波波就像漂流瓶

  我要讲述的是一段经历，对我来说是个故事，一个人六天五夜的故事。

  其实并不是那些有虎头，豹尾，猪肚的文章才算是个好故事。

  心灵的激荡，瞬间的感受，在孤独中思考，最后一个人感动和快乐，旁人对此一无所知，这些感受写出来，对自己来说，就是最好的故事。

  10月10日，我风尘仆仆来到舟山群岛，定海的风夹杂着鱼腥味，这个味道我已是再熟悉不过了，每次第一个提醒我已经踏上这片土地的，总是这一阵风。

  来到这里，我就开始想家了，说直接点就是想回去了。我熟悉这里的一草一木，这里再没有吸引我的任何地方，六年来，我无数次来到这里，玩遍了这里的名胜，吃遍了这里的海鲜，再来这里时就感觉空空的，好像那些往事什么也没给我留下，只有一些随时都会消失的记忆陪伴着我。

  我只带了简单的行李，好像随时准备逃命一样。

  我只打算呆上两天，因为我要马上回去处理一大堆琐事，网上买的灯要到了，淋浴房要装了，移门还没结账，酒席还需要商量。也许只要在这里多呆上24个小时，又要花很多时间安抚女朋友的埋怨。总之，烦着呢。

  来到军迷们做梦都想看一眼的军舰面

  早上六点多，我从北京回到了家中。

  今天感觉特别疲惫，关掉手机开始睡觉，我的脑子终于停了下来，不用再去思考这个世界的一切。这一觉醒来已经是下午四点多。

  几天前，从踏上开往北京的动车开始，一直到今天一觉醒来，我的脑子就没停止过胡思乱想。

  我很肯定，这不是思考，如果这也算思考的话，那必须有一个高级翻译才能把我潜意识里最高尚和最邪恶的地方解读出来。希望有牛人可以做我的翻译。如果看完我的文章你觉得我该吃药了，那么恭喜你的智商正常，如果你觉得自己该吃药了，那么恭喜恭喜你是个智商超群的聪明人，如果你觉得自己无药可救了，那么恭喜恭喜恭恭喜你一定绝顶聪明，可以考虑研究科学或加入宗教，研究艺术也不会很差。如果你没看完，或看完没感觉，那么你一定缺少思考，太过现实却又把握不住现实。

  前天我在积水潭地铁站A出口吃了两个羊肉串，三块一串，五块钱两串，觉得北京真好，羊肉串也这么大，回来时我又故意从A口进站，心里想着这次要来六串，到了那却掏钱买了个肉夹馍，我到现在也无法解释自己的行为。因为我在想很多事。

  在动车上一个年龄稍比我长几岁的年轻人和他

大年初八，领导用很和谐的口气安排我出差了。

我的内心有一个看上去很煽情的理由，想在常州多留一天，

当然我不太想说出来，到现在我对谁也没说过。

于是我说了一个谎言，就真的在常州留下了。

明天，年初九，我必须要走了。

那儿的高山，需要劣质的电路板来武装。

那儿的山洞，有一股霉味。

对于去外地，我早感觉到千篇一律，就算那里的风景再美丽，姑娘再漂亮，也很难让我流连忘返，这就是重复的力量。

很久没有写东西了，很久以前就开始怀疑自己思考问题的能力，如果看以前的自己比现在还深刻，那我一定是退步了，轻浮了，更加现实了。我怕将来写下的文字，只是我指尖的惯性，是我十个手指的回忆。

这两年，走得太快，忘记停下来看一看，想一想。精神的世界一天天得在空虚，我一头扎进现实中，却也没得到多少现实的实惠，一向注重精神的我，更介意的是前一种的空白，因为，那是我真正快乐的来源。只能感叹，走得太快了，太快了。

在威海，我会碰见谁，我会走在哪条小路上，我会看着谁家的孩子在撒娇而傻笑，我又会怎么渡过假设存在

  在这里首先感谢网友们看这个帖子，如果你是一个有社会正义感的人请把这篇条理不是很清晰，用词有点乱的文章读完，我会非常感激你们的拜读。因为这些事也许暂时和你们无关，但却很可能在某天实实在在地发生在每一个普通老百姓的身上。我只是想为弱势群体说一些话，做一些事。如果碰巧你也深陷其中，我们就应该团结起来，一起大声疾呼，拿起法律的武器捍卫自己，相信公平，正义的那天一定会到来。

  今天收到一条迟到半小时的短信，下班后一路冲到某人家门口才知道，饭局已经在半小时前被某人取消。我很失望，她说从家里跑出来我已经走了，那句话是对我唯一的安慰。我听到电话那头传来：你回家吧。一瞬间非常失望。白天她心情不好，我也随她心情不好了一整天，好不容易晚上可以一起吃顿饭了，却换来一个人出去吹冷风的结果。

