈妈一代的人应该都知道小卷老师，其实我也很耳熟，只是不了解，查了资料才知道，是一位特别优雅的女士，真的很漂亮，又有气质，今年都64岁了，一点儿都不像。

提前十分钟到的门口，给笑容打了电话，她也快到了，后来去旁边车站看了一下，走回来正好看到小蒲的车，正是我喜欢的那类车，丰田FJ蓝色款，真漂亮，够帅气。

下来的帅哥不认识，笑容跟我说了下，我也没记住，助理是谁？我今天一直没看到，妈妈告诉我换人了，呃，那倒是一件好事儿。很想让小蒲下车来照相，人家不让，说小蒲在打电话，妈妈趁着帅哥开车门的空隙，溜过去跟小蒲打了招呼，很亲切。没过一会儿，他们就下车了，我抓紧这宝贵的机会，合了影，跟他讲要合影的时候，他也蛮高兴的，XD。

加一句，后来听佳佳说，帅哥就是铁成啊，就是在望京开了个主题酷姿KTV的老板，也是藏族人么？后来还看见77妈，原来就是那个戴眼镜的助理啊，真丢人，很少上网，谁是谁，都不清楚。蓝车就是铁

昨天，陪爸爸出门的路上，接到笑容姐电话，说晚上的第九届全球华语歌曲排行榜颁奖典礼有票了，我立刻定了三张，特别兴奋，原以为妈妈要和我去，谁知她怕冷，因为上次录节目就白等了好久，阿珊要看果果，只好找雯雯，犹豫半天本不想去，她同事非要看黄晓明，也只好一起来。本来想找辛颖的，嘿。

呃，其实，我发现我这选择比较错误，天气的确特冷，然后没有我特别想看的人，除了小蒲和黄晓明以外。在门口拿了票，见到了佳佳，米玛发烧来不了，这孩子也是，或许西藏真的太干净了吧，一到冬天，她就生病。

出了地铁，雯雯非说远，其实走一站就可以，打了车，司机问说谁的演唱会，我立刻有记忆闪现的念头，然后到了北展门口，我想到了某个夏天的某个乐团的演唱会，但没feel了。

看到有方大同来，就给大小王发了信息，没想到两人都没来，原来还是比较钟爱萧敬腾的。

也不知道怎么回事儿，只要身边有人特兴奋，然后表现的特骇的时候，我就是最冷静的，雯雯说你笑一个，我说笑不起来，没我特想看的，张靓颖的粉一直在后面尖叫，听的我心里直闹腾，这叫一个烦人。

挺早的，小蒲出来了，获得地区杰出歌手奖和最受欢迎二十大金

复杂道理我听不清，但我知道我每句话的后果和原因，我不想每次都泪流满面的说自己都听不懂的话语。

我知道我太多话语，才会导致你反感，太过絮叨，太多废话，太多没用的问题。我不知道从什么时候的什么事件，我们变成现在的样子，每次奇特的谈话，而我现在只想问，你我想的问题，在同一个点上么？

或许太过抽象的谈话，对于你我来说，都是莫名其妙的，至少我是如此认为，可能就是这样吧。

对不起，我只能这么说，你觉得不好的事情，未必我就觉得不好，反之，你对我来说，我值得这么做。你太了解我，你看穿过我，所以你知道我会怎么做，我也知道你的理性大大多于感性。

我害怕，失去比什么都来的可怕和速度，所以说一瞬间，就可以给我击倒，甚至不费吹灰之力。

秋硕说，我和以前不一样，还是说我以前跟现在本身就有着些许的隐藏，我变得不再坚强，但却依旧固执，我变得没以前容忍，却比以前啰嗦，我变得少了很多兴趣，却多了很多烦恼。

还是说，我真的不应该停下来，其实，这几个月，我应该听取每一句的劝言，可我没有，我没有事情做的时候，脑子就不停的转，不是我胡思乱想，是思维走得太快，

立冬的天，雾蒙蒙，但却还算暖和，就是视线上很不舒服。

一早起来就给阿方发过生日祝福，远在南昌玩儿的他应该超级开心的。

晚上吃饺子，早上听广播才想起来，立冬是要吃饺子的。

约好了五个多月没见的三儿，去了森林公园，我貌似也就去过两次，绕来绕去果然是很大，已然累得不行。但总会觉得跟三儿在雾里走多久都不算远，真是这样。跟她见面真的太难，一是因为远，二是因为时间不好，她总没有太多的休息时间。

在森林公园里，看到在草地上，休息的凳上野餐的人们，真美好，等天儿暖和了，叫上他们几个，咱也一起耍一下吧。内自拍的效果太好玩儿了，就是脏点儿，不过要有个三角架是不是更方便呢。我想要单反，单反，想自己做个暗室，这破片机照出来的太难受，尤其这种烂天气。

雾太大了，一片一片的根本看不见，能见度怎么这么差，可来这里的人还真是络绎不绝。一直走到鸟巢，这三站地铁的距离，真能把腿遛细了。到了鸟巢，我又想起内晚上了，你不在真是可惜。

秋天的黄叶看起来，有点儿孤单，但有三儿在身边特美好，就是见一次面，要太久的时间，我不乐意。你不能说没了你也一样的话，这话我不爱听，大家要

很少在白天里敲打键盘，码码字，总会选择夜晚，仅仅是因为清静和压抑。

大头说昨天要写博，今早才去看，近些日子在家呆的，懒得动电脑，很多东西都是妈妈在打理。

坐在阳台旁边，晒晒太阳，很暖很温馨，写着不着边际的字句，好想回到从前。

寒冷的冬天就这样突然的到来，她的降临总会略带着点点的文艺。

喜欢看大头的文字，有点儿文艺，有点儿落寞，更多的是能写出想要的心境。

昨天，2009年的第一场雪，看的心里百味杂陈，很早很大很美好。早晨还在被窝里享受着温暖，就被爸妈一声声“下雪了，特别大的雪。。。”给吵得不行，只好很无奈的起床，但却没料到，雪下得比我想象的要大的多。站在窗边，放眼望去，一片片白茫茫的景色。

去年此时，还在学校冻得瑟瑟发抖，和三儿期盼着一场又一场的雪，可就是迟迟不来，故宫也没有机会去成，由此，去年一直没见过雪天，有些许的遗憾和不甘。

季节越来越暖，还记得小时候，踩踏着咯咯响的雪，没过了脚面，跑到无人的雪地，留下自己唯一的脚印。堆个雪人儿是如此的容易，打着雪仗相互追跑，可这一晃就是一瞬间的事儿。朋友新老交替的陪伴，有的失去了联系，有的