我在看蜗居了，没看完，可是让我又一次陷入迷茫。这里描述的难道就是所谓的现实么？我还没经历现实生活，我用尽全力在逃避的那种深不见底的无助，就是所谓的现实吗？现实里没有白雪公主，没有人鱼公主，甚至，连卖火柴的小女孩都没有，无助然后妥协，再妥协，就走到了尽头。
我想先说说爱情，我始终没有放弃的不明物质，我根本说不清那是什么，却一次次的固执的幻想勾勒讨论，我以为那是我生命中最珍贵的果实，我只会好好收藏，偶尔欣赏，大部分时间都带着拥有了所以幸福的滋味，可那究竟是什么，我不知道。我牙疼，我知道它快报销了，我一直拖延不肯去拔因为我总想带着我的爱情去拔牙，那样我就不会害怕牙科门诊里一切令人恐惧的东西。可我没有爱情，我的病牙还在握嘴里隐隐作痛。我不停的抽烟，不停的，是因为我觉得慌张，爱情它不在视野里，它遥遥无期，它带着假面在故事里冲我叫嚣，我渴望，我不得。我看着各种各样的人经历的那些，甜腻的令人窒息的爱情，难道它们仅仅是一出出荒诞剧么？而我执着于这种荒诞，是否就是脱离了现实呢？几天前，在一个崭新火爆的夜场，朋友说那个胖子是大富翁，你傍上他就发达了，你要好好表现，要殷勤，要

下雪。天空是红色的，红的并不好看，让我慌。

昨天朋友问我，最快什么时候可以接受和男人上床。我看着窗外，没有人摔跤，我很郑重的想这个问题。

2个月以后。

这是我的答案。我只能想到2个月以后还有很久，我还有足够的时间去充实自己，这个不准确的时间给了我强大的借口逃避。

逃避什么我也说不清楚，我只是觉得，我无法重新开始接受任何男人和情感。

然后我去卫生间的时候，突然间想起一个男人，这种想念让我顿时觉得迷茫。我怎么也想不起他的容貌，这个人除了姓名竟然生疏的离谱。我跟朋友说我想起了他，这个名字在我的舌尖一遍一遍缠绕，可我却觉得他并不存在。我对这个男人并不公平，没有情感，没有情欲，仅剩的就是

老总，您老欠抽是吧。

又开始给老娘过混吃等死，睡不够，吃不爽的日子了是吧。

贱货！

您老可好啊，睡觉睡到累，然后十几小时困顿不堪，无精打采。吃饭吃到想吐，还要不断塞进胃。妈的！

你睡睡睡，吃吃吃。睡成贱人，吃成胖子。干脆点，老总您承认您是个废物算了，蹦跶个什么劲儿啊，

挺好，你其实就是缺钱缺男人，甭不承认啊，不承认也得抽吧。

难怪您老最近总是噩梦连连，恐慌不断。

活该。

怎么说？欲望又崩了您？

好吧，您老是决定被这玩意牵着鼻子走呢，还是牵着欲望的鼻子呢。

其实吧，我也知道的，你心里还是想牵着欲望的鼻子的，你还是想成为一个女战士的，那么麻烦您老，振作！振作吧宝贝儿！来，我抱抱你。快点！

我不知道我又他妈的的犯了什么病。

你看，很显然。我的情绪再次低落和愤怒，完全没来由的。我仍旧和往常一样，晚睡早起，起来频密的抽几根烟，喝杯温水，玩会小游戏。可就是莫名其妙的不安，隐隐约约的有些不好的预感。应该从昨晚临睡前产生的，从屏幕不由自主的抖动，我很自然而然的看了一下手机，什么也没有之后产生的，我蓦然感到生活里侵入了一个不速之客。我于是翻来覆去的开始设想如果某天出门遇到了一个从此不想再见面或者觉得尴尬的人，我应该以怎样的身段来体现这段时间里形成的淡定和平静。我在这样的设想里看到自己面对空气无可奈何且疲惫的笑了，那是我认为我已经摆脱的过去，可我依然面无血色，手脚冰冷。昨晚，应该是今天清晨，我被细小的敲击声惊醒。咚咚，仅仅这两声，将我从睡眠中叫醒。我看着天色仍是黑的，缩了缩身子，一身冷汗。再也没有任何敲打的声音，窗外传来清洁工打扫街道时扫帚和柏油路面摩擦的动静，我翻身看到我的狗歪着头看着我，他很淡定，我很慌张。我无法停止想象，假象一个人在门口犹豫不决，谨慎的敲

这些天着实有些疲惫，下午睡了两个钟头醒来觉得浪费了时间。奶奶的身体还算健康，所以在医院陪着也并不感到难受。聊天，说笑，控制液体流速，祖孙俩放松的像普通小聚。

最近总做些美妙的梦，呵呵。梦里面的A君和B君为我勾心斗角欲罢不能。每次醒来我都有些小含羞，这些活生生存在我生活里的小伙们莫名其妙的被我YY了。也许是现实里从未遇到这样的情况，我在梦里面对各位AB君很无措，是觉得烦恼，哪个也推脱不了哪个也不想要。

是不是有些想念爱情的滋味了呢，那样五味杂陈的快乐和痛苦交织的充满整个生活的小东西呢。也许吧，那就等我足够强大的时候，重新收拾自己的战衣走出去寻找爱情。反正不是现在，现在最多允许在梦里YY这些各种身份的小伙子们。我是要好的爱情，可以一段一段又一段，我并不一定要绵软悠长的感情，但要让我的付出获得收益，别过后，再回头，淡然且安定。

