听交工乐队的《日久他乡是故乡》。度母化生的第三首曲子。丝毫没有愤怒感，有的是抚慰。
每个人亦都是单行道上的跳蚤。
她一直在这个人身边，宛如一路趋光独行的隐忍旅途。途中从未有回肠荡气抑或铭心刻骨，然而当自己想要追叙或是补述这些过往，却无法用波澜不惊的口吻，写云淡风轻的句行。
就像，那些来时的路，最终被岁月的齿轮咬出了一道一道伤感的褶皱，而归去的途，也早已莺飞草长云深道狭，被这一路的浓烈却残缺的风景，辜负在光阴深处。
得到她的温暖，却会张皇失措，不晓得怎么样
办理种种手续。忙死丫的。
我知道我已经不太在意与你们的告别。多少年前的一天，我心有恐惧的害怕今天的处境。避免又避免。还是在面对。以前多在乎所以再计较。而如今一点也没有了。你自有你的碧云天，何时与我的相干。我这么滥情，何苦？
我问，给一个人能给别人最珍贵的礼物是什么。我觉得是时间。
那些女生的友谊，在黑暗中闪烁微弱却洁白的光。
那些男生的友谊，在时光中斑驳掉清澈的纹理。
五年里。所有经历，像是假的一样。但我知道，这是因为各自都做好了的缘故。包括Z，也是。
我一直看我给你拍的照片。如果我说的话，我失态样子，也许你认为我的悲愁被你知晓，而你的一份，自己
我想我已经十分明确了。
我最后给你的机会，也给自己一个挽留。但都没用。
我尽力了，看见你没有半点试图。压根没当事。
我轻笑。原来问题在于你不值得拥有这样的全情。
我已经没半点的遗憾。
唯一我所留下的是我的东西。我想要回来，那是我不被你了解的心情，再经不起你的反复。
我看清，我珍惜的你不珍惜。
我半点难过都没有。
放心。以后自会有人拿来当宝。
时间到了，我离开了。全无牵挂。
突然觉得世界明朗不少。
大理的好让我嫉妒。
喝了近半个月的中药喝得我想吐。
看书也看得眼涩。
睡觉起来眼睛浮肿。
现在我需要的是工作和钱还有健康。其他的都给我靠边站。
当你想见我的时候，我又不想见你了。
如果真的有那么在乎的话，我怎么没看见。
你的不问不想，我很介意。它会让我做出某些决定。
而我想起你就恶心。主要是我恶心了自己。
而我也假设你过得很好。违心的祝福就免了。
最近好像做什么都不顺利。前些日子的出差费也欠我没给。
路上丢了样东西。不知道还找得回来不？连我妈都断言我是破财的命。
好东西在我手上就是没好结果。我也就认了！
我喜欢的裙子还挂在卖衣服那地，我还念念不忘。舍不得就是舍不得。
妹子的成绩不怎么样。又痛又痒。
丽江低矮低矮晃晃悠悠地日子。我过得心惊肉跳又死气沉沉。
看完《败犬女王》。已经是凌晨。
习惯把隐藏内心的话用文字和网络来这样的记录。因为安静，更能看见接近自己想要的。
从来不是一个盲目跟从的人。只是很难对自己诚实。这一点早被你看到了。
就像在人面前，忍受疼痛，自己不当回事。被人说为坚强。
就像雨天没有伞，独自奔跑在大雨中，被人称为勇敢。
就像去学跆拳道，无顾全人反对。被称为个性。
而我只有踏上一次次的路程，在路上流放自己。才能感受到力量。
做你的女王。必须接受面对这句话时候自己的失望和应允你的勇气。
我也是个懦弱的人呐，这高贵让我有压力。
热闹唏嘘背后。我冷笑，寡欢。
荏苒不能泄漏自己的情绪，让别人看到。唯有记录，默默承担是最好的发泄方式。
我多不喜欢这个压抑下来的自己。
我想诚实的面对接下来的生活。毕竟生活里还有很多事需要用心去做。而我还有那么多的缺陷不足。
尽管你给的关怀和深情只是一瞬间感动过我。从来补不了我生活里的空缺。我也依旧坦然接受。
我不该这么自私的。可你又不
我不知道还能怎样表情，才不会显得太枯萎与苍白。
打开所有的灯，还是照不亮内心的苍空。
像关在瓶子里的魔鬼，以为她早就习惯了寂寞。
可是人海如潮退去的时候，还是害怕与脆弱得要死。
人活得自然而然，自得其乐，所有答案自动浮现。一颗平常心，知足常乐。
期望自己也能做到淡然坦荡。但我从来没有对过去释然，我的生活背景和历史，让我背负了太多的爱和长久的恨。对自己的是与愿违，在性格层面甚至于最基本的人情练达，都根植深邃的缺陷与卑琐。我一直心有愧疚，因为清楚在独处的时候。有难已抵捱排解的寂寞。也找不到途径带自己出来。我相信自己是在泅渡，渴望被救渡。让自己在人群里强颜欢笑。谁在关心我，我又表演给谁看。会不会连这点需要的悲悯都不值得给予或者原谅。
总是不快乐自说自话。
絮絮叨叨，不得要领。理应成为我不令人欢喜的假辞与理由。
对你说过太多的假话。的确违背了我的心。
我一直觉得自己是个用心记取的人。
在最好的年华话与你知。
你是让我站在原地就能让人感觉到的光。我信仰而接近。
我以为可以坦然失忆却全然不知那光足以让我盲掉。
你面前的我何止才低到尘埃。
我不够豁达，扪心自问我呈现在你面前我的坏脾气，最多的也是伤害吧。我越发讨厌自己。
你始终安之若素处理好自己内心受到的惊动和打击。我的存在可以被你忽略，同样也被你重视。
放下也行拿起来也好。我像是你从地上捡来的孩子，你把我放置在你的身边。却不让我接近你。随身携带却又置之不理。这样小心奕奕又自然而然。于是我开始对自己被爱和爱的能力有怀疑。
我只能时不时戳你
三千宠爱在一身的证明。她死后不会再有荔枝什么事了。
夏天。H城遍地拉上卡车上的荔枝。
因为对你无所求。
我信任你的全部。
却已经没有希望去互相拯救。
而对你的牵挂是时时有的事。
