爱到尽头*人已远去

   已经好久没来这里了，其实是我自己在刻意遗忘这里。这里有我太多有关他的回忆，时间真地是最好的良药，我用了5年走出那段感情。翻过那一页，本以为自己很庆幸地能过上快乐的新生活。现在看来一切更糟。上帝从没有眷顾过我。

   去年还是在苏州认识了她，一个来自河南农村的单纯女孩。很多事情的发展是我们不能控制的，我们永远预测不到以后将要发生的事。和她相识是因为工作关系，09年因为我的证件过期不能回澳门，朋友在苏州帮我找了个工作，之后认识了她。当时我内心真的没有要急着找一个女友的打算，在和她一起工作的3个月中，前两个月就没有太多的交流，因为生意不好不是很忙，每天和老乡在店里瞎闹，内心其实并不是那么开心，我只是喜欢把自己伪装成很快乐的样子，我不想别人看到自己很落魄的一面。后来很自然的就和店里所有的人打成一片了，男女同事混熟了总是会开一些玩笑的，我是最突出的一个，店里几乎所有女孩都被我吃过豆腐，我也知道有几个对我是有意思的，我是个敏感的人我能感觉得到，只是我不是真的想要做什么，和她发生关系

    我！还停留在人世间，漂泊在一个个灰暗的都市，流连在钢铁丛林中，孤独的人，诱惑的街，欲望的夜，冰冷的心。我灵魂出窍，用上帝的眼去看在我周围的人和事，感觉现在的我已经修炼成仙了，如果你说我还没飞天不算成仙，呵呵那最少也要算个半仙吧！多少人在孤单挣扎，多少故事在发生，多少人要注定相逢？多少人事在谢幕。然后恢复平静，抹杀所有的痕迹。宇宙与生命，时间与空气，我们算个屁。深夜十二点，如果你在关了灯的房间，对着镜子点燃一支烟，在时钟敲响第十二下的时候，你会在镜中看见我的脸。

   过去的这一年，发生了很多事情，但在我的身上变化不大，有的也是心灵上的修炼。痛蔓延到骨髓里的时候，谁来慰藉我的灵魂？绕了一圈我又回到了苏州，风吹来的方向，我能感受到你的气息，有想念的味道。但飘到身边又成了浓得化不开的寂寞，我感到了冷的侵袭。伤感的日子里，我学会了麻醉自己。华灯上，夜浓妆。奢靡的乐声，妖媚的霓虹；我沉溺在

    人都是很贱的！得不到的永远都是最好的，得到了的又不会去珍惜的；很多人一生都在拼命的追求着，可谁又知道自己到底是在追求什么呢！后来我知道翔是对我最好的一个人，可有什么用呢，有些人一旦错过就真的会不在了。很多事情是没有回头路的。在和他一起的那段时间我做了对不起他的事，我知道自己没脸去见他，我没有和他告别就去了丽水，找一个叫啊阳的人。他应该是阳光社区的创始人之一吧，我去找他并不是喜欢他，而是当作一个很单纯能聊得来的朋友，在丽水玩的那几天，翔疯了般的在找我，我没有告诉他我去了那里，他每天都会写邮件给我，说他喝的烂醉，大病了一场。不管我是为了什么事，一定要告诉他，他很担心我。后来我回了电话给他，他很希望我能回去。这之间他和啊阳打过电话，我不知道他们说了些什么，几天后啊阳还是把我劝回到了他身边，回到杭州他在车站接了我，他紧紧的抱着我，什么也没说，我真的被他感动了，本想就这样和他一直过下去，可感情这东西谁能左右的了呢！他帮我找了间出租房，没有课的时候他就会去看我，一起上网一起购物，虽然不富有但也算很温馨了。几天后我也

有时候人都很奇妙，就像三岁小孩那样，妈妈说了马路危险，却一个劲的冲出去，然后给妈妈拽回来，使劲的哭…… 长大了，也一样，自己知道了那些感情危险，却一个劲的拥抱，然后自己回不了头，使劲的哭…… 爱如潮水，有涨就有落，落完还涨，涨完还落……潮水也不喜欢每次都扑到同一块礁石，同一片沙滩。 但潮水却会回忆曾经扑过的礁石、沙滩。 尤其是退潮的时候……