  一个人吃饭，一个人逛超市，一个人打电动。跟得了精神分裂一样，一会儿高兴，一会儿难过。发消息给几个朋友，却不让他们出来陪我，发完也不知道为什么我要和他们联系。打了一个电话，手机就断电了，只能重新开机，在冷风里小心得发着短信，生怕再断电，虽然我不要他们出来陪我。

  我还是一个人勇敢地走向了这个城市最繁华的灯光。

  习惯了两个人，孤独就来了。

  也许，我渴望被爱吧。

  我没有钱，没有浪漫，却想要别人爱我。

  在这个世界，这样的要求看起来是多么不对称。

  我有点累了。

  从这个城市最繁华的灯光又回到原来的地方。

  等着爱她的心有一天能被所有人理解，等着幸福的生活降临。

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今天她病了。

这几天，天气转凉．昨天带着她去打羽毛球，不擅长运动的她累了，再加上着了凉，感觉要发烧．

晚上七点多，给她电话，她就躺在了床上．

现在的她一定没有力气，头也会晕晕的，酸痛的全身偶尔打着直冲脑门的冷颤.

我不停得想象着她的痛苦，真希望她快点好起来．

也许她只是需要暖暖的被窝，需要足够的休息赶走初秋的疲惫和寒意．

睡前她的短信让我觉得这个女孩现在还挺幸福．明明身体不舒服，却还很享受冷天里早早躺在被窝里的感觉．就象只有生病才能吃到苹果的孩子，生了病仍然很高兴．．．想到这儿，我也不自觉的幸福起来．也许每个人都会有生病不用上班,不用上学，不用做很多事而觉得幸福的时候吧.

我一直担心她，怕她明天好不起来，上班又没有假可请．她貌似很幸福得睡下了，我才得到一丝安慰，希望今晚她睡得很香，被窝一直很温暖，明天能彻底好起来．

宝贝,今晚好好享受这意外的幸福吧,明天一定要健康快乐.

她睡后,我看了她的空间,看那些关于我们的

  十月，天气渐凉。

  清晨的风吹来已有一丝寒意。

  路人都已添上新衣，树木不再茂盛，我很不舍的承认，夏天已经过去了。

  又要离开这个以前虚幻现在真实的城市。

  虚幻是因为没有牵挂，真实是因为有你。

  牵挂和不舍已不想多说，说多了矫情。

  只希望到了外面不要对这里的一切太过想念。

  太过想念，很苦。

  最近没有节日，

  亲爱的，

  我回来的那天，

  就是我们的节日。

  这两年，我基本上荒废了博客，也荒废了幸福，唯一庆幸的是，我没有忘了这儿，忘了幸福。

  普通的文字，有风景，有心情，有梦想，有泪水，还有一些残留的酒精。

  一定会有一个安静的下午，阳光从窗口照进房间，留在我的脸上。我安静得看着自己写下的文字，任时间在我眼前流逝。从我开博的那篇文字起，重新看过。每一篇文字的篆刻，都有一个我，和一个特定的时间，一个特定的心情，和一些特定的人发生了一些已经过去的故事。在那个下午，我会重新读懂我自己。

  人会在一个上帝安排的时间变成一个上帝为你安排的样子。我不想回到过去，如果是那样，一定是又发生了一些特定的故事，让我回到从前。过去的，也许会重来，但重来的已经不再是过去。

  在朋友的车里，一个好友告诉我，世间最珍贵的不是‘得

鲜花开放在水泥中，

不能连根拔起。

春风比鲜花提早开放，

暖暖的，比鲜花更无声。

长椅上留下两个背影，

鲜血是鲜花留下的。

树叶走过的地方，

泥土欢快，还有灰尘默默地铺垫。

死寂的栏杆站成一排，

流水也带不走她们。

一座昏暗的宝塔矗立山间，

仿佛在随木马旋转。

近处就有城市的灯光，

星光却被他覆盖。

绿地有很多出口，

迷路的小猫转身离去。

有些人在攀岩，

有些人在坠落。

有些时间在流逝，

有些时间在停止。

有些人在等待自己，

有些人在自己等待。

春风告诉鲜花，

灰尘告诉泥土。

即将到来的，

不是水泥和鲜血。

即将到来的，

不是流水和背影。

那是什么？

我问自己。

最近老是想写这样的格式。写好的长篇大

独自面对风景

如果我站在这里看风景，

如果你不在我身边，

风景仍然是风景，

但在我的心里，你才是我想看的风景。

独自面对房子

如果空荡荡的房子里只有我自己，

如果你不在我身边，

房子仍然是房子，

但在我的心里，你才是我想住的房子。

独自面对船只

如果我站在河边看过往的船只

如果你不在我身边，

船只仍然是船只，

但在我的心里，你才是我想乘的船。

独自面对墓地

如果我站在墓地凭吊，

如果你不在我身边，

墓地仍然是墓地，

但在我的心里，你才是我想埋葬的墓地。

独自面对你

如果我站在这里等过去的你

如果你不在我身边，

你仍然是你，

但在我的心里，现在的你才是我想等的你。