不想每次上来就做检讨，自觉传几张这次笔会的照片吧。向大家通告一声，我很好，还活着。

伪满皇宫里的蒸汽火车头。

地下森林

   把爸爸新近画的一幅画分解拍了几张照片传上来。

   我不懂得欣赏画，只因它是我爸爸画的，他没有学过画，只是凭着爱好而画。退休了很多年了，没事就在家里画画，养花，种菜，脾气也好了许多。我想这也是我喜欢的一种生活。

     我承认我懒吧，所以一直没有更新。

    《爱的是你，不是爱情》六月已上市，谈不上喜悦了，它的拖延已经耗掉了我所有的热情。还有，这两个月，情绪处于低落中，所以没有什么心思写博。

     现在在湖南，第一天回到湖南，中暑，头痛欲裂。回来快一个星期了，持续的高温让我在白天完全不敢出门。晚上是放风时间，这城市很小，到处都是拥挤的人群，闪烁的霓虹及汽车尾气，我曾经热爱的河边露天冰花店没有了，我找了两个晚上，我问我在这里的朋友，都说没有了。我只好在晚上跑到德克士去，可怜的德克士，人们为了享受那一会的冷气，把德克士弄得像只蒸笼。

     当然也有开心的时候，和朋友一起的时间，回来的第二天，红在金意楼请我吃饭，饭后又去K歌，阵容超强大，一大包房的人，我有

月：

你说男朋友脚踏两条船 被发现了 然后承认错误 我该原谅吗？

狐步：

不原谅

月：

跪下了 也不？

狐步：

你如果你能控制自己的感情，就不要原谅他，如果你控制不了对他的感情，你问我就是在浪费我的时间。

我从不喜欢劝慰谁离开谁，哪怕那段感情本身不堪，我们都是成年人，都懂得自己需要什么，可是感情真不是用理智可以做出衡量与叛决的，既然这样，你需要听我的劝慰吗？我的劝慰有用吗？答案其实早已在你心中，你需要的不是我来给你做决定，你需要的只是一个倾诉，对不起，这样的事情到最后你都知道怎么去做，你问我就是在浪费我的时间。

     可不可以给我一段时间，每天天上都会掉下一点钞票，不要很多，只要能够让我的脚趾想到哪里去就能到哪里去就好，只要当我看到橱窗那条漂亮的绿裙子，走进去价也不用还的买下就好。只要有人跟我说，亲，你的稿子没有过终审时，我有勇气说，去你奶奶的，老子不写了就好。

     神啊！我不过是一只胸无鸿浩之志的小小鸟，这就是我一生最大的愿意啊！所以，请你掉下一点钞票吧！

    看看我有多久没有更新日记了，呵，真够懒的！这几个月，我天天在家养花写字。写累了就看看我的花，写字的时候很累，看看那些植物，心情大好。我终于不再是养花菜鸟了，来晒晒我养的花吧。

    我养的雏菊，不过开过这季之后，壮烈牺牲了。当时真是惊艳。

我无法掌控结果，对我来说，重要的是你来过，爱情发生过。

                                             她已绽放

                                              文/狐步

                                                 一

     清扬在河滩放

rq 据说冬至是一年中是白天最短黑夜最长的一天，却不是最冷的一天。据说过了冬至，白天越来越来越长，天气也越来越温暖……

而冬至，离我们到底有多远？

内容简介：

爱情是什么？每个恋爱中的人都会问起这个问题。

梅朶——单亲孩子，22岁那年不顾一切阻力与自己14岁时开始倾慕，比自己大19岁的离异检察官高涧相爱，爱得深邃而执着，却换来让世人都无法理喻的抛弃与背叛……

邬

     早上送Angel上幼儿园后，我去了这里的小花市，以前没有建广场之前，路边有两家卖花的，我每次都会驻足不前。买过几次，自然是以死亡为终结。

    说起养花，他称我是杀手，养什么就死什么，连仙人球这样的东东都会养死。以为我这样的人会有自知之明或偶尔发发慈悲手下留情，不会再践踏生命。可我依然我行我素，越是养不活，我越是不信邪。

    看看我都养死些什么，来云南半年，我养死了一盆仙人球，一盆纤克兰，今天发现我的十二指根部高度腐烂，我养死了一只乌龟，两条金鱼，三条小红鲤。前些日子，我看见杜鹃极便宜，想这个养死了也不要紧，便宜嘛。果真，抱回来的第四天，我发现它的叶子全往下垂，像是要焉了，买花时，我问过老板的，他说少浇水，我就少浇水。我知道那些死了的植物全是被我灌水灌多了灌死的，所以这次不敢轻举妄动，尽量少浇水。

    昨天下午我实在是忍不住想把杜鹃拨出来，看看是不是老板太黑心了，直接从哪里砍个枝插在土里的。他说你再等两天，死了再拨出来看看。我强忍着我那只发痒的手，咬牙切齿地看着它，

    “今天是我的生日。”你说。

    “哦……哦……是二月十四的……我都忘记了……不好意思……”我说。突然想起我们的生日只隔两天。

    “你没有忘记，你不会忘记的。”

     天，我为什么不会忘记？我是真的忘记了，但我不能跟你说我真的忘记了。说谎让我感觉到难为情。或许你以为曾经是那样深刻的，我一定此生会铭记于心，但亲爱的，我想告诉你，不是这样的，人都是往前行的，如果身上背负太多，会不负重荷没有办法喘气。

     也不要对我说对不起，那些所谓的伤害早已被时间化解了，我是个只往前看的人，所以你那么痛苦的说对不起，其实我早已遗忘，这样说来对不起的那个人应该是我，让你这么多年还纠结在自责中。虽然并不知道你到底有多少自责，抑或是你人生低潮才想起那个被你伤害过的人。

     我能说的，祝你生日快乐，喝多了就躺到床上早点睡觉。不要跟我说我只有在喝了一点酒的时候才敢鼓气勇气向你忏悔。我不是上帝，不是救世主，也有一颗被伤害过变得成熟的心，我要做的事还有