莫非是今天办公室空调开得太足，阳光太好，我怎么感觉很焦躁？
在走廊里走了好多个来回，可还是不能平复。
不就是个情人节嘛，我焦躁个什么东西呢？
其实我一直都在想，我到底应该用怎么样的词语来形容我的2011，倒霉还是幸运？
无论我此前怎么设想，从来都没有想过的是，我会在成都，并且还进了一个不错的单位，继续从事着自己喜欢的工作。
可是由此而来困扰我的问题也出现了：我是否要因为一份工作，要在我不喜欢的城市待一辈子呢？
我觉得答案是否定的，我能感觉到，总有一天我会放弃我现在所拥有的一切，然后朝着我喜欢的城市轰轰烈烈的前进，不会犹豫。
我有时候做事情就是这么任性和坚决。
今年年初就已经为自己做好打算，绝不会在达城了。辞职去旅行，也一直在我的计划范围之类，我终于踏出了我理想生活的第一步，可是这一步，可以说是改变了我的人生。
谈了一场短暂的恋爱，付出得多，失去得也多，得到的除了伤害，还有勇气。
我曾经不能正面的说起这段恋爱和那个人，我觉得这是我人生的耻辱，简直可以说是奇耻大辱，我能用很流氓的词语来形容自己的某些举动，然后现在疑惑为什么当初要那么做？不过恋爱中，谁
最近换了新工作，进入了成都传媒，好歹是国企了。
其实对于工作，是努力但并不够拼命，一直很庆幸的是，在职场中遇到了对的人，愿意提携。
郭总说真的觉得你多能干的，从达州一个小企业跳到成都，在跳进成都传媒，真的挺佩服你的。
是的，我要的就是这样的肯定。
因为工作的关系，每天都要从那边经过，遇到过几次M.有一次我跑开了，然后这事让我郁闷了一上午，很懊恼自己当时为什么没有穿高跟鞋hold住全场。
《失恋33天》上映的时候去看了，女主角在喝醉后给前任打电话，然后又一脸死相的给前任说，我没事，你回去吧。我放佛就看到了自己的样子，也是这样的倔强不服输。电影说“即使自尊心是这个世界上最肮脏的东西，但余下的日子，我也这个肮脏的东西如影随形”，我深刻的这么认同。哪怕以后我的自尊会还是会让我吃亏，但我仍然不能丢弃它，我需要这个折磨人的自尊，在我孤单的时候陪着我，也要昂着头带着我骄傲的自尊走向光明。
看电影的时候哭了，我老早就知道我会崩不住，不想去掩饰情绪，哭了好受些。
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我想像以前那样好好的写一篇博客，不过心里的感受却越来越难的用文字体现出来了。
前天和胡胖子大吵了一架，我说你假得很，你在成都待久了把你人待假了，我讨厌你，真的很讨厌你，你让我发自肺腑的感到恶心。
把这段时间隐忍的情绪全都发泄在他身上，当时很爽，过了几个小时又感觉到自己的错误，没理由没资格那么指责他。
来成都5个月了，过的是怎么样的生活呢？
还是几点一线，公司，家。偶尔也和新朋友在外面疯玩，但玩过独自回家时，还是很孤独。
婷子小姐失恋了，我安慰她：会好的，一定会好的，你看我现在，不是挺好的吗？每个人都说我心态真好，真乐观，只是我不知道该如何去悲伤，我也难受，可我相信自己一定会好，我也在等待时间。
我身边还是有很多励志姐，看着她们的爱情，我就越发相信我也能有那么美好的未来和人，只是时间未对罢了。
我也多想哭，想歇斯底里的哭，比如现在，可我只能勉强的挤出眼泪在眼眶里打转，怎么都落不下来。
真的不知道该怎么办？冬天将至，我该如何一个人忍受这个季节
就当是我抽风，别张我就行。
回家几日喝多了，好像要把这大半年的委屈全都喝下去一样，本来也没酒量，可也是不管不顾的灌了自己很多酒。
家，一直都在。朋友，也一直都在。
至于那些酒后莫名其妙的短信和话语，那谁别理我，我开玩笑乱说呢，这人一喝多了就爱抽风。
真的是乱说的，我的人生才刚开始，怎么就能确认最爱谁了?
