我爱HK开心万岁

    刚刚女友在楼下被一个天蝎男大声表白，几百人从寝室里探头出来，大家都各种羡慕嫉妒恨啊 

          今天终于和中科院的男生彻底的了断了，其实安很早就和我说过，你为别人用心，有其他的人为你痛苦，都是相恒的，真的是。

         另有喜欢的人，不知道是不是真的喜欢。你看，JAS，这样一种感情，连你自己都厌倦了。

        我讨厌自己内心像个bitch，对不喜欢的人黏黏纵纵，对喜欢的人犹犹豫豫。到头来，一个都得不到，很好。你真的不需要谁谁谁。甚至连自己都是一种负荷。

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  记得某一个凌晨四点的早上，和朋友下了火车，从北京站出来，一切都是雾蒙蒙湿漉漉的。在此之前北京都是我心中的一个名词，但是从那一天我真的开始喜欢上了北京。

    那天聊天偶然说起要到自己喜欢的城市去，其实也并未觉得幸福。在沈阳四年，从最开始的厌恶到最后的留恋，其实真的知道事情是没有定数的。

     但是能开始新的生活，仍然快乐着。

      送给自己两个字：谦卑。希望自己有新的开始，快乐，充实，积极，乐观的生活。

    仍然知道自己想要的是什么。但一切都像是做梦，终于能到自己喜欢的城市去，幸福。希望保持幸福。

      电影这个东西，是有颜色的。

      我想《再见钟情》是黄昏的颜色，《小鞋子》是花朵的颜色，《关于莉莉周的一切》是青草的颜色，《香水》是玫瑰花瓣的颜色，而希区柯克的所有电影都是阴天的颜色，昆汀·塔伦蒂诺的电影是血液的颜色，斯比尔伯格的电影是海洋的颜色，伊斯特伍德的电影是风的颜色......那么，今天看到的《告白》，是惨白的颜色。

    好比算是半个中文系的我曾数次在小时候幻想过我和我以外的任何人得诺贝尔文学奖一样，在迷恋电影的初级阶段我相信自己把奥斯卡看得比数次送大片参展的张艺谋还重，虽然自己已经不像当初那样单纯的迷恋奖项，但是这次比较看好的三部影片再度败北以及日本继《入殓师》之后又新晋入围了奥斯卡的最佳外语片提名实在着实又恶心了我一把。以至于真的连安妮海瑟薇主持的颁奖典礼也决定不会再看。

     我想不爱看日本电影是和国别以及历史有关，然后就慢慢扩

    今年夏天，我去了梦寐以求的平遥。没参加旅行团，是觉得那样的被预先设定的方式不够真实，所以，一路上和朋友经历了拥挤的车厢，要在凌晨三点去追逐一辆火车，一路充满未知，甚至每走一步都要经过确认和问询，但是，以这样的方式去拥抱我喜欢的城市，让我感觉到盛大的温暖。

    平遥和我想象的有很大的差距，我原以为在被商业冲淡了的今天，文化已经是渐行渐远的话题，甚至没有对平遥的气氛有任何的期许，但是可以说，平遥给了我很大的惊喜。

       保持和S的通话。

       收到安的回信，知道她在家教别人钢琴。一切都那么清新，一切都那么好。

       我想若是我们觉得生活无趣，也许是因为内心不够纯净。太纠结的心思只会换来内心的困顿。不如去看那些单纯的电影，哪怕淡到乏味，看主人公平静而安稳的生活，看他们寂静生长的爱情，哪怕生活就这样在小感伤和小感动中沉沦，也值得。

      同样，去听孩子的笑声，去市场，哪怕那里有拥挤的人群和夏季独有的腐蚀的气温，却那样真实。我想，有的时候觉得生活混乱，是因为无所依附。

      其实我们的心思已经简单到任何真实而纯净的事物，都可以打动。

      我只是想过一种纯净的生活。

       彼时只是两个感情浅浅的少年，在学校门口的车站，她等在雨里，只是为了质问，为什么雨天的时候，你不记得带伞。

        然后就是沉醉的黄昏，少年恋人骑着单车，田埂间的麦已泛黄，但是尚未成熟。她带着你在期间穿梭，偶尔有阳光划过来，照在她明亮光洁的锁骨，你把头微微的靠上她的后背，嗅着那暖洋洋的味道，那种宁愿自己交付一世的味道。

        这就是J仅存的《花吃了那女孩》的残像，说真的，我不喜欢那部片子，太虚假又凌乱。当时去看，只是因为恰巧知道CHEER为它演唱了部分的插曲。而稍微记得的，我想是属于故事主角间的恋人和单车，不论是谁，找到了交付，就已经很好。

     很久没有打开博客了，因为一直在忙碌期末考试和各种各样复杂的事情，没有办法在得失之前诉诸于言，便选择了沉默。这段时间都在沉默中整理，整理过去的得失，整理即将投入的心绪。相信，马上，对于我一定是更明媚的启程。每个人都因为期待而美丽，我也不例外。

     会再写BLOG，虽然已经好久没有动笔。

     期望牙齿能快点好起来，期望你没有忘记我。

       记得一个人曾在陌生城市的书店看见一帧赫本的黑白照片，大块的格子衬衣，松散的马尾，坐在巴黎的街头，周围是拥挤的车流，阳光闲适的洒落在她的肩头，折射出她眼中美丽的光芒。彼时我还是一个十几岁的少年，只是偶然间一个短暂的追梦的的旅途却发现了美丽的符号。

       那张赫本照片是我在以后悠悠岁月中未曾见过的，直到现在仍不能从任何途径找到的一帧。所以在从少年逐渐蜕变的岁月里，长时间的梦见那个场景，觉得那是自己生命中最初体味到美丽。现在写晦涩的文字，想要去到古老的城市，逐渐的去把生活中那些难懂的平静的道理转换成纯净的甚至是优雅的感情，我觉得，所有的力量和冲动只是来源于一张照片。前一阵子在卓越上邮购hansey的图书，收到的是最美的图片。

         只是觉得很好。