很多事情，一层又一层的出现，看的我目瞪口呆．

　惊讶完了，才发现自己的表情真的是很可笑．

　是我太蠢，看不透事情的本质．

　是我太敏感，一点小事情就容易受伤．

　我想我应该学着习惯，装莽，装脸皮厚．

　通过这个工作，我明白自己真的是很傻很天真，社会阅历太少，太容易相信人，在他们面前，我就是一幼齿，一菜的不能再菜的菜鸟．

　说实话，有点伤感．

　拿了工资后，就去找７７耍，等７７下班了，为了庆祝我发工资，我们就去吃烤肉．

　虽然是在减肥，但是要化悲愤为食量，就一直吃啊吃，一边和７７讨论＜gossip　girl＞，我们都爱死了chuak　bass，然后在和７７愉快的吃饭气愤中，心情又好起来了．

　吃了饭，去看＜２０１２＞．

　看片的过程中，我和７７一直相互抓着手，很是着急，当看到那２个小孩子不听话的时候，我们都忍不住骂起脏话了，真是太不听话了！

　这种纠结的心情一直持续到影片的结束，我们对望，说得最多的话就是＂太恐怖了，太恐怖了＂．然后感叹说这种灾难片，就是要到电影院看才有那种震撼的感觉．

　　看完电影出来，已经快１１点半了，我们手牵手走在桥上，我穿着厚厚的羽绒服，７７围着好看的围巾，我看着洲河说要是真有那么一天我们既没有钱也没有权那就真的只有等洲河水把我们淹没了，７７若有所思的说那我们就要去

　　越来越冷的天气，我发现自己在冬天的一大爱好是把自己装扮成臃肿的熊．

　　我希望别人看见我穿的很多，会觉得我真是个暖和的人．

　　明明去年的这个时候都没有这么冷哒？今年是怎么了？

　　今天看了一部片子，＜新宿事件＞，真难看．

　　昨天也看了一部片子，＜隋朝来客＞，很莫名其妙的恶搞片，笑点很勉强，可是我还是继续看，看完了才发现真的不好看．

　　前天还看了一部片子，＜蝙蝠＞，更莫名其妙，神父和少妇的不伦之恋，不知道导演到底想表达什么？

　　到底是我的理解出了问题，还是这些片子真的有毛病呢？

  冷死人的冷，

  昨天晚上几个女的去酒吧玩，我一直扮演沉默的角色，任她们玩的多么疯狂，我就自己坐在高脚凳上左顾右盼，抱着爆米花吃的很带劲。

  满城全是寂寞的男女，叫嚣着“我是单身”，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

  酒吧头人头攒动，每个人的目的性都很强，我环视了一圈，真没我中意的。

  就自己坐着，发呆，看我们77跳舞，妖冶的很。

  雯子怕热闹，我排斥生人，我们两个是怪咖。

  以前的我们不是这个样子的，现在怎么变成这样了呢？

  我觉得在这个寂寞的冬天，适合我的生活是在床上躺起，之把眼镜露出来，把自己全身弄的暖暖和和的，就开始冬眠，可以过冬了。

   好冷啊，真的好冷啊，这个月发工资了，我要去买帽子，围巾，手套，把个人全身武装起来，要给自己一个暖和的冬天。

   我怎么这么怕冷呢？

 今天真的是奇怪的一天，11月11日，全国人民都知道的光棍节。

 不幸的是，我也沦为这个节日的一员。

 我倒是很想若无其事的过完这一天，但映入眼帘的全是关于这个节日的信息，仿佛单身也变成了一种光荣。oh，no！这个光荣我真不想要。

 其实老娘已经过了20年光棍节了，老娘百毒不侵!