我是不怕了，不怕回忆。

李BB来淫的消息着实让我激动了好些天了，我必须得BB几句。从获知当天就开始在豆瓣上四处溜达顺便散布BB此来的消息，好些人都跟我一样海皮，有人准备从内蒙以及其他周边地区赴淫看B。不知道街口能塞下多少B迷。

跟色色聊天的时候他说还早，等他来了也该过了激动期了。等他来的确还有很长时间，可这一点也不影响我对此演出的憧憬。

他还说你可以千万别被李B拐跑去夜游鼓楼了。我特义不容辞的宣布时刻准备着为BB献身。其实话也就是说说笑笑，迷BB得姑娘何其多，以打计算也得数上老半天，就算我真的脱光洗净等他来睡，估计排也得排到2015年去了。

说也是，李B当真是个不可抵挡的人，尽管我对他的态度很复杂。有些歌承载着很多回忆，愿意也好不愿意也好，甚至不在于是否还介意或者在意，再去听得时候，还是摆脱不了那种特别清晰的伤感。可我还是想去听，特别想去听。甚至连我那个向来对这种小众音乐不感冒的大丝袜姐们儿都准备去看现场了。这让我挺诧异，不知道这挺多了破网络歌曲的姑娘听大片的民谣会有什么反应。

其实我是想说，一切始于淫乱，终于性功能失调。

这是造物时赐予的最杰出的能力，也最荒诞。

力比多创造了一切。生活，快乐，幸福，今天飞明天就到达地球另一端的这种惊人的工具。当然，还包括爱情，让人欲罢不能却遍寻不到的神奇的，厄，应该怎么形容，情绪。专业些说是心境。

我也寻寻觅觅，大家都想得到的，都不肯给予奉献的美妙。这其实并不真实，这样的现实里，提供了一切更便捷的手段之后，爱情也需要更快些，再快些。这样的速度让爱情终于不是爱情。手段和心机，这比做一场长梦更使人疲惫。

现在哪里有时间机会给你慢慢了解一个人之后爱上一个人呦。

那天夜里，我和朋友坐在马路边抽烟，聊天。然后发现，我们想要的男人比那些现实主义论调的姑娘们想要有房有车有钱和前途的男人更难。大家已经失去了纯真，我只是固执的为感情留一片净土，却如此艰难。

所谓恋爱，恋的到底是什么，爱又爱什么。有个男人对我百依

有几个朋友看了我的博客问我，亲爱的，你真的正在过着那样的生活么？我说没有没有没有，真的没有。他们问的生活是我写了很多的放荡的拥有众多床伴的生活。或许曾经经历了那样放纵的生活，可现在，我很纯洁。

这些是真正关心着我的人，我总是心怀感激的对他们解释我的生活现状。而有些不了解我的人会因为某些描述让他们产生偏见，有人说我对男人失望，有人说我总是愤怒，暴躁，长不大，所以很烦我很恶心我。没关系，对于跟我说出这些言论的人，我只会觉得他们自以为是。

我正在宅，学习，减肥。我在为我的未来强大隐匿起来，我认为这是为了爆发而积攒。

我现在的生活淡的像是幻觉，欲望逐渐缩小萎靡。

不买衣服，不吃零食，甚至有时饿极了也只会吃一点东西，唯独没有失去的就是烟，这比饭难戒。

我现在作息正常，1点躺倒读圣经，睡觉，9点起床。睡大概8个小时，用大部分清醒用来思考。

每天吃一顿饭喝很

。现实里最残忍的故事叫做物是人非

有些东西还原封不动的摆在那，蒙了一层灰。我懒得管，也懒得想。

可人就是贱。我测试新相机的时候乐不颠的拍了那个角落，还乐不颠的后期调了色，调成黄调的照片是想用力表达那是有关回忆。照片上没有字，只是我颇有心意的加了个鲜艳的句号，不知是提醒自己还是别的什么人，一切都结束了。

我很骄傲的把调好的照片发在博客上，还写下了异常忧伤且煽情的文字。字里行间透露出对过去的留恋怀念感伤追忆，写完再看，觉得自己非常适合假装小女人。

我这样写。

就在那里，还留着尘封的故事。

有蓝色的大搪瓷杯。我们窝在沙发上看电影时候会争来抢去的东西，里面总是盛着飘香的铁观音。你说你喜欢喝铁观音，那种气味充满母性的温柔和煦。我喝的时候从未体会到那种深奥的情绪，只是觉得入口留香，回味连连。所以我也如此嗜茶。

我并不知道窗外发生了什么事情。

凌晨两点。我已经关了电脑，合上杂志准备做梦了。

听见街道上传进来的紧急制动时车轮与地面摩擦发出的呻吟紧接着是金属物冲撞的声音，开门，关门。两个人，一男一女开始说话，抑扬顿挫，掷地有声，听不清细节，但是在争吵。

警笛轰鸣，呼啸而过，擦着午夜的暗离开了这条街。

喝醉的人脚步沉重颠簸，伴着剧烈的咳嗽声，干呕声，终于把污秽物倾斜一地，舒爽后歌唱，俗套的节奏简单，歌词直白的曲子。

这是富宁街。灯红酒绿，在午夜，在凌晨都熙攘喧闹。我住了这么久，从未感受到夜晚的凄凉。耳根并不清净，嘴的功能退化。框架眼镜，发夹，很多烟和很多方便面，御宅。

我最擅长存在的环境，就是在每个欲睡的夜晚，竖着耳朵听窗外的声音，幻想出一段又一段情节。

我想介绍我自己。