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以前听说如果立冬那天有太阳的话,那么这个冬天一定会大多数时间都被暖阳笼罩.
希望今年的冬天是个暖和的冬天.
今天休息,晚上要去吃姐姐的相亲饭,我不的说话,我只负责吃.
天气真舒服,在这个时节,太阳显的很平和,暖暖的.
很喜欢的一种状态是倦在软软的沙发上,眯着眼睛,埋着头晒太阳,喝一杯蜂蜜柚子茶,不看书,听张悬和蔡健雅还有绮贞的歌,整个人放松极了.
再想想曾经喜欢过的那个谁,感叹一下生活,心伤并快乐着.
在有暖阳的这个季节,我总是不由自主的要想起很多事情,仿佛回忆都是披着金黄色的外衣样.
虽然我一直都告诉自己,不要过多的去想以前的事情,可是还是控制不住,怎么说呢,完全是不由自主的就进入了那个回忆的状态,等自己恍然大悟回过神来的时候,又来不及了.
我真是个容易悲伤的人,所以,向日葵给我点力量吧.
有时候觉得自己充满力量,小宇宙饱满的不得了,眼前的一切都是鲜艳的,什么困难都阻挡不了我前进的步伐,世界就等着我去建设发展了,有时候又觉得自己特别无能,一个小的根本算
和她大概有三年没见面了,昨天爸爸打电话说"你姐姐回来了,在等你"我当时居然楞了一下,问"我哪个姐姐?".
呵呵.我只有那么一个姐姐.
见面的时候觉得很别扭,不知道说什么.她还是很漂亮,在我的心目中,她一直漂亮,一直骄傲,一直聪明,总觉得她是无法逾越的存在.
虽然见面的时候我的表现很奇怪,不过当姐姐像小时候那样亲热的搂着我的时候,我突然感受到了亲情的力量,无论以前我们有多么不合,她是我唯一的姐姐,和我流着一样血的姐姐.
血缘这个东西就有那么奇怪,和自己流着一样血的人,呵呵.
我只有三个弟弟,一个姐姐,我爱他们.
姐姐终于被避着回来相亲了,我还真诧异,呵呵,我的姐姐,居然也走到了这一步.
我那28岁,美丽,骄傲的姐姐,着急了,呵呵.
相亲对象居然介意姐姐的4个耳洞,我和吆姨遭笑安逸了,我们打趣说要是他看到吆姨做为一个38岁的女人一只耳朵上打了九个,和做为20岁的我有5个耳洞以及两个纹身,那还不是要遭气昏呀?
其实我们好的很,单纯又善良
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一直以来,都很不喜欢现在这种天气,阴冷,暗,压的很低的云,光秃秃的树干,萧瑟的风.
我总是想起高中的冬天,自己一个人的时候,每天站在窗子前发呆,偷偷的哭,翘课坐环城,看这个城市,想着逃离.
都过去了这么多年,可是那些灰暗的记忆却好象越来越深刻.
像是一直寂寞的跟着我样.
我发现自己组织语言的能力越来越差了.想表达的东西却表达不出来,我老了.
老娘要恋爱,认真的找个人恋爱.
b给c说"三个单词,八个字母,说出来,我就是你的"
我想说的是,如果我遇到一个男人,给我一个坚定的信念,相信他是可以依靠的,或许我就义无返顾的跟他走了,遗憾的是,这么多年来,没有一个.
每个人都是一样.我一度天真的以为kyoyo会是意外,没想到,他也是一样.
只有喜欢的勇气,却不能给我一个信念.
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我们果然比她们好多了,呵呵.
zj,真的是淡了,除了那首<安静>,时光一下子就又回去了,我看着他笑的眼泪都出来了.
其他的,真的是很平静,我最爱的两个朋友在我身边,很窝心的幸福.
zj,真的放下了,他那么近的靠着我,我没有一点激动的感觉,很平静,很安静的笑.
如果早个2,3年,怕又是沦陷进去了.呵呵
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店头的生意也不好,每天真的是闲的发慌,比在家耍的日子都还要闲.
莫名其妙的惆怅.
最奇怪的是,最近脑海里总出现的一个场景是在学校第一次和周晗说话的场景,很奇怪,一直重复出现着.我也不晓得这是为什么.
他永远不会明白这份感情对我的意义,不过他也没有义务要去明白什么.
我是觉得不再喜欢他了.再爱,也有走远的那天.
可能是天气的原因,让我有点很矫情.
前几天和77闹不开心了,我生气得拿起包包就跑了,气的不得了.
刚才她给我信息说:我爱你.我看到这条信息就不生气了,因为我觉得我也爱她.
昨天和白姐吃饭,开开心心的,虽然脸上冒逗逗了,可还是很开心的陪着她吃辣.
我很喜欢和白姐吃饭,摆龙门正,因为很有趣,让我一直笑.
最近还有家里面的一些事情,大家都说我脾气又坏了,总是凶的很.
我不生气,我只是觉得很悲哀.
很多时候,都觉得自己很悲哀,家庭的影响对我太大了,让我想把自己变强悍,却想
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一百个人有一百种治愈,活了这么久,当然知道最能让自己快点好起来的是哪种,然后继续往前走.
这句话居然是在一本财经杂志上看到的,
今天下午,很无聊,很想睡觉.
于是,老板关了店门,带着他的朋友和我去莲花湖钓鱼了.
我这个班上的好耍.
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工作了,工资很少,可是自己却做的很开心.
感觉每天眼前都是金光闪闪的,耀眼的很.
加油.
每天的日子都是亮闪闪的.