 晚上商量说去吃烤肉，给自己找个吃东西的借口，但是最近又正在减肥，还真是让人纠结呢。

  　 今天立冬．

　　以前听说如果立冬那天有太阳的话，那么这个冬天一定会大多数时间都被暖阳笼罩．

　　希望今年的冬天是个暖和的冬天．

　　今天休息，晚上要去吃姐姐的相亲饭，我不的说话，我只负责吃．

　　天气真舒服，在这个时节，太阳显的很平和，暖暖的．

　　很喜欢的一种状态是倦在软软的沙发上，眯着眼睛，埋着头晒太阳，喝一杯蜂蜜柚子茶，不看书，听张悬和蔡健雅还有绮贞的歌，整个人放松极了．

　　再想想曾经喜欢过的那个谁，感叹一下生活，心伤并快乐着．

　　在有暖阳的这个季节，我总是不由自主的要想起很多事情，仿佛回忆都是披着金黄色的外衣样．

　　虽然我一直都告诉自己，不要过多的去想以前的事情，可是还是控制不住，怎么说呢，完全是不由自主的就进入了那个回忆的状态，等自己恍然大悟回过神来的时候，又来不及了．

　　我真是个容易悲伤的人，所以，向日葵给我点力量吧．

　　有时候觉得自己充满力量，小宇宙饱满的不得了，眼前的一切都是鲜艳的，什么困难都阻挡不了我前进的步伐，世界就等着我去建设发展了，有时候又觉得自己特别无能，一个小的根本算

   好久没见的姐姐回来了，我唯一的姐姐．

　　和她大概有三年没见面了，昨天爸爸打电话说＂你姐姐回来了，在等你＂我当时居然楞了一下，问＂我哪个姐姐？＂．

　　呵呵．我只有那么一个姐姐．

　　见面的时候觉得很别扭，不知道说什么．她还是很漂亮，在我的心目中，她一直漂亮，一直骄傲，一直聪明，总觉得她是无法逾越的存在．

　　虽然见面的时候我的表现很奇怪，不过当姐姐像小时候那样亲热的搂着我的时候，我突然感受到了亲情的力量，无论以前我们有多么不合，她是我唯一的姐姐，和我流着一样血的姐姐．

　　血缘这个东西就有那么奇怪，和自己流着一样血的人，呵呵．

　　我只有三个弟弟，一个姐姐，我爱他们．

　　姐姐终于被避着回来相亲了，我还真诧异，呵呵，我的姐姐，居然也走到了这一步．

　　我那２８岁，美丽，骄傲的姐姐，着急了，呵呵．

　　相亲对象居然介意姐姐的４个耳洞，我和吆姨遭笑安逸了，我们打趣说要是他看到吆姨做为一个３８岁的女人一只耳朵上打了九个，和做为２０岁的我有５个耳洞以及两个纹身，那还不是要遭气昏呀？

　　其实我们好的很，单纯又善良

  想说一句废话，冬天到了，真冷．

　一直以来，都很不喜欢现在这种天气，阴冷，暗，压的很低的云，光秃秃的树干，萧瑟的风．

　我总是想起高中的冬天，自己一个人的时候，每天站在窗子前发呆，偷偷的哭，翘课坐环城，看这个城市，想着逃离．

　都过去了这么多年，可是那些灰暗的记忆却好象越来越深刻．

　像是一直寂寞的跟着我样．

　我发现自己组织语言的能力越来越差了．想表达的东西却表达不出来，我老了．

　老娘要恋爱，认真的找个人恋爱．

　b给c说＂三个单词，八个字母，说出来，我就是你的＂

　我想说的是，如果我遇到一个男人，给我一个坚定的信念，相信他是可以依靠的，或许我就义无返顾的跟他走了，遗憾的是，这么多年来，没有一个．

　每个人都是一样．我一度天真的以为kyoyo会是意外，没想到，他也是一样．

　只有喜欢的勇气，却不能给我一个信念．

  昨天小范围初中同学聚会，ok，我们完胜．

　我们果然比她们好多了，呵呵．

  很多想说的，现在却没心情．

　zj，真的是淡了，除了那首＜安静＞，时光一下子就又回去了，我看着他笑的眼泪都出来了．

　其他的，真的是很平静，我最爱的两个朋友在我身边，很窝心的幸福．

　zj，真的放下了，他那么近的靠着我，我没有一点激动的感觉，很平静，很安静的笑．

　如果早个２，３年，怕又是沦陷进去了．呵呵

  眼睛痛死了。

  一共六快玻璃，几千颗钻，我贴了三天，眼睛痛死了。

  看东西几乎都是重影，原本以为轻松有趣的工作没想到也这么有挑战。

  希望自己更加努力，勇敢一点。