喝吧，醉了就舒服了，
醉吧，吐了就舒服了，
吐吧，醒了就舒服了，
醒吧，一切都该醒了。

有一段过去的， 曾经，很久的曾经，一段苦苦的初恋， 有时候，不禁的在想，初恋过后的爱情难道就不苦了？
忘了狗屁的爱情，
忘了狗屁的承诺，
忘了狗屁的回忆，
拿起现在的幸福。
其实，所有的男人女人都一样， 该忘的，早忘了。 该来的，会来的。 拿着平等的心态，没有谁对不起谁……
一些错，要承受。
一些对，要接

   来南京上班半个月了，昨天搬出了“农民工”宿舍，自己找了个合租的房子，在狮子山后面。虽然也不大，但比那个破宿舍好点吧，最少有热水器，下班了能洗澡。现在我的要求很低，落魄的人还能怎么样呢！其实自己以前的生活质量也谈不上高，就是在澳门那过了两年所谓的上流社会，钱是没带回来，到是把自己的心态搞坏了呵呵。回来后做了五个月的宅男，现在稳定上班了，好多不适应，毕竟前后有三年没正式上班了，我要尽量安心下来，过回正常的生活。

   摇晃的54路公交车，载着我穿梭在这个，到处都能流露出古老气息的城市。黑夜的南京城，孤独的夜归人。忙碌的白天让我忘记一切思考与遐想，可夜晚我压制不了内心得空洞。也许真的是老了，我总是习惯在寂寞的夜，去唤醒那些埋藏在我心底的痛。

    现在已经习惯了独来独往，两点一线的生活方式，心里选择有选择性的记忆与忘却。或许我还是选择了自欺欺人的过自己的下半生。或许我选择麻木的去看待我生命中的每一个人。 
    从那一天起，我习惯来到这里留下我的思念，留下我脑海里面挥之不去的记忆。或许就是这个习惯伴着痛苦让我慢慢的成长起来，慢慢的习惯接受什么是现实，什么是过去，什么是不可能回来的爱情。也正是这样的习惯让我找到了心灵的寄托，习惯了活在过去，习惯了在这里记忆，习惯在这里哭泣，习惯在这里缅怀我们曾经在一起的日子。 

    终于经历了心灵最极限的痛苦后我选择让自己懒起来，或许有人说：你本来就很懒。那么我就更正成我选择比以前更懒起来。我懒得不想再去想过去的美好，懒得去想生活里面值得回忆的过去，我知道自己没有能力再承受这一切带给我的一次次的攻击，更承受不了眼泪再一次次的洗刷出一道道新的泪痕。或许说我是选择淡忘了，可是再次冒险回忆的时候我却能快速的

我的脚步想要去流浪我的心却想靠行
我的影子想要去飞翔我的人还在地上
我的笑容想要去伪装我的泪却想投降
我的眼光想要去躲藏我的嘴还在逞强
我这样的男人没有你想象中坚强
我这样的男人在人世间飘荡
如果你宽容的胸膛是我停泊的海港
让我在梦和现实之间找到依靠的地方

               我的脚步想要去流浪我的心却想靠行

       流浪是我多年前的梦想。多年，多年。好多年以前的梦想。当我实现了这个梦想的时候。却有说不出的悔，言不出的痛。现在，我都想不出来，我当初喜欢流浪的理由是什么？也许为了自由，也许为了任性，也许为了更好的生活。多年后的今天。我疲倦了这样的生活，厌倦了这样的日子。却回不到最初了。前些天，看见一个文章。那个女孩子也喜欢流浪，她流浪的理由是，她说

也许是厌倦了白日的喧闹，
也许是反感了世间的繁杂，
渐渐的喜欢上了黑夜，
喜欢上了沉寂。
夜深了，
悄无声息，
只有自己一人在黑暗中，
唯有孤独与我作伴,
整个世界都已沉睡。
坐在电脑前，
看着显示器，
听着空间里的歌儿，
手指敲打着键盘，
把思维全部都放在这里，
细细品着每一个字节。
躺在小床上，
任黑夜从四面八方的把自己包围，
死一般的沉寂中仅能感受到自己的心跳，
呵。。