语言组织能力真的是越来越差了，算了，也就懒得说了。
几乎每天都会听的一首歌是《重来》：如果能重来，回忆化作尘埃，心不曾被伤害，就能无瑕疵的爱。
可是怎么能重来？
朋友分手了讲述前任是如何哀求她，她自己说着流泪，我听着也心酸不已，因为经历了那个过程，知道被抛弃的滋味，就觉得感同身受。
M说咱们好聚好散，说要我成熟点处理此事。我真的是心里面在冷笑：我若不成熟，你会有安生日子过？我时刻纠缠，要哭要闹要上吊，我不好过，也绝不会让你轻松。
可我没有吵闹，分手后没有在他面前掉一滴眼泪，也没有喝醉了电话骚扰，可他居然叫我要“成熟”，我尽量使自己不要造成他的困扰及负担，可是那个男人却告诫我要“成熟”。
下辈子我要做你的一颗牙，这样我难过，你也会疼。（来自微薄）
算了，下辈子还是不要做他的牙，以后肯定会遇到另一个让我掏心爱的人，我不能分身做牙。
我在蓄头发，要留成中分，回家要把头发修理一下，要烫成美美的卷儿。
好快就是中秋了，好想家人。
父母至今不知分手的事情，我不能把自己塑造成一个受害者的角色，我不能在说到此事
分手一个月，断断续续听到他的消息，貌似和前女友进展得很好。
书洲说公司想转型，在考虑投资旅游业，说如果真的有那一天，希望我能去帮他的忙。
我得知后的第一反应是:他怎么办呢？我怎样和他相处呢?我做不到处变不惊。
晚上见到他，彼此看了一眼，就各做各的去了。
其实是个没房没车没存款的男人，我清楚的知道不会嫁他，但还是委屈难过。
衣服难看死了，还是我最讨厌男人穿的那种V领，更要命的还是紫色的。裤子还是我陪他去买的，头发也乱糟糟的，还是戴着镜片都花了的黑框。
让我悲愤的是我居然怕见到他！！！！！！！！！！！！！
我不愿意见到他多幸福的模样，我希望他穷困潦倒混不下去，而我高高在上光鲜亮丽，我实在是没办法做到祝他幸福，我真是个小心眼。
可我真的是个善良的好姑娘，我知道我没那么恶毒，我总是心太软，所以我伤的深。
谈不上恨，说真的我不恨，我可以表面装的很好很大度，但内心卑微。
开始时我耀武扬威，结束时我沉默无言。
伤害总是在所难免，看淡点，再看淡点。
随时随地我都在自我催眠，无论何时我都能走神防空。
老子真的黑想灭老那对狗男女，我觉得我说过最恶毒的诅咒就是“祝你出门遇车祸，不死，但终生残废”，now，我把这个恶毒的诅咒送给那对狗男女。
我还想在脚下刺青那对狗男女的名字，老子天天走路踩死他们两个龟儿子。fuck！
看嘛，黑心小棉袄是多么的心不善。
善良的孩子要被狼吃，我遭狼吃老还担心个人有没有把狼噎到，还责怪自己不够美味没有让狼吃饱，我囊个就这么傻哦？
我干嘛要祝福狗男女？老子心头不爽的很，我还一天装潇洒，装无所谓，装淡定，淡定你妹啊淡定。
其实我点气质都没得，我都是装出来，装大度，装范儿，装输了爱情不输气质，装得个人强得很，真实情况是我睡不着，胃不好吃不下，不想一个人呆着，回到家就打开豆瓣听哀歌，然后站到窗台上莽起，眼泪水一包起，眨一下就掉一行，还要拍拍自己脸说，嘿，姑娘，坚强点！
最怕别人问你还好嘛？妈的，老子不说好还要怎么说？难道老子说老好就是
可能是因为周一没有上班的关系，感觉这一周过的格外的快。
很忙，乱七八糟的事情总是做不完，预想不到的事情更多，面对突发事件很麻木，处理就行了
周一书洲对我说了点事情，导致我当场情绪崩溃，完全不知所措，不知道该怎么去面对，只能盲目的在房间走来走出，嚎啕大哭，十分无助。
其实2个小时过后我就好了，愤怒的最高境界是平静了，我找不出语言来形容，只能说：很受伤。
好狗血的剧情，忘不了前女友的好？那我所付出的一切算什么呢？真的是浮云么？
书洲指责我当初就不应该答应他的一些要求，我很无辜的说我管不住他的心，而且我真的从来就没在乎过前女友，我觉得谁都有过去，可是回忆不是最没有力量的东西吗？他说你是不知道那女的在他心中有好重要，我说你为什么从来就不提醒下我呢？书洲比我更无辜，他说，这个东西，你叫我怎么给你说嘛？
哼，骗子，都是大骗子。
我觉得我应该高歌一首《太委屈》，我傻不拉几的，真是傻。
我觉得他以后再也遇不到比我更傻的女孩了
我觉得我的人生中也只会傻这么一次了
是的，我是受了内伤。
我找不出其他的形容词，表面上没事，其实心里满是淤血 。
我说了挽留的话，可当他说出“你已经走出了我的心”时，我的心瞬间也死了，什么努力也不想做了，就这样吧，好聚好散。
我不是没有关系，他就是对不起我，给我做了那么多空白的承诺，离开的前一天还能坦然的说“爱你”，是怎样的厚颜无耻才能坦荡荡的说出这样的情话啊！
当然，我承认，也反省，在这段恋情中，我也有很多不好的地方，我的做法是在家对他百依百顺，在外就是作威作福，犯了大忌。属于典型的“先给一颗糖，然后再一耳光”类型。我们之前缺少沟通，我把很多事情当做是理所当然，忽略了他的感受，我任性，胡闹，这些我都不对。
我总是把话憋在心里，对他说的话大多也是不满情绪的表达，可几乎没对他表达过爱，和我内心的感激，我以为通过我的表现他能感受到，可我真的是轻视了“说”的力量。
无论怎样，我还是觉得这是一段好的恋爱，我学到了很多东西吧，知道怎样更好的爱下一个人。我不是那种受了伤就不相信爱情的人，我仍然相信，几乎是固执的相信，我相信我的爱
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