看来我的自学能力还是有的，哈哈！

最近学习的速度突飞猛进，记单词的速度和语法活用能力让自己都小吃惊呢。纯属自学确实相对困难些，但是每天发现：“今天比昨天有了些进步呢。”也许进步小的可怜，可心中还是不免会窃喜。

好想去北海道啊北海道……如果能够按时完成目标，就奖励自己一下！

又是一个彻夜无眠的周六。天已经大亮了，鸟儿已经起床了。

三月的变故开始，失眠像尾巴一样悄悄跟随着我。刚开始的时候是因为极度困闷的心情影响了睡眠，历时三个月的时间，渐渐发展成为因为无法入睡导致心情烦躁。在平静与不平静的每一天与自己和周围的人进行着没有硝烟的战争。可能是自己太过于想保护自己了吧，所以像刺猬一样小心谨慎，内心深处甚至把所有人都当成假想敌。事实上，我是一个不喜欢计较的人，不论是金钱上还是工作上。但是现在不得不庸俗到锱铢必争。

极度讨厌身边的一些人，虚伪到让人瞠目结舌，但是偶然览其博客，却发现原来每个人都有自己坦率的一面，卸下为保护自己而穿上的虚伪铠甲，其实也不失单纯和可爱。

事实上，包括自己在内，每个人的欲望、虚伪、不满、傲慢或者是恐惧都写在骨子里，全部透过表情或者行为传达出来，你欺骗得了自己，却欺骗不了他人。

有时候，觉得自己是个装在套子里了的人，活在自己的世界里，不善于与人沟通，不善于讨好和卖弄乖巧。每天只要能听到自己喜

最近喜欢照镜子。并不是自恋。

最近喜欢睡觉。并不是偷懒。

最近喜欢怀旧。并不是有感而发。

青春确实已经渐渐离我远去。

脸上的婴儿肥渐渐淡去，很多人说我瘦了，但其实只是脸上的肉不再明显。皮肤开始喜欢起一些小疙瘩，摸起来略感粗糙。脸上的表情很少夸张了，取而代之的是面无表情，至多是浅笑。

曾经熬夜睡一圈儿就恢复正常了，现在熬过一夜要半周才能找到精神。味觉不像以前那么好了，不再是吃嘛嘛香，口味莫名变淡。很少有事情能让我提起精神来，对什么事都没有了强烈的爱憎感。

周末回家了，妈摸着我的脸说：我闺女老了，再也看不出以前的可爱了。

好想问自己：

周六，被一群朋友轮番集体教育了……深夜窝在沙发里，再次被老妈给教育了……好有“意义”的一个周末……

所有缺点甚至是无中生有的所谓缺点都被一一拿到桌面上教育，所有的一切都是我的过错，所有的结果都是我应该接受的惩罚，都是一种必然事实。

当然，既知一切都是为我好，也就不去理论这些“教育”是否有百分百的存在价值。好吧，从大多数言论中，证明了自己存在给他人带来了不愉快感，种种迹象表明我要想有所成就要改变自己至少百分之五十的性格。我的所谓的无追求论在他人眼里看来是满满的野心……我的自我辩白等同于给他人造成压迫感的强势态度。

如果一切自我改变将转化为自我束缚的源泉，我宁愿成为一个一事无成的人。我这小脾气真是——宁！

一件困扰我很久的事情，在深夜得出基本解答方案。但，此事将依旧成为心头一个小包袱，包袱里的精灵偶然会跑出来骚扰我一下，然后躲回去。相信慢慢会变得自然吧……

结束了疯狂的巡回宣传，终于踏实的能做到办公桌前。

继续跟大家耍贫嘴，继续对任何事都不羁，继续做好了辞职的准备。

天津——北京——上海——南京——杭州——广州。一天一天的熬过来，能做的都去做了，能说的也都说了，委屈的哭过，憋闷的暴走过，发泄的狂骂过，甚至跟警察动手……一切的一切我知道都是会熬过来的。不论如何，管他下一站是什么，无愧于心，因为上帝慈祥的眼睛在看着。

看着空荡荡的大办公室，莫名的感伤。一年前刚刚到这里的时候，曾经那么开心战斗着的大家，虽然只有六个人，却井然有序有条不紊。如今却已各奔东西。GN，JT，ZM，还有我，都已经离开或将要离开（还有一个可以忽略不计），只剩下一个人还坚守着岗位，与新一批战士抗战沙场。

我们都在寻找自己新的轨道，继续前行。

今年北京的初秋时间特别长，离开这里两周，好像气候没有任何改变。很多人结婚，很幸福的秋天。真心希望新婚的朋友都像秋天的空

第一次回自己的老家出差。

一个人带着两个艺人到天津录节目，真是死磕活磕才把两个艺人给搞来哟~~~其中一个经纪人说：“如果不压缩到两个小时内，我们不录了！”电视台说：“如果耽误了录节目，我就让他们出不了天津！”妈的，都简直是流氓！好在，那天真的非常的顺利！

今天是二次出差回老家了。其实，会老家出差一点儿也不开心。无法在家吃饭，打车满天飞，每天都是被电话叫起来，夜里十二点还奋战在电话中。。。甚至还住到了酒店里。老妈说，你快赶上大禹治水了！

还有一天，就要到最忙乱的时候了，阿弥陀佛，千万不要出什么乱子，我要平平安安的活过这场浩劫，然后给自己来个了断。

一直抱有的希望，好像并没有想象的那么好。现在属于天不怕地不怕的状况，哪个领导说什么我也都敢顶撞，不行就是不行！今天再次被人说，其实XX，XXX都比你聪明多了，别人都会讨巧，你这整天缺

2009年9月30日——从现在开始倒计时。

每天早上开始莫名的赖床，不想睁开眼，把头深深缩进被子里能多呆一分钟是一分钟。打着小寒颤，晃晃悠悠爬起来，极其懒散的开始一天的生活。到底这种无底洞一样的生活还要持续多久？

工作中认识的人说每次看到我都觉得从内心流露出一种疲态，果然是这样的。大家劝我告别单身，这样能转嫁一些烦恼，可是这样是很不公平的，我还是喜欢把烦恼都藏在肚子里，慢慢等着他们生老病死，再默默地从心里把他们埋葬掉。其实，我不晓得怎么才能对自己好一点。

不被人需要和不被人认可这种想法已经磨平了我的全部自尊，剩下的只是一个更自卑、更悲观、更厌世的自己。

一天一天，一个人一个人，一件事一件事，所有经历的一切，都让我越来越迷茫。。。

好像，最早放弃的职业，是最适合自己的职业——秘书。

一阵混乱后，最后还是以我的妥协告终，事情好像退回了原点。唯一让我感到欣慰的是，目前至少不是我一个人在战斗。。。